Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 марта 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Американец, француз и русский рассказывают, как забивают коров. Американец: у нас все научно и целесообразно - электрический ток и 100% утилизация. Француз: у нас больше заботятся о вкусе, поэтому корове перед забоем пол часа играют классическую музыку, от этого мясо становится очень нежным. Русский: а я не знаю как у нас. Приходишь в магазин - там хвосты.. копыта... Взрывают их, что ли?
Едут в одном купе поезда парень с девушкой и грузин. Укладываются спать. С верхней полки разговор: - Любишь? - Люблю. - Дашь? - Не дам. - Почему? - Ты что, грузин внизу! - Спит он, вот смотри, спущусь вниз, волосинку из задницы у него выдерну, если не проснется, значит спит, поняла? - Поняла. Возвращается с волосинкой. - Ну что, любишь? - Люблю. - Дашь? - Не дам. - Да почему? - Ты что, а если грузин проснется! - Он крепко спит, вот смотри, еще раз спущусь вниз, волосинку из задницы у него выдерну, если не проснется, значит спит, поняла? - Поняла. Возвращается с волосинкой. - Ну что, любишь? - Люблю. - Дашь? - Не дам. - Да почему-же, #@ твою мать? - Слушай, если мы начнем, а грузин проснется, я же со стыда сгорю! - Ну, тупая скотина, смотри, еще раз спускаюсь вниз, волосинку из задницы у него выдергиваю, если не проснется, значит крепко спит, ПОНЯЛА?!!! - Поняла. Голос снизу: - Лубыш - нэ лубыш, даш - нэ даш, моя жопа что, ромашка?
Два приятеля (1)-(2): (1)- Ты куришь ? (2)- Нет! (1)- Пьешь?? (2)- Нет!! (1)- Ну наверно колешься ??? (2)- Да нет !!! (1)- Как ты тогда раслобляешься ? (2)- Да я и не напрягаюсь...
Приходит к Путину после выборов председатель Центризбиркома. - У меня для Вас 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать? - С плохой, - отвечает Путин. - Зюганов набрал 75% голосов. - Бля! - схватился за головц Путин. - А хорошая тогда какая?! - Вы набрали 76%.
Звонок в КГБ: - Алло! Майор Петров слушает! - Здравствуйте! Это Рабинович беспокоит! Который час? - Час ночи. - Спасибо. Через некоторое время: - Майор Петров! - Это Рабинович. Который час? - Но Вы же только что звонили! - Да, но прошло уже некоторое время! - Ну ладно, пять минут второго. - Спасибо! Прошло какое-то время, телефон опять звонит: - Да! - Алло! Это Рабинович. Который час? - Послушайте, Рабинович, Вы задолбали! Приезжайте уже и заберите свой проклятый конфискованный будильник!
Из английской классики: У фермера две коровы: рыжая и белая. Он нанимает соседского быка их покрыть и запускает в загон. В этот момент ему сообщают, что пришли гости: священник, соседский помещик и вообще приличные люди. Он подзывает парнишку, велит следить за поведением быка и немеденно сообщать о развитии событий. И вот сидит приличная компания за столом. Вбегает пацан и орет: "Бык ебет рыжую корову!" Фермер вытаскивает мальца за ухо в коридор и просит в следующий раз сообщить новость поделикатнее, скажем, "Бык удивил белую корову"... Вскоре парнишка опять вбегает в гостиную и радостно восклицает: "Бык удивил белую корову! Он опять ебет рыжую!"
Вернулся царь Петр из Европы и собрал думу. - Бояре, был в Европе и пил там портвейн. - Шо такое, шо такое, царь батюшка? - Портвейн бояре это такой напиток розового цвету, приятного вкуса, типа нашей браги, токмо на утро голова не трещит. - Вези портвейн, вези портвейн, царь батюшка! - А еще я в Европе видел такую штуку, как презерватив! - А это шо такое, царь батюшка? - А эт, бояре, такая штука - с любавою милуешься, а детей нет. - Вези презерватив, вези презерватив, царь батюшка. - Понимаете, бояре, можно привезти либо портвейн, либо презерватив, на выбор. Тут поднялся общий галдеж. Одни кричат "вези портвейн", другие кричат "вези презерватив". - А еще в Европе, бояре, есть такая штука, как голосование. - Правильно, царь батюшка, голым совали и совать будем, ты портвейн вези!
По разным берегам реки идут две влюбленные парочки-городская и деревенская. Деревенские разговаривают: - Вань, гляди-они там обнимаются... - Подумаешь! - Ой, Вань, целоваться начали... - Фигня... - Вань, ой, гляди, чего они вытворяют!!! Вань, ну, ты-то сделай хоть что-нибудь! - Ну не знаю... Хочешь лом согну?
Сидит прапорщик после обеда, на солнышке греется. К нему нерешительно подгребают двое молодых солдат: - Товарищ прапорщик, разрешите обратиться не по служебному вопросу? - Обращайтесь, салаги. - А вот вчера в казарме дедушки рассказывали, будто бы вы можете без ничего гвоздь в дерево вбить. Это они над нами прикалывались, да? Прапор снисходительно смотрит на солдат, достает гвоздь, снимает фуражку и с трех ударов лбом захренячивает гвоздь по самую шляпку в дерево. Молодые в восторге: - Товарищ прапорщик, а в кирпич можете? Прапорщик аналогичным манером забивает второй гвоздь в кирпичную стену. Молодые смотрят с благоговением: - А в броню, товарищ прапорщик? Прапор подходит к стоящему рядом танку и начинает вколачивать гвоздь в башню. Гвоздь входит на 5 см и останавливается. Колотит сильнее - гвоздь ни с места. Разьяренный прапор вскакивает на броню, заглядывает в люк - а там привалившись головой к броне другой прапорщик спит.
Разговаривают русский, американец и японец о том, как они следят за своими женами, когда в командировке. Американец: - У меня на кровати весы вмонтированы. Приходишь и видишь, какой вес туда опускался. Русский: - Так можно ж не на кровати вообще - стоя... Японец: - А у меня там везде скрытые камеры, все снимают. - Так можно ж в темноте... - Ну а ты что делаешь? - Прихожу к соседке и говорю "Проститутка ты дрянная". А она в ответ "Да?!? А твоя жена, пока ты в командировке..."
Однажды сын-малолетка спрашивает отца: -Пап, а пап, а почему у коровы тити между ног, а у нашей мамы-между рук? Отец ненадолго задумался и почесав затылок ответил: -А это, сынок потому, что у твоей мамы вместо головы жопа...
Фермер бухает в кабаке, неожиданно заходит его знакомый. - Привет, какого черта с утра, в такой прекрасный день ты сидишь здесь? - Некоторые вещи нельзя объяснить... - Да в чем дело-то? - Понимаешь, вчера вечером доил корову и когда ведро практически наполнилось, корова дернула левой ногой и перевернула ведро... - Подумаешь! И из-за этого!?? - Некоторые вещи просто нельзя объяснить... - Что же дальше? - Я взял кусок веревки и привязал левую ногу к левой стойке. - Ну?? - Затем я продолжил доить и вот когда осталось еще немного, она своей правой ногой столкнула ведро... - Снова?? - Некоторые вещи ты просто не в состоянии объяснить... - Ну и что ты тогда сделал? - В этот раз я взял ее правую ногу и привязал к правой стойке... - Ну и ?? - Ну я продолжил ее доить и когда ведро практически стало полным, эта тупая корова перевернула его своим хвостом. - Хмм. - Некоторые вещи человек просто не в состоянии объяснить. - И что ты тогда сделал? - Ну, т.к. веревки у меня больше не было, я снял пояс и стал привязывать ее хвост к балке перекрытия. В этот момент мои штаны свалились и вошла жена.....
- Ну, просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки... - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!
8 марта. Генералу Л. звонок (Г) – Алло! Аноним (А) – Товарищ генерал поздравляем Вас с днем 8 марта, международным женским днем! Желаем самого лучшего, счастья в семейной жизни, успехов в личной жизни... (Г) – Да, да, спасибо конечно, но я же не женщина. (А) – Женщина не женщина, но Блядь порядочная! (Г) – Кто говорит?!!! (А) – Все говорят!!! И вешает трубку.
Останавливает ГИБДД-шник(ГАИ- в прошлом) (как обычно: маленький, толстый и лысый), крутой навороченый Мерседес(можно сказать 600-й), а там за рулем сидит видавший виды БОМЖ, весь такой вонючий грязный и пропитый. ГАИшник в шоке: - Ты где такую машину нагрел, мерзавец? А тот в ответ: - Моя! Вот и документы. ГАИшник с глазами глушоного окуня: - Как так? Откуда? БОМЖ ему и говорит: - Да понимаешь у меня тут дар открылся. Я одному Новому Рускому на голову нагадил, а у него на лысине волосы выросли. Вот он мне и подарил... ГАИшник стягивая фуражку с головы: - А мне поможешь? - Легко, ложись! Гаишник опускается на асфальт, БОМЖ пристраиваится над ним и тут из кустов раздается дикий истерический гогот: - Молодец мужик! Я тебе еще и дом отпишу!!!
Перед 8 марта муж спрашивает жену:"Дорогая, что тебе подарить?" Она:"Не утруждайся, не беспокойся, ничего особенного не надо, ну в крайнем случае можешь подарить что-нибудь первое попавшееся, колготки там или сеточку для волос..." Муж пришел в магазин, все перепутал и спрашивает продавщицу: "Девушка, а есть у вас колготки с сеточкой для волос?" Продавщица:"Мужчина, а трусы с ящиком для яиц вам, случайно, не нужны?"
Пошли как-то раз дед с внуком на ярмарку, на людей посмотреть, себя показать. Смотрят шатер с объявлением "Негр, раскалывающий хуем орехи!!!". Дед думает надо такое чудо внуку обязательно показать. Зашли. Конферансье объявляет номер. На сцену выходит негр, кладет грецкий орех, достает орудие труда и раскалывает орех одним мощным ударом. Дед с внуком в полном опупении. Прошли годы. Внук уже сам стал дедом, и повел как-то своего внука на ярмарку. И вдруг видит тот же шатер с тем же объявлением. Ну, думает я же ЭТО в детстве видел, надо и своему внуку ЭТО показать... На сцену выходит тот же негр, только старый, кладет кокосовый орех, достает орудие труда и раскалывает орех одним мощным ударом. Дед в полном восторге... После выступления подходит к негру: " Как так? Я помню в детстве еще приходил и видел этот номер. Как же за все эти годы вы сохранили такое здоровье, даже большее - орехи ведь стали больше?" А негр отвечает: "Да какое на хуй здоровье - я грецкий орех уже не вижу!!!"
Идет голубой, смотрит – в песочнице играют мальчик с девочкой. Голубой подходит: «Мальчик, на тебе яблочко». Девочка: «Вот тебе раз, а мнееее!» Голубой с отвращением: «Ну на и тебе, двупопый зверек»
Жена крутится перед зеркалом и достает Мужа: Ж-Слушай,я красивая? М-да,конечно! Ж-мне кажется ,если бы грудь была побольше,было бы красивее! М-да нет,ты и так прекрасна Ж-ну ,я все-таки считаю,что грудь могла бы быть побольше! М-да брось ты,ты прекрасна! Ж-нет!я уверенна,мне нужно было бы побольше грудь! М-да ты возьми туалетной бумагой и натри между грудей,поможет! Ж-да? схватила бегом туалетной бумаги кусок и давай тереть меж грудей Ж-а ты уверен,что поможет? М-а почему нет?ты вон сколько лет терла меж ягодиц и воо как помогло!
Три американские туристки: Негритянка, Белая и Азиатка, будучи в какой-то дремучей африканской стране, забрели в лавку тамошнего колдуна, что бы купить какое-нибудь снадобье для увеличения потенции их мужей. Колдун: -О, у меня есть отличное средство от этой хвори. Это сушеные женские груди! Те: -Почем? Колдун: -Груди черной женщины: 50 долларов, белой: 100 долларов и азиатки: 200 долларов! Азиатка победоносно посмотрела на подруг и спрашивает колдуна: -Это потому что груди азиатских женщин самые лучшие? Колдун: -Да нет! Представляете, сколько азиаток нужно, чтобы получить 100 грамм снадобья!
Мальчик и девочка играют в песочнице. Он говорит: А у меня новая машинка Она: А у меня Барби Он спускает штанишки и говорит: А у меня во че Девочка заплакала и убежала. На второй день повторятеся то же. На третий день: Он: У меня лего. Она: А у меня новая кукла Он: А у меня компьютер Она: А у меня тоже. Он спускает штанишки и говорит: А у меня во че. Девочка лихо подбоченясь отвечает: А мне моя мама сказала, что я когда вырасту, у меня этих "во че" до фига будет....
В белорусском селе в хату к бабке врывается огромный немец, рукава закатаны по локоть, весь волосатый- и кричит страшным голосом: "Матка, млеко,яйки,куры!". Бабка ему испуганно:"Так ничо-ж нима, пан немец."-"Иди во двор,я все привез."
Приходит мужик в магазин. - Скажите, у Вас есть ватман? - Ватмана нет, он неделю назад уехал. - Вы меня не так поняли, мне нужен ватман, который для кульмана. - Кульмана тоже нет, его вчера за взятку посадили. - Вы меня опять неправильно поняли. Я дизайнер! - Да уж, вижу, что не Петров!
Пациент приходит к доктору и говорит :Доктор, мне стыдно признаться, но я пукаю и нечего не слышу. -Ладно, пейте вот эти таблетки. -И когда я их буду пить я буду слышать? -Нет, вы будете громче пукать.
Идет волк по лесу, видит - заяц сидит и плачет. Волк спрашивает: - Косой, чего слезы распустил? Заяц отвечает: - ГАИшники права забрали! Волк обещает забрать права и вернуть их зайцу, однако возвращается из ГАИ и разводит руками: - Извини косой, не смог. Аналогично получилось и у медведя. И вот идет козел. Увидел зайца, выслушал его историю, пообещал помочь. Заяц говорит ему: - Что ты козел про себя думешь? Волк не помог, медведю отказали, а ты козел... Но через час возвращается козел с правами. Заяц аж обомлел, спрашивает: - Козел! Как же это у тебя получилось? Козел отвечает: - А что, захожу в ГАИ, открываю двери, смотрю, а там все же свои!!!
Идет Мужиик в гору. На вершине ее наблюдает картину: два му-ка прыгают вниз, их подхватывает воздушная волна и возвращает на место. Мужик: Бля, круто! Ему: А шо! Мужик: Хочу! Ему: Попробуй. Ну, естественно, как куль с драпом, мордой вниз.... Один из той парочки: Ну, Петр, хоть ты и апостол, но скотина....
Идет представление в цирке. Гаснет свет, выходит на арену дрессировщик и говорит: А сейчас гвоздь программы – говорящая лошадь. Народ замер – нихрена себе, во дают – лошадь заговорила! Выводят лошадь – плешивая, беззубая, слюни текут, ноги подгибаются… За уздечку подтягивают к куполу цирка и отпускают. Лошадь ХРЯСТЬ мордой об арену! Поднимает голову, сплевывает последний зуб и говорит с тоской: Бл#, ну когда-же я СДОХНУ!!!
Как всегда, на перекрестке с новую Вольву влетает засранная шестера. В шестере сидит старый дед. Из Вольвы выбегает НР и бежит к деду, от шестерки которого остался один багажник - Дедушка, как вы? Все нормально? Как вы себя чувствуете? Ничего не сломали? - Да нет, сынок, вроде все в порядке. - Ну слава богу, пойдем квартиру смотреть.
Штирлиц яросто бил Мюллера головой об угол. Закенчив экзекуцию, отпустив полиживого Мюллера, Штирлиц задумчиво таки спросил : " Да, кстати, Вы не подскажете который сейчас час ?" И не дождавшись ответа вышел. Голос за кадром "Штирлиц, знал, что запоминается последняя фраза".
Пришел мужик-импотент в бордель и говорит: - Плачу штуку баксов, делайте что хотите, но я должен кончить. Ему взяли и привязали к органу два карандаша. Мужик ушел счастливый. После "сеанса" половые губы переговариваются между собой: - Ну чего мы только не видели, но чтобы на носилках заносили, такого еще не было ?!
Однажды герцог Анжуйский возвращался домой после удачной охоты, и внезапно заметил, что под ним принеприятнейше поскрипывает седло. "Не забыть бы его смазать" - подумал он, и продолжил свой путь. В это время, в родовом замке герцогов Анжуйских пировали гости. Вдовль наевшись и напившись, они стали спорить, кому идти на кухню, мыть посуду. Так и не найдя общего решения, они порешили, что тот первый, кто скажет хотя-бы одно слово и пойдет мыть посуду. В это время, в родовой замок вернулся герцог Анжуйский. Он поздоровался со всеми, но никто не сказал ему ни слова. Тогда он подошел к гостям, и поздоровался с каждым по-отдельности. Никто не сказал ему ни слова. Он, подумав, подошел к младшей дочери герцога Арлеанского, и сделал с ней то, что давно хотел с ней сделать. - Никто не сказал ему ни слова. Тогда он подошел делал к старшей дочери герцога Арлеанского, и сделал с ней то, что делал регуляярно. - Никто не сказал ему ни слова. Тогда он подошел к жене герцога Арлеанского, с сделалс ней то, что вообще не должен был делать. - Никто не сказал ему ни слова. Он остановился посреди зала, и стал думать, что бы ему еще сделать. Внезапно, он вспомнил про поскрипывающее седло. Он подошел к своему отцу, старому герцогу Анжуйскому, и спросил: - Папаша, а у тебя вазелинчика не найдется? - Ну это уж слишком, сказал старый граф, и пошел мыть посуду.
Америка, бар. Приходит один мужик и заказывает два стакана виски. Бармэн спрашивает: "А, почему два?" Мужик отвечает: "Понимаете, у меня есть очень хороший друг, но он сейчас очень далеко, и я заказываю два стакана, как-будто он сейчас здесь." Так несколько летю Как-то раз приходит тот-же мужик и заказывает один стакан. Бармэн спрашивает: "Вы всегда заказывали два, а теперь один, с вашим другом что нибудь случилось?" Мужик отвечает: "Нет, я просто бросил пить."
В такси на заднее сиденье садится монашка, говорит адрес, поехали. Минут через пять монашка изрекает: - Хорошая у вас, у таксистов, работа: вот села к вам в машину я - беззащитная женщина. На дворе ночь.Вы ж завезете меня в лес и изнасилуете... Водила молчит, ноль эмоций. Едут дальше. Проходит еще минут пять, снова голос монашки: - Так я говорю, хорошая у вас, у таксистов, работа: вот села к вам в машину я - беззащитная женщина. На дворе ночь. Вы ж завезете меня в лес и изнасилуете... Водила опять молчит. Не реагирует. Еще через пару минут реплика повторяется. Ну, таксисту надоело это слушать, он действительно завозит ее в лес, вытаскивает из машины, впотьмах по-быстрому трахает... Едут дальше. Голос монашки с заднего сиденья: - Да-а! Все-таки хорошая у вас, у таксистов, работа! А нам, голубым, чего только придумывать не приходится!
Копается муравей в своем огороде. Картошку там окучивает, поливает, хуе- мое. Мимо стрекоза идет. В классном прикиде, в темных очках и т.д. Ну, муравей спрашивает, куда, типа, направляешься? "Да вот, на дискотеку собралась, там, потанцевать, подергаться, все такое..." Муравей говорит, что, вот, везет же некоторым -на дискотеки разные ходят, а тут хозяйство, огород, никакой личной жизни... В следующий раз стрекоза проходит мимо в шикарнейшем вечернем платье и на вопрос "Куда?"отвечает что, дескать, в ресторан посидеть с братвой. Муравей аж взвыл - бля, что за ебаная жизнь, копаешься днями в этом пиздоблядском огороде, света белого не видишь, а другие вон - по ресторанам ходят, интересно живут... В следующий раз стрекоза проезжает мимо на шикарном крайслере, останавливается и говорит, что я, типа, попрощаться заехала - еду на Ка- нары отдохнуть. А муравей отвечает : "ЕСЛИ ВСТРЕТИШЬ ТАМ ДЕДУШКУ КРЫЛО- ВА, СКАЖИ ЕМУ, ЧТО ОН МУДАК!!!"
Сидит рыбак в зачуханой телаге, курит свой ебучий "Беломор". И вдруг клюет. Вытаскивает, так оно и есть - Золотая Рыбка. Рыбка ему говорит: "Отпусти, типа все дела тебе сделаю." Ну, он понял ситуацию и просто попросил, что бы ему перло. 1. Порыбачил, идет домой видит кошелек валяется, поднимает, а там 1000 $. 2. Приходит на ипподром, ставит деньги на самую захудалую клячу. Она приходит первой. Типа опять бабки. 3. Затем такая же удача в казино. И не один раз. Потом дядька захотел исполнить свою мечту - трахнуть настоящую индийку. Заказывает (конечно за большие деньги). И уже ебя ее, он замечает, что у ней пятно какое-то между бровей, и спрашивает: "Типа че за хуйня, и нельзя ли его как-нибудь убрать?" Индийская девушка сказала, что это совсем не хуйня, а это у них религиозное, но за определенную плату он может пятнышко стереть, если ему это не нравится. Дядька соглашается, потому что с $ - полный порядок. И отскребая ногтиком засохшую краску, он восторженно орет. Девушка поинтересовалась, типа че разорался. А он ей отвечает: "Не поверишь, но я только-что выиграл машину!"
Останавливает Мент джип на шоссе за превышение скорсти. Из него выползает Бомж. Мент в прострации - как так? Украл? Нет, показывает все документы. Мент интересуется подробностями. Бомж излогает: Сплю, никого нетрогаю. Подъезжат братки и просят развеселить. Бомж посрал одному лысому из их кампании с обещанием того, что у него вырастут волосы. Мент в недоумении - помогло? И просит сей акт сотворить и с ним. Бомж поднатужился и удовлетворил желание работника милиции. Смех из кустов: ГЫ-ГЫ-ГЫ? Мы ему еще и дачу подарим.
У одного мужика была самая дорогая скатерть в мире, длиной четыре метра. И решил мужик сшить себе трусы из одного метра. Сшил, встал перед зеркалом и начал любовался. Уже ночь время спать, мужику жалко ложиться в этих трусах. Он их снимает, аккуратно вешает и ложится. Глубокая ночь, стук в дверь. Мужик открывает, а там его друзья собираются дискач и его с собой приглашают. Мужика замкнуло - забыл одеть свои трусы. Тот просто накинул на себя пальто и пошел. Дискотека в самом разгаре мужик танцует с новой девахой и решает засветить свои трусы. Медленно растегивает пуговицы снимает свое пальто и говорит: "у меня дома такого еще три метра"
Похороны нового русского. Шикарный инкрустированный гроб утопает в цветах. Огромная очередь братвы тихонько двигается вдоль гроба - последние тихие прощания, надгробные речи. Очередной братан подходит прощаться, припадает к безвременно ушедшему. Очередь стоит, стоит... Наконец к прощающемуся подходят товарищи: - Мы все скорбим о его смерти, как и ты. Но его не вернуть, а тут еще много людей, которые хотят проводить его... - Мужики, еще хоть пару минут, я с такого бодуна, а он такой холодненький!
Молодая девушка приходит к врачу,и говорит: "-Доктор,у меня пизда воняет!" Доктор ей отвечает:"-А вы,ее мыть пробовали?" Девушка отвечает:"-Да ну ее вонючую"
два жутко голодных вампира решили попить крови. идут по улице, но никого нет. туда зашли, сюда зашли. заебались искать, тут один подходит к помойке, достает отюзанный тампон, и говорит - бля, брателло, ну давай хоть чайку заварим!
Петр 1 приехал из за границы, собрал бояр и говорит: - Был я за границей и понравилось мне там две вещи ПОРТВЕЙН и ГОЛОСОВАНИЕ.- и начинает объяснять что такое портвейн. - Но денег в казне хватит только на одну вещь, а сейчас буду рассказывать что-такое ГОЛОСОВАНИЕ. Тут встает боярин и говорит: - Царь батюшка давай лучше портвейн, а мы как голым совали, так и будем совать.