Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Fedd
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Гуляю я как-то вечером с собакой на Юго-Западе (есть такой район в Питере), вижу передо мной возвращающуюся, видимо, домой семейную пару с дочкой. Оба лет по сорок, в одинаковых турецких кожаных куртках с вышивками и следами неотвратимой любви к алкоголю на лицах. Оба держат за руки (он - за левую, она - за правую руку) девочку лет шести в шапочке с пумпончиком. Идут они и ведут непринужденную беседу подобного рода: Он: - Ты на говно изойдешься! (В тоне легкого издевательства), Она: - Нет, ты на говно изойдешься! (С выражением победителя), Он: - Это ты на говно изойдешься! (С некоторой печалью), Она: - Нет, это ты на говно изойдешься! (С досадой) и т.д. После произнесенных фраз десяти (ни одного нового слова сказано не было), девочка дергает тетю за рукав и спрашивает: "Мама, мама, а правда Таня блядь?". Мама отвлекается на секунду, дает девочке подзатыльник и произносит: "Не смей говорить таких слов, Таня же твоя сестра", и тут же продолжает, обращаясь к дяде : "Ты на говно изойдешься!" Продолжая мило беседовать, поворачивают они в парадную. Я же продолжаю выгуливать собака в некоторой задумчивости...
Дело было лет семь назад. Мой друг жил в самом центре Питера, на углу Пушкинской и Невского в отдельной квартире. В силу такого его географического и количественного положения заходили постоянно к нему все, кому не лень.
Сидим мы как-то у него вдвоем летним днем, пиво пьем, отдыхаем, и тут приходит одногрупник моего приятеля по мединституту. Является он в крайнем возбуждении, вытаскивает из кармана какую-ту бутылочку, и в крайнем нетерпении объясняет нам, что принес он наркоз - как помню, назывался он Фторотан, что если подышать им - такие сны начинаешь видеть!!! Мы его энтузиазма как-то совершенно не разделили - пить пиво, в принципе, тоже не так уж плохо.
Ложится этот товарищ на диванчик, берет носовой платок, смачивает его жидкостью из чудесного бутылька, собирается положить платок себе на нос, но перед этим просит нас, чтобы мы раз минут в пять добавляли жидкости на платочек, а минут через пятнадцать разбудили бы его.
Заснул он, сидим мы рядом, и тут мне в голову приходит мысль, которой я и делюсь с другом - товарищ-то в наркозе, ничего не чувствует... Берем иголку, втыкаем ему в ногу - ноль ампер. Думаем, что бы с ним сотворить: отрезать что-нибудь -негуманно, подстричь - тоже как-то не оригинально. И тут... Пошел я в коридор, взял там щетку и крем для обуви, коими приспособлениями мы и начистили любителю цветных снов лицо с таким расчетом, чтобы он не заметил на своем лице никаких следов. (Оставили неокрашенными те части лица, которые он сам увидит - вокруг глаз и нос). Получилась нарядная такая негритянская сова.
Теперь мы его резко будим, и с криками в суете объясняем - скорей, вставай, подъем, булочная закроется, пойдем скорее, быстрей, немедленно и т.д. Он спросонья ничего не понимает и покорно бредет с нами. Мы идем в булочную, для этого переходим Невский в районе кинотеатра Колизей - оживленное такое местечко днем-то... По пути он нас спрашивает - что люди на меня смотрят и улыбаются? Мы в недоумении. А в булочной зеркало было - на полке с хлебом. Узрел несчастный себя в нем, сначала не понял, но как осознал...
Ломанулся он через Невский во дворы, только мы его и видели.
Всякие разные люди заходили к нам в гости - но вот этот товарищ по какой-то необъяснимой причине теперь игнорирует наше общество...
Едет автобус километров под восемьдесят в час, за ним мужик бежит, падает, поднимается, опять бежит. Пассажиры автобуса со смеха падают, наблюдая такую картину. Наконец один из пассажиров , давась от смеха, с трудом дотягивается до форточки и говорит: - Мужик, хватит бежать, мы сейчас здесь все уссымся! - Вы сейчас у меня все усретесь, я водитель !!!!
Идет пресс-конференция после совместного полета советского и вьетнамского космонавтов. У вьетнамца спрашивают: "Скажите, а почему у вас руки синие?" "А мне русская товарища все время бьет по рукам и говорит - Ничего, гад, не трогай!"
Дед Мороз из фабрики "Красная Заря" идет на 35 за день вызов. 31 декабря, времени пол-двенадцатого, он устал, а последний вызов где-то в отдаленных новостройках. Дед Мороз долго-долго не может найти адрес, наконец находит и понимает, что квартира на 15 этаже, а лифт не работает. С трудом поднимается на этаж, звонит в дверь. Открывает девочка и говорит: "Дедушка Мороз! Я весь день стишок учила-учила, а сейчас забыла!!!" Дед Мороз ей - "Девочка, ну ЕБ ТВОЮ МАТЬ!"
Инструкция по использованию свечей слабительных Bisacodil.
(Эту инструкцию я носил в кармане долго-долго, пока она совсем не истерлась и не пообветшала.)
Гласила она примерно следующее:
Аккуратно вынимать свечу слабительную Bisacodil из чехольчика и при помощи большого пальца плавно ввести свечу в анальное отверстие и там тщательно провернуть два-три раза.
Приходит мужик-алкоголик к батюшке и спрашивает: "Батюшка, очень мне хочется выпить и поесть, а денег хватает либо на то, либо на другое. Как быть?" "Сын мой,"- отвечает батюшка,- " а ты купи себе арбуз - и наешься, и напьешься." "Батюшка" - говорит мужик - "скажите, а вы вприсядку дрочить не пробовали?" "А что такое?" "Ну как что? И нае#$шься, и напляшешься!"