Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На Украине, вот только не знаю, сейчас или раньше, ежели в семье 10 и больше детей - дают в пользование микроавтобус. Так вот. Была одна семья. И было в ней 9 детей. И никак 10-ый получаться не хотел. Долго пробовали, а потом обратились за помощью к соседу. Ну сосед, ясно дело, помог. Родился 10-ый, дали микроавтобус, и тут для жены соседа (того, который помог) счастье и кончилось. Завидовать начала. И сильно. Сначала она просто кричала, что, мол, и доля моего мужа тут есть, давайте делитесь средством передвижения. А потом и вовсе в суд подала. Суд дело рассмотрел. Постановил бас оставить семье (все-таки 10 детей), а соседу, пока младшему не исполнится 18, платить за него алименты.
Сидели мы, помнится, у моей знакомой Жени довольно большой толпой и болтали ни о чем. А у нее на стене висят БОЛЬШИЕ оленьи рога. Ну мы у нее и спросили, откуда они взялись. На что она нам ответила: "Да это папа в командировку на Север ездил..."
Как-то после Нового Года, самого первого января проходила большая детская елка. И оркестр там был. Большой. Так вот. Музыканты, ясно, с большого бодуна, еще недавно праздновали, и всем почему-то как-то плохо. И вот стоит дирижер, подавляя сильное желание своего желудка очиститься, и смотрит на бледного скрипача, который, видимо, занят тем же. В какой-то момент скрипач теряет контроль и его начинает выворачивать. Дирижеру хватает одного взгляда и его тоже начинает рвать. Через одну минуту весь огромный оркестр блевал. То-то, наверно, весело было...
Гуляю я как-то вечером с собакой на Юго-Западе (есть такой район в Питере), вижу передо мной возвращающуюся, видимо, домой семейную пару с дочкой. Оба лет по сорок, в одинаковых турецких кожаных куртках с вышивками и следами неотвратимой любви к алкоголю на лицах. Оба держат за руки (он - за левую, она - за правую руку) девочку лет шести в шапочке с пумпончиком. Идут они и ведут непринужденную беседу подобного рода: Он: - Ты на говно изойдешься! (В тоне легкого издевательства), Она: - Нет, ты на говно изойдешься! (С выражением победителя), Он: - Это ты на говно изойдешься! (С некоторой печалью), Она: - Нет, это ты на говно изойдешься! (С досадой) и т.д. После произнесенных фраз десяти (ни одного нового слова сказано не было), девочка дергает тетю за рукав и спрашивает: "Мама, мама, а правда Таня блядь?". Мама отвлекается на секунду, дает девочке подзатыльник и произносит: "Не смей говорить таких слов, Таня же твоя сестра", и тут же продолжает, обращаясь к дяде : "Ты на говно изойдешься!" Продолжая мило беседовать, поворачивают они в парадную. Я же продолжаю выгуливать собака в некоторой задумчивости...
У Арнольда Шварценеггера есть фильм "Разрушитель". Иногда в студиях видеопроката его называют по-английски "Дестроер". Захожу в студию видеопроката и смотрю каталог. На одной из карточек фломастером написано название фильма "Дистрофер". Потом кто-то шариковой ручкой наскоро зачеркнул букву "ф". И все. Вдвойне прикольней представить себе Арнольда в роли Дистрофера.
Один раз еду в трамвае. Рядом стоит грузин. Вдруг кто-то наступает ему на ногу, и тут его (грузана) пробирает: "Да ты ваще: дурак, ублюдок, зараза, палка, вилка, ложка, кастрюля, миска...."
В Самаре есть монумент - самолет ИЛ-2 (здесь их делали во время войны). Как-то на Новый Год знакомые ребята пошли гулять (уже поддавши, естественно)! И решили залезть на этот самолет, а постамент довольно высокий. Залезть-то залезли, но один из ребят подскользнулся на крыле, упал и сломал ногу. Остальные звонят в Скорую Помощь: - Приезжайте, у нас человек ногу сломал! - Как? - Он с самолета упал! Дежурная выругалась на счет шутников и повесила трубку. Пришлось звонить повторно и объяснять, что это не шутка, что за самолет, и что нога действительно сломана!
Долго читал студенческие истории и наконец все же решил поделиться своей, произошедшей году так в 1982, кажется (до "сухого закона"). Тогда у студентов денег особенно и не было почти. Так вот, я и еще двое моих одногруппников (Питерский политех) достаточно поздно вечером, достаточно навеселе после получения стипендии, плетемся по Кировскому проспекту (ныне - Каменноостровский). Надо бы добавить, но лимит денег на вечер уже пропит. Тут один мой спутник (Олег) предлагает второму (Игорю): Спорим на "малек" (0,25 л. водки), что переползу на четвереньках через Кировский? Спорят они, и Олег переползает! (Благо, машин тогда почти совсем не было - одна-две в минуту). Игорь покупает "малек" у бабушки около площади Льва Толстого, мы его тут же выпиваем и продолжаем движение вдоль Кировского. Через минут 10 история повторяется: Олег предлагает спорить на "малек". Игорь оценивает слегка возросшую интенсивность движения по Кировскому, спорит опять. И Олег снова перползает на противоположную сторону Кировского!!! Игорь, с досадой лезет в карман за деньгами на новый "малек" и обнаружив их недостаточность, предлагает Олегу "отползти" долг. Пока мы с Олегом соображали, что он имел ввиду, Игорь встал на четвереньки и тоже переполз через Кировский, после чего заявил Олегу, что они в расчете. История прикольная, но лучше было это видеть! :-)
История новогодняя. Помогая приятелю добраться до дома после празднования нашим ВЦ в ЛДМе наступающего праздника и юбилея конторы, подходим к метро. На мой вопрос о способе проезда (работаем в таможенном ВЦ и можем пройти по пропуску или по магнитной карте) он отвечает, что по магнитке. Удостоверившись в том, что он полез в карман, иду по пропуску и с ужасом вижу, как мой приятель пытается в автомат засунуть дискету. Возвращаюсь, объясняю, что он неправ, стою и смотрю далее. Как и должно, он убирает ее в карман и с невозмутимым лицом достает из дискеты новую. Мне это надоело и еслив я взял его под руку и не провел мимо офигевшей тетки, думаю он мог бы еще долго менять загрузочные дискеты.
А в одной студии звукозаписи все музыкальные группы были названы в русской транскрипции. Monday были названы Манды, Iron Maiden - Ирен Майдан (украинцы, особенно киевляне, поймут). Кстати, Maiden - девушка (англ.).
В очереди за визой в американском посольстве в Москве ходят люди, предлагающие услуги разных фирм по покупке авиабилетов. Мне понравился один из многих буклетов, которые они разносят. Там, в частности, было написано: У нас самые низкие цены и скидки до 20%. С самолета, что ли...
При составлении договора об аренде квартиры баснописца И.А.Крылова (1769-1844) заставили подписать обещание: в случае пожара по его вине он обязан заплатить владельцу 60 000 рублей. Иван Андреевич приписал к указанной сумме еще два нуля и со словами: «Мне все равно. Ни той, ни другой суммы у меня нет», — поставил подпись на документе.