Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ХрякЪ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: Кто виноват?
У мужика сломалась машина, стоит на обочине, голосует, просит помощи. Останавливается другой - Платная служба на дорогах. - Посмотри, чего-то она не заводится. Тот смотрел, смотрел, заводил, толкал - никак. - Нет, у тебя какой-то секрет есть. - Да нет у меня тут никакого секрета. Делай давай. Ну тут вообще машину разобрал по винтикам и заново собрал, а она не заводится. - Все сдаюсь, у тебя точно какой-то секрет есть. - (орет) Ну есть у меня секрет, ну сплю я с тещей, ну машина-то здесь при чем ?
Мужик пришел к любовнице. В самый неподходящий момент звонит его мобильный телефон. Он отвечает: - Алло. - (его жена) Дорогой, ты домой когда придешь? - А ты как узнала, что я здесь?
Грузин тонет. Забыл слово "тонуть". На берегу народ сгрудился не знает помогать, не помогать. А тот ну ни как не может вспомнить. Потом всхлипывая - Плавать не умею, обЫднА да-а-а.
Американский бар в захолустье. Вывеска: "Наш бармен выдавит лимон. Кто после этого выдавит хоть одну каплю получит 1000 долларов".
Многие пытались, ни у кого не получалось. Однажды, пришел шупленький старикашка и сказал, что он хочет попробовать. Все стали смеяться. Но он выжал шесть капель. Смех утих. - Вы, наверное, вышибалой работаете ? - Нет. - Тогда может быть Вы грузчик в порту ? - Нет, я налоговый инспектор.
Мужик пулей влетает в бар и просит рюмку виски. Бармен наливает. Тот ее опрокидывает и просит еще. Так повторяется несколько раз. Бармен: - У Вас, наверное, сегодня, какое-то знаменательное событие ? Посетитель: - Да, я сегодня, впервые узнал что такое минет ! - В таком случае, одну рюмку за счет заведения. - А Вы думаете, что это поможет ? - Поможет чему ? - Ну избавиться от неприятного привкуса во рту.
Авиарейс Нью-Йорк Лос-Анджелес (через всю Америку). Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезти к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задает вопрос и если она не отвечает, то дает ему $ 5, если он не отвечает, то, соответственно, он дает $ 5. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $ 500, если не ответит, а если она, то все также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достает $5 отдает юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там все перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полет тем временем подходит к концу. Наконец, взмыленый юрист будит блондинку и дает ей $ 500. Та говорит спасибо и опять отворачивается.
Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $ 5.
Лев попал в яму. Мимо шел заяц. Увидел, что лев беспомощный сидит в яме. Заяц сначала сам опорожнился на него, забросал всяким дерьмом, которое только под руку попалось, а потом еще других зайцев привел. Те продолжили.
В итоге, заяц в пьяном угаре не расчитал и свалился ко льву в яму. Увидев над собой пасть незнамо как разъяренного льва, у которого заячье дерьмо чуть ли не с бровей к тому времени капало, заяц сделав удивленно виноватые глаза произнес: - Лева, веришь ты нет, извиняться пришел.
Грузин тонет. Забыл слово "тонуть". На берегу народ сгрудился не знает помогать, не помогать. А тот ну ни как не может вспомнить. Потом всхлипывая - Плавать не умею, обЫднА да-а-а.
Анка поехала в Америку на практику. Через несколько лет вернулась. Встречает Петьку. - О, Анка, ты уже вернулась ! Ну, давай,рассказывай, как там, что нового, что привезла ? - Пажи привезла. Краткая справка - пажи - это небольшие резиновые полоски, наподобие подтяжек, для удежания чулок. - А ну покажи ! Ну та задрала юбку, показала. Петька мгновенно без сознания рухнул. Анка пошла дальше. Встретила ВИ. - О, Анка, ну рассказывай, что привезла ? - Да, вот, ВИ, привезла пажи, показала Петьке, а он сознание потерял как увидел. - А ну, мне покажи, я покрепче-то Петьки буду. Ну та задрала юбку, показала. ВИ как стоял так и рухнул. Анка совсем недоумевает. Идет дальше, встречает Фурманова. Рассказала ему все. Тот просит и ему показать. Анка ни в какую. Боюсь, говорит, те еще в сознание не пришли. Но тот долго уговаривал. Ну, та подол задрала, показала. - Дура, ты, дура, пажи к чулкам пристегивают, а не к губам.
Чемпионат по футболу. Встречаются в полуфинале команда муравьев и команда слонов. Во время матча, естественно, слоны перетоптали почти всех муравьев. В итоге остался один капитан команды и , неизмвестно каким чудом уцелевший, правда искалеченный вратарь. Капитан команды слонов виновато подходит к капитану команды муравьев. - Ты извини, мы тут Ваших немножко перетоптали. - Да, фигня, братан, мы тоже грубо играли.
- Купил себе шестьсот первый мерседес. - Таких не бывает. - Не веришь, пойдем со мной, я тебе покажу. Приходят в гараж, хозяин открывает ворота - Ну, начинай считать первый, второй ...
Холодная война. СССР на грани ядерной войны с США. Встреча советского генерала и американского. Обсуждают у кого военный потенциал больше. - Наша американская военная промышленность разработала такую систему спутникового наведения, что мы можем выпустить с территории США ракету и попасть в бочку с огурцами, которая будет на вашей территории. - А у нас, а у нас, а у нас в деревне Михайловке есть Ванька, так вот у него на херу 10 голубей умещаются и друг друга не задевают.
Немного погодя, когда уже выпили. - Ну, насчет бочки с огурцами я немного приукрасил. Ну, может не совсем в бочку, но в радиусе десяти метров уж точно попадем. - Я тоже, пожалуй, маху дал насчет десяти голубей. У десятого лапка так и соскальзывает.
Штирлиц яросто бил Мюллера головой об угол. Закенчив экзекуцию, отпустив полиживого Мюллера, Штирлиц задумчиво таки спросил : " Да, кстати, Вы не подскажете который сейчас час ?" И не дождавшись ответа вышел. Голос за кадром "Штирлиц, знал, что запоминается последняя фраза".
Приходит как-то один фермер к другому в гости и видит у того по двору бегает петух в модных подтяжках. - Слушай, а чего-то у тебя с петухом ? - Да, понимаешь, сгорел тут курятник. Ну этот петух единственный и уцелел, только вот все его перья обгорели. Вот и пришлось ему подтяжки надеть, пока они не отрастут. - Так ведь они же уже отрасли, почему подтяжки-то не снимешь, жалко петуха-то? - Очень любим мы с друзьями наблюдать как он одной лапой подтяжки держит, а другой - курицу.
Американская провинция. Лето. Дикая Жара. Вдоль поля с тыквами лениво едет полицейский, изнемогая от безделья. Вдруг ему страшно как захотелось женщину (видимо, тыквы навеяли какие-то ассоциации). Он оглянулся - никого. Ну, думает, в тыкве там сейчас тепло и влажно, расковырял дырку и начал туда-сюда.
Тут откуда ни возьмись появляется другая полицеская машина, уже с женщиной-полицейским. Она вылeзaeт из машины и застает своего коллегу, самозабвенно отоваривающего тыкву. - Что вы делаете? Тот, вскакивая и застегивая штаны: - Неужели полночь уже наступила?