Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Edward
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Услышал в одном известном банке. Ход биржевых торгов на ММВБ и прочие важные новости руководство банка наблюдает по Рейтеру. А поскольку руководителей много, а за несколько каналов платить не хочется, к Рейтеру подключен один компьютер, с которого изображение копируется по сети на мониторы президента, председателя правления и т.д. (режим экономии - последствие кризиса). Недавно один новый сотрудник, еще не имеющий собственного рабочего места слонялся по кабинетам и в одном из них узрел свободный комп. Недолго думая, он решил поразвлечься и запустил на этой машине DOOM. Естественно, этим компом была базовая "рейтеровская" машина и во всех начальственных кабинетах вместо торгов по доллару пошли характерные DOOM'овские боевые действия с обилием крови и монстров. Я не знаю, остался ли этот паренек работать в банке, но хорошо представляю себе первую реакцию банкиров: "Ну, на бирже уже началось!"
Иностранные корреспонденты (ИК) интервьюируют сибиряка. - Как у вас в Сибири с жильем? Мужик: - Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема. ИК: - Как у вас в Сибири с питанием? Мужик: - Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь-не хочу! ИК: - Как у вас в Сибири с одеждой? Мужик: - Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи как боярин. ИК: - Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири? Мужик: - Холодно, блядь!
Послали индейцы разведчика в соседнее племя, посмотреть, что там, как. Возвращается он и начинает рассказывать: Имена у них там красивые : "Быстрая Лань, Гордый Орел",... тут его вождь перебивает и говорит: Тебе что, Сраная Жопа, наши имена не нравятся ??!!.....
Одесса. Приличный бар. В туалете над сливным бачком реклама одесского провайдера: "TeNeT - Путь в интернет начинается отсюда. Все выходят из туалета улыбаясь :)
Вот - продолжение эпопеи про лампочку во рту. Сидим с приятелем, пьем пиво. Приятель смотрит что-то там по телевизору, я читаю anekdot.ru и дочитываю опять же про ту же лампочку. Начинаю выпадать и своими словами рассказываю приятелю эту историю. Ну отсмеялись, читаю дальше. Приятель встает - выходит в другую комнату, ну нет и нет его... Наконец появляется - точно! Лампочка во рту! Я понимаю, что уже ничего смешного для постоянных читателей в этом нет, но я не сказал сразу - дело происходит в славном городе Нью Йорке! Ну делать нечего и, как написано в рецептах, поехали мы в госпиталь. Там конечно никто не смеялся - все были абсоютно невозмутимы, словно они там эти лампочки вынимают у каждого второго. Ну приятеля на каталку и увезли куда-то. Возврашается часа через 3 - уже без лампочки, только что не улыбается. Поехали домой в тягостном молчании. Мне как-то издеваться неудобно, а ему говорить больно. Но и это еще не прикол. Прикол начался когда ему счет пришел из госпиталя. Так вот - ему эта лампочка вышла почти на 800 долларов (правда страховая компания заплатила, но не суть важно). Так что истории в anekdot.ru порой дорого стоят... Самое смешное что в счет включили пункт "Кислород - $168". На мои вопросы КАК же происходил процесс вынимания? приятель зло огрызается "Сам попробуй!". Извините - не в курсе.
Купе поезда. Едет престарелый генерал читающий газету, его дочь - весьма миловидная девица на выданье и молодой офицер. Ну офицер с дочерью разговорились за жизнь, за былы и пр. И тут девица выдает фразу: - Ах балы! Светская жизнь! У нас два дома, один в Москве, другой в Питербурге и я можно сказать стою одной ногой в Москве, а другой в Питербурге... Офицер подхватывает: - А как бы я хотел оказаться между Москвой и Питербургом, скажем где-нибудь в Бологое... Генерал отрывается от газеты и замечает: - Да был я в этом Бологом - дыра страшная!!!
Одесса. Приличный бар. В туалете над сливным бачком реклама одесского провайдера: "TeNeT - Путь в интернет начинается отсюда. Все выходят из туалета улыбаясь :)
Встречаются две старые проститутки: 1. Слушай у тебя сколько пенсия? 2. У меня 150 р. 1. А почему у меня 100 р. , вроде мы с тобой вместе начинали и почти всю жизнь вместе "проработали"? 2. Слушай, а ты в рот брала? 1. Брала ! 2. Вот у тебя за питание и вычли.
Врезается дедуля на Запорожце в 600-ый. Ну, думает, все! Жизнь закончина. Хона мне. Дай, думает, перед смертью оторвусь. Умирать, так уж до кучи наслажусь. Выходит из Запорожца. Достает бейсбольную биту. Подхотит к мерину и давай битой мочить: по зеркалам, стеклам, крыше, капоту.........
Картина такая: сидят два братка в мерине за задними сидениями пригнувшись. Один - второму: - Прикинь, а если бы мы в него врезались? Что тогда было бы?
Я живу в знаменитой общаге ДАС МГУ. Кто там жил 3 года назад, оценит :). Ну так вот. В один прекрасный момент студкому взбрело в голову (Алла, привет :)) создать должность дежурного по этажу. Обязанности его были небольшие, а именно сидеть на этаже и пресекать беспорядки :). Дело было летом, народу в ДАСе не было почти. В свете этого сидеть на собственной заднице несколько часов подряд было скучновато. Отлучаться без пояснительной записки было нельзя, потому что периодически нас проверяли на наличие личного состава :(. И вот вчера мы нашли тетрадку, в которой мы писали записки. Цитирую:
"Я в 322. Буду скоро, ушел недавно (2 минуты назад). Алла! Я не могу спокойно работать в условиях вечной вони из мусоропровода и летающих вокруг кровососущих насекомых!"
"Дежурный пошел заниматься сексом. Будет как только кончит (3 раза мин.) P.S. Дежурный сейчас не обламывается, ему хорошо."
"Дежурный уединился в видеотеку 4-го этажа. Здесь скучно и гнило"
"Дежурного запарила эта долбаная скукотища на 2-м этаже и он ушел повеселиться (а лучшее веселье - это хавчик!). Буду скоро"
"Дежурный пошел в аптеку, а потом по семейным(личным) делам. Скоро будет".
"Дежурный отошел отнести ключ администратору и за батоном. Будет скоро".
"Дежурный там."
"Дежурный отошел за часами и сигаретами. Буду через 15 мин. Ушел в 23:45".
"Дежурный ушел в кинозал. Будет через 15- минут".
"Дежурный ушел продолжать свой род и уничтожать раствор этилового спирта. Если не приползет через 15 минут, просьба принести его на место дежурства".
"Кто хочет стать дежурным, пусть присаживается за стол до 2:00".
"Дежурный пошел принять пищевые концентраты. Будет минут через 15."
"Дежурного здесь нет и не было."
"Дежурный пошел посетить WC. Будет минут через 15."
"Дежурный заебался. Он больше сюда не вернется."
"Журнал рабочей статистики: число М Ж красивых Ж 22 вошло 10 3 - 22 вышло 7 2 - Вывод: делать на 2-м этаже нехера!"
Перепечатано из "СПИД-инфо"-сплошные приколы № 6. Разные страны - разные люди; разные дамы - разные груди... (Поговорка путешественников) Перед поездкой в чужую страну не забудьте предварительно поинтересоваться особенностями ее законодательства. Посколько то, что вы обычно делаете у себя дома, в других странах может считаться страшно неприличным и даже наказываться по суду. Вот несколько РЕАЛЬНЫХ законов, действующих в разных американских штатах.
В Неваде запрещен секс без презервативов.
В Кентукки противозаконной считается стрельба из незаряженного оружия.
В Облонге (Иллинойс) преступлением считается секс во время рыбалки или охоты. Правда, лишь в день свадьбы.
В Санта-Ана (Калифорния) запрещено плавать посуху.
В Сентрал Фоллэ (Род-Айленд) нельзя лить рассол на трамвайные пути.
В Теннесси запрещено водить машину во сне.
В графстве Вентура (Калифорния) собакам и кошкам запрещено заниматься сексом без разрешения.
Если полицейский офицер в штате Айдахо подозревает, что кто-то занимается сексом внутри транспортного средства, он должен сначала трижды погудеть, затем выждать две минуты и только потом подойти к машине и посмотреть - а не ошибся ли он.
В Эймсе (Айова) муж может сделать не больше трех глотков пива, если в это время он лежит в постели со своей законной женой.
В г. Хелена (Монтана) даме запрещено танцевать на столе в баре, если вес ее одежды меньше 1.2 кг.
Владельцы отелей в Хастингсе (Небраска) обязаны держать в каждом номере чистую отглаженную ночную сорочку для каждого постояльца. Дело в том, что в этом городе закон запрещает заниматься сексом без ночного белья.
В Кингсвилле (Техас) закон запрещает свиньям заниматься сексом на территории городского аэропорта.
В штате Вашингтон нельзя заниматься сексом с девственницами, причем даже в свадебную ночь.
Единственное, что разрешает закон Вашингтона (округ Колумбия), - это секс в "миссионерской" позиции. Все остальные - запрещены.
Пощекотав девушку под подбородком метелкой для пыли, вы нарушите закон Портленда (Мэн).
Закон Гротона (Коннектикут) гласит: "Любое заявление человека с бантом на шее не заслуживает доверия".
В Орегоне покойникам запрещено входить в состав суда присяжных.
Закон города Оканога (штат Вашингтон) разрешает грабителям воровать "только после наступления темноты".
Произошло только-что. Под впечатлением от прочитанного текста про "говноваров" (кто не читал - советую, особенно если вы химик (как я) - оцените), я решил что такая история должна стать достоянием народа, сохранил его, приготовился к печати. Бумага в принтере стояла, я ее маленько подправил... И ТУТ... принтер начал сам печатать. Причем на печать еще ничего не отправляли. Каково же было мое удивление, когда взяв лист, я прочитал сообщение ПРИНТЕРА (выданное на бумаге): "Не удается распечатать документ. Приложение документа не установлено или для его загрузки недостаточно памяти либо приложение не поддерживает печать (например, нельзя печатать звуковые записи". И тут я понял, что его тоже проперла история!
[20:39] [{Edward}] 01:36:46 [20:39] [{Edward}] Ты чего не спишь еще??????? [20:39] [ДЖУДИ] уже высралась только проснулась :)) [20:39] [ДЖУДИ] вот и маюсь теперь [20:40] [{Edward}] Очень эротично :) [20:40] [{Edward}] А кроме тебя в сосновоборске невесты есть?? [20:40] [ДЖУДИ] ты сам то от куда будешь? [20:40] [{Edward}] Одесса [20:40] [ДЖУДИ] да это просто город невест :))) [20:40] [ДЖУДИ] ого от куда ты!!!!!!!!!!!! [20:41] [{Edward}] И все это..... Засранки? [20:41] [{Edward}] Наверное обманули меня все-же [20:41] [{Edward}] Я пердуний больше люблю [20:41] [ДЖУДИ] почему засранки, что за оскорьления? [20:42] [{Edward}] [ДЖУДИ] уже высралась только проснулась :)) [20:42] [{Edward}] :)))))))))))))))))))))))))))