Остальные новые истории

Кто в армии служил, - тот в цирке не смеется...

Служить мне довелось на Курильских Островах, в доблестных пограничных
войсках. Навидался много. Хочу поделиться.

Приколы начались когда мы сели на поезд в Тюмени. Кто-то, усиленно
изучавший георграфию в школе, перепутал Курильские острова с Канарскими.
А поскольку, ехали мы не куда-нибудь, а в поселок Горячий Пляж,
возбужденное воображение новоиспеченных защитников Отечества, рисовало
весьма радужные картины. :)) Ну там теплое море, песочек, деФФченки и
все такое...
Ага, щаззз :)) о. Кунашир. Самый Южный из большой Курильской Гряды. Хоть
и находиться на одной паралелли с Сочи, но... 7 климатических поясов на
острове, 4 вулкана (все действующие), климат приравнен к районам
Крайнего Севера, еще и трясет часто, да ветра "дуеватые" (или заеб...ые).
В общем тепло, светло и мухи не кусают. :)

Народ по прибытию разачоравался... Сильно... Очень сильно...
Начались побеги. Мля, я бы убил их, когда они были еще маленькими. Уроды
географические. Ну куда с острова можно сбежать? Не знаете. Они знали.
Они в школе учились, мать их... Вида транспорта всего два - по воздуху и
по морю. И вот два "защитничка" сбегли. Три дня их искали, благо было
лето. Мы три ночи "летали", поскольку у нас КМБ и нас постоянно
пересчитывали (учитывая 8 часов рабочего сна, мы были готовы разорвать
этих беглецов еб@#$@ых). Наконец, их нашли в порту, в соседнем п. г. т
Южно-Курильск. Когда командир части читал их объяснительные лежали
все...

Оказывается эти два гаврика, решили сбежать в ИПОНИЮ (орфография
сохранена. знаете такую страну?), чтобы подзаработать там деньги,
переделать документы и приехать жить в Россию (вот! вот откуда анекдоты
берутся!) НОВЫМИ РУССКИМИ.

Да... В Ипонии такие товарищи нужны, всех бы их туда нах... отправить. В
эту загадочную страну, которой нет ни на одной карте мира.

Ладно, хрен с ними. Троих других нашли мирно стоящими на дороге. На
вопрос начальника поисковой группы - "КАКОГО Х#@$Я ВЫ ТУТ СТОИТЕ
ЕБ@@#НЫЙ! @! @#! @ #! @# @#!!!!! ВАС УЖЕ ЗА$#! @ЛИСЬ @@#$!!!!" Они низко
потупив глаза сказали, что ждали АВТОБУС ДО КРАСНОЯРСКА... Вводную
помните, остров там, все дела? No commnets

Еще двое ждали поезд до краснодара... Один бегал 12 раз за всю службу.
Прикол у него такой был, у этого козла кривоногово. Правда мне за одну
из его поимок, приписали 5 дней к отпуску и дали полный набор знаков
воинского отличия. :)

А вобще, есть что вспомнить. Было и весело и грустно. Но НЕЗАБЫВАЕМО! :)

(с) Lex

На институтской базе отдыха меняли гнилые трубы. Мальчик лет трех с
интересом наблюдает; бабушка тянет его - упирается, и глазки по
полтиннику, так ему интересно! Я возьми и скажи: вот растет будущий
сантехник! У бабушки
(доктора химических наук) - сразу глаза по рублю, хватает внучка и бегом
прочь!
Тоже еще мне "элита"... В начале новой карьеры я обнаружил в женском
туалете главного корпуса неработающее биде (это такой специфический
умывальник).
Предложил боссу наладить. Оказалось, налаживать там нечего - специально
отключили: ученые дамы туда... правильно, какали!!!

Слесарь - сантехник, к. т. н.

В СССР колбасный вопрос по значимости шел сразу после квартирного: в
столице еще туда-сюда, а вот в провинции - труба. Ехали мы в Саяны,
рядом вагон-ресторан. Рано утром проснулись от гомона, как от стаи
галок. Станция Кукмор.
Толпа женщин лезет к ступеням тамбура ресторана, отпихивая друг друга,
сует деньги повару. Тот в позе девочки с фантика "ну-ка отними" держит
над головой палку колбасы и неторопливо вычисляет: кто дает больше.
"Дай, дай! Мне! Нет, мне!"... А в мурманском поезде девочка лет четырех
всю дорогу водила пальцем по книжке, приговаривая какое-то странное
слово. Родители рассказали: они из Куйбышева (ныне, слава богу, Самара),
едут к родне в Карелию. В Москве на вокзале дочка ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ поела
колбасы. Это слово она твердила по слогам,
"читая" книжку: "Ка-ба-ся... Ка-ба-ся... Ка-ба-ся..."

Знакомый только что рассказал: Было это лет n-дцать назад. Трое мужиков
решили "заработать" на поллитру. Предложили одному залезть в мешок и
"продать" его корейцам в виде собаки. Уговорили. Нашли мешок, посадили
третьего. Подошли к дому корейца и предложили ХОРОШЕГО кобеля. Тот
согласился, показал, куда поставить мешок и отдал деньги. Мужики ушли.
Кореец взял лопату и как е... т по мешку. В ответ дикий вопль, кореец
испугался сел на задницу, когда сообразил пытался догнать тех мужиков -
но уж поздно. Поразбирался немного с потерпевшим, но денег назад не
получил. Мужик из мешка побрел искать собутыльников, когда нашел, они
деньги все пропили.
Вот так - по спине лопатой получил, и даже не выпил...

В родном колхозе пьют много и часто все, и молодые и старые, но иногда
это не для опьянения а для протокола, так сказать, например, при
проведении деловых переговоров или на сейшене каком нибудь. Но так как
вчера тоже что то было и выпито было немало, то сегодня нужно быть в
форме и не запьянеть с первой стопки. Молодому трактористу Лешке совет
бывалые дали: Ты Леха перед тем как бухать, 2 или 3 сырых яйца выпей, в
желудке оболочка из белка образуется и водка долго не берет тебя.
Потом этот Лешка сам расказывает: С утра в трактор 3 свежих яйца взял и
на работу поехал, вчера ни капли не пил, потому что знал что выпивать
будем в МТМ (машинно-тракторная мастерская). Собрались мы с мужиками, я
три яйца выпил, "оболочку" создал, и тоже подошел. Как всегда один
стакан на троих и побыстрей надо, а то "горит" у них душа. Налили мне
сразу, не смотря на возражения - полстакана, деватся некуда, стал я ее
пить и еще до половины не допил - чую (чувствую)"оболочку" разьедать
стало. Все, больше не помню. А Лешу через полчаса привезли домой
лежащего на дне кабтны трактора сочувствующие собутыльники. В МТМ не
бросили, уважают, а то что упал с пол-стакана, так молод Лешка еще
оказался!! Вот так.

И опять порадовали наши журналисты.

С новостного сайта www.lenta.ru

---
Титан является самой загадочной луной Сатурна. Его атмосфера
напоминает по плотности земную, однако средняя температура воздуха на
Титане намного ниже, она составляет 180 градусов по Цельсию и на 90
процентов состоит из азота.
---

И вот если на Титане 180 градусов тепла, а у нас еще и повыше. То то, я
думаю, чего мне жарко так? А метеорологи все + 20, + 25. Обманывают....

Реальная, рассказал брат двоюродный Слава.
Работал он на поливе люцерны (кормовая культура в с/х). Вдоль поля
прокопан арык, в который из поливной системы вода льется, а из арыка ее
с помощью прицепленного к трактору насоса высокого давления в поле из
брансдбойта поливают. Вокруг арыка всегда сыро и травища в рост
человеческий всегда растет. Так вот, пошел он менять напарника который
всю ночь проработал. Подходит он к трактору с поливалкой, смотрит, там
никого. И вдруг в кустах кто -то прыг, и вроде как притих, чтоб не
заметили. Славик кричит - Женька, ты? Тут голова этого Женьки
показывается и с облегчением- Фу, это ты Славик, а то я в кушерях
притоился, чтоб не засек никто, а то я тут слегка не в форме. Выходит из
травы в красовках и нательной майке, которая до середины мокрая, и все.
Говорит, Славик, я тут вчера перед сменой бражки 2 кружки выпил, той что
в теплушке стоит, так вот меня понос и пробрал. Я уже не могу!! Сначала
бегал дристал и лопухами подтирался, а потом, как через каждые 10 минут
бегать стал, так и штаны снял и лопухами не пользуюсь, только водичкой
из арыка подмоюсь и майкой промокну, очко горит - сил больше нет.
Пришлось, говорит брат ему напомнить, что для таких случаев, они в
аптечку левомицитин положили. іеее, Славик, чеж ты меня раньше менять не
пришел, я вместе с брагой и мозги наверное все высрал, только и сказа
Женька "Огонек" (рыжий).

После сельской восьмилетки мы 4 из 8 человек класса собрались получить
среднее образование, и нас автобусом возили каждый день в районную
среднюю школу (15 км). Познакомились. Был в классе парнишка по фамилии
Штомпель. Первый урок физкультуры(теперь уже раздельно от девочек) и у
пацанов ведет урок только что пришедший после физкультурного института
молодой препод. Стал читать фамилии по журналу, знакомится. Дошел до
фамилии на "Ш": Штемпель! - в ответ тишина, Штепсель! - в ответ тишина и
наше бульканье от смеха про себя, Штампиль - теперь уже дружный смех и
поправления учителю - Ш т о м п е л ь!! Препод - Штомпель, е мае, чтож
за фамилии такие - в ответ с обидой - Я, сами на свою посмотрите.

Возвращаюсь на работу после обеденного перерыва. Настроение отличное,
солнце светит, девушки гуляют. Короче, жизнь удалась. И тут из-за
поворота выруливает чудо в огромной оранжевой безрукавке с надписью
"Инженерная защита города" и двумя косами наперевес. Девушки, шедшие
рядом, даже мороженным поперхнулись.

Есть у нас в Риге Калнциемский мост, едем со знакомым по нему, скорость
70 согласно знаку. Внизу сразу пешеходный переход и перед ним знак 50.
Идет тетенька по тратуару, вдруг изящным движением корпуса поворачивает
на переход и ничтоже сумняшеся шагает далее. Хорошо, что знакомый уже
слегка подтормаживал, тут он бьет по тормозам, и машина, слегка
повизжав, замирает в сантиметрах 25 от идущей дуры. Знакомый вздыхая
говорит, намекая на свою расторпность - Реакция есть, дети будут. Тут
сзади слышим визг тормозов, бац! - А у него реакции нет, и детей не
будет. Вылазим, а там дедок на старом гольфике, как потом узнали ему 64
года и о детях он уже не помышляет

Обнаружила на своей многострадальной машине очередную вмятину в двери...
расстроилась, как водится. Ну да ладно, подумалось... помучаю еще разок
страховую.
Но на сей раз все ж оформлю эту неприятность в соответствующих органах
:)

Не долго думая, захватив всяких приятностей тому, кто нарисует мне
справочку, выдвинулась после работы в ближайшее отделение милиции...
Охранник на входе провел меня в "нужный" кабинет и отчалил нести службу
дальше.
На часах без пятнадцати шесть, в кабинете сидит господин в штатском,
смотрит телевизор... и ему уже явно, хорошо.
Захожу, мило улыбаясь, прошу выручить справкой для страховой... так мол
и так... вышла с работы, а в двери вмятина.
Господин, собрав всю свою волю... выдыхает, пытается сосредоточится.. и
серьезным таким голосом предлагает присесть.
Далее следует диалог:

Г - Ну............ рассказывайте.

Я - что именно?

Г - о себе рассказывайте.

Я - ?

Г - ну что делаете? работаете?

Я - ну да, тут недалеко на Выборгской, в издательском доме.

Г - кем?

Я - рекламу продаю.

Г - какое образование?

Я - незаконченное высшее.

Г - курс какой?

Я - четвертый.
(сижу в неком недоумении... какое отношение имеют все эти вопросы, к
моей машине.... но, тем не менее, продолжаю беседовать)

Г - (после некоторой паузы, пытаясь сосредоточится) господин выдает
результат своей мыслительной деятельности!!! ..............- А вы
уверены, что хотите работать в милиции?...........

Я - (еле сдерживаясь от смеха) Простите, мы видимо не совсем правильно
друг друга поняли, мне справка нужна для страховой.....

As`ka

История на тему "Мужская логика", люблю посещать один игровой сайт в
Nete, для того чтобы получить доступ надо заполнить личную карточку
игрока, в том числе предлагается разместить фото. Народ подсаживается за
стол и естественно интересуется с кем играет. 98% мужчин, посмотрев на
фото заявляют - красивая! Из чего делается такой вывод непонятно на фото
я в черной маске, закрывающей пол-лица, хорошо видно только ноги и
фигуру.