Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 сентября 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
У мужика при обыске нашли самогонный аппарат. - Самогон гнали? - Нет. - Поскольку имеется аппарат, вы получите 3 года тюрьмы. - Ну тогда давайте и еще 5. - За что? - За иснасилование. - А вы что, еще и изнасиловали кого-нибудь? - Нет, но аппарат имеется... Tosha
- Доктор, у моего мужа серьезное растройство слуха. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова. - Это не болезнь, уважаемая, это дар божий!
Ранним утром жена проснулась и прошла в кладовку. Там она порубила топором удочки, порезала ножом лески, облила кислотой поплавки, крючки и катушки. Ножницами порезала резиновые сапоги. Выкинула рюкзак с балкона. Удовлетворенная она легла в постель и прислонилась к плечу спящего мужа... Жить ей осталось часа два.
Приежает японская делигация на автозавод “Камаз”, пошел разговор про герметичность кабины.
Японцы: - Мы это так проверяем: сажаем в кабину кошку, держим ее там день, на следующий день открываем: если кошка сдохла - значит все в порядке, а если нет - значит где-то дырочка.
Наши: - Да мы точно так же, сажаем на день кошку, потом открываем: если сдохла - то все нормально, а если открываем, а кошки нет - значит где-то дырочка. Tosha.
Дунул наркоман косяк и решил пойти в салон татуировок, пришел и говорит накольщику: -Типа слушай, наколи танк мне на всю спину, огромный... ну а тот тоже обдолбленный ему, мол окей, ложись, щас все будет... тот короче лег, раз, через 5 минут накольщик ему: -О, ништяк все готово, -Как типа за 5 минут наколол??? тот так типа спокойно отвечает: А хули там колоть то, 4 буквы всего...
Украина. Село. Два соседа разговаривают: - Куме Иване! - Шо куме Петро? - А шо ваша жинка дрова рубае, а вы газету читаете? - А як завтра война, а я уставший?
Гаишник останавливает роскошную блондинку на 600-м "Mersedese". - Девушка, Ваши права! Девушка смущенно: - Права, да? А что это такое? - Это документ, разрешающий Вам водить машину. Блондинка в сумочке порылась, достает: - Этот? -Да, девушка. А Ваш техпаспорт? Блондинка опять смущенно: - А что это такое? - Это документ на машину. Она в сумочке порылась, достает: - Этот? - Да, девушка, все в порядке, Вы свободны... Тут у гаишника рация срабатывает: - Женек, ты? - Я - Слушай, у тебя тут блондинка на 600-м не проезжала? - Да вот она у меня стоит... _ Снимай штаны, подходи к ней, не пожалеешь! Гаишник подходит к блондинке, штаны снимает. Она: - Что, опять в трубку дышать? Танюха
Сынок спрашивает у папы: - Пап, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук? - Это потому, - отвечает подумав отец- что у твоей мамы вместо головы задница.
Цирк. Конферансье объявляет смертельный номер "Золотой минет". Выходит дресировщик с крокодилом. Бац ему по голове дубиной, тот пасть открыл. Дресировщик и засунул ему в пасть член. Потом поворачивается к публике и спрашивает: -Кто повторит? Все мужики зажались, хозяйство руками прикрывают. Вдруг встает женщина и спрашивает: -А Вы по голове бить не бедете?
У мужа сломаная челюсть (наложена шина), и он лежит в больнице. Приходит к нему жена (очень скупая женщина). - Ж: Любимый мой, ты же знаешь что у нас денег мало, и я принесла только старый хлеб. Куда его поставить? - М: (сцепив зуби)- на тумбочку. на следующий день - Ж: дорогой, денег вообще нету, я принесла сухарики. Куда их поставить? - М: (в мыслях - "убил бы")- на тубмочку. третий день - Ж: я даже не знаю что тебе купить. Что ты хочешь чтоб я тебе купила? - М: ОРЕШКОВ, СУКА, КУПИ!
Однажды, два обкуренных нарка пришли домой. Один из них долго копался в кармане, вдруг вытаскивает косяк... минута молчания... второй спрашивает у первого : "...Вован ...а мы че, ключи скурили!?"
Петька с Василием Иванычем попали в наше время на военный аэродром. Смотрят-самолеты современные с ревом взлетают и садятся. Петька с восхищением: - Глянь,Василий Иваныч,какая техника!Значит не зря кровь проливали против мировой буржуазии!Вон чем стращают буржуазов... Чапаев: - Да-а..а давай-ка нашим поможем,чо-нибудь похлеще сделаем? - Давай! Свалили они деревянный забор,сделали какой-то гибрид и полетели американцев пугать.Те засекли по локатору какую-то странную каракатицу - чего там еще русские придумали!-но на всякий случай решили сбить.Пустили одну ракету -мимо!Вторую-опять мимо!Третью пускают. Петька: - Слышь,Василь Иваныч,ишо одна летит.. Чапаев: - О -х,Петька,уже рука устала открывать калитку,а ну-ка,рубани ее шашкой!
Попали в руки к племени африканских каннибалов русский, американец и немец. Вождь племени построил их в рядок на главной площади деревни и говорит: "Вот что, мужики. Двоих из вас мы так или иначе съедим -- год у нас был неурожайный и все такое, но так как я очень люблю умных и сообразительных людей, то задам я вам одну задачу -- кто лучше всех с ней справится, того и оставим. А задача будет такая: каждому из вас я дам по два больших железных шарика, и запру вас на сутки в совершенно пустых комнатах. Кто через сутки придумает с этими шариками что-то такое, что меня больше всего удивит, того и не съедим." Короче выдали беднягам по два железных шарика и заперли их в пустых комнатах. Прошли сутки. Вождь заходит к американцу. Американец тут-же начинает вытворять с шариками что-то невообразимое -- жонглирует ими и так и эдак, пяткой там подбрасывает, на нос их ловит, шарики только мелькают. "Видишь, всего за сутки научился, всю ночь тренеровался!" -- говорит американец. "М-да", -- в сомнении наморщил репу вождь, -- "Действительно, чтоб так за сутки... Редкое дело...". И пошел на немца смотреть. Немец берет один шарик, ставит его на второй, и шарик не падает. "Да-а", -- удивленно зацокал языком вождь, -- "просто поразительно. Пойду на русского посмотрю." Ушел, возвращается совершенно прифигевший и говорит: "Не повезло вам, мужики, съедим мы вас. Русский-то удивил меня больше всех!". "А что, что же он такое сделал?" "Он умудрился один шарик поломать, а другой -- потерять..."
Идут отец с маленьким сыном. Сын всю дорогу просит: " Папа, папа! Купи мне чипсов!" Отец отвечает: "Сынок, послушай, я тоже очень хочу чипсов, но денег у нас только на водку".
Маленький мальчик спрашивает у друга : -Твои родители мультиков боятся ? -Нет , конечно . -А мои ужасно боятся, как только мультики начинаются , они убегают в свою комнату, забираются с головой под одеяло , и ДРОЖЖАТ !!!
Едет мужик по Садовому Кольцу. Круто так несется, километров под сто. Вдруг замечает вспышку из какого-то ящика на столбе. Думает: -Вот гады! Неужели и у нас уже стали ставить эту хренотень: автоматические фотокамеры, регистирующие превышение скорости...!? Решил проверить. Разворачивается и опять проезжает мимо этого столба уже 60 км в час. Подьезжает, видит какую-то коробку...вдруг БАЦ...опять вспышка. Чо за херня думает, опять разворачивается и проезжает мимо со скоростью 20 км в час. БАЦ...вспышка. Пожелав всем гаишникам «всего хорошего» он едет домой. А через две недели он получает три квитанции штрафа, в каждой из которых написано: «ШТРАФ 100 РУБЛЕЙ ЗА НЕПРИСТіГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ...!»
Первые дни после распада СССР. Украина. Все в срочном порядке переводится на украинский. Диктору телевидения, который до этого все передачи вел на русском и другого языка, собственно, не знает, предстоит открыть передачу со словами: "Уважаемые телезрители! Предлагаем Вам передачу про передовиков производства!" Что на украинском звучит как: "Шановни телеглядучи! Пропануемо Вам пэрэдачу про пэрэдовиков производству!" Ведущий весь на нервах, режиссер его успокаивает и обещает, что все получится. Режиссер (Р): - Не волнуйся! Все получится! Ты умный мальчик. Начали! Мотор! Ведущий (В): - Шановни телеглядучи! Пропануемо Вам пеДарачу... Р: (с усмешкой) - Стоп! Не педарачу, а передачу, дурья твоя башка! Расслабься! Начали! Мотор! В: - Шановни телеглядучи! Пропануемо Вам пеДарачу... Р: - Не педарачу, а передачу! Сколько можно - сейчас прямой эфир!!!! Соберись! Спокойнее!!! Все! Прямой эфир! Начали! Ну, не подведи!!! В: - Шановни телеглядучи! Пропануемо Вам пэрэдачу... Р: - Фух... (по студии вздох облегчения и радости...) В: -... про пеДаравиков производству...
Новый русский пришел в парикмахерскую, сел в кресло, парикмахер начал его стричь и спрашивает: -А что у тебя шея такая? -Я сало ем! Через пару минут парикмахер опять спрашивает: -Слушай, а что у тебя шея такая? -Мужик, тебе же сказано- я сало ем! -Да хоть xyz ешь, а шею надо мыть!
Муж собирается в долгосрочную командировку и думает - Как оставить жену одну. Ну, пошел в аптеку, смотрит на витрине лежит пояс верности. Захотел посмотреть в работе.Аптекарша предложила сунуть карандаш. Крак...- карандаш пополам. Купил,приходит домой , надел на жену и уехал. Приезжает через месяц, собрал всех своих друзей и повел в баню. Смотрит - у одного половинка, у другого -четверть и т.д. Дальше смотрит у одного все нормально. Подходит к нему и говорит: Вот ты настоящий друг! Тот ему в ответ: У гы-гы, гу-гу, га-га...
Репортаж с международных гонок Формулы-1. Коментатор: Вот, к повороту приближается машина итальянского пилота - скорость 100 миль, 80, 60 - машина плавно вписывается в поворот. К повороту приближается машина английского пилота - скорость 120 миль, 100, 80 - машина также плавно вписывается в поворот. А вот к повороту приближается машина русского гонщика - скорость 60, 100, 120!!! - и с криком " А еб...сь все конем !!! - плавно вписывается в поворот.
анекдот времен холодной войны. экзамен в институте международных отношений. В Атлантическом океане взорвался американский танкер. На месте происшествия найден осколок торпеды с надписью "сделано в СССР". Нужно составить письмо в ООН по поводу произошедшего. Студенты пишут, преподаватель ходит между столами: - У вас хорошо, только вот эти абзацы лучше поменять местами... - Концовку поправьте... - Не до конца ясна ваша позиция... - О! У вас хорошо. Очень хорошо. Заканчивайте и я всем зачитаю вашу работу. Только вот "не ебет" пишется раздельно, а "в жопу" через "о"
Появилась в стаде молодая телка. Подходит к ней бык производитель и говорит: - Ну что трахнемся ? - Фу,какой грубиян! С тобой? Да никогда! - Дура ты! Да я в нашем стаде один. Кроме меня никого нет. Никуда не денешся. Спустя некоторое время , смотрит бык телка повернулась к нему задом, да так красиво. А вокруг солнце. травка, птички поют... Разгоняестся бык и прыгает на нее... А та раз, и отодвинулась в сторону. Бык промахивается и со всего маху врезается в забор, теряет сознание и подает. Потом потихоньку приходит в себя, приоткрывает глаз и видит над ним стоит козел. Козел его спрашивает: - Бык, а Бык. Ты чего тут разлегся? Бык ему отвечает: - А что нам, Быкам. Натрахаемся, да спим...
Дед с бабой посмотрели "угадай мелодию" и начали спор. Д: Я выкопаю картошку за 7 дней! Б: Я выкопаю картошку за 6 дней! Д: Я за 5! Б: я за 4! Д: Копай!
Сидит НР и интиллигент(И) в ресторане. (И) заказывает официанту: любезный принесите мне немного салата но что бы он был мелко нарезан аи наверху была маленькая вишенка. НР услышал это и орет на весь ресторан : И мне салата на 100 баксов. Ну ему принесли целую салатницу,он ее еле съел. Дальше (И) заказывает: Принесите мне пожалуйста 50 гр. французкого вина урожая 1936 года. НР услышал и заорет: И мне вина на 100 баксов. Ну ему принесли он нажрался в зюзю. Через несколько минут (И) заказывает: Любезнейший принесите мне маленькую запеченую уточку, чтоб она была посыпана мелко нарезаными огурцами, и чтоб у нее в попке было мааааленькое яблочко. НР услышал этот заказ и как заорет: И мне яблок в жопу на 100 баксов!
Семейное торжество. Сын защитил диплом. Мать суетится вокруг сына с фотоаппаратом: - Сынок, давай я тебя сфотографирую с отцом. Встаньте рядом вот тут, у окна. Отец, расслабься, будь непринужденным. Сынок, чтобы было как в жизни, положи руку отцу на плечо. Отец: - Чтобы было как в жизни, пусть он руку мне в карман засунет.
Жизнь должна начинаться со смерти, а не наоборот. Начинать свою жизнь надо в доме для престарелых. А когда тебя оттуда попрут, потому что ты стал слишком молод, поиграешь пару лет в гольф, купишь себе золотые часы и начнешь работать. Потом пойдешь в институт. К этому моменту у тебя будет достаточно опыта, чтобы насладиться сполна студенческой жизнью: будешь пить, жрать наркоту и тащиться. После школы поиграешь в куклы пять-шесть лет, 9 месяцев побарахтаешься в животе и закончишь свою жизнь ОРГАЗМОМ!
Пьяный мужик говорит жене : - Я пошел на охоту... Жена : - Дык ты же не разу в жизни не охотился, тем более ты пьяный ? - Ружье же купил, значит надо идти на охоту... И пошел мужик на охоту... Ходит по болоту, ружьем камыши раздвигает, вдруг видит - сидит селезень. Ну, мужик прицелился, а селезень ему : - Тсссс. Тихо... Мужик : - Че, клюет ? - Неаа.. сосет !
- «А Вас Щтрилиц, я попрошу остаться», Мюллер, минут 10, пристально вглядывался в лицо Штирлицу - Где я Вас мог раньше видеть? - «Может в Китае», попытался подсказать Штирлиц - В Китае? В каком это было году? Нет, раньше. В России? - «Помилуйте групенфюррер..» - Петька?! - Василий Иванович?!
Рыбак поймал золотую рыбку и говорит ей: - Хочу чтоб я выпил простую воду, а писал спиртом! - Ладно. Ну рыбак не поверил ее словам и пошел домой. Выпивает воду пописал в стакан, выпил и вправду СПИРТ! Позвал мужиков, нажрались. На следующий день приходят мужики и говорят: - Ну давай пей воду, щас снова напьемся! :) - Нееее мужики, вчера была презентация, а сегодня из горла!
Как то раз дед говорит бабке. Слушай бабка мы с тобой 50 лет вместе а я тебя в задницу не имел давай хоть сейчас попробуем. Ну бабка ломалась ломалась в конце концов согласилась. Все прошло отлично бабка стол накрыла праздничный и зовет деда к столу, а дед лижит на печке довольный и говорит я с пидорасами за одним столом не сижу.
Лежит, себе на поляне, Лев (Л). Все хорошо, да не хватает ему чего-то до полного счастья... Видит идут мимо заяц(З) и ежик(е). (Л) - А ну идите ка сюда! Значит так! Вот бабки бегите к Удаву у него трава крутая, купите косяк, и бегом назад. А скурите - СОЖРУ ОБОИХ!!! (З) и (і) сбегали, купили, идут обратно. (З) Эй, ежик, давай дернем? (і) Ты че заяц, лев точно сожрет ведь! (З) Да ладно, не кипишуй, я отмазку крутую знаю! Он тебя спросит - "іжик, где косяк?" (і) Ну? (З) Ну, ты плечами пожимай и молчи... (і) Ну? (З) Он тебя во второй раз спросит - "іЖИК, ГДЕ ТРАВА???" (і) Ну? (З) ты опять молчи, и пожимай плечами... и когда в третий раз спросит, тогда я скажу, и тебя отмажу - сто пудей!!! Вообщем - уговорил. Дунули, пришли накуреные. (Л) іжик, где трава? (і) ... (Л) іЖИК ГДЕ ТРАВА??? (і) ... (Л) ПОСЛЕДНИЙ РАЗ СПРАШИВАЮ, ГДЕ ТРАВА??? (і) ... (З) Эй, ежик, да ну на %%й!!! Чі В НАТУРЕ ПОТЕРЯЛ ЧТО ЛИ???
Деревня. Сидят в хате старик со старухой, собрались ужинать. Старик накладывает себе из горшка кашу большим ополовником. и вдруг неожиданно и сильно бьет ее по голове: - "Как вспомню, что ты мне не целкой досталась, аж сердце кровью обливается".
Глотнули мы с Максом "Фанты" и тормознули крутую тачку... А Максу этого мало... Он глотнул еще "Фанты" и тормознул... Короче был он тормозом-тормозом и остался!
Приехал из Африки русский эмиграт обратно на Родину, в Россию. Встречают его друзья и спрашивают как у него дела, как жизнь, как погода в Африке. Разговорились и тут его спрашивают: - А ты негритянок хоть раз имел? - Нет, что вы, да как можно. - Да ладно, расскажи! Мужик весь покраснел, а мортышка на его плече клянчит: - Пап, Пап, ну расскажи ты им про нашу маму!
В тюремной камере сидят наркоман, пожарник и садист. Наркоман: - Эх сейчас бы сигареточку с травкой... Пожарник: - А вы ее потом погасите? Садист: - Ага, об твою задницу!
Как всегда стандартная ситуация: Муж возвращается с длительной командировки. -Жена любовнику прыгай с балкона. Прыгает любовник с балкона. Летит тут ангел подлетает и говорит: Перни и я тебя спасу. Ну мужик пернул ангел говорит слабовато сильней давай смотри уже 15 этаж. Ну мужик поднатужился и посильней пернул. Ангел- не слабо давай сильней а то смотри уже 5 этаж. Ну мужик собрал все силы что были и как пернул. - Тут к нему подходят и говорят: мало-того что вы на партсобрании заснули , так вы еще и
Мужчина, который страдает фобией, приходит к психиатору... - Так значит вы говорите, что путешествовали вокруг света и, что ради этого вы ездили на поездах, автобусах и кораблях. И еще то, что вы не летали самолетами. Вы что же, на самом деле боитесь на них летать? - Ну да, иногда они ведь падают. - Хорошо, допустим, что иногда и падают... Но не все же. Да и к тому же самолет – это очень быстро и комфортабельно. - Что ж, некоторые люди тоже так считали... - Ну хорошо, а тогда что будет если самолет не просто падает, а падает как раз на поезд, автобус или корабль? - Послушайте, да каккая мне на х*й разница грохнится ли он на то, или на это... – я ж вам сказал: я на них не летаю...
Пришел русский в Итальянский ресторан, внимательно изучив меню заказал мидий. Когда блюдо было подано, он спросил официанта: - А как их нужно правильно кушать? - Нужно в ракушке просверлить дырочку и отсасывать,-сказал официант. Клиент просверлил дырку и начал отсасывать, но никакого вкуса не почувствовал. Тогда он заглянул в дырочку и увидел там растопыренную мидию, которая сказала: - Ну что уставился? Соси давай. Ольга. Минск.
Разговаривают 2 мужика: -Слушай, вот думаю: жениться или холостяком жить? -Ну вот тебе статистика: Если женишься, то ничего....а если холостяком станешь, то есть 2 варианта: жить будешь или помрешь. Если жить будешь, то ничего, а если помрешь, то опять 2 варианта: или тебя кремируют или похоронят. Если кремируют, то ничего, а если похоронят, то опять 2 варианта: или на твоей могиле цветок вырастет или дерево. Если цветок, то ничего, а если дерево то опять 2 варианта: или из тебя книгу сделают или туалетную бумагу. Если книгу, то ничего, а если туалетную бумагу, то опять 2 варианта: или ты в мужском туалете висеть будешь, или в женском. Если в мужском, то ничего, а если в женском, то опять 2 варианта. Или тобой зад подотрут или перед. Если зад, то ничего, а если перед, то зачем тебе жениться???
Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого.