Новые истории - основной выпуск

Рассказала сотрудница. Ее муж был в командировке в Словении, вернулся,
делится лингвистическими познаниями с детьми:
- Вот, дети, СОРОКА по-словенски будет СРАКА.

Сын-третьеклассник порадовался, запомнил. На следующий день рассказывает
бабушке:
- Вот, бабушка, ВОРОНА по-словенски ЖОПА.

Чем не поручик Ржевский?!
Ася

Анекдот про то, как Господь посылал еврею 3 лодки, надеюсь, знаете.

Так вот, у отца есть машина. Я ею иногда пользуюсь. Стоит она в гараже,
который ох...чень далеко и от дома родителей и от моего места
жительства.
Вчера я брал машину и после этого надо было отцу отдать ключи.
Времени уже больше 23 часов, место глухое, рядом клабдище, транспорта
никакого...
Я прусь пешком из гаража и думаю, что блин, как и когда это сделать
(ключи отдать), добираться к родителям оттуда неудобно, далеко, да и
поздно уже и устал... короче иду и не могу придумать и нужусь...

Вдруг появляется такси, подъезжает ко мне, и таксист спрашивает, не знаю
ли я улицу Демеевскую. Я ему радостно отвечаю, мол знаю конечно, и
вообще я там жил раньше и родители там живут, короче знаю. Он тогда
спрашивает, не знаю ли я 49-й дом - я говорю, так мол и так к нему
проехать (это через дом от дома родителей), он говорит спасибо, мол,
и уезжает...

Ну я иду дальше, думаю, вот прикольно, что он именно меня встретил и я
ему как раз так все классно объяснил, а то блуждал бы он тут и не мог
найти улицу Де...

И тут до меня вдруг дошло...

Постоял я, осознал...
Короче, поднимаю голову вверх и говорю:
- Спасибо тебе Господи, я увидел твою лодку. Только я ее проебал!

ЗЫ
Навстречу шел мужик. Когда он услышал мою тираду, он плавненько так
перешел на другую сторону :)

Доброе время суток!
Преамбула:
Было это в 1995 году.... Сосед мой Витя (Витя привет!) решил отправиться
из стольного града Киева в Ялту, на туристическую базу, где был когда-то
директором, какое-то там оборудование забрать... подбил меня с ним
ехать... :) оставили жен дома и выдвинулись на "Газели", вдвоем веселее:)
Приехали после обеда, уставшие:) отдохнули, вечером взяли много пива и
очень хорошо посидели... :))) Важно отметить, что номер, в котором мы
поселились, был директорский! но! разделенный на 2 части коридором:
с одной стороны кухня и санузел, с другой сам собственно номер, дверь
в номер закрывалась на ключ!
Так вот посидели, попили пива, как культурные люди всю посуду снесли на
кухню... легли спать...
Амбула:
Хмурое ноябрьское утро, часов 10 утра...
Просыпаемся... и естественно, прошу прощения за интимные подробности,
хором выдвигаемся к туалету... Витя как человек более нетерпеливый и
напористый впереди, я вприпрыжку сзади...
Но, видимо, желание Вити посетить санузел было огромно... поскольку при
открывании двери в коридор он ломает ключ в замке.
Ситуация... в номере ни бутылок, ни цветочных горшков, ни емкостей нет...
3-й этаж... внизу ходят люди... е-мое... а подпирает уже нешуточно...
Витя открывает окно и судорожно вещает в пространство SOS! Проходящие
внизу люди зовут слесаря ломать дверь...
Танцуя танцы с саблями возле двери, ждем...
Приходит слесарь... то есть слышно, что пришел... гремит инструментами...
Витя через дверь кричит: "Мужик! ты дверь ломиком поддень, на один
оборот закрыли..."
Из-за двери какое-то мычание и лязг инструментов...
Витя: "Мужик! %ля!" давай быстрее!"
Из щели между косяком и дверью появялется полотно ножовки и так
ненавязчиво ме-е-е-длено начинается пиление собачки замка...
Мы уже вдвоем вещаем, что мужЫк мол, ты неправ! гад, давай быстрее!
а мужик пилит... пилит... пилит... а мы уже в крайней степени желания...
Витя уже с глазами по рупь двадцать барабанит в дверь ногами и кричит,
что это последнее задание мужика на этом свете...
Господа...
30 минут... эти долгие 30 минут... под монотонное вжикание ножовки...
воспоминание ВСЕЙ родни слесаря до 10 колена включительно...
Мужчины меня поймут.... что такое терпеть...
НО всему есть конец...
дверь открывается, Витя сбивает мужика с ног, и мчится до ветру...
я за ним... после посещения туалета - первое желание настучать мужику в
репу!
Витя 100 кг, 190 см рост, за грудки поднимает бедного слесаря и, брызгая
слюной, в лицо ему орет: "Я тебе сволочь %ля чего говорил???!!! ломиком
дверь поддень!!!"
В ответ мужик мычит, размахивая руками и недвусмысленно показывая на
свой рот и уши...
Слесарь оказался таки ГЛУХОНЕМОЙ...
Я плакаЛь.. Витя плакалЬ...
Занавес...
Пы. Сы.
Витя, если читаешь, дай о себе знать!

На сайте финского посольства в Москве есть раздел
«"Справочное пособие" по финской культуре вождения автомобиля»
(http://www.finemb-moscow.fi/venajasivut/um0134r4.htm).
Абзац "О работе полиции" начинается с предложения
"Полиция взяток не берет".

Рассказываю от первого лица. Работенка у нас не пыльная, есть времечко
посидеть, потрындеть, покурить сходить, да и выход в и-нет вроде как
неограничен. Ну что при наличии свободного времени может заинтересовать
в и-нете 2-х здоровых мужиков?... правильно - они самые. Ну полазили с
месяц, надоело, осознали, что в сети этих самых... значительно больше,
чем в реальной жизни. И решили знакомством по компутеру развлечься. К
слову сказать, сейчас есть множество сайтов, куда вроде реальные мадамки
помещают фотки с реквизитами и пожеланиями, а есть где еще и рейтинг
типа оценки выставляешь за симпатичность мордочки. Ну вот в такой сайт мы
залезли и сидели в нем порядка полутора недель, все рейтинги выставляли
по 10-балльной шкале. По дороге домой нам обоим надо проехать на
автобусе, и мы заняли себя игрой оценивать проходящий мимо автобуса
женский пол. Звучало это примерно так (одновременно в 2 голоса):
первый: 2-8-5-6-4-7-8-9
второй: 3-7-6-6-3-6-6-8
Учитывая, что ехать достаточно долго, мы отвлеклись от окружающих
пассажиров и вполголоса продолжали бормотать. Когда я сошел, за мной
привязался какой-то мужичок в пальто и с повидавшим виды портфелем. Он
очень вежливо извинился и далее от его лица: "Молодой человек, я
преподаю высшую математику в академии..... может, вы все-таки объясните
принцип, как и что вы считали, я за все время поездки так и не смог
установить закономерность"... а дальше как в анекдоте: да нет, мужик,
не парься, слово В Х О Д не расшифровывается, это просто вход.

Было это на втором курсе в Одесском КСМСК. Стоит наш декан в туалете и,
как водится в таких местах, мочится, придерживая член правой рукой. Тут
откуда ни возьмись вламывается в туалет Серега и громко, так что тот аж
подпрыгнул, орет ему: "Здрасте, Александр Владимирович!" Оправившись от
испуга, декан спокойно перекладывает член из правой руки в левую и жмет
Сереге руку: "Здравствуй, Сергей".

Навеяло воспоминаниями.
Преамбула:
В прошлом году отдыхали на юге в п. Ольгинка, в "Орбите". Там у них
небольшой концертный зал, экскурсии и т.п., все что нужно для отдыха.
Экскурсии были в Абрау Дюрсо, Геленджик, на водопады и проч.
Приезжали к ним всякие знаменитости, певцы, юмористы и т.п.
Собственно история:
Покупаем билеты на экскурсию. Рядом подходят две дамы (ДД) к
продавцу (П). Диалог:
ДД: - Пожалуйста, два билета на 27-е на Абрау Дюрсо.
П: - Абрау Дюрсо только 24-го.
ДД: - Давайте на 24-е.
П: - С вас 1000 р. Выезд в 10.00.
ДД: - А куда ехать? (очень удивленно)
П: - Как куда? В Абрау Дюрсо, конечно. Вот же билеты.
ДД: - Так это же здесь!!!
П: - Милочка моя, это 270 км отсюда.
ДД: - Но ведь на плакате написано в "Орбите".
Продавец (теряя терпение):
- На каком плакате? У нас нет плаката об экскурсии в Абрау Дюрсо.
Дамы:
- Какая экскурсия? - вот же плакат!!!
На плакате: "27-е.... "ОРБИТА" выступает АВРААМ РУССО"
ЗАНАВЕС!

Lohmatik

Услышал в Уральском госуниверситете году в 1994.
Рассказчик цитировал любителя heavy metal:
"Почему говорят, что металлисты ограниченные? Я ведь слушаю не только
thrash, но и doom, и death, и black metal..."

Сидим сегодня на лекции по валеологии (наука о здоровье, если кто не
знает), посвященной гонорее. Препод рассказывает про пути передачи.
Извините за подробности, но передается гонорея благодаря выделениям из
половых органов. Преп спрашивает у аудитории (300 человек), какие четыре
предмета личной гигиены могут способствовать распространению, имея в
виду полотенца, нижнее, постельное белье и мочалки. На что сосед по парте,
пропустивший пути передачи, без задней мысли произносит "зубная щетка",
весь поток катался минут 15, а препод не мог нас успокоить. В конце
этой же лекции, все те же пути передачи вен.заболеваний, вопрос из
аудитории "а с животными как?" и снова хаос все на те же 15 минут и
полное бессилие препода (не половое) в попытках нас успокоить. А парень
просто имел в виду могут ли животные передавать данные заболевания.

Значит так...
Надо нам было кое-куда доехать, пошли мы на охраняемую стоянку, где
собственно и стоит наша машина, батя ее заводит, а мы стоим в стороне,
ждем-с. А надо сказать, что вообще-то на стоянке располагаются в
основном жители ближайших кварталов, но можно и приезжим поставить свою
любимую тачку на ночь...
Вот мы, стало быть, стоим, и наблюдаем следующую картину.
На полной скорости на стоянку въезжает машина (вообще-то, там поворот на
90 градусов), оттуда выходит дамочка, направляется к сторожке, по пути в
изящном полуобороте включая сигнализацию. Из сторожки выходит заспанный
сторож с вопросом на лице "чо надо". Та его спрашивает, мол, можно ли
(и за сколько) поставить машину и тыды.
А стоянка-то из рода "Охраняется ЗЛЫМИ собаками". Правда, собака всего
одна - здоровенный черный кобель (постоянных клиентов уважает, а как же,
кто ему нормальный хавчик приносит?).
Ну вот, выползает он из своей конуры, потягивается и шлепает посмотреть,
"кто там пришел?" (Дамочка его не видит, т. к. конура стоит за углом).
Выходит он за угол, видит новое лицо, пару секунд смотрит на нее, и...
говорит короткое (но емкое) "ГАВ!" (дамочка от неожиданности даже
подпрыгнула). И уходит по своим собачьим делам.

P.S. Скорее всего (по интонации) в переводе на человеческий язык это
означало: "Типа, я тут тоже не хухры-мухры, если что я у себя,
финансовые вопросы это к ним, а вот по охране тута я".