Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 ноября 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Рассказчику дополнительной истории номер 3, 12 ноября.
Ну прочитал я. Ну да, я это был, "мудель", как ты говоришь. Думаешь, буду теперь у Вернера адресок твой просить? Не буду. Я уже про эту историю и забыл. Ты мне напомнил. Сколько же лет прошло, а ты ведь не забываешь. Знаешь, что я тебе пожелаю? Пусть этот случай у тебя самым светлым воспоминанием в жизни так и останется. Как ты 800 баксов нашел и хозяину не вернул.
История эта произошла в 1999 году, весной. Занимаюсь я продажей запчастей для БМВ, ну и иногда покупаю машины на запчасти (битые и проч.) Утро рабочего дня, телефонный звонок:(на проводе аратэк) - Добрый дэн! Я хатэл вам мащину продат, Бе-Эм-Ве 525-ы 91 года випуска. - А что с машиной? - А, это, двэр чут-чут пацарапан , пассажирский. - Машина на ходу? Документы в порядке? - Слющий, она вообще как новий, тры недэла из Хермании!!! Докаменти масковские, все в парядкэ. Далее происходит выяснение места просмотра машины и проч. Приезжаю я на какую-то автобазу в области, по Каширскому шоссе, а там одни аратэки. Спрашиваю: - Кто тут БМВ продает? - Ми продаем. - Покажите. - Ти ходи туда, вон в тот угол, там уже адни пацани ее смотрят. Иду в противоположный угол базы, и вижу картину: Стоит БМВ 525 черного цвета, передняя пассажирская дверь лежит почти на водительской, кузов машины от жуткого удара пошел винтом, все перекорежено. Рядом стоит Крайслер, а в нем двое братков, тоже приехавшие смотреть машину, сидят и ржут. - Ну че, братан, тебе тоже сказали что "двэр чут-чут пацарапан"? В пяти метрах стоят два аратэка. Братки спрашивают: - Э, придурки, какой казел нам по телефону втирал про дверь? У чурок трясутся руки и ноги, так как они думают, что если сейчас кто-нибудь еще приедет смотреть эту долбаную БМВ, то их убьют точно. - Это не ми, это брат, казель, он сука бальной савсэм на голову, ми эта, тут савсэм не при чем. Ми нэ знаэм пачему он так гаварит, Я САМ ЭМУ СКАЗАЛЬ, ЧТО ТУТ ДВЭ ДВЭРИ ПАЦАРАПАН, И ЭМБЛЕМ НЭТУ!!!
Занавес.
P.S. А машину эту я все-таки купил.(очень недорого)
Лекция о истории в Политехе.Препод что то пишет на доске.На первом ряду сидят два отличника. Как у всяких отличников у них плохое зрение. Но у одного хуже. Первый студент пишет с доски, второй переписывает из тетради у первого. А у препода хороший слух,для удобства письма на доске, он стоит к ней лицом, а к аудитории спиной &-))) Студент переписывающий с тетрадки друга говорит другу театральным шепотом: "Крупнее пиши, козел!" Препод не оборачиваясь начинает писать ОГРОМНЫМИ БУКВАМИ Занавес
История такова: В далекие детские годы жили мы летом в некой Летней Экологической Школе, причем жили в палатках, причем в трехместную палатку набивалось человек этак восемь. И у одного из обитателей палатки была собака, которая ночью, когда начинало холодать, норовила забраться в палатку и пристроиться спать где-то у меня на ногах, за что гонял я ее нещадно. И вот представьте - ночь, я сладко сплю, и вдруг сквозь сон слышу, как в палатку, пыхтя, пробирается Некто, доползает до моих ног и начинает на них располагаться. Я пинаю объект ногой и слышу недовольное ворчание.Я пинаю объект вторично - оно скулит. Тогда я издаю тихий вопль "Пошла вон, собака!Брысь, скотина". И тут оно мне отвечает тихим девичьим голосом - "Ребята, на улице холодно, я у вас в палатке чуток подремлю, а?"
Случилась это история когда я был студентом и жил в общаге. Вобщем были мы с моим другом на 4ом курсе и как-то поцепили первокурсниц, наивные такие (что далеко не скажешь про нас, за 4 года то в студенческом общежитие!),пришлось нам с ним играть этаких порядочных и романтичных ухажеров: вечер при свечах, самогон перелитый в бутылку от коньяка,огурцы,тушенка на красивой тарелке ну и т.п. Подпили уже,ведем непринужденную беседу, все красиво,культурно,девченки млеют и не могут нарадоваться: надо же какие им молодые люди культурные попались. В этот момент распахивается дверь нашей комнаты от неслабого удара ногой и на пороге возникает совсем никакая Алена(девушка с третьего курса и познала все прелести общажной жизни) и произносит историческую фразу: Бля, пацаны, я ебаться пришла! Немая сцена...ужас в глазах первокурсниц...затем два лежащих в истереке тела на полу:) Вечер был безнадежно испорчен в смысле романтики:) ЗЫ.Первокурсницы потом долго с нами не здоровались
Тут у нас сейчас выборная кампания вовсю идет. Реклама, агитки, песни-пляски-свистопляски...И вот вчера утром иду я на работу и слышу перебранку каких-то людей с плакатами около большого столба, стоящего на бойком месте у городского рынка: - Этот столб наш! Вы на него своих кандидатов не вешайте! Мы завтра здесь своего повесим! (А может они и правы - у нас есть такие претенденты...!)
Одна канадская газета не так давно опубликовала откопанный кем-то в архивах свод правил эксплуатации автомобилей и иных механических экипажей на дорогах страны, который был введен в действие с 1906 года. Судя по этому любопытному документу, жизнь у канадских автомобилистов того времени была столь же нелегкая, сколь и разнообразная. Прежде всего прочего названный свод правил предписывал владельцам автомобилей непременно перекрашивать свои транспортные средства четыре раза в год,-"дабы расцветка (их) соответствовала сезону и не раздрожала упряжных лошадей встречного гужевого траснпорта". В случае встречи с гужевым экипажем на узкой пригородной дороге автомобилисту вменялось в обязательность немедленно остановить свою машину, приняв перед тем к обочине, заглушить мотор - и..."накрыть свое механическое траспортное средство брезентовым полотенцем, цвет которого отвечал бы цвету окружающей растительности". Если же лошади и после такого "камуфляжа" продолжали упорствовать в своем нежелании проехать мимо непонятного механического устройства, водителю предписывалось не больше и не меньше как "...разобрать свою машину на составные части, действуя по возможности быстро, и затем укрыть названные части в придорожной траве". А также приближаясь к повороту и не имея возможности видеть, что за этим поворотом происходит, автомобилист обязан был не доезжая примерно сотни метров до такого поворота "начать подавать звуковые сигналы всеми средствами, имеющимися в его распоряжении: включать сирену, бить в колокол, стрелять из револьвера, кричать "алло", подрывать пиропатроны (не менее трех и строго с пятиминутными интервалами от взрыва до взрыва)". Еще хуже было ночью: согласно тем же правилам, при движении в темное время суток следовало "через каждую милю пробега останавливаться, давать красную ракету либо - при отсутствии таковой - поджигать красный же фальшфейер и затем выжидать не менее десяти минут, пока дорога впереди не очистится". Тронувшись затем с места, надлежало "продвигаться со всей осторожностью, подавая через равные промежутки времени короткие звуковые сигналы подручными средствами и стреляя из ракетницы патронами любых других цветов, кроме красного"... Можно себе представить, на что были похожи канадские дороги по ночам! Один-единственный проезжий автомобиль мог запросто перебудить всю округу, - не исключая, между прочим, и лошадей, о которых так пеклись составители этого свода правил.
БЫЛИ МЫ С ЖЕНОЙ И МЛАДШИМ СЫНОМ /4 года/ В ГОСТЯХ У ДРУЗЕЙ В ЗАГОРОДНОМ ДОМЕ. В ОЧЕНЬ ПРИЛИЧНОМ РАЙОНЕ / надо вам сказать, что дело было в Америке , где мы и живем лет 10/ ПРИШЛО ВРЕМЯ УЕЗЖАТЬ ,ЖЕНА ГОВОРИТ /мы с ним говорим по-русски/ "АРТУША,НАДО ПОПИСЯТЬ НА ДОРОЖКУ"/ путь не близкий -2часа рулить / ЧТО-ТО ЕЕ ОТВЛЕКЛО, ОГЛЯНУЛАСЬ НЕТ ЕГО. ВДРУГ ВИДИМ ОН СТОИТ ПОСРЕДИ ДОРОГИ И ПИСАЕТ НА АСФАЛЬТ мы испытали легкий шок, а соседи -тяжелый.
Было советское время, был в ту пору я абитуриентом, жил в студенческой общаге в Казани. Лето, приемные экзамены, жара, открытые окна... Аккурат над нами проживали весьма бойкие и веселые девушки, и повадились они в 4 утра спускать на ниточке к нашему окну заведенный будильник, видимо чтоб привлечь к себе внимание... Получалось у них весьма неплохо, так как ответный мат спросонья слышался не только из нашего окна, но и всех близлежащих окон. Но в один прекрасный день месть все-таки состоялась. Мы не сомкнули глаз всю ночь, дождались будильника и когда он зазвенел ловким движеним ножа срезали ниточку. Он полетел вниз с эффектом Доплера, товарищ с ножиком высунулся в окно и крикнул вслед звенящему будильнику: "Люди! Покупайте часы Полет!!!". В ответа от хохота загнулась вся общага. В 4 утра.
Для справок: "Полет" - популярная советская марка часов.
Как-то, в момент одновременной сдачи нескольких крупных изданий, что влечет за собой жуткий завал на работе, у нас в Дизайн-студии случилась такая забавная ситуация: менеджер Стародубов отволок на сканирование четыре слайда, и слайды эти нужны ему были в электронном виде как можно быстрее, так как клиент желал получить их вечером того же дня. В сканерке работы и без того невпроворот, а тут Стародубов с несчастным видом маячит и канючит, канючит и маячит. Жалобно так ходит и убеждает сделать его заказ в первую очередь, мотивируя свою просьбу следующим образом: рЕсли слайды через два часа не будут готовы, клиент мне яйца оторветс. Оле, занимающейся сканированием, подсунули решать эту проблемку. Она, услышав краем уха что это вопрос жизни и смерти, нашла таки четверть часа для срочного заказа, и чтобы не запутаться, обозвала папку под слайды рЯйца Стародубовас. Это пролог. Теперь непосредственно ситуация: через час издерганному Стародубову через секретаря сообщают, что его слайды отсканированы. Он, радостно гарцуя, скачет в сканерку, спрашивает: кто здесь Оля? (Они раньше друг друга видели, все ж на одном этаже работали, но не знали, кто есть кто) Где на сервере можно найти слайды, чтобы скачать их на ZIP, и т.д. Оля, невозмутимо глядя ему в глаза, четко и лаконично выдает: рНа сервере, в рекламе есть папка рЯйца Стародубова. с Они и естьс. Занавес. PS. Менеджеры - специфическая публика, они полагают, что единожды названный в компьютере документ останется под таким именем на всю оставшуюся жизнь. Видимо, Леша Стародубов так образно представил себе, как в журнале выходит реклама, на которой мелким шрифтом под всякими детальками написано рЯйца Стародубовас, что Олечка не на шутку струхнула, узрев его выражение лица. Когда недоразумение прояснилось, Дизайн-студия хохотала и валялась, а менеджеры бычились и оскорбленно подергивали плечами... Что делать, менеджерами, как и милиционерами, рождаются, а не становятся... К читающим и с чувством юмора менеджерам это не относится! ;-)))
Предистория этой истории неизвестна... Утро, 4-15. 1-й этаж общаги. В незакрытое окно влезает пьяный и грязный Васек. С книгой в руке. По БИССЕРОПЛЕТЕНИЮ. Происхождение оной он так и не смог объяснить... (Где был? - Пиво пил...)
История о том что контролировать свою речь в присутствии детей просто необходимо! Моя младшенькая (5 с половиной) получила от дедушки (мой отец, проживающий в другом городе) в подарок маленький детский кошелечек на веревочках чтобы носить его на шее. И как водится с любыми детскими игрушками в доме - кошелечек куда-то запропал, всякое бывает, не так ли? И вот как-то спустя неделю звонить дедушка расспросить как у нас дела и между делом просит дать трубку любимой внучке. Внучка (Лия) берет трубку и я слышу как дедушка расспрашивает ее о том как дела в садике, какие буквы она уже выучила и тому подобный bullshit. Затем Лия перехватывает нить разговора и с абсолютно потрясаюшим выражением лица и с недетским вразочарованием в голосе говорит: "от, блядь, потеряла кошелечек!" Я слышу как дедушка медленно умирает на том конце провода а потом со слезами в голосе говорит: Лиечка, дай пожалуйста трубку папе...:-) С тех пор каждый раз при слове "кошелек" у нас с женой наворачиваются слезы на глаза.
К дополнительной №3 от 12 ноября. Какая же ты все таки скотина, тот кто написал эту историю про 800 баксов. Но меня даже не огорчает то что ты, судя по всему, не бедствуешь, живя в Штатах, куда, кстати, мне отказали во вьездной визе, очевидно из-за того, что страна уже переполнена такими гнидами. Не огорчает потому, что хоть ты и гордишься своей подлостью, но все же Боженька не фраер и тебе твое отольется, однозначно.
Сегодня возвращался с любимой девушкой из паба. Действо происходит в Торонте. Ехали, никого не трогали, были под влиянием пива и в прекрасном расположении духа. А потому всю дорогу мы с ней самозабвенно целовались, почти доходя до безобразий (дом-то был уже совсем рядом:). А ехали, надо сказать, мы в торонтском метро, а не в машине. Вагон был полупустой, и мы чудненько проводили время. Все бы хорошо, но из дальнего конца вагона, помахивая руками, к нам прицепился какой-то местный негр. Такой очень черный товарищ, канадского происхождения. Че-то к нам приставал, лопотал на ангицком, махал руками и всеми силами пытался нас оторвать от нашего мероприятия. Я уже почти представил себя в боевой позиции нинзя, из какого-нить американского боевика, наматывающем гениталии этого афроамериканца на руку, как мой ангелочек, милый ребенок из Оксфорда (третий день в Канаде), с трудом оторвав от меня свой замутненный взгяд, сказал классическую русскую фразу: "А не пошел бы ты НА ХУЙ!" Чувак, с детства понимавший только английский, ни слова ни говоря, сделал разворот на 180 градусов и моментально свалил на следующей остановке. Со всем моим канадским опытом, я такого в жизни не видел! Местный отброс общества - бежал по назначению, услышав мою миленку. Можно только представить себе ночь любви, ожидавшую меня после. :) Все же русский язык - он интернационален. Не стесняйтесь его использовать, где бы вы не жили.
К истории от 14.11.2000 про кота, котрый лук ел и плакал.
Так плакал он от удовольствия! У меня четыре кота, все на Вискасе, да на Феликсе выращенные, кошачьими поливитаминами кормленные. Специально для них женщина нанята (типа домработницы) кормить их, убирать за ними, играть с ними и т.д. Так вот эти пид..асы от лука балдеют! Зеленый, вообще, "сметают" в минуту, а репчатый надо порезать. Но лук то хоть сладковатый. А вы листья фиалки двуцветной пробовали? Горькие, жуть!!! А мои кошаки сожрали все комнатные растения, даже кактусы. Ели и плакали.
Чтобы полностью прочувствовать колорит этой истории надо хотя бы пару раз побывать на западной Украине, среди гуцулов с их неповторимым акцентом и умением говорить на "великом и свободном". Картина: турбаза в городе-герое Воловце, около 1 дня, выход из столовой... возле выхода из столовой расположилась компания отдыхающих интелегентной наружности (большинство из Москвы и других крупных городов), неторопливо течет послеобеденная беседа... Подходит местный ханур, подрабатывающий экскурсоводом (эдакая очень колоритная личность, самый известный в округе покоритель горных вершин и женских сердец) и подсаживаясь грубо прерывает беседу следующим: - Меня зовут Доктор Гомес! (явно насмотревшись мексиканский телесериал) Одна из утонченных москвичек с характерным акцентом: - Так Вы еще и доктор? (с наивной московской улыбкой) - Я еще и Гомес! (с напором, без секунды раздумия) Компания разражается диким хохотом, с хрюканием и слезами на глазах, многие не в силах больше находится в обществе. Обиженный "Гомес" уходит со словами "от же ж йобанi москалi..." C тех пор "Гомес" становится нарицательным в компании отдыхающих.
Летом было дело. Просыпаюсь я среди ночи (что в принципе никогда не бывает) и все - труба - не могу уснуть, что хочешь со мной делай. В тот день, наверное, небо на землю упало, потому как подобный феномен незасыпания со мной вообще никогда не случался. Что делать? Птички уже щебетать начали, времени где-то начало пятого. Солнышко по-тихоньку светит. Дай, думаю, в инет залезу... сказано - сделано. После 10 минут в сети чувствую тошнить начало, да причем не на шутку. Выключила комп, ну думаю, мало ли в инете чересчур много бываю, вот и затошнило. Хм...все равно не проходит, усиливается даже. А с утра пораньше мозги обычно спят, даже несмотря на более менее бодрое состояние тела и организьма. Ну и начали мне в голову всякие бредовые мысли лезть: думаю, беременная наверное, тьфу ты господи как некстати. Хотя подсознательно понимаю, что все это от того, что спала-то всего ничего (в институте постоянно такое бывало). Дальше - больше. Сон вообще прошел, но адекватно воспринимать действительность все еще трудно. Тест на беременность, думаю, должен все определить. Пошла на стоянку, взяла машину, поехала в аптеку. Благо рядом есть круглосуточная. Подъезжаю, стучу с торца в окошечко. А накануне ногу еще вдрызг натерла, решила раз уж приехала, надо и пластырь взять. Стучу, значит...Минут через 7 после моих нещуточных ударов по этому окошечку выползает заспанная аптекарша, которая наконец-то легла вздремнуть после ярых паломничеств за презервативами и противозачаточными таблетками ночных сексуально-озабоченных товарищей, и атак за шприцами местных наркоманов (что еще ночью более всего пользуется спросом). Я: "Будьте любезны, пластырь, пожалста" Аптекарша: "Нет пластыря, утром будет" (видимо мозги у нее спали летаргическим сном:)) ) Я: "аааа...ну если нет пластыря, ТОГДА тест на беременность!"
1998 г. Кризис. В кабинете начальника собралось совещание на вечную тему "Что делать?". Присутствуют: Лев Борисович (начальник, в народе Левик), Алексей Николаевич (А.Н.) и Бабка- дама камбалообразного вида 2х1м размерности.
Надо сказать, что Левик отличался здравым чувством юмора. На столе у него стоял ну очень маленький резиновый пупс с огромной елдой.
Все пытаются прочесть на потолке ответ на вечный вопрос. Бабка начинает толкать длиннющую и пустую тираду. А.Н. случайно опускает глаза на стол и тихо давится от смеха: Бабка в задумчивости схватила пупса и массирует ему это самое немеряной длины. К А.Н. чуть погодя присоединяется Левик. Бабка заканчивает словоизвержение и, заметив у себя в руках пупса, говорит: "Лев Борисович, извините".
После этого мужики уже не могли скрывать гомерического смеха.
К дополнительной №3 от 12 ноября Ну и мардонг же ты, ворюга! Причем, нижнего, а не верхнего мира. На всю планету обгадился и радуешься! А сколько еще мелочи по карманам ты за свою жизнь натырил?
СВЕЖАК 2 минуты назад произошло. Работаю в конторе которая продает компьютерную технику. Тут звонит ну даже не ламер, а хуже и просит СТРУЙНЫЙ МОНИТОР !!!!!
К истории №7 от 14 ноября: Заводская лаборатория заказывала в столярке новую мебель и наш герой решил под это дело поиметь себе табуреточку. Сделал чертежик, отдал. Через неделю получил. Только вот чертеж был сделан в миллиметрах, а столяр привык работать с сантиметрами...
Дело было во времена повального дефицита, когда купить что-нибудь, особенно не в Москве, а в провинциальном городе, где я и проживаю, было достаточно проблематично. Так вот, однажды послала меня матушка в магазин купить удобрение для садовых цветов, которое тоже выкидывали не часто, и расфасовано оно еще было в полиэтиленовые мешки по 5 кг. Купив, как положено, возвращаюсь домой на общественном транспорте, а куда еще с таким неудобным мешком, который ни в одну сумку не лезет. Так и везу его на руках в автобусе. Народу между тем прибавляется, и залезает среди прочих мужчинка с железякой какой-то, видимо, для автомобиля предназначенной. И так как место около меня было побольше, протискивается поближе. А тут дорога неровная, атобус трясется и в конце концов резко тормозит. Мужик валится на меня, так как держатся ему не за что, он ведь железяку держит, а железяка прямым попаданием в мой пакет с удобрениями ( ладно оно еще было калийно-фосфорное, а не органичекое, то есть натуральное). Пакет рвется, но не насовсем, а частично. Мне его бросать жалко, придется ведь снова тогда покупать, и я, зажав порванное место пальцами, собираюсь выходить и встаю, причем на мое место обрадованно плюхается мужчинка с железкой. Когда автобус в очередной раз тормозит, я, держа в обеих руках пакет,не успев удержаться, падаю в свою очередь на мужичка и отпускаю пакет. Забыла сказать,что в пакете были не гранулы, а мелкий порошок, который незамедлительно высыпается столбом, как мука, на мужика, на меня и на вокруг стоящих. Автобус начинает чихать и отряхиваться, а я вылетаю на моей остановке, как ошпаренная, чтобы не слышать заслуженной ругани. Передохнув и зажав остатки удобрения в пакете,решила побыстрее перебежать улицу, но не замечаю, что асфальт только что полили гудроном. Прилипнув сначала одной босоножкой, потой второй, уже на середине дороге,решаюсь идти дальше в носочках, но прилипаю и ими тоже. Ну, стою с этим пакетом и не знаю, что делать дальше. Ладно, нашелся добрый человек из дорожной службы, который этот гудрон, видимо, и заливал, вынес меня на руках, как с поля боя. До дома рукой подать- деваться некуда, иду в измазанных гудроном носках, обсыпанная порошком под окнами соседней девятиэтажки. А в это время мальчишки, любили раньше так баловаться, налили в пакет воды холодной воды и бросили ее с балкона. Естественно он упал прямо рядом со мной, обдав меня всю еще и брызгами. Надо было видеть выражение лица моей матушки, когда я в таком виде вернулась домой.
Вообщем предыстория такова-устраивался я как-то на работу сторожем(естессственно самая ходовая работа у студентов)-и вот,как это водится проходит инструктаж, сначала пожарная безопасность,а затем самое интересное - выходит врач, ну и начинает рассказывать о первой медицинской помощи-попутно задает вопрос: по каким признакам у человека можно узнать есть у него пульс или нет?(и вот, из такой разношерстной публики)какой-то дяденька с задней парты тянет руку. Цитирую:по зрачкам,реагируют они на свет или нет.
Вечером после работы возвращаемся с мужем домой. А сначала надо зайти в магазин. И вот стоим в магазине у прилавка, продавщицы естественно нет, и меня начинает потихоньку трясти. 3 минуты нет, 5 минут нет, меня уже основательно колотит от злости. Муж рядом стоит, успокаивает. И вот, наконец-то она приплыла. А я к этому времени уже так ножкой подрыгиваю, каблучками постукиваю. В общем, вид зверско-разъяренный. И она меня спрашивает, чего мол надо то. А я так ласково, без надрыва говорю: -Будьте добры, АКВАФРЕШ, 2 литра. Продавщица делает недоуменные глаза и еще раз переспрашивает: -ЧЕГО? Мой муж, видя, что я закипаю просто на глазах, тихонько отползает в сторону, причем давясь от смеха. Я заорала на весь магазин: -АКВАФРЕШ!!!!! 2 литра. Реакция продавщицы: -АКВАФРЕШа я вряд ли Вам столько выдавлю, Но если Вам Бон Акву, то пжалста….. Желания ходить в тот магазин у меня пропало.
Случилось эта история поздней осенью 98 го. Приупил я себе компьютер с монитором. И вот этот монитор "неожиданно" сдох. Отволок я его в сервис фирмы где покупал. Помурыжи его дня три и говорят приходи за новым. Ну я чуть ли не с утра ломанулся туда. Все нормально - дали новый. Выхожу на улицу, снег, до метро не близко. Время было - полдень. Ну стою я на перекрестке - ловлю тачку. Вдруг откуда ни возьмись - менты на "уазике". Подбегают взрослые такие, с автоматами, в бронежилетах. "Доументы" - говорят, и внимательно так на коробку смотрят. Я - "Какие?" - , типа н понял. "Твои и на телевизор" Я, было тут хотел объяснить, что это не телезор вовсе, а монитор, но вовремя сообразил, что незнакомое слово только обозит стражей порядка. Достал паспорт, сунул в руки одному, а гарантийный талон в руки другому (больше ничего у меня на монитор не было). Тот который изучал мой паспорт, быстро так пролистал нужные страницы, понял со мной все в порядке, отдал паспорт мне и уставился на напарника. Другому просто не повезло. У него в руках была бумажка на котрой было написано "Гарантийный талон. Изделие: Monitor Panasonic P50 S/N..... P/N/... (и еще пара фраз о характеристиках модели на аглицком языке). В глазах мента читалась борьба мысли с попыткой вспомнить уроки английского языка из программы средней школы. Пауза продолжалась минуты три. Он тупо смотрел в гарантийный талон, я с его на парником в ожидании смотрели на него. Пауза продолжалась. Тут напарник не выдержал - "Ну и чего" В его глазах прочиталась мысль "Да идите вы все на ..." Но тем не менее он гордо поднял взгляд и как-бы равнодушно произнес "нормально"....
Дело было пару лет назад, когда я училась на первом курсе в любимом :)) институте. Надо было сдать жуткий экзамен по информатике, а проходили мы тогда что-то вроде написания алгоритмов к программам (если кто еще помнит, такие дурацкие схемки надо рисовать), препод был человек со странностями и преподавал из рук вон плохо. Короче, никто ничего не понимает, экзамен на носу - выход, ясное дело, один - писать шпоры... Ну, я, как прилещная студентка, пишу шпоры по теории - пишу каждый из 40 вопросов на отдельном листочке, который величиной с 1/3 тетрадного. Теории было много, видите ли...Короче, получается изрядная стопочка, и встает вопрос, куда бы ее положить? и надо же было мне послушать тогда родную маму - она предложила их спрятать под юбкой, привязав резиночкой...... ну я так и сделала... Захожу в аудиторию, все идет нормально, беру билет, там 2 вопроса теории и задача на этот чертов алгоритм. Достаю шпоры, списываю, пытаюсь решить задачу.. не получается...., тогда я пишу начало и самый конец решения т.к. как раз середина - и есть самое сложное и в надежде на лучшее иду отвечать... Да, и самое главное - уж не помню почему, но списав все со шпор, я почему-то положила их ОБРАТНО - т.е. под юбку, под резинку :)))) Иду отвечать - до препода остается метра два - я чувствую неладное - и тут шпоры веером из меня выпадают на пол.( а препод читает газету и этого вроде бы не видит,..хотя кто его знает). Гробовая тишина в аудитории, и я произношу фразу типа -" Ой! а тут что-то упало! куда это девать ?" Препод - "а давайте это сюда." Я собираю шпоры, отдаю ему...Цвет лица у меня уже ярко-алый, я чувствую, что щас меня с позором выгонят, но этого на удивление не происходит,препод спрашивает меня по теории, потом целый ЧАС наводящими вопросами и подсказками помогает написать мне алгоритм и в итоге ставит ЧЕТЫРЕ ! после этого я ни один экзамен сдавать не боюсь, а история эта долгое время передавалась из уст в уста очевидцами :)))
Сегодня на работе-увидел у девченки синюю полосу на шее-спрашиваю -Это что засос? -Да нет это ОТАНАЛЬНОГО крема -КАКАОГО-КАКОГО?????? -ОТ ТОНАЛЬНОГО-от него золотая цепочка дает реакцию... РАЗВИВАЙТЕ ДЕВУШКИ ДИКЦИЮ!!:-)))
Лекция по микроэкономике в немецком универе. Проф минут сорок объясняет и расписывает один из методов. В аудитории около 300 студентов. И вот рассказав тему он начинает раскрывать нам секреты упрощения данного метода. В середине обьяснения у него резонно возникают подозрения, что кто-то возможно что-то не понял, и но спрашивает, есть ли вопросы, ... и подозрительно так осмотривает аудиторию. Секунд через десять поднимается рука, проф кивает, мол спрашивайте. Вопрос: "Простите, а что, собственно, Вы здесь все это время рассказывали...:))))))". Проф свалился от смеха в первую очередь, аудитория так просто взорвалась хохотом...:))) P.S.: Проф, несмотря ни на что, все же не поленился объяснить нерадивому студенту все с самого начала (еще 20 минут). А в наших универах ... без комментариев...:(((
Возвращаемся вчера вечером с женой домой. Проходим мимо круглосуточного магазина. Она и говорит "Зайдем, мне колготки нужны". Заходим. Идем в секцию колготок. Смотрим, а на каждом пакете этикеточка наклеена: "Open 24 hours" (открыто 24 часа) Я ей и говорю "ТАКИЕ колготки я тебе не могу позволить носить!". Угорали вместе с продавщицами минут пять.
Как прочел № 7 из основных за 14-е про дядю Васю и чертеж сразу вспомнил как говорил наш школьный учитель труда: - "Чтобы было без ПИЗДЕЖУ, надо делать по ЧЕРТЕЖУ"
Прочитав историю про ICQ (со случайно набранным номером) решил попробовать набрать. Набрал 666666, в info/about прочел следующее: This ICQ number is NOT for sell. And no i do not have any other spare numbers to give
Прилагаемая ниже информация взята на вполне серьезном сайте "Московская коллекция рефератов" (www.referat.ru); особое внимание прошу обратить на выделенное название СП... Курс “Международные экономические отношения” Тема “Иностранные инвестиции в России” Слушатель - Никольский А, группа I Научный руководитель Хесин Г.В. Москва, 1997 г. (цитата из курсовой, стр.19): "Турецкая фирма Bimex и АО “Воскресенские минеральные удобрения” создали СП “ВОСКРЕСЕНСКИЕ ДЕГЕНЕРАТЫ” (51% акций принадлежит Bimex), которое будет производить 15 тыс. тонн стиральных и моющих средств в год." Вот я и думаю: то ли это прикол из серии "поскольку эту работу читать все равно читать не будет, предположим, что якорь трансформатора изготовлен из дерева", то ли опечатка.. но, согласитесь, "Воскресенские дегенераты" - это круто!
Прочла историю №4 от 14.11.00 Вспомнилось...Доче было 2.5 года.Пришел ко мне друг на ночь глядя..шампани выпили,покушали отменно...Вродь как в постельку пора....Дочь никак не хочет засыпать,он и говорит"Счас я с ней поиграю,вымотаю ее,она и уснет устамшая"Наблюдаю...Как только он с ней не возился.! И в дочки-матери играли с БарбЯми и Кэнами,и сказки читали-БЕЗПОЛЕЗНО! Он и говорит :"А вот я сейчас Лизе носик откушу сладкий такой,если она спать не будет!"Она грит:"Ну кусай!"сама возится....Он уже утомленный такой: "А вот я сейчас Лизе попу откушу!если она спать не ляжет" В ответ громкий рев : "А на чем я тогда сидеть буду?!!!"
Эта история произошла вчера поздно вечером. Но сначала несколько пояснений. Полтора года назад мой друг с женой уехали во Флориду. Я с ним общаюсь в основном по "аське". Пару раз попытались поговорить по телефону, но с сотового телефона да с пригорода, где я живу, очень трудно нормально поговорить. Обычно перед сном я устанавливаю будильник на "сотке", выключаю его и ложу рядом в постель. И теперь сама история. Поздно вечером мы с женой в постели занимались... сами знаете чем. Далее комментирует жена:"Вдруг посреди процесса он оборачивается, хватает телефон и смотрит на него. Я подумала, он вспомнил, что ему надо было срочно позвонить..." Простите за подробности, поза была "сбоку". Голова моя лежит на подушке, вдруг мне послышались гудки телефона, когда кому-то звонишь. Я подумал, что за галлюцинации? А потом слышу сквозь подушку очень знакомый голос:"Алло! Алло!". Бог мой, это же моя сотка! Я хватаю телефон и вижу, что произошел набор номера из телефонного справочника, где первым идет номер телефона моего друга во Флориде! Оказывается, я забыл выключить телефон и даже не заблокировал клавиатуру! И в пылу "борьбы" в постели я случайно нажал головой на телефон. В общем, о "процессе" мы забыли, мило побеседовали (отличная слышимость!) с подругой. Потом, когда я попытался продолжить незаконченное дело, жена дико хохотала, и это дело пришлось отложить.
О прокладках и пр. радостях жизни. (вдогонку к #10 от 14.11.)
Когда-то давно, мэйби в прошлой жизни (года четыре-пять назад) я работал в одном маленьком сраном рекламном агентстве. Раздается звонок - клиент хочет приехать и забрать распечатки выполненной работы. Причем где-то через полтора часа. Работа-то (что странно) готова, пытаюсь распечатать на страшной машине по имени Hewlett Packard DJ 660C, но - биде полное. Принтер мажет, пачкает, плюется чернилами, печатает не только нужное изображение, но и немного сверх того (Малевич с Кандинским отдыхают...). Что делать? Поступает предложение ентот принтер разобрать и промыть... Есть спирт для протирки ламинатора (о нем отдельная история), есть куча тряпок, которыми протирали столы от пива, пепла и прочих результатов жизнедеятельности человеков. Негоже как-то технику этим трогать... И тут я кидаю клич - Женсчины, выручайте! Выручили. Обе. (У них что, синхронно, что ли?)... И выделили мне пару прекраснейших прокладок, коими я чудно промыл принтер. Была потом идея аккуратно выложить их в ведро в женском туалете со следами CMYK-чернил, но как-то постеснялись...
Вторая история произошла со мной еще раньше, когда я занимался производством Байдарок Водоплавающих. Среди комплектующих байдарки попадаются надувные баллоны. Их надо клеить из прорезиненной ткани, которую перед склеиванием по технологии требуется обезжирить. Это делается с помощью бензина и тряпки. Тряпка моментально пропитывается тальком, и перестает проявлять свои протирочные свойства. Муторно, короче. И вот, один из моих сотрудников (Александр) натыкается на залежи древней ваты, которой могло хватить на взвод Дедов Морозов (дело происходило в подвале поликлинники), и начал протирать ею. Все бы ничего, но использованных тампончиков скапливалось уж ОЧЕНЬ много, а иногда, когда шла в дело красная резина, еще и того... По цвету оно как-то выглядело слишком подозрительно... И вот, в конце рабочего дня, я прошу Сашку убрать эту гору использованной ваты, сравнивая ее с Тампаксом, на что получаю ответ: - А че, я и Тампаксом как-то протирал, прекрасно впитывает...
Сверху у нас компьютерная комната, этажом ниже - аудитория, где мы учимся. В эту аудиторию, полную народа, входит некто Виталик и говорит Андрею, довольно громко: "Я буду сверху". На что Андрей на автомате отвечает "Хорошо"... Народ веселится.
Поверьте, что, как житель Израиля могу заверить, что 10,000 $ для Джипа - копейки. У нас от 28000 $ как минимум. А банажник в нормальном джипе и правда может оборудоваться дополнительными постоянными или откидными сиденьями, что превращает 5-6 местную машину в 7-9 :) ..Покупайте джипы !:))
Слово “винчестер” произошло от английского ( точнее, американского ) названия жесткого диска: winchester, что в свою очередь произошло от “project Winchester”, кодового названия военного проекта по разработке вышеупомянутых дисков. ( см. также “project Manhattan” ). А изначально Winchester - это AFAIK название какой-то местности ( не помню, где ).
Раз пошел разговоро о детях, то... Мой младшенький сынок (2года 5мес.), рассматривая себя критично во время вечернего купания, выдает: "Когда я вырасту у меня будет большая и длинная пися как у папы". Ну как тут не рассмеяться! (На самом деле мои размеры совершенно нормальные; недавно мы с Никиткой изучали детскую книгу "Противовположности" - вот и результат). Александр, Киев
Дело происходило вчера в нашем офисе. Рядом с моим столом стоит "общественная вешалка", куда все коллеги вешают свою верхнюю одежду. Ну так вот. Сижу и чувствую очень приятный запах духов (?)/туалетной воды/одеколона. "Ну, - думаю, - кто-то новым одеколоном побрызгался". Начинаю допытывать всех подряд, от кого так вкусно пахнет. Никто не признается. Тогда я вспомнила, что шеф хвастался, что он в Интернете заказал халявный флакончик духов и который ему пришел на днях. Правда, он жаловался, что он слишком маленький - 2,5 мл. На один раз побрызгаться. "Вот он и побрызгался", - сделала я заключение и успокоилась. Но лишний раз из-за стола старалась не выходить, дабы не пропустить этого запаха. Сижу, балдю... ...Настало время уходить домой. Я беру шарф, надеваю... и чувствую этот запах еще ближе к себе. Оказалось, что пахнет от моего шарфа. Тут я начинаю прокручивать события дня с самого начала. И до меня доходит, что при выходе из дома я пшикнулась первой попавшейся туалетной водой, которой оказалась мамина, купленная накануне, с неизвестным пока мне запахом.
С завистью гляжу на новый коврик для мыши, что появился с утра у моего соседа по комнате. Коврик весь в пальмах, песке и волнах! Этакие Карибы! Загляденье! Я и спрашиваю: рСаша, где ты такие пальты себе оторвал?с Саша, не отрываясь от экрана, голосом, лишенным эмоций: рВчера у Ивашенкова...с Занавес. Кстати, Ивашенкову потом месяц прохода не давали, все спрашивали, не больно ли ему было пальмы отрывать и как он без них теперь...
О превратностях судьбы. Сегодня, то есть 14 ноября я отмечаю день рождения. День, конечно, замечательный и особенный (больше одного раза в год как-то не случается). Зато и помнится долго. А этот - так на всю жизнь. Дело в том, что мне и жене нужно пройти курс лечения ( чегой-то у нее по женским делам не того, ну, а, я, как лицо, имеющее постоянные контакты, тоже оказался "в обойме"). Так вот, еще на прошлой неделе мну уролог и говорит:"Ну,и для полноты картины, сделаем мы спермограмму. Скажем, во вторник. Устроит?" "Да, говорю, вполне."Притом без задней мысли. Сегодня, то есть во вторник, день (т.е. мой день рождения ) начинается следующим образом: Умываюсь, кушаю, и провожу сбор спермы (использование презерватива недопустио, гласит инструкция!!!). Попросту говоря, свои 24 года я начинаю с акта онанизма. Нарочнло не придумаешь! Влад, г. Минск
...Идет урок руского...диктант, тишина...вдруг с первой прты доноситься крик: ИДИ САСАТЬ!!!..кто-то угорает..кто-то пытаеться проверять диктант. учила коворит: интерсено что за леденц он предложил ему? ошибки уже не проверяют она добовляет: прежде чем кого-то угощать, надо самому попробовать угозение %) ..все кто еще сидели, упал %)
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?