Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 июля 2000
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Дорогой босс/начальник/менеджер!
1. Никогда не поручайте мне работу утром. Всегда подождите до 16:00 и только тогда введите меня в курс дела. Такие условия работы взбадривают меня.
2. Если это действительно пустяковая работа - дайте ее мне и прерывайте меня каждые 10 минут, чтобы быть в курсе того, как она продвигается. Это помогает. Или еще лучше - стойте за моей спиной, руководя каждой мелочью.
3. Всегда уходите, не говоря мне, куда именно Вы ушли. Это дает мне шанс быть творческой личностью, когда кто-нибудь спрашивает меня, где Вы.
4. Если мои руки заняты бумагами, коробками, книгами или чем-то другим - не открывайте мне двери. Мне необходимо научиться действовать как паралитику, а открывание дверей без помощи рук - это отличная тренировка на случай, если я получу травму и потеряю все свои конечности.
5. Если Вы поручаете мне больше одного задания - не говорите мне, какое из них является наиболее приоритетным. Я телепат.
6. Самое лучшее, что Вы можете сделать - это задержать меня допоздна. Я обожаю этот офис, и мне действительно некуда пойти и нечего делать. У меня нет другой жизни, кроме работы.
7. Если работа, которую я делаю, восхищает Вас - держите это в тайне. Иначе, если это выплывет наружу, то будет похоже на протекцию с Вашей стороны.
8. Если Вам не нравится моя работа - скажите об этом всем. Я люблю, когда мое имя служит предметом сплетен. Я был рожден для того, чтобы меня пороли.
9. Если у Вас есть специальные инструкции к заданию, не записывайте их. Просто оставьте их до того времени, когда работа будет завершена. Не смущайте меня полезной информацией.
10. Никогда не представляйте меня людям, с которыми Вы общаетесь. У меня нет никакого права что-либо знать. В пищевой цепи корпорации я являюсь планктоном. Когда Вы сошлетесь на них позднее, моя проницательность поможет мне точно идентифицировать этих людей.
11. Будьте любезны со мной только тогда, когда работа, которую я делаю для Вас, действительно изменит Вашу жизнь и пошлет Вас прямиком в ад для менеджеров.
12. Рассказывайте мне о всех Ваших маленьких проблемах. Ни с кем не случается ничего подобного, и вообще, приятно знать что кто-то менее удачлив. Мне особенно нравится рассказ о том, как тяжело Вам платить такие огромные налоги за премию, которую Вы получили как самый лучший менеджер.
13. Дождитесь ежегодной оценки моих достижений, и ТОГДА скажите мне, какими ДОЛЖНЫ БЫЛИ БЫТЬ мои цели. Дайте мне посредственную оценку, учитывая растущую стоимость жизни. В конце-концов, я работаю здесь не ради денег!
Э...хе...хе...хе...хе...хе... Ну, мы ..типа ... провели аудит бухгалтерской отчетности Компании за год, закончившийся 31 декабря, и все такое. Ответственность за эту отчетность несут перцы из руководства Компании. Наша, типа, обязанность заключается в том, чтобы высказать мнение по данной отчетности, и все такое. Мы проводили аудит в соответствии с международными стандартами и нашей профессиональной этикой, типа того. В ходе аудита мы требовали, чтобы нам все показывали и давали. (Это было круто...э-хе-хе-хе-хе). Но нам не дали, и это полный отстой. Тем не менее у нас, типа, есть достаточные основания для того, чтобы высказать мнение по данной отчетности. (э-хе-хе-хе...Клево!...) По нашему мнению, отчетность - ништяк, за исключением отстоя, на который мы обращаем внимание акционеров и прочих бакланов, которым придет в голову пользоваться данной отчетностью. (Э-хе-хе-хе-хе... Учись, пельмень!...) Невзирая на требования актов (....хе-хе-хе...), стандартов и все такое, нам так и не дали телки из отдела ценных бумаг, в связи с чем мы не в состоянии подтвердить соответствующие статьи баланса, и все такое. Считаем недопустимо заниженными юбки телок из отдела реализации. Мы ни фига не одобряем их методы учета (у Бивиса до сих пор болит ухо и не прошел фингал под левым глазом) Обращаем внимание акционеров и прочих уродов на то, что в Компании типа могут произойти большие события после отчетной даты. По нашим, типа, расчетам, месяцев через девять (...хе-хе-хе-хе... зашибись...) В заключение типа отмечаем, что главный бухгалтер - настоящий козлодой. И мутант.
Перепечатано из "СПИД-инфо"-сплошные приколы № 6. Разные страны - разные люди; разные дамы - разные груди... (Поговорка путешественников) Перед поездкой в чужую страну не забудьте предварительно поинтересоваться особенностями ее законодательства. Посколько то, что вы обычно делаете у себя дома, в других странах может считаться страшно неприличным и даже наказываться по суду. Вот несколько РЕАЛЬНЫХ законов, действующих в разных американских штатах.
В Неваде запрещен секс без презервативов.
В Кентукки противозаконной считается стрельба из незаряженного оружия.
В Облонге (Иллинойс) преступлением считается секс во время рыбалки или охоты. Правда, лишь в день свадьбы.
В Санта-Ана (Калифорния) запрещено плавать посуху.
В Сентрал Фоллэ (Род-Айленд) нельзя лить рассол на трамвайные пути.
В Теннесси запрещено водить машину во сне.
В графстве Вентура (Калифорния) собакам и кошкам запрещено заниматься сексом без разрешения.
Если полицейский офицер в штате Айдахо подозревает, что кто-то занимается сексом внутри транспортного средства, он должен сначала трижды погудеть, затем выждать две минуты и только потом подойти к машине и посмотреть - а не ошибся ли он.
В Эймсе (Айова) муж может сделать не больше трех глотков пива, если в это время он лежит в постели со своей законной женой.
В г. Хелена (Монтана) даме запрещено танцевать на столе в баре, если вес ее одежды меньше 1.2 кг.
Владельцы отелей в Хастингсе (Небраска) обязаны держать в каждом номере чистую отглаженную ночную сорочку для каждого постояльца. Дело в том, что в этом городе закон запрещает заниматься сексом без ночного белья.
В Кингсвилле (Техас) закон запрещает свиньям заниматься сексом на территории городского аэропорта.
В штате Вашингтон нельзя заниматься сексом с девственницами, причем даже в свадебную ночь.
Единственное, что разрешает закон Вашингтона (округ Колумбия), - это секс в "миссионерской" позиции. Все остальные - запрещены.
Пощекотав девушку под подбородком метелкой для пыли, вы нарушите закон Портленда (Мэн).
Закон Гротона (Коннектикут) гласит: "Любое заявление человека с бантом на шее не заслуживает доверия".
В Орегоне покойникам запрещено входить в состав суда присяжных.
Закон города Оканога (штат Вашингтон) разрешает грабителям воровать "только после наступления темноты".
Почему есть великое множество различных алкогольных напитков и нет никакой алкогольной еды? Почему все время надо пить? Всю ночь пить, а утром хотеть пить, будто неделю ничего не пил. Зачем вливать в себя литрами разную жидкость и, как бы подчиняясь каким-то правилам, символически закусывать, устраняя кулинарную дискриминацию. А утром, выпив пару литров воды, замечать явную дистрофию жевательных мышц и тоску по чему-нибудь твердому, по тому, что нужно жевать, чему радуется каждый оставшийся зуб… Сел с друзьями отдохнуть - понятное дело, по пиву! Бутылка, вторая, третья, пятая, портвейн, водка, на запивку кока-кола, на прощанье еще по пиву, и все это несешь домой булькая и расплескивая. Любая мысль о том, что бы еще запихать в себя, естественно, приводит к совершенно противоположной реакции организма. Отвратительно… А представьте себе следующую картину: не пьешь и закусываешь, а ешь и запиваешь! А!? Собрались алкашики и по буханочке хлебушка Бородинского, 40 об. %, ешьте охлажденным. Или на скору руку пару батонов нарезного белого крепленого на троих разломить и соком джей-севен томатный 0,2 л. запить. А студенты! Купили в общагу ящик тушеночки и нажрались всем этажом, гудели три дня без передыху. Или, к примеру, заходишь в кабак с дамой и к бармену: «Мне, пожалуйста, один «Кровавый Джонни» (сосиска Столичная с томатным кетчупом), а девушке «Секс на пляже» (ассорти из свежих морских водорослей и морепродуктов крепостью не более 20% с песком и морской солью по вкусу). Спасибо.». А для гурманов, да и вообще для кошельков, просто рай. Заходит такой господин в ресторан «Прага», садится, берет меню, зовет метрдотеля : «Чем кормят?». А тот: «Могу посоветовать сухой игристый эскалоп «Шату де Флер» убой тысяча девятьсот девяносто второго года. Не желаете попробовать?», и уже маленький кусочек протягивает. Или, кто-нибудь, с горя две палки колбасы докторской, просроченной, самопальной мудянки, и блевать, а наутро освежился бутербродиком. И сразу все встанет на свои мета. И выражения «нажрался» или «жрать, как свинья помои» сразу перестанут быть гиперболой. Слова «водки полкило» станут физически верными. Есть только один минус у всей этой затеи: во времена жидко-алкогольного века, вторсырье свободно перерабатывалось, принося прибыль различным слоям общества. Нынешний, твердотопливный век ставит под угрозу существование зеленых легких планеты, по причине прогнозируемого многократного увеличения потребления целлюлозной продукции.