Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Cын сегодня вечером заходит на кухню. - Хочу есть! Что на ужин? - Если я пожарю картошечку, - говорит мама, - как ты на это смотришь? - Как, как? Со слюнями на глазах...
Дело было летом 1984 года, моя мама повезла меня и моего одноклассника Пашку Замкова (Замик) оздоравливатся на Минводы, в город-герой Ессентуки. Нам обоим по 14 лет. Минеральная вода, горный воздух, что еще надо для полного счастья? Мы с Пашкой целыми днями смотрели бы телевизор (чемпионат мира по футболу, шутка что ли?), но мама есть мама - приехали оздоравливатся. И кто-то (убил бы своими руками этого человека) подсказывает маме идею что мол всего за 15 рублей с человека в одной роскошной поликлиннике делают удивительное промывание кишечника, панацея от всех бед! Для тех кто не знаком с процедурой: тебе в сраку вставляют пластиковую трубку диаметром не меньше чем с пять копеек, которая имеет потом два отвода и примитивный рычаг управления: «от себя», «в себя». Так вот тот шланг который идет «в тебя» присоединен к 50-литровому чану с Нарзаном, или еще какой-то целебной минералкой. Ручку «в себя» - и тебе в сраку льется этот нарзан, наполняя твой кишечник пузырьками и смывая все говно на своем пути. «От себя» - и все твое минерализированное говно со срашным шипением уходит по второй трубке куда положено. Мы с Замиком лежим за соседними ширмами периодически комментируя происходящее и предвкушая скрытую тревогу. Так вот, когда ты вводишь в себя последние капли Нарзана и потом отдаешь их обратно - по идее твой кишечник пуст, но не тут-то было... в тебе сидит х%й знает сколько жидкости с бульбочками, ты просто становишься похож на сифон после зарядки! А теперь представим следующее: на весь длинючий коридор поликлинники только два туалета, и есссссссно только один из них «М» (и на том спасибо!) И в этом вожделенном «М» - только одно посадочное место... Нарисуйте себе в воображении самый типичный мужской туалет с предбанником, в котором есть умывальник, который отделен от очка еще одной дверью с засовом! Короче говоря - я освободился первым, и шаркая ношами по линолеуму (дабы не расплескать и не спровоцировать) добрался до заветного очка, закрылся на засов и занял круговую оборону! Дрыщешь так как будто высираешь мозги вместе с ребрами, словами это передать невозможно, о целебный Нарзан! И тут я слышу как кто-то рвет дверь с силой Кинг-Конга. Голос Замика вперемешку с «ааааааа», «ууууууу» и «ой блядь!»: падла, открой... убью... На что я перекрывая форсаж своей задницы отвечаю ему: «не-а»... Проходит несколько напряженных секунд, Замик: «Леня (очень официальное обращение, свидетельствует о серьезности намерений), я обижусь на х%й!» Мне уже и срать перехотелось, но открывать я не стал, мне просто стало интересно что же будет! И вот что я слышу: торопливые шаги, топ-топ, топ-топ, явно на одном месте, несколько «от блядь!» сдавленным голосом - и потом сразу за этим дикий грохот, как будто кто-то сломал всю поликлиннику. Выхожу и что я вижу: на полу в минеральном говне валяются останки белой керамической раковины, которую Замик просто сорвал с кронштейнов, когда сел в нее срать! Посреди этого стоит раскрасневшийся Замик глядя на меня как последний антисемит. Ну это же надо было умостится в раковину срать и сорвать ее с кронштейнов своим напором! Короче говоря - он со мной не разговаривал долго, считая что я поступил не по-мужски. И каждый раз когда я рассказываю эту историю в компании - Замик начинает говорить что такого никогда не было и это все чистые выдумки. Привет тебе, Замик!
Учительница: - Дети, сейчас мы будем играть в литературную викторину. Я называю первую и последнюю букву фамилии писателя, а вы говорите, что это за писатель. Например: первая буква П, последняя Н.
Машенька встает: - Пущин! - Мне нравится ход твоих мыслей, но это Пушкин.
Вовочка: - А можно я загадаю? - Да, Вовочка. - Писатель, первая буква Х, последняя Й. - Вовочка, выйди из класса! - Мне нравится ход ваших мыслей, но это Хэмингуэй.
В ответ на намерения американцев разместить портрет Р. Рейгана на 10-ти долларовой купюре, инициативная группа из России предложила разместить там портрет М. С. Горбачева. "Так как он сделал гораздо больше для развала социалистического лагеря" - мотивировали свою предложение участники группы.
С необычной просьбой обратилась к ВВП жительница Ухрюпинска: "Уважаемый Владимир Владимирович! От одной Вашей фразы поднялись на рынке акции такой крупной компании, как "ЮКОС". Не могли Вы сказать хоть слово моему мужу-импотенту?"
Навеяно воспоминанями о музучилище им.Глиэра в Киеве, где я провел лучшие годы своей жизни. Был у нас преподаватель НВП, подполковник Никитин, Павел Иванович. Надо быть поистине фольклорным персонажем чтобы преподавать НВП (!) в музучилище (!!!). И как положено занятия проводились мальчики отдельно, девочки отдельно. В кабинете НВП висят стенды которые призваны были укреплять боевой и политический дух и т.д. и т.п. Ну и на этих стендах довольно большие невостребованные пространства, на которых народ писал все что хотел. И как-то раз Павел Иванович решил нас пристыдить и говорит: - Что же это вы, студенты, делаете, понимаете? Взяли и испортили учебное пособие, понимаете, написали на пособии "Никитин - поц", понимаете. Я вам дам листок бумаги - сидите и пишите, понимаете...
Историю рассказал приятель, отличительной чертой которого является феноменальная способность впираться. Причем по-крупному. Лет десять назад это было. Работал он тогда опером. Молод был, зелен и, соответственно, горяч. Послали мальчонку прощупать ситуацию на хате у одного довольно известного в узких кругах нашего городка N бандита. Причем несколько раз дураку сказали: "Покрутись, посмотри и сваливай. Потом доложишь." Покрутился, посмотрел. Видит - гости к "клиенту". Гости тоже известные. Добежал по-молодецки до телефона, прозвонил своих, мол, подмогу высылайте, брать будем, пока они там все вместе и тепленькие. А сам - подвиг совершать, отличаться!! Потихоньку, на цыпочках подкрадывается к заветной квартирке, ногой вышибает дверь, как в кино показывают, и вваливается в комнату с пистолетом в вытянутых руках и диким воплем:"ВСЕМ НА ПОЛ, РУКИ ЗА ГОЛОВУ!!!" Реакция почти дюжины бандитов с обрезами на коленях. Тишина, головы поворачиваются медленно. Очень медленно. Главный, жуя, произносит:"О... Рэмбо... Заходи..." Удирал наш герой гораздо быстрее... PS Бандита все-таки повязали. А "Рэмбо" теперь журналистом работает. Тоже неплохо получается.
Опять с военной кафедры краснознаменного физфака ЛГУ. Прихожу на учебу с большого бодуна, меня, естественно, вызывают, и предлагают рассказать о том, как работает ждущий мультивибратор в схеме. Голова у меня чугунная, ничего не помнила, поэтому в нудной форме, в течении примрно 20 минут, до звонка, я рассказывал как работает ждущий мультивибратор под молчаливым наблюдением аудитории и полкана. Когда прозвинел звонок полковник ЗАяйцев сказал великую фразу: "До Вашего выступления я думал, что я знаю, как работает ждущий мультивибратор, а теперь я понял, что я не знаю, как он работает. Сейчас, на перерыве я подумаю, а после расскажу, как он работает."
После падения Президента Буша с самоката и велосипеда, служба безопасности решила пересадить его на четырехколесный веломобиль, обшитый изнутри матрасом. Для предотвращения переворачивания веломобиля, его будут поддерживать с двух сторон сотрудники охраны.
Когда я служил в стройбате, у нас был один грузин, которому жутко нравились песни Розенбаума в моем исполнении. Он меня со слезами на глазах умолял научить его петь "Заходите к нам на огонек". Но то ли мое произношение оставляло желать лучшего, то ли русский словарный запас гордого горца был ограничен... Он исполнял так: ... Пяная сасэдка, а в глазах - ПОХУЙ.
Из сообщений СМИ: "Манеж сгорел вовремя - уже готов проект его реконструкции". Я бы на месте ВВП усилил охрану Кремля, а то вдруг Лужков захочет построить там торговый центр, бистро и автостоянку...
Тюрьма. Камера. Контингент подобрался интеллегентный, вежливый. И только один урод постоянно в носу у себя ковыряет. И так, и за пайкой. Противно, вообщем. Один из сокамерников не выдерживает: - Слушай, - говорит, - земляк. А ты в курсе, что примета такая есть: "Если мужик, в тюрьме сидя, в носу у себя ковырят, то на воле в это время бабу его кто-нибудь пердолит." Тот на некоторое время перестает ковырять, задумывается, а потом продолжая: - А мне пох%й, - говорит, - лишь бы она, там на воле, у себя в носу не ковыряла.
Историю рассказал приятель, отличительной чертой которого является феноменальная способность впираться. Причем по-крупному. Лет десять назад это было. Работал он тогда опером. Молод был, зелен и, соответственно, горяч. Послали мальчонку прощупать ситуацию на хате у одного довольно известного в узких кругах нашего городка N бандита. Причем несколько раз дураку сказали: "Покрутись, посмотри и сваливай. Потом доложишь." Покрутился, посмотрел. Видит - гости к "клиенту". Гости тоже известные. Добежал по-молодецки до телефона, прозвонил своих, мол, подмогу высылайте, брать будем, пока они там все вместе и тепленькие. А сам - подвиг совершать, отличаться!! Потихоньку, на цыпочках подкрадывается к заветной квартирке, ногой вышибает дверь, как в кино показывают, и вваливается в комнату с пистолетом в вытянутых руках и диким воплем:"ВСЕМ НА ПОЛ, РУКИ ЗА ГОЛОВУ!!!" Реакция почти дюжины бандитов с обрезами на коленях. Тишина, головы поворачиваются медленно. Очень медленно. Главный, жуя, произносит:"О... Рэмбо... Заходи..." Удирал наш герой гораздо быстрее... PS Бандита все-таки повязали. А "Рэмбо" теперь журналистом работает. Тоже неплохо получается.
Очевидцы - я и мой приятель Андрей И. Мы с ним вместе ездили на конкурс народных инструментов в Ивано-Франковск в 198х году. Поздний вечер, около 11, троллейбус, народу почти нет. На самом заднем сиденье сидим мы с Андрюхой, через сиденье от нас в стельку пьяный бомж (Б). По салону идет контролер(К) (11 вечера!!!) (К) Ваш билетик! (Б) Мммммммм... (К) раздраженно: ваш билетик! (Б)Эээээ... ммммм... (К)с неестественной простотой: вы шо, заяц? (Б)Хуяец... быдло ты, еб твою мать! Контролера скрутило в судорогах до такой степени (равно как и нас!) что он выбежал на первой же остановке!
Учился я в доблестном Ленинградском универе на физфаке, и были у нас сборы по войнушке в краснознаменном Выборге. Руководил частью подполковник Миликидзе. Как-то перед стрельбой по мишени построил он нам и что-то с характерным акцентом говорил. После речи он спросил:"Вопросы есть?". Естественно, кто-то из рядов студентов спросил:"Товарищ подполковник, у меня вопрос...", на что получил мгновенный ответ Миликидзе: "Сынок, бл...ь, ты зае...л меня своими вопросами, я помнил, что хотел сказать, а из-за тебя забыл"
В семье гомосексуалистов: Приемный сын играет на улице. Из окна его зовет один из родителей: - Сыно-ок, иди обедать! - Щас, папа! - Я не папа, я - мама! - Разберешь вас, пидоров... - бормочет пацан.
Сижу сегодня, почитываю anekdotov.net, дошел до во такого:
- Сколько у вас детей? - Семь - Сколько им лет? - Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы купили телевизор.
Икая от смеха шепотом рассказываю коллегам по одному. Через 5 минут 7 человек из присутствующих 8 лежат на полу. Восьмой - Сэм, очень религиозный мужичок, который считает телевизор большим злом и по этой причине его не имеет.
Работаю в Майкрософте программистом. Бообще-то я скрипач. Уже смешно? Но я не об этом.
Бьюсь как-то над интеграцией одного нашего софта в другой, наш же. Уперся в какой-то баг, и ни в какую. Позвал друга, который в создании того, другого, софта принимал участие. Друг с полчаса поискал, а потом и выдает: - Нашел! Так это ж не баг, это - фича, которую я же и придумал. Я еще и патент за нее получил. :(
Он же мне и подсказал, как эту фичу стороной обходить...
После института он по распределению был отправлен работать на завод электриком. И вот по окончании одного из первых своих рабочих дней стоял он с мужиками во дворе завода и покуривал. Стоит заметить, что стояли они как раз на проложенной по территории завода ж/д ветке, по которой, правда, к тому времени уже лет 20 ни один поезд по ней не ездил. Дед такую дислокацию конечно заметил, но на его вопрос мужики только отмахнулись:"Да какой поезд? Она заржавела уже давно" Через минуту за спинами курящих раздался громкий до усрачки паровозный гудок... Побежали все мгновенно и бежали довольно долго - пока не попадали. А когда нашли в себе силы обернуться, никакого паровоза, ясно, не увидели. На том месте, где они курили, стоял обычный ЗИЛ, за рулем которого сидел дедов дружок - страшный шутник - и периодически нажимал на клаксон, но вместо обычного "бибиканья" тот издавал паровозные гудки... А дед до сих пор к рельсам подходить не любит.
Два наркомана намацали на поле,курнули и идут домой в доль дороги. Один другому. -Давай еще курнем. -Да давай. Сели около дороги спиной друг к другу и забивают. По дорои на большой скорости несется 600 с двумя новыми русскими. Один говорит другому. -Слышешь останови,понос немогу,срать охота. Второй. -Да пошел ты на хуй,мы и так опаздываем,сри в окно. Первый высовывает в окно жопу и дрыстает как раз на нарков. Одного обдает с переди,а другого на спину. Тот кого обдрыстали с зади. -Слышешь кто там так плюется? Другой вытирает говно с лица. -Да ебаный в рот,ты бы его губы видел.
Очевидцы - я и мой приятель Андрей И. Мы с ним вместе ездили на конкурс народных инструментов в Ивано-Франковск в 198х году. Поздний вечер, около 11, троллейбус, народу почти нет. На самом заднем сиденье сидим мы с Андрюхой, через сиденье от нас в стельку пьяный бомж (Б). По салону идет контролер(К) (11 вечера!!!) (К) Ваш билетик! (Б) Мммммммм... (К) раздраженно: ваш билетик! (Б)Эээээ... ммммм... (К)с неестественной простотой: вы шо, заяц? (Б)Хуяец... быдло ты, еб твою мать! Контролера скрутило в судорогах до такой степени (равно как и нас!) что он выбежал на первой же остановке!
Брат моего деда пошел на рыбалку с друзьями. Ну, как водится, взяли водку, закуску, чтобы вечером двинуть как следует, а утром порыбачить. Сели, начали, а спустя некоторое время были уже совсем веселые. Тут брат моего деда и вспоминает, что жена передала ему деликатес - черную икру. Достал он икру, намазал всем на хлеб, все все съели. Икра была дерьмо и все ругались, что жена дала какую-то испорченную. Пробудился утром и видит картину - икра стоит целая, банка с мотылем пустая, а внутри ножик, которым они хлеб мазали.
Учительница: - Дети, сейчас мы будем играть в литературную викторину. Я называю первую и последнюю букву фамилии писателя, а вы говорите, что это за писатель. Например: первая буква П, последняя Н.
Машенька встает: - Пущин! - Мне нравится ход твоих мыслей, но это Пушкин.
История о том что контролировать свою речь в присутствии детей просто необходимо! Моя младшенькая (5 с половиной) получила от дедушки (мой отец, проживающий в другом городе) в подарок маленький детский кошелечек на веревочках чтобы носить его на шее. И как водится с любыми детскими игрушками в доме - кошелечек куда-то запропал, всякое бывает, не так ли? И вот как-то спустя неделю звонить дедушка расспросить как у нас дела и между делом просит дать трубку любимой внучке. Внучка (Лия) берет трубку и я слышу как дедушка расспрашивает ее о том как дела в садике, какие буквы она уже выучила и тому подобный bullshit. Затем Лия перехватывает нить разговора и с абсолютно потрясаюшим выражением лица и с недетским вразочарованием в голосе говорит: "от, блядь, потеряла кошелечек!" Я слышу как дедушка медленно умирает на том конце провода а потом со слезами в голосе говорит: Лиечка, дай пожалуйста трубку папе...:-) С тех пор каждый раз при слове "кошелек" у нас с женой наворачиваются слезы на глаза.
Чтобы полностью прочувствовать колорит этой истории надо хотя бы пару раз побывать на западной Украине, среди гуцулов с их неповторимым акцентом и умением говорить на "великом и свободном". Картина: турбаза в городе-герое Воловце, около 1 дня, выход из столовой... возле выхода из столовой расположилась компания отдыхающих интелегентной наружности (большинство из Москвы и других крупных городов), неторопливо течет послеобеденная беседа... Подходит местный ханур, подрабатывающий экскурсоводом (эдакая очень колоритная личность, самый известный в округе покоритель горных вершин и женских сердец) и подсаживаясь грубо прерывает беседу следующим: - Меня зовут Доктор Гомес! (явно насмотревшись мексиканский телесериал) Одна из утонченных москвичек с характерным акцентом: - Так Вы еще и доктор? (с наивной московской улыбкой) - Я еще и Гомес! (с напором, без секунды раздумия) Компания разражается диким хохотом, с хрюканием и слезами на глазах, многие не в силах больше находится в обществе. Обиженный "Гомес" уходит со словами "от же ж йобанi москалi..." C тех пор "Гомес" становится нарицательным в компании отдыхающих.
Предполагаю, что на историю номер 17 из читательской десятки от 6 декабря (про Гарвард и колокола) и без меня прийдет десятка три комментариев от жителей США, но все равно трудно удержаться: Гарвард -- название университета, сам он находится в г. Кембридж, США (в отличие от Кембриджского университета в Англии, находящемся в г. Кембридж в Англии же). Сам Кембридж, в свою очередь, формально является самостоятельным городом, но фактически -- один из районов г. Бостона.
(не совсем корректная, но все же аналогия: Физтех -- московский ВУЗ, хотя и находится в г.Долгопрудном)
В своем ежегодном послании, ВВП призвал догнать самые высокоразвитые страны мира. "Но перегонять не будет, чтобы не было видно наш голый зад" - заметил он во время выступления.
Похоже, что от истории про Гарвард с колоколами долго еще будут расходиться волны... :) Завтра, уверен, появятся 25 комментариев где будут обзывать всякими словами бедолагу, который написал Harvard University с двумя ошибками ("Harward Univercity")...
Кто бы знал, как я не ненавижу того небритого чмошника с противной улыбкой, который зарабатывает от 90$ в день и хочет всем рассказать как... И это вовсе не из-за денег.
А у нас повесили новую рекламу мтс. Два мужика с любовью смотрят друг на друга, а сверху написано "ты лучше" то ли связь для педиков, то лм только педики связью пользуются
Это было сегодня. Смотрю я новости, Югославия - это ж не фоки- фуеки... Наш депутатыш говорит:" их демократия - это не демократия, она пахнет марихуаной, водкой..." и еще черт знает чем... Вдруг моя жена отрывает голову от педикюра и свободно так вещает: "какой приятный запах!"
Новый показ фильма "Кавказская пленница" Милиционер, читает протокол:"А потом на развалинах останкинской башни..." Шурик:"Простите, а башню - тоже я?" Милиционер:"Нет, еще до вас в 13 веке"
30 мая 1999г. В парке на лавочке сидит интеллигентная девушка. К ней подсаживается очень пьяный парень и говорит: - Инна... - Вы ошишиблись я не Инна. - Инна... - Я же вам сказала я не Инна. - Иннахуй отсюда.
Брежнев вызывает космонавтов: "Американцы высадились на Луну! Политбюро вам дает задачу высадиться на Солнце!" Космонавты переглянулись: "Так мы же сгорим, Леонид Ильч!" Брежнев: "Вы думаете в Поитбюро дураки сидят?! Ночью будете высаживаться!" Леня
Едут два ковбоя по прерии. Видят - куча дерьма. Один говорит: - Джо, спорим на 100 долларов, что я съем эту кучу дерьма. - Ладно. Ну тот съел, Джо дал ему 100 долларов. Едут дальше. Смотрят - еще куча дерьма. Джо говорит: - Джек, спорим на 100 долларов, что я съем эту кучу дерьма? - Давай. Джо съел, Джек дал ему 100 долларов. Едут дальше. Через некоторое время Джек говорит: - Джо, а тебе не кажется, что мы с тобой за бесплатно дерьма наелись?