Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 сентября 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
ГИБДДшник (Г) останавливает автомобиль, где на пассажирском месте восседает обезьяна. Г: Ну и зачем, Вы, уважаемый возите обезьяну на переднем месте, да еще не пристегнутую? В: Да она менет мне в дороге делает... Г: Да ну? Водитель бьет обезьяну по голове и командует "Минет", обезьяна принимается за дело. Водитель со всего размаха бьет еще раз - "быстрее", обезьяна усиливает темп. Водитель еще раз с ошеломляющей силой бьет обезьяну по голове, обезьяна работает на грани возможного и водитель кончает. Г: Вот это да!!! В: Хочешь попробовать? Г: Да ты что! Ты же так мне всю голову разобьешь!
На приеме педиатра (детский врач такой): - Ну,и как нас зовут? - Вася - У-у, какие мы, Вася... А сколько нам лет? - Осенью будет шесть! - У-у, какие мы оптимисты...
Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним трахатся. Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит. Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело. -Ну посудите сами, - ответила женщина, - последние 7 месяцев я вынуждена добиратся на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает: - Будете платить или как?... Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: - Запишем опоздание или как?... Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так, что доктор, как мне может хотется еще трахатся с мужем после всего этого? Доктор задумался немного и спрашивает: -Так мы все это так и обьясним вашему супругу или как?...
Один чувак в решил первый раз в жизни пойти в налоговую задекларировать доходы. Стал спрашивать совета, что ему одеть. Один друг сказал ему: -Оденься как бомж с вокзала, может прокатит, что б поменьше содрали! Другой друг: -Как бомж нельзя, лучше одень самый дорогой прикид. Пусть думают, что ты крутяк авторитетный. Может побоятся много драть! Спрашивает жену. Жена: -Вот послушай, что я тебе скажу. Когда я выходила замуж, то мама советовала мне одеть длинное, закрытое платье до пят, а ты хотел что бы на мне было короткое платье с глубоким вырезом.... -Ну и к чему ты это мне расскаживаешь!? -А к тому что, что бы ты не одел – тебя все равно трахнут....!!!
Судят мужика за распространение наркоты. Показания дает сосед. Прокурор: -Свидетель, подсудимый давал вам наркотики? - Нет, никогда, ни разу! Судья: - А жена подсудимого давала? Свидетель: - Простите, а мы все еще о наркотиках?
Приказал Лев построить в лесу 20-ти метровую вышку. Звери собрались, построили. Лев-остальным - Забирайтесь наверх! Звери не поняли,но подчинились. Лев - Тому кто спрыгнет на землю, разрешаю трахнуть Львицу! Все стоят, мнутся, страшно все-таки. Вдруг прыгает Медведь. Хлоп на землю, вскакивает, отряхивается и опять на вышку. Только залез, опять вниз, поднимается, рычит и снова к вышке. Лев ему - Эй, Медведь, ты Львицу-то трахни, заработал. - Хорошо, обязательно, вот только сначало трахну того, кто меня постоянно с вышки скидывает!
В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: - Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..."
Зашел в аптеку чрезвычайно робкий и застенчивый молодой человек и так тихо-тихо спрашивает у молодой продавщицы: - У вас есть презервативы? Та громко, на все помещение: - Гандоны, что ли?!!! Человек шепотом: - Тише, тише, что Вы кричите... Мне презервативы нужны... - Гандоны, что ли!!?? - Тише, тише, что Вы кричине, мне презервативы... - Я тебя спрашиваю, гандоны, что ли???!!! И срывающимся голосом с пеной у рта вопль в ответ покупателя: ДААААААААА!!!!! ЕБАТЬСЯ!!!!! ЕБАТЬСЯ!!!!!!
Военный штатовский вертолет как-то совершал учебный полет близ Сиэтла. Вдруг у них вышло из строя все навигационное оборудование и связь. А тут еще спустился небольшой туман и летчикам было трудно определить путь на базу. Вскоре запищали датчики топлива. Первый пилот принял решение. Он разглядел вдалеке самое высокое здание, подлетел ближе и завис на уровне последнего этажа. В окне напротив был офис, и работающие люди, которые заметили вертолет. Летчик написал большими буквами на листе бумаги « ГДЕ Я ?» и показал людям. Вскоре они вывесили ответ «ВЫ В ВЕРТОЛЕТЕ». Пилот усмехнулся, потом достал карту отметил там что-то и уверенно полетел по направлению к базе и вскоре они благополучно приземлились. Второй пилот спрашивает командира. -Сэр, как такой безмозглый ответ «ВЫ В ВЕРТОЛЕТЕ», помог вам найти дорогу на базу? Тот ответил: -Я сразу понял, что это здание Майкрософта, потому что они дали технически правильный, но совершенно бесполезный совет..!!!
Женщина моет полы. Звонок в дверь - она открывает. На пороге стоит мужик: - Здравствуйте, я - Ваш новый сосед. - Сверху или снизу? - Че? Прям так сразу?
Приехали два ковбоя в городок ... Видят : на столбе объявление " За скальп индейца 1000$ "... Седлают лошадей , и в прерию.... Скачут , скачут - нет индейцев. Под вечер таки загнали одного , сняли скальп и разбили лагерь на ночь. Утром один выходит из палатки и видит вокруг лагеря племя индейцев в боевой раскраске ... Врывается он в палатку и кричит : " Джо мы БОГАТЫ !!!!!"
Еврейское гетто. Идет маленькая девочка со звездой давида на груди. Ее увидел лысый фашик с повязкой SS,протягивает палец указывая на звезду давида: - ЮДО !!! - Нет БЛЯ техасский рейнджер.
Учительница спрашивает: - Дети! Расскажите, как вы помогали фронту? Настя: - Я высылала на фронты кисеты с табаком! Маша: - А я была медсестрой! Учительница: - Молодцы! Вовочка: - А я подносил солдатам снаряды! Учительница: - Вовочка! Да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? - О, да! Мне сказали: " Зер гут, Вольдемар! "
В ресторане. - Официант, я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - со вздохом говорит клиент. - Лимонад, сок, минеральная вода? - Мне все равно, я в этой области дилетант.
Попали, значит, к американцам секретные чертежи советского истребителя. Те офигенно обрадовались, начинают собирать, фига, а вместо самолета у них паровоз получается. Они в шоке, не врубаются в тему. Смотрят в инструкцию- вроде все правильно. Разбирают они этот паровоз и снова, по винтику, начинают собирать. Опять паровоз получается. Американцы уже чуть не плача звонят в советское посольство и говорят: - Все, не можем больше. Собираем ваш самолет, а вместо него паровоз, мать его, получается. А наши им и отвечают: - Какие же вы, янки, все-таки тупые. Вы 3-ий пункт инструкции читали? Там черным по белому написано :"ПОСЛЕ СБОРКИ ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ"!
Лось с Большого Бодуна подбегает к реке и судорожно начинает пить воду. В это время из кустов высовывается охотник - и из двух стволов лосю в бочину. Лось поднимает голову, смотрит по сторонам и опять судоржно локает воду... Снова охотник выпрыгивает из кустов и снова из двух стволов лосю в бочину. Лось поднимает голову, осматривается по сторонам, и опять лакает воду.... Опять охотник выскакивает из засады и вколачивает двойной заряд лосине. Лось поднимает голову, смотрит по сторонам и говорит: - Что-то Я пью и пью, а мне все хуже и хуже...
Советский турист в Париже, хочется всем знакомым привезти сувениры, вот он заходит в аптеку, за прилавком молодая, симпатичная продавщица, он просит 500 презервативов, платит, уходит. В гостинице решает их пересчитать, смотрит -499! На следующий день врывается в аптеку: - Я у вас вчера покупал презервативы, а вы мне вместо 500 дали 499! Продавщица, смущаясь и краснея: - Простите, мсье, мы вам испортили такую ночь...
Дед Мороз из фабрики "Красная Заря" идет на 35 за день вызов. 31 декабря, времени пол-двенадцатого, он устал, а последний вызов где-то в отдаленных новостройках. Дед Мороз долго-долго не может найти адрес, наконец находит и понимает, что квартира на 15 этаже, а лифт не работает. С трудом поднимается на этаж, звонит в дверь. Открывает девочка и говорит: "Дедушка Мороз! Я весь день стишок учила-учила, а сейчас забыла!!!" Дед Мороз ей - "Девочка, ну ЕБ ТВОЮ МАТЬ!"
Царь-батюшка женится. Пир горой, гуляют все.. Время пришло - молодую царицу ведут в опчивальню, готовят. Царь нагулялся, тоже туда. Входит - молодая лежит в полной готовности. Царь посмотрел на нее, кричит: - Иван! Входит лакей. Царь ему: - Вот что, Иван, еби ее давай... Царица охренела: - Как так, царь-батюшка, ты ж вроде муж то.. Царь ей возмущенно: - Да ты что!!! Не царское это дело - в пизде ковыряться!
Купил парень травки у бабки на рынке. Решил сразу и качество проверить. Затянулся. Глядь за бабкой огненный шар пролетает. Он говорит: -Бабка, ты что продаешь, не берет ни фига. Еще затянулся. Второй огненный шар пролетел. Парень бабке: что за # такая, кайфа никакого. Третий огненный шар пролетел. Затянулся еще раз: - Не, это туфта вообще. А бабка ему и говорит : "Шел бы ты домой сыночек, третьи сутки уже здесь стоишь".
Идет по улице старый еврей и пищит: громко так, на всю улицу. Подходит к нему другой еврей и говорит: "Мойша, ты чего пищишь?" Тот отвечает: "Да я лекарство новое купил в аптеке, а на нем написано: "После приема пищи" :)) Дюшес
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые.
Три мужика решили снять один номер в мотеле, что б дешевле было. Владелец запросил 30 долларов за номер. Мужики заплатили каждый по 10 баксов и ушли. Но тут владелец вспомнил, что этот номер стоит 25 долларов и попросил сынишку вернуть мужикм 5 долларов. Сынишка решил, что 5 на 3 не делится и поэтому вручил мужикам по доллару, а 2 зажал себе на мороженое. Получается, что мужики заплатили по 9 баксов, 9 х 3=27 и два доллара зажал сын хозяина. Получается 29 долларов. Куда, на хрен, девался еще 1 доллар ?????????????????
Приходит поп под утро домой, жена его встречает и видит, что у него под глазом синяк. Она его и спрашивает: - Что это у тебя? Каким же это образом? - Не образом, дура, а канделябром.
В начале Бог отделил свет от тьмы, сказал, что это хорошо, и предался покою. Потом Бог создал Землю, населил ее тварями, сказал, что это хорошо, и предался покою. Затем Бог создал мужчину, сказал, что это хорошо, и предался покою. Наконец, Бог создал женщину. С той поры ни Бог, ни мужчина не знают покоя.
Приходит бабак косметологу, у меня говорит кожа стареет, хочу операцию, одну и навсегда. Он ей вставляет в темы шуруп и говорт, что мол когда кожа будет отвисать, то вы ее будете стягивать шурупом. Приходит через 2 месяца она к доктору и жалуется, вот говорит, мол не помогает ваш метод, посмотрите на меня, мешки под глазами появились. Он ей в ответ, что мол, во первых, это не мешки, а груди, в вовторых если еще будете подкручивать, у вас борода появиться.
Седит мужик в туалете(срет) Жена проходит мимо и выключает свет! Мужик кричит:"АААААААААААААААААААА" Извини, дорогой, я случайно выключила свет! Ах ты дура, я думал у меня глаза лопнули отвечает муж!
31 декабря 2000 года. Конец Света. У архангелов на небе море работы по отбору людей – кого в рай направить, а кого и в ад послать. И вот предстают перед апостолом Петром у врат рая – четыре дамы: Хиллари Клинтон, Людмила Путина, Татьяна Дьяченко и Моника Левински.
Апостол Петр: Сестры мои, покайтесь в грехах своих!
Начинает Хиллари: - Водится за мной лишь один большой грех. Это когда мерзкая Моника моего мужа совратила пришлось мне Биллу несколько пощечин дать при людях,дабы наставить его на путь истинный.
Апостол Петр: - Ну, сестра моя. Этот грех мы тебе можем и простить. Вон видишь, два ангелочка тазик со святой водицей держат, подойди к ним, помочи ту свою руку грешную, которою пощечины раздавала , в святой водице, и сразу можешь в рай отправляться.
Хиллари так и сделала. На очереди – Татьяна Дьяченко. - Главный мой грех – в том, что за папой своим – много ходила. Он в Кремль – и я за ним, Он на встречу Большой Семерки, и я туда же следую. А когда он 31 декабря по пьяни в отставку подал, мне и тогда за ним пришлось уйти. Апостол Петр: Да, Танечка. Грешны твои ноженьки. Иди, грешница, помочи свои ноженьки В тазике со святой водицей – тебе и грехи отпустятся.
Дьяченко так и сделала. На очереди каяться – Людмила Путина.
Апостол Петр: Знаю,знаю, грехов на тебе больше всех. Ибо, когда была ты стюардессой в молодости – гуляла налево и направо. Но, бог милостив, покайся и бог простит.
Моника Левински : (с криком) – Если г-жа Путина в тазике подмываться будет, я оттуда потом пить не буду!!!
Муж(М) приходит домой и говорит жене(Ж): М:-Я заработал 1000000$ Ж:-?? не верю покажи. муж вываливает из чемодана 1000000$. Ж:-!!! М:- так что собирай вещи! Ж:-Ой а какие,какие зимние или летние ? М:-.. Собирай все и прова..вай на все четыре стороны.
Умер старый еврей и попал в рай. Хорошо ! Тишь да гладь да божья благодать! Все хорошо все во время... Однажды прогуливаясь у забора слышит шум - заглянул за забор а там жизнь кипит ; водка девочки казино деньги рекой текут - живи не хочу! Приходит еврей к богу и говорит - Господи отпусти за забор... - Да ты что ? Там же АД ! - Ну хоть на пару дней ?! - Ладно - иди ! Погулял как следует еврей в аду - возвращается и просит у бога; - Отпусти совсем в ад. - Ну есле решил окончательно - иди... Только еврей вернулся в ад а черти его хвать и на огонь. А еврей кричит; - Вы что с ума посходили !? - Э нет (отвечают черти) ! Быть туристом - это одно! А вот на постоянку - это лругое!!!
Едет мужик на старом задрыпаном москвичонке, разогнался. Видит -- сзади к нему пристроилась ОКА. Подумал мужик -- машину подремонтировать бы не помешало. Подъехал к перекрестку и бац по тормозам. Вдруг в задницу сильный удар. Летят стекла, самого выносит метров на 10 вперед. Видит, сзади разбитая морда джипа, из которого выползает чиста крутой чувак. Ну все, думает. Попал. Дрожит весь. Подходит крутой к мужику и говорит: -- Тебе пять штук баков на ремонт хватит? -- Х-х-х-в-в-атит! А где ОКА? -- Тсссссс! Тихо!
- Милый, достань, пожалуйста, торт из холодильника. - Хорошо, дорогая. А на сколько кусков его порезать - на четыре или на восемь? - Пожалуй, на четыре. Восемь мне не одолеть. Sollo
Полковник ходит с осмотром по вверенной ему части. Забредает на кухню. А там сержант-повар колдует чего-то там над кастрюльками. Полковник спрашивает: - Чегой-то вы, тов. сержант, лавровый лист не кладете? - Дык, не жрут-с, тов. генерал!
Смена начальства. Секретарша таже. Новый шеф интересуется у старого: - Ну, как она? - Да нормально, что не попросишь все сделает. После подходит он к ней и спрашивает: - Как бы нам с вами составить Акт? - Вы знаете, я сейчас занята, у меня месячный баланс. Шеф уходит. Секретарша, недолго думая, заходит в кабинет шефа и спрашивает: - А может попробовать сделать Акт задним числом? - Да нет, я уже составил его собственно ручно.
Пришел мужик в ЖЭУ в паспортный стол, говорит: "Хочу прописаться". Паспортистка отвечает: "Смотрите же, на дверях написано - сегодня выпис. день, завтра - запис. день". Мужик: "Выпис. день..., запис. день..., а нельзя всю эту перепи$день за один день?"
Поспорили три друга у чьей жены больше задница. Один гоаорит: "Вот у моей жены задница- ухожу на работу хлопну, прихожу вечером, а она еще колышется!" Другой: -А у моей жены задница-уезжаю в командировку на неделю, хлопну по заднице. Приезжаю, а она еще колышется. Тритий: -А у моей жены глазки голубые-голубые. Друзья спрашивают: -А причем здесь глаза? -А остальное-жопа!!!
Фотостудия когда-то супер стильного, а ныне "слегка потерявшего крутизну" в мире моды фотографа. Идет съемка. На съемку дала согласие восходящая топ-модель, профессионал на съемочной площадке, идеал красоты и т.д. Фотограф с замиранием сердца следит за постановкой и производством каждого кадра, постепенно осознавая, что каждый кадр-шедевр,что карьера стремительно взлетит вверх, завоеваны обложки всех модных журналов, и, как следствие, -деньги, деньги, деньги... После окончания съемки фотограф с благоговением бросается к модели,восклицая, что все великолепно, съемка удалась как никогда, но как он может еще отблагодарить свою благодетельницу?Может,процент в деле студии ради дальнейшего сотрудничества? Просите все, что угодно! Модель спокойненько так улыбается и говорит, что, мол, все у нее есть, ничего ей не нужно, разве что - маленький швейцарский перочинный ножичек. На память. Ну, что ж делать. Бежит радостный фотограф в магазин, покупает. Приносит ножичек модели этой. Благодарит и т.д. Модель этот ножичек берет, открывает свой чемоданчик (притащила с собой на съемку), чтоб, значит, положить его туда, смотрит фотограф - а чемоданчик-то полон такими же швейцарскими перочинными ножичками.Ну, удивляется, понятно, спрашивает, зачем же столько. Модель и поясняет, что, мол, это сейчас я молодая да красивая, все мною восхищаются, все меня хотят, все у меня есть. А постарею я, буду вся в морщинах и никому не нужная. Но чего только не сделает маленький мальчик ради швейцарского перочинного ножичка...
Марь Иванна спрашивает: - Дети, кто из вас знает про Чапаева? Вовочка тянет руку. - Чапаев, Марь Иванна, был НЕГР! Марь Иванна удивлена: - Да с чего ты это взял, Вовочка? - Кто ж еще против белых воюет?
Идет суд. Судья (С) говорит подсудимому (П): (С)- Ну расскажите как все произошло. (П)- Ну... сидим значит мы, играем в преферанс. Он в трефу, я сношу трефу, он в бубну и я сношу бубну ... (С)- Да вы что, до за это ж канделябром (П)- Ну дык за это и судите.
идет урок биологии в грузинской школе. препод: дэты а вы знаэтэ кто такой КРЫС? дети: вах, КРЫС, мэрзкий, вонючий, по помойкам бегает, отходами питается. препод: дэты а вы знаэтэ кто такой НОРК? дети: о НОРК, мягкий, пушистый, на зверофермах откармливается, ценитса. препод: так вот дэты КРЫС это тот же самый НОРК - просто у него ПИ-АР плохой
В начале ничего не было. Посмотрел на это на "все" бог, и на первый день создал он землю. На второй день воду и небо, на третий день запустил рыбок в воду. На следующий день пустил животных бродить по миру, а потом он создал человека. В придачу к нему женщину. Посмотрел он на это все с верху и сказал: - ЗАЕБИСЬ! Боже и как все заеблось......и не могло остановиться
В психиатрической больнице,больной идет по коридору и тянет за собой за шнурок ботинок. К нему подходит лечащий врач и спрашивает лаского: - Ваня как зовут твою собачку? Больной ему: - Вы что Иван Петрович разве не видите что это ботинок? Врач пожал плечами и ушел. Больной смотрит на ботинок,подмигиввает ему и говорит: - Ну что,Шарик, как мы его обдурили!
Поспорили три друга у кого напохмелье сильней руки трясутся. Один говорит: -Я напохмелье беру стакан водки, пока донесу до рта пол-стакана разольется. Другой: -Я напохмелье как пойду писать, пока по-писаю, три раза кончу. Третий: -А я напохмелье пойду в туалет по-большому, схожу спокойно. почитаю газетку. Как начну зад вытирать-вся спина в говне!
Приходит вовочка домой из школы бабушка у него спрашивает "Ну внучек, чтоже вы делали сегодня в школе?" Вовочка отвечает : "На уроке химии мы делали взрывчатку." а ббушка все не унимается : "А завтра что вы будете делать?" Вовочка очень удивленно ей отвечает: "В какой такой ШКОЛЕ?!?!?!"
Петр I посылает в Голландию Меньшикова для постройки русского флота. Через неделю Меньшикову приходит телеграмма от Петра I: "Посылаю 100 рублев на постройку кораблев,как получишь дай ответ- будем строить или нет?" Еще через неделю приходит Петру I ответ от Меньшикова: "93 рубли пропили и проебли,остальные 7 рублев-на лечение хуев,как получишь дай ответ-строить будем или нет?"
1943 год.Еврейское гетто в Кракове.Маленькая еврейская девочка копается в куче помоев,пытаясь найти еду.Мимо проходит эсэсовец в наглаженном френче и зеркально блестящих сапогах.Подходит к девочке и пиная ее под зад спрашивает: "Девочка,а ты ,случайно,не еврейка?".Нет,бл..дь-Техасский ренджер!"отвечает крошка.
Жила-была девочка и была у нее одна проблема-изо рта ужасно воняло. Жила на с кем не общалась и однажды решила пойти на дискотеку. Пришла, стоит в сторонке. Вдруг ее парень пригласил на танец. Ну танцуют, она молчит. Парень спрашивает: -Тебя как зовут? -Маша. -Ты че пернула? -Нет. -Ты че опять пернула?!
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.