Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: anon
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В iPhone 5S есть встроенный сканер отпечатков пальцев, в SGS 5 обещают добавить сканер сетчатки глаза... Лучше бы встроили алкотестер, который не давал бы отправлять СМС пока в него не дунешь.
Это случилось в советские времена в Саратовской области. В местной газете напечатали очерк про самого передового водителя, проехавшего более 100 километров. Поставили на первой полосе - под самым логотипом, дали крупным планом его фото за рулем... Все хорошо, но в заголовок "100 тысяч километров не предел" вкралась опечатка, которую, пока работали над номером, никто не заметил. Заметили, когда газета пошла в киоски. А там красовалось - "100 тысяч километров не ПЕРДЕЛ". Разборка была еще та. Главный редактор получил строгача, корректора уволили, но бедному водителю пришлось переехать в другую область.
P.S. Случаются и другие не менее веселые очепятки. Например, где-то в 70-е годы "Учительская (!) газета" основала в Подмосковье город ОРезово-Хуево", а в середине 90-х в Харькове местная газета "Экран" дала рекламную заметку про конкурс красоты, который собрались устроить для харьковчанок студенты-арабы (их там много в местных вузах). Последней фразой в заметке была "ПоЕБдительницу конкурса ожидает..."
Лето, жара, электричка до Перергофа. Идет на три часа позже,-переполнена. На очередной станции двери не закрываются. После 15 минут просьб не держать двери, машинист обиженно: "если будете держать двери то я включу печку...". Помогло.
Академия физкультуры в подмосковной Малаховке. Два студента опаздывают чуть ли не на поллекции. Преподаватель не хочет их пускать, они начинают поравдываться: "Понимаете, у нас только что соревнования закончились - ралли, за честь страны боролись, первое место заняли". "Ну раз первое место, проходите", - смягчается преподаватель. Проходит пять минут. Являются еще двое опоздавших. - Вы что, тоже с ралли? - спрашивает препод. - Да нет, курили...
Повела как-то моя приятельница свою 3-х летнюю дочку в театр на детский спектакль. В спектакле был какой-то напряженный момент, когда вся публика затихала и с нетерпением ждала развязки. В зале полная тишина. В этот момент ребенок выдает в полный голос фразу: - Ну, блин, кошмар!!
В одной Якутской деревне цыпленок упал в колодец. Сначала в нем утонул хозяин цыпленка, затем его сестра и двое соседей чукч. Та же участь постигла еще двоих чукч ринувшихся на помощь. Позже были извлечены тела всех шестерых и... живой цыпленок