Остальные новые истории

История не столько смешная, сколько просто познавательная.
В свое время учился я в военном училище в славном г. Н-ске. учиться там
было сложновато лишь на 1 курсе, так как потом все поняли, что работа во
время занятий на благо Родины щедро оплачивалась пятеркой за занятие.
Поэтому на вопрос командира: "Нужно 2 человека в помощь кафедре. Кто
пойдет?",- от желающих курсантов не было отбоя, а то ведь на занятии
могут и спросить то, что ты не успел выучить, а это грозило парой.
И вот однажды во время занятия на кафедре боевых машин и автомобилей
также понадобился один доброволец в помощь прапорщику. А учебный класс,
кстати сказать находится и по сей день через стенку с учебным боксом,
где стоят учебные БМП, БТР, ГАЗ-66, ну в общем боевая военная техника.
Поскольку сидел я на 1 парте то среди всех изъявивших желание
потрудиться препод-майор послал на помощь прапору меня. Когда я подошел
к прапору (П) и тот сказал что мы должны с ним сделать, то я на него
посмотрел как на идиота.
П: -Давай БМП (боевая машина пехоты - масса 20 тонн,-для тех кто не в
курсе)в другой конец бокса (метров 20 расстояние) руками перекатим!!!
Я: -???!!! Вы че типа, нашли запорожец, 20 тонн руками толкать!!!
П: -Да че там, я его один катал, только одному тяжеловато!
Ну я думаю чувак тянет на книгу рекордов гинеса, хотя сам низенький,
щупленький.
Далее (П) берет 2 лома один вставляет в гусеницу с одной стороны, а
другой дает мне чтобы я вставил его в другую гусеницу, и далее вместе
надавливая на ломы и поочередно их переставляя катим большой кусок
металла с легкостью к конец бокса.
После этого я понял, что прапора в армии умеют не только тырить все со
складов, но и своей смекалкой долго будут поддерживать статус нашей
армии как непобедимой.

Вечер, пятница. Прогуливаясь с девушкой, встречаю у кабака своего
одноклассника. На крыльце весело шумит группа девушек. В разговоре со
мной молодй человек делится следующим: "Представляете, иду с тренировки,
девчата пригласили меня разбавить девичью компанию. А что им остается
делать? Половина парней в армии, половина сидит." В этот момент мимо нас
проходят обнимаясь два воркующих гея. Одноклассник добавляет:"И еще эти
- ПРЕДАТЕЛИ. Поиду домой, переоденусь, возьму денег и вернусь к
девчонкам!!!"

Как-то руководство нашей Компании решило облагородить территорию около
здания нашего офиса. Естественно, облагораживали ее незамысловатые
работяги - перекапывали газоны, сажали деревья, делали дорожки и т. д.
И зачастую до наших ушей доносились фразы, содержащую ненормативную
лексику. Так вот, иду я как-то раз в обеденный перерыв мимо них,
навстречу мне мои коллеги. Вобщем, чинно прогуливаемся. Они мне -
"Добрый день". Я им тоже - "Добрый день". И вдруг слышу за спиной голос
(после смачного плевка): "Вежливые, бля!".
Катюша

Пятница. Еду с работы. В маршрутку вваливается в стельку пьяный человек
с расстегнутой ширинкой и начинает качать какие-то права. Водила ему:
- Послушайте, в доме, где лежит покойник, двери действительно держат
раскрытыми. Но Вам я все же советую застегнуться...
Ну а каких проездных льготах можно спорить с расстегнутыми штанами? :)

Был на выходных на дискотеке и видел ЭТО. Стоит значит мужичек у
стеночки, отдыхает наверное. Краем глаза вижу что направляется к сторону
мужичка, шкаф, метра под два в ширину, ну и так же в длинну. Руки этот
шкафчик поднял к верху и начинает завывать, УУУУУУУУУ. Видели в фильмах
или в мультиках к медведей изображают, ну вот что то похожее. Мужичек
мирно стоявший ни чего не понял, ну и отступил назад. Шкафчик опять на
него, мужичек отодвинулся еще, еще и еще. Видимо это ему надоело ну и
решил мужичек, шкафчик утихомирить, хаясь ему в живот, удар был сильным,
даже я это почувствовал. Тут шкаф согнулся пополам. Думаете конец? было
бы не смешно.
Согнулся он значит и со страшным воплем сразуже разогнулся. У мужичка, у
меня и у всех кто видел глаза вылезли, не от жалости, а от того что мы
увидели позади шкафчика. А увидели мы черного как смола охранника
который держал руки шкафчика за головой и повидимому пытался его вывести
из зала. Представте себя на месте шкафчика, охранник держит ваши руки за
головой, а потом ее и всякие докапываются. Вот так тяжела жизнь шкафов

Мой Word сошел с ума! Сегодня он предложил мне исправить слово
«минимуму» на «мини Муму». Интересно как выглядит это животное?
Восстанавливая, чувствовал себя Герасимом!

Шуточки у переводчиков от Microsoft, однако!

только что по телевизору
"....26 апреля день без "пиратской" продукции на Горбушке..."
Ага! Рок против наркотиков, пчелы против меда....

Ребенок (7 лет) чего-то бодро "дует" на пианино, причем играет очень
громко, играет хорошо, а вот текст...

До, ре, ми, фасоль, ля, си
кошка села на такси,
а такси сломалось
кошка обломалась!!!

Да-а-а-а, как говориться информация к ...

Сижу, работаю. Всплывает на экране сообщение от друга. Чувствую смеется
там (буковки не ровные какие-то :) Рассказывает:
- "Сижу, никого не трогаю. Давлю батоны, строчу для класса своего
бумажонку... Тут после ввода January 1, 1845 всплывает любезное
предложение Schedule a meeting on Jan 1, 1845?"

Не ребят, у Микрософта с чувством юмора все намана :)

Не совсем история. Так, наблюдение.
В Питере есть ресторан КИТАЙСКОЙ кухни под гордым названием "ДОН ХУАН".
Может иммигрант какой...
Там же (в Питере) по Невскому проспекту ходят потенциальные безработные
с рекламой магазина (такое панчо на лямках носят) "Мир секонд хэнд".
Каждое слово из-за шрифта на новой строке. Читается как очень
философское изречение.
За сим остаюсь Ваш, Dane

Недавно мой братишка со скуки пролистывал рекламные объявления о
знакомствах. Содержание известное: старуха ищет старика, молодые пацаны
ищут бесплатных женщин для встреч на их территорий и т.д. В одном из
объявлений написано "Ищу мужчину средних лет для интеллектуального
общения", прочитав которого братишка пальнул: "Если найдет то наверное
друг другу мозги будут е$%ать!"

Когда мы с друганами еще были молодыми.....
Шли мы как-то с друзьями по набережной, ну разговоры разные говорили и я
друга спрашиваю: "Почему люди матом ругаются?" На что он мне ответил: А
хули! Потому, что пиздато! Одно слово до-хуя выражает..... Я тихо сел.

Произошло только-что.
Под впечатлением от прочитанного текста про "говноваров" (кто не читал -
советую, особенно если вы химик (как я) - оцените), я решил что такая
история должна стать достоянием народа, сохранил его, приготовился к
печати. Бумага в принтере стояла, я ее маленько подправил... И ТУТ...
принтер начал сам печатать. Причем на печать еще ничего не отправляли.
Каково же было мое удивление, когда взяв лист, я прочитал сообщение
ПРИНТЕРА (выданное на бумаге):
"Не удается распечатать документ. Приложение документа не установлено
или для его загрузки недостаточно памяти либо приложение не поддерживает
печать (например, нельзя печатать звуковые записи".
И тут я понял, что его тоже проперла история!

О вреде излишней застенчивости.
Дело было в 80-е, по-моему в Питере. Познакомился мой товарищ с
девушкой.
Очень она ему нравилась. Пригласил он ее как-то прогуляться, и пошли они
гулять до утра. Нагулялись, и он ее проводил до общежития.
Так как из-за застенчивости он в туалет не просился, сразу после ее
ухода решил справить малую нужду прямо под окнами первого этажа.
Нужда была сильная. В процессе получения кайфа он почувствовал, что ему
на голову что-то капает. Задрав голову, он увидел, что с третьего этажа
из открытого окна ему на голову мочится его пассия. Она тоже была
застенчивая. Больше они не виделись. apis.

"Точное попадание или 12 летний стрелок"

Было это преблизительно в году 1978.
Получила наша семья новую квартиру на 7 этаже в длиинющем на 17
подъездов,9 этажном доме, с двумя балконами, вернее одним балконом и
лоджией.
В лоджии слева мы поставили шифонер справа стояла двуспальная панцерная
кровать, на которой я мальчишкой любил летом спать.
Эта кровать иногда использовалась, как достаточно большое пространство
для просушки свеже-закупленных овощей, на которой в момент этого события
просыхал репчатый лук огромных размеров, навероное завезенный на Урал из
теплых республик тогдашнего СССР.
Выйдя с другом на лоджию и еще раз удивившись размерам лука мы
посмотрели вниз и увидели, как по осенней распутице по новостроевским
колдобинам и лужам идут два в "дупель" готовых товарища, вернее один уже
не идет а весит на другом а тот с трудом его тащит.
Подойдя к очередному препядствию на своем пути - огромной луже с жижой
рамешанной большегрузными машинами в течении рабочего дня, парочка
приостановилась для того, чтобы соразмерить свои силы для переправы.
Свисающий товарищь так и оставался свисать.
После некоторого раздумья началась перепрпава. Жижа была выше щиколотки
и очень медленно тащивший и свисающий достигли середины.
Тут где то посередине они решили сделать паузу и перевести дух, ведь до
заветного берега оставалось метров 5.
Совершенно машинально оценив удаление от дома и остановку "цели"
повернувшись к кровати с луком я выбрал "снаряд" побольше, луковица была
огромных размеров и к тому-же немного мягкая(было не так жалко).
Отойдя вглубь лоджии и оставив 2-3 шага перед собой для ускорения, я что
есть силы с разбегу метнул вверх снаряд-луковицу. Полет ее оказался
достаточно долгим(учитывая 7 этаж). Сначала набирая высоту она была
отчетливо видна, потом смешавшись с красками города и учитывая скорость
на доли секунды я потерял ее из виду.
Обнаружила она себя яркой белой вспышкой, на фоне огромной черной лужи,
ударившись в затылок уже поднявшего ногу из гнусной жижи, и собравшего
последние силы для преодоления оставшихся 4-5 метров до заветного берега
товарища, державшего к тому-же своего кореша на плече. Попадание к моему
удивлению было точным, прямо в 10.
Не успев выбросить перед собой руки, как это делает при падении любой не
в стельку пьяный, к тому-же они еще были заняты коришом висящем на
спине, товарищ упал увлекая за собой висящего кореша в жижу. Вялая
грязная волна сомкнулась на мгновение над их спинами. Отрезвляющая
прохлада влаги и времменое отсутствие кислорода сделали свое дело.
Они оба зашевелились, у "свясающего" кореша хватило сил встать толко на
"корячки" другой же поднимаясь и понимая, что переправа не удалась,
развернувшись к дому (мы с приятелем присели на корточки наблюдая все
это через ограждение) увидя переред собой огромный дом с множеством окон
и болканов, сжав в кулаки раскинутые руки, раскрыв широко глаза которые
были отчетливо видны(единственное, что он успел закрыть) из далека
потому, что лицо и все остальное было покрыто жижей, протяжно и
надрывисто от безысходности он заорал "ЗААААЛУУУУУУПААААА".

Все произошло, как в замедленной съемке американского боевика.
Встретив этого человека сейчас, я бы конечно извинился и раскаялся.
Но, все равно это было захватывающе.

Всю сложность и глубину мышления среднего англичанина показал опрос
общественного мнения, проведенный корпорацией "Odeon Cinemas". Как
оказалось, самая популярная для англичан кинофраза всех времен и народов
принадлежит Терминатору и состоит всего из трех с половиной слов: "I`ll
be back". В русском языке это всего два слова. Кто не понимает, вот
перевод: "Я вернусь". Кстати, четвертое место заняла не менее
глубокомысленная фраза того же героя: "Hasta la vista, baby" (Пока,
детка). [Lenta.Ru: КИНО: http://lenta.ru/kino/2003/04/23/line/]

Мой любымый пришел сегодня с работы. Сел на кровать. Стянул штаны до
носков. Сел на кровать голым попом.
Я: - Сними штаны до конца.
Он, оглядывая себя: -Так до конца я уже снял :)

Солнышко

Привет всем и с праздником!

Беседую по аське с системщиком, с детства работающим под UNIX:
Я: что ты думаешь о win server 2003? ;) Он:
[censored][censored][censored][censored][censored][censored][censored]*

* - подсказка: censored - это от слова цензура...

Сразу прошу прощения за маты.
Итак, около двух часов ночи. Я провожаю девушку домой - вышли из
подъезда и направились к ней - минут 10 идти.
В соседнем дворе видим силуэты и слышим неразборчивые обрывки фраз типа
"да ты о#уел! Щас у#ебу".
Ну, думаю, весна пришла блин! Вылезла пьянь на улицу.
Чуть пройдя, вижу - двое быкуют на одного, временами этот один бычит на
двоих. Короче, силы примерно равны, но вот-вот будет драка.

Спустя некоторое время. Девушку проводил, иду домой один. В том же дворе
сидят на лавочке трое. Уже не крики, но все-же громкий голоса: "е#бать!
так ты его знаешь!!!!!" - "внатуре, он свой, на#..."

Вот и встретились кенты ночью в темном дворе...

Извините, что я к Вам обращаюсь! Сам я не... Что это я совсем:0)
Прочитал я тут историю о современных переводах фильмов. Посмеялся и
абсолютно согласен с автором, что переводят нынче сапожники, причем
махровые. Смотрел недавно боевик. Ничего особенного - убили-зарезали.
Там была сцена, когда безумный маньяк захватил заложников, а к нему
приходит полицейский-переговорщик, принеся в пакете булочки для
пострадавших. Он ставит этот пакет на пол и подталкивает к террористу,
который прикрывается женщиной. Негодяй говорит женщине:
"Pick it up!" на что следует адекватный перевод "Руки вверх". Поскольку
актеры русского не знали, то, соответственно, женщина начинает поднимать
пакет, а полицейский и не думает поднимать руки. Почему террорист их не
пристрелил? ;0)

Всем привет.
История эта произошла лет 5 тому назад, когда я учился в институте. Была
у нас тогда военная кафедра, как и во многих ВУЗах.
И вот однажды, в канун какого-то праздника (то ли 23 февраля, то ли 9
мая, сейчас не помню уже), руководство военной кафедры устроило "будущим
офицерам" встречу с ветеранами войны.
Происходило это так: пришли человек 5 ветеранов, студентов по несколько
"взводов" (читай групп) рассадили по большим аудиториям (человек на
80-100), около доски в аудиториях поставили стульчик, на который садился
ветеран, ему давали микрофон и он вещал - про войну, про победу, про
славное боевое прошлое и т. д.
Нашим взводам достался довольно бодрый дед, дай бог ему здоровья. Сел, и
начал свои рассказы (кстати, довольно интересные, некоторые даже
смешные). Сейчас содержание рассказов не помню, но получилось так, что
дед выступил "на разогреве" публики :-)) Сначала от его рассказов мы
смеялись в тему, потом стало смешно ВСі вокруг (как будто обкурились). И
вот сидим мы с другом на одной из последних парт, вокруг нас другие
студенты, обстановка веселая. И в этот момент дед рассказывает какую-то
историю про то, как их то ли отделение, то ли взвод попали в окружение к
немцам. (дословно не помню, но суть такая):
... и вот сидим мы, командир пытается связаться со штабом, вызвать
подкрепление... бла бла бла... Вокруг свистят пули и рвутся снаряды...
бла бла бла... И вот тут... (дед сделал многозначительную паузу, которой
позавидовали бы многие наши эстрадные артисты), но закончить фразу он не
успел...
Мой друг, сидевший рядом со мной, закончил ее...
Итак: бла бла бла... И вот тут... МЕНЯ И УБИЛИ (выделены слова друга).
Легли все, кто сидел вокруг. Хохотали до слез. Хорошо, что дед был
увлечен своим делом, и не обратил на нас внимание. А то обиделся бы
дедушка. Нехорошо ветеранов обижать.
Но настроение такое было :-)

На прошлой неделе наш город Нарва Эстония посетил проездом Дмитрий
Нагиев. Зашел в Макдональдс и близлежащий маркет Астри. В маркете
отделов много и обувном отделе работает моя знакомая. Когда Д. Н.
заходил к ним в отдел она была на складе, а когда ей сказали про него он
уже ушел в парфюмерный отдел. Ну она быстрей бежать туда. А там вся
парфюмерия лежит на полках, выбираешь и идешь платить в кассу. Ну она
продавщице шепчет(Ты видела, кто к вам зашел) Та ей в ответ(Наркоман, но
за ним уже следят)Она обратно(Нет, ты видела, кто к вам в отдел зашел)Та
ей обратно(Видели, за ним уже следят)А одет он был в спортивном костюме,
бейсболке, а сверху капюшон. Ну ей пришлось сказать, что это Дм. Нагиев,
только тогда она узнала его и долго потом ржали.

Навеяно историей про ВАСАБИ и Жана Рено.
Предлагаю мужчинам ( т. к. этот бред выдумал мой муж )отгадать, что это
за фильмы :
1. Дикий чибис в Австралии
2. Кольцо с бриллиантом
3. Фильм про немецкого филолога-извращенца
4. Фильм Стоуна ( даже вспомнил какое-то имя !!) про войну в Индонезии

Было еще много такого же, вспомню-напишу.
ЗЫ. Правильный ответ:
1. Поющие в терновнике
2. Роман с камнем
3. Лолита
4. Апокалипсис ( и причем тут Стоун?)

Стоят вчера вечером у подъезда соседи - 4 мужика и жена одного из них.
Обсуждают предстоящие майские праздники. Один дружище говорит другому -
да, Федорыч, а ведь до майских еще Пасха, яйца с тобой будем красить...
Вопрос жены о том, почему только они вместе будут яйца красить утонул в
истерическом смехе...

Сэм

Сижу себе тихонько, в углу бубнит радио. Ну и как всегда: "Спонсор
прогноза погоды бла-бла-бла"
Вот и навеяло: "Спонсор прогноза погоды - Северный Полюс"