Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ким
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1987 год, осень, мы с одноклассником поступили после школы в МЛТИ, Московский лесотехнический. Давно дело было... Ну так вот, а у него сестра жила рядом с институтом, буквально в двух шагах. И как-то раз решила она порадовать братца, купила ему новые домаш- ние тапочки. Ну, тапочки и тапочки, раз купила - надо забрать. Зашли после учебы к ней, взяли и пошли через институт по домам. А тут навстречу - две девчонки, с нами на одном потоке учатся, на лекциях уже познакомиться успели, даром что начало сентября. - А что это у вас в пакете? - спрашивают. - Да так, ничего, фигня. - отвечаем. Но так просто женское любопытство не побороть :) Мы долго и не сопротивлялись, достали, и Мишка говорит: - Во! Тапочки получили в библиотеке. Там по читательскому выдают, а то без них на ВЦ не пускают (факультет-то у нас был - ФЭСТ, электроники и системотехники). - Да ладно, врете! - Да нет, вот читательский, от штамп там ставят! Штамп там и правда был, отношения к тапочкам он не имел, конечно... В общем, посмеялись и забыли. Но, как оказалось, забыли только мы. На следующий день пришли мы на лекцию... Выяснилось, что в библиотеку они таки сходили! Интересно, что подумала библиотекарша, когда ее попросили выдать тапочки по читательскому билету? Но самое прикольное это то, что на этом история не закончилась. Мы с приятелем на физкультуре определились в группу самбо. И на 7 ноября наша группа попала - нас всех выгнали на демонстрацию тащить флаги союзных республик. Ради такого дела вырядили нас в одинаковые спортивные костюмы со строгим указанием сдать их после демонстрации. Ну, сразу после-то мы дружно умотали отмечать ежемесячный день рождения группы, удачно совпавший со всенародным праздником, а вот на следующий день в помятом состоянии приперлись учиться. Войдя в аудиторию, мы тут же вытащили из сумок одинаковые спортивные костюмы... История про тапочки была известна, поэтому сначала нам никто не верил, даже штамп в читательском не работал, но когда в дверь повалил столь же помятый народ и каждый вытаскивал из сумки такой же дефицитный костюмчик - тут народ не выдержал. Библиотекарша снова была приятно удивлена... :)
История классическая, возникают ассоциации с фильмом "Особенности национальной охоты" и т.д. Произошла в начале июня 2001 года. Собрались компанией 7 человек на открытие рыболовного сезона на Рузское водохранилище. Компания как на подбор, мужики все как один заядлые "рыболовы". Подготовку к "рыбалке" начали еще в дороге. На место приехали в 4 часа утра, при том что выехали в 6 вечера. А езды от Москвы до водохранилища от силы 1,5 часа. По дороге успели зарыться на поле по самые уши; дело было сразу после дождя. Но ничего, выбрались своими силами. Короче, как только немного освоились на месте, народ пропустил еще по одной и ушел в Нирвану. Собственно это была лирика, а сам прикол вот в чем. Был среди нас один чел, Гена, среди друзей просто Длинный. Все 4 дня отдыха провел он более чем оригинально. Суть в следующем; как только он просыпался, тут же требовал стакан с живительной влагой, после чего отрубался вновь. И так повторюсь, все 4 дня. И вот настал день отъезда, все вещи собраны, мусор убран, наступает кульминационный момент: погрузка недееспособных членов общества в "Газель". Будим Гену, поскольку парень весит немало и затаскивать его в машину большая проблема. С трудом подявшись, наполовину вернувшись в реальность, Длинный мутным взором обводит окружающую его красоту. И тут этот крендель, проспавший все веселье, подводит итог мероприятию: "... РЫБАЛКА... УДАЛАСЬ!!!"
Смотрим Олимпиаду. Я по детской привычке читаю вслух титры, в частности имена спортсменов. Окончание забега на 500 у женщин. Я не долго думая машинально и вслух читаю Ren Hui. Ну понятно как. А чего, нормальная китайская фамилия, там много таких. Смущенно ойкаю, и даю себе слово читать сначала просебя. Тут же разгорается дискуссия как бы политкоректно прочесть эту фамилию.
Амбула.
Комментаторша на Евроспорте тоже решила чего-то там прочитать. Ну и читает: Первое место Журова, второе какая-то китаянка, третье... Мы в ожидании... НУ!... По телевизору пауза достойная Станиславского. Мы уже ржем. Комментаторша повторяет "китайская спортсменка"... Мы потихоньку загибаемся. Пауза длиться... И вот оно! Хью Рен! С таким восторгом в голосе. Ей это удалось! Смеялись мы долго. Дальше в повторах ее называли, все же, Хю.
Мой однокласник и друг - мент... Переписывается по мылу со знакомой девочкой. Т. е. инета дома у него нету, и он приносит письма на дискетке ко мне, а я отправляю. Конечно очень нехорошо читать чужие письма, тем более личную переписку мальчика и девочки, но удержаться я не смог (простите меня, если сможете, мне очень стыдно :) Вот, без всяких преамбул хочу поделиться с вами куском из письма:
**** Я тоже животных люблю. И цветы тоже. У меня мама работает вахтовым методом и когда уезжает оставляет меня смотрящим за цветами. В мои обязанности входит их поливка. Но работа у меня не нормированная я могу совершенно неожиданно для самого себя исчезнуть на несколько дней. Мама - то привыкла, а вот цветы я предупредить забыл. В результате в один прекрасный день я утром поехал на работу и не стал закрывать форточку так как хоть была и зима, но в квартире было тепло и в обед я рассчитывал вернуться. Но как это обычно бывает, судьба распорядилась иначе. Сначала я не попал домой в обед, потом не приехал вечером, на следующий день улетел в командировку. В общем отсутствовал суток трое. За это время несколько раз менялось направление ветра, шел снег. Погода баловала разнообразием. В итоге вернувшись в квартиру я обнаружил, что в мое отсутствие что - то произошло. Раздевшись и применив дедукцию и наблюдательность я обнаружил на полу лужу, правда только когда наступил в нее. Первой мыслью была мысль о поврежденном водопроводе. Но тогда почему так холодно и мерзнут уши? Продвинувшись дальше я обнаружил, что дверь в мою комнату закрыта, чего я никогда не делал. Я понял, что кто - то побывал в моей квартире пока я отсутствовал. Но тогда почему так холодно и мерзнут уши? Тогда я принял единственно правильное решение. Т.к. в прихожей, туалете, и ванной ни кого не было, и опять же применив дедукцию я понял, что злоумышленник который разлил на полу воду и закрыл дверь в мою комнату все еще находится в ней. Но тогда почему так холодно и мерзнут уши? Может злоумышленник Дед Мороз? Но я человек действия и долго размышлять не привык. Резко распахнув дверь и крикнув “Всем лежать! Работает ОМОН! ” (чтобы парализовать психику предполагаемых бандитов) ворвался в свою комнату. Через несколько секунд все встало на свои места. Вернее это я стоял в середине своей комнаты и одновременно в середине сугроба высотой 15 сантиметров. В очередной раз применив наблюдательность я обнаружил, что в мою комнату через открытую форточку в огромном количестве беспрепятственно влетают снежинки. Применив метод дедукции я понял откуда на полу взялась лужа, почему дверь в мою комнату закрыта, но самое главное – я понял почему так холодно и мерзнут уши! При помощи лопаты я приблизил наступление весны в отдельно взятой квартире, при помощи тряпки победил весеннее половодье и приблизил жалкое подобие лета. Жалким оно было потому что все мамины цветы не дождались наступления весны и погибли сражаясь с морозом, снегом и ветром. Выдолбив из чайника лед и разогрев воды я пытался спасти их поливая теплой водой, но все мои старания были напрасны. Цветы погибли. Хотя не все. Мне удалось реанимировать около 8 кактусов, которые и в настоящее время радуют взор своим присутствием. Выжившие кактусы получили звание морозоустойчивых, я получил от мамы выговор за халатное отношение к возложенным на меня обязанностям по выращиванию цветов, а погибшие зеленые братья были с почестями выкинуты на улицу. Вот такая вот грустная история о моей неразделенной любви к цветам (потому что я сомневаюсь, что после этого случая цветы испытывают ко мне какие либо чувства кроме ненависти) *****
эту историю рассказал мне друг, Дима. Частенько он мне говорил, что какая-то женщина с его подъезда как-то странно на него смотрит. Это продолжалось продолжительное время, Дима уже перестал обращать на это внимание. И вот одним прекрасным летним утром, когда мой друг выходил из лифта на первом этаже он увидел туже женщину, мужчину рядом с ней (наверняка ее муж), два мальчика где-то 7-и и10-и лет (ее дети). Женщина с Димой поздоровалась в отличие от мужчины. Дима конечно поздоровался в ответ и направился к выходу, но не тут-то было, мальчик, что по младше, подбежал к Диме схватил его за штанину и говорит: -Здравствуй папа Мужчина тут же оглянулся и как-то коса посмотрел на моего друга, тот в свою очередь покраснел: -иди мальчик я не твой папа
Лежит, себе на поляне, Лев (Л). Все хорошо, да не хватает ему чего-то до полного счастья... Видит идут мимо заяц(З) и ежик(е). (Л) - А ну идите ка сюда! Значит так! Вот бабки бегите к Удаву у него трава крутая, купите косяк, и бегом назад. А скурите - СОЖРУ ОБОИХ!!! (З) и (і) сбегали, купили, идут обратно. (З) Эй, ежик, давай дернем? (і) Ты че заяц, лев точно сожрет ведь! (З) Да ладно, не кипишуй, я отмазку крутую знаю! Он тебя спросит - "іжик, где косяк?" (і) Ну? (З) Ну, ты плечами пожимай и молчи... (і) Ну? (З) Он тебя во второй раз спросит - "іЖИК, ГДЕ ТРАВА???" (і) Ну? (З) ты опять молчи, и пожимай плечами... и когда в третий раз спросит, тогда я скажу, и тебя отмажу - сто пудей!!! Вообщем - уговорил. Дунули, пришли накуреные. (Л) іжик, где трава? (і) ... (Л) іЖИК ГДЕ ТРАВА??? (і) ... (Л) ПОСЛЕДНИЙ РАЗ СПРАШИВАЮ, ГДЕ ТРАВА??? (і) ... (З) Эй, ежик, да ну на %%й!!! Чі В НАТУРЕ ПОТЕРЯЛ ЧТО ЛИ???
Приходит мужик в ресторан, а на руках у него безногая собачка. Садится и заказывает: - стакан коньяка мне, и рюмку вина моей собачке. Приносит ему заказ официант, увидел собачку и говорит: - Какая у вас хорошенькая собачка! А как ее зовут? А мМужик отвечает: - А зачем тебе, все равно не подбежит!!!
Девушка я одинокая, но есть у меня, скажем так, друг. Недавно завелся. Видимся мы не часто, так что соскучиться успеваем :) У друга есть плеер, радио слушает, как правило.
Вчера приходит, ну понятно поцелуи, объятия и все такое, параллельно расказывает про передачу о нравственности которую слушал по пути ко мне. В частности про внебрачные связи. Соглашаемся что ничего дурного в этом нет, вот-вот уже и к практике приступим. Неожиданно он меняется в лице и выдает:
- Да фиг с ними с внебрачными связями! Там Журова бежит!
И уносится смотреть Олимпиаду...
Столбняк у меня прошел где-то через минуту. Все кончилось хорошо, Журова выиграла. А как Плющенко побеждал в короткой программе мне посмотреть так и не дали... :)
тюрьма, заходит мужик в камеру там человек 60 зеков сидит, мест нет, камера переполнена, зеки поочереди спят, вобщем дышать даже трудно!! у мужика видеокамера в руках, он становится на тубурет и кладет камеру на полку над дверью затем спускает штаны нагибается раком и говорит - мужики трахните меня в зад всей камерой, ну те, да не вопрос оттрахали а он успакоится не может - мужики еще по одному кругу пройдитесь, они да легко, прошлись еще раз мужик не успокаивается - давайте еще пробежитесь, они опять оттрахали его!!!!! мужик поднял голову, уткнулся мордой в объектив и говорит А ВАМ СЛАБО???
Преамбула. Анекдот: Генерал приезжает на дачу, где горбатятся три солдатика. Радостный такой. "Тврищи солдаты, у меня жена тройню родила!" -"Рады стараться, тврищ генерал!"
Еду в маршрутке. Где-то между остановками водитель подхватывает кого-то, видимо знакомого. Знакомый в легком подпитии начинает активно общаться с водителем и кондуктором украшая свою речь прекрасным русским междометьем "еб ты". Причем через слово! Где-то в процессе разговора выдается гениальная фраза: "У меня вчера жена сына родила! Еб ты!" Не, он сам понял что сказал?
История произошла со мной во время отдыха в одном студенческом лагере, лет эдак 5 назад. Надо сказать, что близ там было было 2 лагеря: один для студентов, а другой для аспирантов и преподавателей. Так вышло, что я отдыхал в лагере для аспирантов и преподавателей. Мой сосед по номеру был молодой, скромный аспирант 25-ти лет - Серега, астеничного телосложения,190см роста с впалой грудной клеткой (последствия перенесенного рахита легкой степени в детстве). То что Серега был скромным не мешало мне приводить девушек к нам в гости причем часто, но надо сказать, что скромность Сереги не позволяла ему самому знакомится с девчатами, но почему-то позволяла усердно напиваться каждый вечер в сосиску, попутно вспоминая этапы выполнения своей научной работы и своего же научного руководителя. Таким образом наш домик был штаб-квартирой, где все мы каждый вечер жутко напивались и Серега тоже, но он без пары. Потом попойки заканчивались по-разному, но чаще всего бурным сексом в домике или на худой конец на пляже. Однажды после очередного праздника, буханья, секса и отрыва я проснулся от бурных ласк и поглаживаний. Радостно мыча спросонья и обнимая свою подругу я машинально отметил что девушка новенькая, высокая и стройная, но несколько худенькая. Через 2 минуты окончательно проснувшись и более-менеее протрезвев я увидел что на моей кровати на коленях стоит Сергей и опираясь на меня, пытается высунуться в окно (окно было прямиком над моей кроватью). Вид у Сереги был совершенно безумный, а девушек рядом не было. Страшный мат, обвинения в педофилии и голубизне обрушились на Сергея, а он абсолютно молча и аккуратно повернулся и пошел на свою кровать. Я тут же уснул. Наутро, окончательно протрезвев, я выяснил, что ничего дурного у Суруги в мыслях не было. просто среди ночи его начало сильно тошнить, он не смог в темноте найти дверь, пошел на ощупь к окну, а девушка в это время уже ушла. Вот так. Сереге я поверил.
"Дорогие русскоязычные читатели! По многочисленным просьбам русскоязычного меньшинства сибирских провинций Китайской Народной Республики, с сегодняшнего выпуска газеты начинаем публиковать специальную рубрику для тех, кто умеет читать по-китайски только на кириллическом алфавите.
Ресторан. К столику, у которого сидят девушка и парень, подходит армянин и обращается к парню - Молодой человекЮразрешите вашу даму пригласить на танец. Вмешивается девушка - Вы знаете, я себя что-то плохо чувствую..... - Ты молчи, проститутка, когда два джигита разговаривают,-говорит армянин
Если я натыкаюсь на длинную историю, да еще и неинтересную, с перечислением всех родственников и описанием политико-материальной обстановки в мире, я догадываюсь, что историю прислал некий Алик. Уважаемый Алик, я вас прошу, научитесь писать истории, которые смешны не только вашим близким, или не пишите их вовсе.
В ресторане к столику, за которым сидят парень с девушкой, подходит армянин и обращается к парню - Молодой человек! Разрешите вашу даму пригласить на танец А отвечает девушка - Вы знаете, я себя что-то плохо чувствую. - Ты молчи, проститутка, когда два джигита разговаривают! ,говорит армянин