Повторные анекдоты

На кровате лежит необыкновенной красоты молодая обнаженная женщина с
телом богини. Неподалеку перед зеркалом стоит престорелый мужчина, со
сморщенной кожей, висячим брюхом, носом в красных прожилках и без
единого волоса на голове. Он смотрит на свое отображение, скашивает
глаза на лежащую красавицу и думает:"это как же надо любить деньги?!!!".

приходит мужчина к сексопатологу, расстегивает ширинку и достает свой
член, а он у него 1 см.
Врач: Жалуетесь?
Пациент: Нет, блин, хвастаюсь!

Муж внезапно возвращается из командировки и застает жену с любовником.
Любовник прыгает в окно и думает, куда бежать. Смотрит - памятники
стоят, мужики голые. Ну он рядом примостился, стоит, не дышит. И тут
рядом раздается шепот:
- Дурак, сними трусы, всех выдашь!

Проходит симпозиум на тему: " Что такое любовь? " Первым выступает
студент :
- Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? Любовь - это
работа, - возразил врач.
- Какая же это работа, если главный член стоит? Любовь - это процесс,
- заявил инженер.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших, а, наоборот, обе
стороны удовлетворены? Любовь - это искусство, - сказал юрист.
- Какое же это искусство, если заниматься ею может каждый? Любовь - это
театр, - высказался художник.
- Какой же это театр, если нет зрителей? Любовь - это бизнес, -
возразил театральный режиссер.
- Какой же это бизнес, если затрат больше, чем конечного продукта ?
Любовь - это наука, - заявил бизнесмен.
- Какая же это наука, если любой студент может, а старый профессор -
нет? - подвел итог дискуссии профессор.

Один мужик другому жалуется:
- Я думал, моя жена - порядочная женщина, а она оказалась шлюха. Я ей
дал телеграмму, что приеду из командировки раньше, чем предполагал,
приезжаю и застаю ее в постели с ебарем!
- Ну, и сразу "шлюха"? Зря ты так, может она просто не получила
телеграмму?

Чама

Два мужика сидят, водку пьют. Один другому говорит:"Ну, все, давай по
последней и спать. Завтра рано вставать." Второй спрашивает:" Зачем?
Завтра же воскресенье." Первый отвечает:"Воду пить."

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения...

Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в публичный дом,
выбирает негритянку и уединяется с ней. Потом вышел на улицу, о чем-то
подумал и плюнул на тротуар. К нему тут же подошел полицейский и
потребовал заплатить 100 долларов штрафа.
По приезде домой жена спрашивает :
- Ваня, а ты вспоминал меня в Америке ?
- Да, один раз вспомнил, так пришлось 100 долларов заплатить.

Урок в школе. Марья Ивановна спрашивает:
- Дети, скажите, кем работают ваши родители? Вот у тебя, Машенька, кем
мама работает?
- Продавцом.
- Молодец, Машенька! А у тебя, Петечка?
- Кондитером.
- Молодец, Петечка! А у тебя, Вовочка?
- А у меня проституткой...
Учительница, смутилась, растерялась, и отправила его к директору.
Приходит Вовочка от директора.
- Ну что, ругал директор?
- Нет, адрес записал.

Надоело селянам одного колхоза бедствовать. Собрали они собрание и
решили купить на последние колхозные деньги породистого
быка-производителя. Купили, и избрали деда Синяка главным ветеринаром.
Ведет дед журнал ухода за быком: 06.00 - Бык прокынувся.
06.05 - Бык поссяв.
06.10 - Бык посрав.
06.15 - Бык пожував травычки.
06.20 - Бык выибав билу корову...
Почитал председатель колхоза этот журнал, говорит деду, мол нельзя так,
надо поприличнее слова подбирать: не "поссяв-посрав", а "справил нужду";
не "выибал", а "удивил".
Вот ведет дед журнал по-новому: 06.00 - Бык прокынувся.
06.05 - Бык справил нужду.
06.10 - Бык справил большую нужду.
06.15 - Бык пожував травычки.
06.20 - Бык очень сильно удивил билу корову тем, що выибав рыжу корову.

Чама

Вызывает Путин личного врача и жалуется:
- Извините за подробность, несколько дней не могу сходить по-большому.
Врач осматривает и говорит:
- Неудивительно, Владимир Владимирович. У вас дырки-то там нет, все
абсолютно гладко.
- А куда же она делась??
- Не знаю. Наверное, зализали?

наркоман устраивается на работу в зоопарк.
в один день приезжает администрация, смотрит клетка черепах открыта, а
черепах нет.
спрашивают наркомана, нарк отвечает:
- думал покормить черепашек, открыл дверь, а они так ломанутся....

gubkinec.narod.ru

Приходит мужик на работу с огромным фингалом под глазом.
Коллеги: - Что, да как?
Мужик: - да жену на "Вы" назвал!
Коллеги: -???
Мужик: - Ложимся вечером спать, она крутилась, крутилась и говорит:
- Дорогой, что-то у нас давно не было секса?
- Не "у нас", а "у вас"! :-)

Встречаются три грузина. Один рассказывает:
- Стаю я на остановкэ, а пэрэдо мной дэвущк, красывый. Толко хател
пазнакомытса, ана приг в автобус и уэхал.
Второй:
- Эта что, стаю я на остановкэ, а пэрэдо мной два дэвущк красывых, хатэл
пазнакомытся, ани приг в тралэбус и уэхал.
Третий молчит. Первый и второй:
- Э, Гоги, пачэму малчишь?
- Стаю я на остановкэ, а за мной три "азера" и нэ тролэбуса, ни
автобуса!

В своем ежегодном послании, ВВП призвал догнать самые высокоразвитые
страны мира. "Но перегонять не будет, чтобы не было видно наш голый зад"
- заметил он во время выступления.

Встречаются 2 попа. Разговорились, делятся новостями:

1-ый: Ты знаешь, а я матерриться перестал
2-ой: Это что, я теперь вообще в бога не верю...
1-ый: ПИ$ДИШЬ!
2-ой: ВОт-те-крест!

Вовочка на уроке ботаники нарисовал огурец на доске.
Голос с задней парты:
- Ну, Вован дает – член нарисовал!
Учительница говорит:
- Что за безобразие, я сейчас директора позову!
И тут входит директор:
- Что у вас здесь происходит? ... А кто х&й на доске нарисовал?

Звонок в милицию:
- Меня только что профессионально изнасиловали!
- Что значит профессионально.
- Как что значит! Профессионал работал! Во-первых меня никто в жизни так
не удовлетворял, а во-вторых после всего он настоял на контрольном
выстреле в голову.

(Г)АИшник тормозит машину сильно превысившую скорость. Машина
останавливается, выходит (В)одитель.
(Г) - Нарушаем-с. Оплатите штраф!
(В) - Вот тебе бумажник (дает бумажник), возьми сколько надо.
(Г)берет бумажник, открывает, видит в первом отделении пачка долларов,
во втором - пачка рублей, в третьем - пачка визиток полковника милиции.
(Г) закрывает бумажник, отдает (В) и говорит: - разрешите доложить,
товарищ полковник!?
(В) - докладывай, лейтенант!
(Г) - порядок товарищ полковник, доллары к долларам, рубли к рублям!

грузинская телепередача
"Играй, гармон"

бойца командир застукал с проституткой, после чего боец получает 7 суток
гаубвахты "за внеуставные половые снощения"

gubkinec.narod.ru

Журналист спросил у Путина:"Уважаемый Владимирир Владимирович, а как Вы
относитесь к Новым Русским?"
Путин, смущаясь и слегка покраснев:"Я... это... в общем... к ним
отношусь..."

Муж вернулся из командировки на три дня раньше срока. Подошел к двери
своей квартиры и заглянул в замочную скважину. Видит, что в комнате за
столом сидят жена и огромный амбал. Супруга спрашивает у гостя :
- Ваня, а что бы ты сделал, если бы сейчас зашел мой муж ?
- Я бы его выбросил с 10-го этажа !
Муж за дверью скрутил две фиги и сказал :
- А вот вам! Я еще три дня в командировке !

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!

Вдохновленные успехом лесбийской поп-группы "Та-Ту", российские
продюсеры заняты созданием гомосексуального дуэта "Тот-Того" и смешанной
группы "Те-Тех".

Бабуля из глухого села приехала в город на рынок, распродалась и пошла
по городу поглазеть. Прижало ее в туалет по-большому. Она туда-сюда -
везде люди ходят, под забором или за углом как-то неловко. Стоит хиппан,
бабка к нему:
- Сынок, игде тут уборная?
- Бабка ты не в тему базаришь, надо говорить не "уборная", а "кинуть
кости на парашу".
Вон мент стоит, у него спроси.
Бабка к милиционеру:
- Слышь, мент, где тут кинуть кости на парашу?
Тот возмущенно:
- Бабка, ты че хиппуешь?!
- Не, сынок - Усираюсь.

Чама

Встречаются двое глухонемых, знаками один у другого спрашивает:
- Привет, как дела?
- Нормально, только вот руки болят.
- На огороде ковырялся?
- Нет, знакомые пригласили на свадьбу, гости сначала плясали, потом
песни пели до утра, ну и я подпевал...

Чама

Сидят Пятачек и Винни на берегу реки, мимо плывет крокодил и говорит:
- Ктото из вас птица, а ктото кусок говна.
П: Ну я полетел
В: Полетишь когда на лопате подкинут

В трамвае бабка обращается к парню:
- Ой, сынок, шо ж ты такый худенькый?
- Та я студент, бабушка, учусь.
- Мабуть добре учисся, отличник?
- Та не, задовильно...
- Ну давай я твий плащик потрымаю.
- Та то не плащик, то Вася - вин отличник.

Чама

Звонок:
- -Але.. на !
- -Вы ошиблись! Я не Алена !
- -Я знаю на! Я просто так разговариваю на..!
...