Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 апреля 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Приятель сдавал экзамены в ВУЗе. Лет десяток тому назад. Преподаватель- милый пожилой человек, вполне подверженный всем небольшим слабостям. В меру строгий на экзаменах. Чтоб немного поднять ему настрой, был приготовлен нехилый загадочно позвякивающий пакет из которого торчали хвосты больших копченых лещей. Экзамен. В аудитории остается приятель и еще два балбеса, лекции по предмету помнятся исключительно по расписыванию преферанса под столом. " Мммм... ээээ... мы знаем, что вы рыбалкой увлекаетесь... Рыбку любите.. Ээээ... тут маленький презент... кхм.." Вытаскивается на свет божий пакет. Преподаватель выпучивает глаза: " ЭТО ЕЩЕ ЧТО???? А ну-ка назад, быстро!" Троица смущенно кашляет, пакет прячется... Предподаватель: " КУДА??? Я же сказал - назад! На заднюю парту..."
Попалась тут на днях история про перевод английский какой-то "научной" работы про гигиену. Посмеялся вместе с автором и другую вспомнил. Вот была же в советские времена переводческая школа. Книги переводили, фильмы - красиво, адекватно, где надо смешно... Куда все подевалось?! Поммните фильм "В джазе только девушки"? Он да-а-авно на экраны выходил, еще при советской власти. Народ на него ломился, в зале смеялся до колик. Потом, кажется на ОРТ, его закупли еще раз и... еще раз перевели. До сих пор не могу понять зачем. Помните первый выход Джэка Леммона и Тони Кертиса в дамском облачении? Перон, они спешат к поезду, с каблуков падают... Их обгоняет обворожительная Мерлин Монро. Показана их реакция. Затем М. Монро подходит к нужному вагону, начинает садиться в поезд, в это время сзади подскакивает толстенький мужичок (администратор оркестра) и, как бы галантно, подсаживает ее - под одно место. Мерлин оборачивается и возмущенно восклицает:
- Fresh!
В старом советском переводе (правильно):
- Нахал!
В новом от нынешних сапожников:
- Свежачок!
Какой "свежачок", зачем "свежачок"?! Причем тут... Хоть бы в словарь заглядывали иногда, что ли? Fresh - свежий и fresh - наглый - омонимы, понимаешь.
И такого нынче полно, что ни фильм - то пара "перлов".
Зашел как-то в магазин, в отдел, тргующий всяким мылом, зубной пастой и т. п. Продавщицы страшно веселые, еле зжерживают смех. На вопрос, что случилось, ответили: - Сейчас мужик туалетную бумагу покупал, просил покрепче, а то, говорит, пальцы проваливаются ))))))
Прогуливаясь в районе Речного Вокзала в Киеве набрели на палатку. Надпись на палатке гласила "Тир Караоке".
3
Уже в который раз при входе в метро меня останавливают какие-то опухшие дядечки в одежде стиля "пятый хэнд" и жалобно просят дать им денег на проезд. Я не жадный, и всегда предлагаю провести их через турникет по моему собственному проездному билету. Не ожидая такой доброты они тут же начинают скромно отказываться, и тем самым лишают меня возможности хотя бы раз совершить благое дело.
Одна барышня на собственном авто возвращалась с работы с подругой. Пятница, теплый летний вечер, музыка в салоне играет на полную катушку. Зеркала заднего вида направлены таким образом, чтобы любоваться собой. Атмосферу приятного вечера дополняет "зеленая" волна светофоров, порядочные водители, уступающие догогу, несущейся в крайнем левом ряду "девятке" с двумя очаровательными "звездами", встречные водители-мужчины, "подмигивающие" фарами. Сказке приходит совершенно неожиданный конец - все это время за автомобилем ехала колонна ГАИшных машин, сигналя, мигая фарами и маячками. Но все обошлось. Прили-и-и-чным штрафом.
Кстати, истории с этого сайта нагло используют не только радиостанции, но и «маститая писательница» Дарья Донцова, которая романы свои по принципу слоеного торта делает: коржи – детективный сюжет, а прослоечка – истории с этого-то сайта. Последняя микстура от косоглазия так вообще отстой. Ай-да, тетка! Сукин…дочь.. хм.. Пусть Вернер с нее проценты требует.
Давно не видел на сайте венерологических историй. Автор имел отношение к венерологии лет 15 назад, но пять-историй в памяти сохранилось. Начну с самой безобидной, если понравится, то продолжу. Отмечаем мы мой очередной юбилей, со мной сидят два моих другана венеролога, травматолог, студентка мединститута и мой старинный приятель - радиофизик. Он и есть единственный немедик во всей компании, остальных моих друзей знает преимущественно по моим рассказам и не более того. Мы иногда делаем скидку на его присутствие, но - с нарастанием количества выпитого - делать это все сложнее. Один из венерологов говорит: - Я перехожу из этого чертового НИИ в кооператив. Радиофизик его спрашивает - а кем там будешь работать? Ответ: гастровенерологом. Ну, мы все улыбнулись, и забыли об этом - гастроэнтерологом человек будет, ну, сострил чуть-чуть. Радиофизик, однако, записал, как оказалось, новое для него слово в память, на полном серьезе. Через две недели он пришел с обидой. - Слушай, а твой приятель - гастровенеролог - он на самом деле кем работает? - Как кем? Гастроэнтеролог он! - Ну вот, а я похвастался любимой женщине, что пил коньяк с гастровенерологом, а она меня на смех подняла!
Было нам лет по 13-14. Лето. Деревня. Стоим небольшой группой у палисадника, разговариваем. Вдруг смотрим, - в далеке идет красивая рыжеволосая девушка, лет 18-19-ти. Все начинают судорожно подыскивать остроумные фразы, чтобы как-нибудь "приколоться". Никто ничего так и не может придумать, а девушка все ближе и ближе.
Вот она проходит уже мимо нас.. и тут один лопух, который постоянно за нами ходил, в приступе остроумия, выскакивает на середину улицы и со всей мочи орет: "РЫЖАЯ ТВАРЬ!!!" ... Секунду мы стоим в оцепенении от услышанного, не веря своим ушам, и тут же падаем на землю от хохота. Такой тонкости и изящества не ожидал никто. Не ожидала и рыжеволосая девушка. На удивление быстро развернувшись, она схватила дрыгающегося пацана и затащила его за угол. Как в последствии оказалось, кличка у нее была "Девушка-Рэмбо". На следующее утро мы видели того пацана, который, по его словам, уже успел покататься на велосипеде и с него упасть. Под глазом у него красовался огромный фонарь.
Встает раз утром мой двоюродный брат (5 лет) и выходит из спальни. Видит в ванной стоит очередной "бойфренд" его мамы и что-то стирает. Подходит к нему и говорит: - Вася, сделай мне поесть - Подожди, сейчас мама придет и сделает
Не знаю что стукнуло в голову моему брательнику, но он совершенно серьезно спрашивает: - А ты не мама, нет?
Вчера были в загородном парке - открытие сезона после зимы. Ворота закрыты и сообщение о том, что везде очень сыро поэтому парк закрыт. Перед нами на "кирпич" вьезжает Джип Чероки и весело катит под горку. Ну мы за ним... Погуляли, людей полно, пришло время возвращаться. На выезде у ворот около десятка машин - канадоны как и следовало ожидать дальше пошли пешком или на великах. Кто же был внутри? Угадай?! Ну конечно - русские и китайцы!
Почему-то вспомнилось:) Год или 2 назад по дороге в Монреаль перекусили в каком-то МасДональдсе. Помню 2 бабульки за соседним столом. Высморкался в салфетку - ну бывает, и негромко. "American..." - сморщились бабульки.
В субботу на огромном паркинге отгонял гуся от машины. Таких на белорусском подворье не бывает - дикий, жирный несмотря на весну и наглый. Пока на него шикаешь - делает вид, что уходит, садишься в машину и начинаешь сдавать задом - ковыляет сзади и норовит умереть под твоими колесами. А это очень не доброе дело по местным меркам.
Ну и на последок, прочел в одной из газет в рубрике приютите домашнее животное - отдам добрым людям кота страдающего ожирением.
Страшная вещь - транслитерация. Это в качестве вывода. Просто через это гадкое изобретение Кирилла и Мефодия целая куча наших знакомых уже второй день бьется в истерике от смеха несмотря на Страстную неделю. Дело в том, что у нас с женой в ближайшую пятницу годовщина свадьбы (13 лет, и прошу не выражаться, за такой срок амнистию дают!). Оля, моя жена, рассылает друзьям СМС-ки (или СОВЫ, как я надысь услышал от знакомого телевизионщика) с приглашением на отмечание означенного события вкупе с Пасхой в ближайшее воскресенье. Беда в том. что не у всех мобилы воспринимают русский шрифт, поэтому она шлет письма латиницей, но по-русски. Текст (цитирую)выглядит так: "povod dla pjanki: Pasha i nam 13 let".
Не учла родная, что народ не обучен транслитерации: слово Pasha все прочитали как ПАША, а совсем не как ПАСХА, после чего все начали сомневаться в ее супружеской верности, ибо никакого ПАШУ они не знали. Ужас, но обошлось.
Вчера по тв показали ВАСАБИ. С Жаном Рено. Теперь история.
Недавно принес домой на CD ВАСАБИ. Включили комп, залегли перед телевизором, посмотрели, поугорали. Кино кончилось, выключили комп, пошли в другую комнату, включили ящик - атам ЛЕОН. Досмотрели. На следующий день спрашиваю у супруги - как ВАСАБИ? - Нормально. Веселая комедия, только кончилась плохо. Я напрягся: - Не понял.. - Ну его в конце же застрелили... Женщины...
Прикол в мои не совсем далекие студенческие годы случился. Жыл в общаге, по соседству со мной обитал мой кореш, ну кода в комнату к нам заходит и меня визуально не наблюдает спрашывает у "сокамерников" типа Вася Пупкин дома?... Так и тут, сижу на лекции, заглядывает это чудо и по привычке спрашивает - Вася Пупкин дома?- ржали все включая препода, спустя пару секунд заржал и автор перла када все сказанное осознал.
Браты, извините что история не своя, но по-моему стоит внимания изза своей реальности. НАСТОЯЩИЕ МУЖИКИ ХОДЯТ ПРЯМО!
Мордовии пешеход не уступил дорогу грузовому поезду
САРАНСК, 21 апреля. /Корр. РИА "Новости" - Приволжье/. В Мордовии грузовой поезд сбил 18-летнего юношу. Как сообщил региональному информационному агентству "Мордовия" начальник линейного отдела на станции "Рузаевка" Федор Фролов, инцидент произошел 20 апреля на 13-ом км станции.
Два молодых человека, находясь в состоянии алкогольного опьянения, шли по железной дороге, когда навстречу им двигался грузовой поезд. По неизвестным причинам один из них не стал уходить с железнодорожных путей.
В результате столкновения пострадавший с диагнозом "пролом лобной кости, сотрясение головного мозга и рваная рана левого бедра" был доставлен в центральную районную больницу.
Работаю на такси. Сел парень рядом, выпил и говорит: "Открываю ООО "Х", очередь на 5 дней. После которого надо, (кто знает стать в ФОМС, ФСС и т. д.) А там штраф за неустановку на учет в течении 5 дней, 5 т. р. Итого 15 т. р." После вздохнув обречено: "Ребенок еще не родился, а кому-то (?) уже должен". Вот весь российский бизнес, и законы его, и Юшенковых и всех вас перестрелять. :-( "Пойду я водку пить. Вношу в ГД закон-Каждый ребенок который родился в России уже должен всяким Ющенковым и им подобным ?00000... т. р. и наша Россия будет процветать?" Пошли вы все в. А так смешно - ребенок не родился уже должен.
Даже не знаю, в истории это или в анекдоты..... Начал я недавно ходить на сайт Стихи.ру. Типа, процесс литературы в разрезе. Типа куда идет современная литра..... Такого обчитался.... но это разговор отдельный. Привожу Вам пока цитаты из сборника их местных ПЭРЛов (есть там такой, уже 4 выпуска вышло, один другого ПЭРЛестнее). С позволения автора-собирателя, причем.
"Пэрлы бывают 2 видов. Смысловые и речевые. Смысловые – самый атас. Заметно, что самые страшные вещи творят авторы-мужчины с телами героинь-женщин. Возможно, они недостаточно знакомы с анатомией людей как таковых – это простительно для клонов (а все мы клоны…. – кто думает, что он не клон, еще не читал наше «Как вычислить и разоблачить клона»). Возможно, они недостаточно знакомы с женщинами. Это прискорбно, но помочь ничем не можем. Возможно, они реализуют таким образом свои виртуально-маниакальные наклонности, и тогда это хорошо – хорошо, что в стихах, а не в жизни. Рекордсмен здесь – женская грудь, немного отстают другие части тела. Совсем не попалось ног – из этого можно сделать вывод, что женщин данные авторы видят только из мониторов – а именно по пояс. Впрочем, иногда достается и мужчинам. Иногда даже самим себе – похвальный мазохизм.
Грудь у Мадонны будто бы содрана –Asmodeus Любите девушек
Тело н е р в н о изнывает, К томной встрече призывает, Белизной сплошной впотьмах - Oleg Miatejniy (Семиструнная гитара то ли плачет, то ль поет)
Рука тянулась с дрожью и ИЗГИБОМ // К оазису, пустыня через час. – На пути к Парнасу, Asmodeus
Я привык стоять на коленях малость, Но не то, чтоб совсем на корточках… - Формальности утра, UaSon
Клоны, являющиеся компьютерной программой, явно с трудом понимают и действия человеческих тел. Особенные затруднения вызывает дыхание (чем?), плач (вообще что-то непонятное), различные ощущения – осязание, обоняние. Клоны мужского пола, даже под женскими именами, путаются в косметике – это вообще нечто неизвестное:
Она – в пальто // Вздыхает сверху вниз - Александра Гинзбург, Городская Зарисовка
Колышет вздох под шелковым нарядом - Foohtel, Настя
Сердца стучат тобою, и с тобой всегда пегас – Королеве сладких грез, Asmodeus (да… страшное ощущение: сердца, стучащие девушкой… Стоит продать эту идею Голливуду для создания ужастика);
Ощушаю слезу, так предательски // сползшую на пол – Крутова Марина, Обхожу телефон
А по губам струилась жизненная влага // … // Лишь мазохистам ведь она во благо – На пути к Парнасу, Asmodeus
Так косметикой пачкалась простынь – Греческий профиль, Александра Гинзбург (а эту девушку взять на главную роль в ужастике по мотивам стихотворения г. Асмодеуса);
Языковые ляпы – это просто ляпы.
ТИХИЙ, сдавленный страхами КРИК – Крик, Foohtel СЛЕЗА упала с неба БАНДЕРОЛЬЮ – Любимой, Asmodeus Как музыкантАМ слухУ ля-бемоль – Asmodeus, На Парнас Налью себе еще, ВЕДЬ знаешь ИБО // НЕ покорится НЕ один Парнас.- Asmodeus, На Парнас КАРКАЕТ черной он ПАСТЬЮ – Ворон, Sleeping Beauty И со всеми чтоб на пару, Не распяливай сюртук - Oleg Miatejniy «На пляже» Зловредна, точно как змея, Как на горе, так и на склоне. - Oleg Miatejniy «Любовь – какой тупой абсурд»
Кому хочется еще ПЭРЛов - даю ссылки на прочие выпуски (поверьте, там есть еще смешнее!)
Номер 2 http://www.stihi.ru/poems/2003/04/14-24.html
Внимание! Cкорость доставки контактных линз равна длине пути контактных линз, деленной на время доставки? Ничего подобного! У нас скорость доставки линз еще и стремится к бесконечности!