Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 апреля 2003
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Это случилось в советские времена в Саратовской области. В местной газете напечатали очерк про самого передового водителя, проехавшего более 100 километров. Поставили на первой полосе - под самым логотипом, дали крупным планом его фото за рулем... Все хорошо, но в заголовок "100 тысяч километров не предел" вкралась опечатка, которую, пока работали над номером, никто не заметил. Заметили, когда газета пошла в киоски. А там красовалось - "100 тысяч километров не ПЕРДЕЛ". Разборка была еще та. Главный редактор получил строгача, корректора уволили, но бедному водителю пришлось переехать в другую область.
P.S. Случаются и другие не менее веселые очепятки. Например, где-то в 70-е годы "Учительская (!) газета" основала в Подмосковье город ОРезово-Хуево", а в середине 90-х в Харькове местная газета "Экран" дала рекламную заметку про конкурс красоты, который собрались устроить для харьковчанок студенты-арабы (их там много в местных вузах). Последней фразой в заметке была "ПоЕБдительницу конкурса ожидает..."
Академия физкультуры в подмосковной Малаховке. Два студента опаздывают чуть ли не на поллекции. Преподаватель не хочет их пускать, они начинают поравдываться: "Понимаете, у нас только что соревнования закончились - ралли, за честь страны боролись, первое место заняли". "Ну раз первое место, проходите", - смягчается преподаватель. Проходит пять минут. Являются еще двое опоздавших. - Вы что, тоже с ралли? - спрашивает препод. - Да нет, курили...
Надпись на стене мужского туалета в Оксфордском университете: "To do is to be" - Roussean (Руссо) "To be is to do" - Sartre (Сартре) "Doo-be-doo-be-doo" - Sinatra (Синатра)
Чудный солнечный выходной день. Маршрутка. На сиденьях за спиной водителя сидят мамаша и дочь лет пяти. Напротив - отец семейства. Третьим, рядом с мамашей и дочкой, возле двери, сидит парадно прикинутый парень. На коленях у него огромный торт и сверху красивый букет. Диалог: - дочка: Ма-ам, купи покемона! - мамаша: Никаких покемонов. - дочка (жалобно): Ма-а-ам, ну купи покемона! - мамаша: Не куплю, сейчас же замолчи! - дочка (угрожающе): Если не купишь, все папе расскажу как ты дядю Вадика в писю целовала! Немая сцена. В салоне гробовая тишина. Зрители (пассажиры) титаническими усилиями сдерживают эмоции, пытаясь делать вид что ничего не произошло. Багрового цвета папаша стальным голосом просит водителя остановиться и выходит. Минут 10 все едут в полной тишине, затем мамаша просит остановить и начинает пробираться к выходу. Пассажиры, готовые взорваться неудержимым хохотом, с нетерпением ждут, когда же наконец оставшаяся часть "благородного семейства" покинет салон. В момент когда мамаша паравнялась с парнем, машина резко останавливается. Мамаша благополучно приземляется на торт-букет. - парень (сквозь зубы): Лучше бы ты покемона купила! Занавес.
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.