Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Чама
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Через городскую площадь идет еврей, за ним семенит дворняжка. К еврею направляется полицейский: "Господин еврей, возьмите собаку на привязь". Еврей как не слышит. - Возьмите пса на привязь или платите штраф! Ноль внимания. - Ах так? Платите штраф! - За что штраф?! Это не моя собака! - Но она же за вами бегает! - Ну так что?! Вы тоже за мной бегаете, но вы же не моя собака!
Медведь, Волк и Козел пригнали себе из загранки по иномарке, пошли в таможню с документами на растаможку. Медведь зашел первым, через пару часов выходит злой, матерится. "Ну что растаможил?" - спрашивают звери, "Нет." "А баксы предлагал?" "Взяли." "Ну и что?!" "Документы не в порядке, сказали, мол, надо ждать". Зашел Волк, через три часа выходит - та же фигня. Зашел Козел, через двадцать минут выходит, машина растаможена, улыбка до ушей. Звери к ему: "Козел, ну ты даешь! Как тебе удалось?" "Ну как, я захожу, а там все свои..."
Казарма, в каптерке сидит старшина, заходит дневальный: "Товарищ прапорщик, к тебе жена пришла." "Не к тебе, а к Вам!" - возмутился старшина. "Не, к тебе. К нам она вчера приходила..."
Встречаються регулярно три подруги, говорят обо всем. Однажды одна из них говорит: Ой девки, такой сон мне приснился, как будто трогаю я моего мужа за яйца, а они холодные. Я проснулась хвать его за яйца - теплые, успокоилась и дальше сплю. На следующий день вторая подруга: "Ой, девки, мне тоже сон про холодные яйца приснился. Я проснулась - потрогала яйца у мужа - теплые. Успокоилась и дальше сплю. На следующий день третья подруга пришла с фингалом под глазом: "Мне тоже такой сон приснился, я проснулась, потрогоала мужа за яйца, а они и в самом деле холодные! Я спросонья бужу его и спрашиваю, мол Вась, а почему у всех мужиков яйца теплые, а тебя холодные? А ему вопрос не понравился..."
Студентка-практикантка (будущий учитель географии) провела свой первый пробный урок, пришла в учительскую вся в слезах: "Они меня не слушали, им не интересно..." Опытные учителя советуют: "Заинтересуй их чем- нибудь, а потом плавно переходи к теме урока, а как же ты хотела? Это дети..." Вот следующий урок в том же классе. Заходит практикантка - на голове сумасшедший начес, вся в коже с заклепками, на лице грим - упасть можно. "Ну! Здравствуйте, детки. Запишите тему урока: натягивание презерватива на глобус". После нескольких секунд тишины поднялась детская рука и спокойный голос спросил: "Марина Петровна, а что такое глобус?" "Ну тогда начнем с глобуса" - уже привычным тоном сказала Марина Петровна.
Один мужик другому жалуется: - Я думал, моя жена - порядочная женщина, а она оказалась шлюха. Я ей дал телеграмму, что приеду из командировки раньше, чем предполагал, приезжаю и застаю ее в постели с ебарем! - Ну, и сразу "шлюха"? Зря ты так, может она просто не получила телеграмму?
Из серии курортных Жена звонит из санатория домой, интересуется у мужа: - Ну, как дела, как моя кошечка? - Сдохла - И ты можешь говорить об этом так грубо?! - возмущается она. - А как я должен об этом говорить? - Подготовил бы меня, сказал бы, что она вышла из квартиры, поднялась на крышу, упала, разбилась... - Понятно - А как там моя мамочка? Муж, после паузы: "Сидит на крыше..."
Надоело селянам одного колхоза бедствовать. Собрали они собрание и решили купить на последние колхозные деньги породистого быка-производителя. Купили, и избрали деда Синяка главным ветеринаром. Ведет дед журнал ухода за быком: 06.00 - Бык прокынувся. 06.05 - Бык поссяв. 06.10 - Бык посрав. 06.15 - Бык пожував травычки. 06.20 - Бык выибав билу корову... Почитал председатель колхоза этот журнал, говорит деду, мол нельзя так, надо поприличнее слова подбирать: не "поссяв-посрав", а "справил нужду"; не "выибал", а "удивил". Вот ведет дед журнал по-новому: 06.00 - Бык прокынувся. 06.05 - Бык справил нужду. 06.10 - Бык справил большую нужду. 06.15 - Бык пожував травычки. 06.20 - Бык очень сильно удивил билу корову тем, що выибав рыжу корову.
Сидять два кума, п`ють горилку. - Куме, я оце дивлюсь - мабуть у вас в организми кальцию не вистачае... - Чого це?! - Та вже другий рик из вашою дружиною кувиркаемось коли вас дома немае, а у вас роги все не ростуть.
Разговаривают два грузина: Гиви, что ти такой нэ вэселый сэводня? Я балею. А что у тэбя балит? У меня гемарой. Вах! Что такое гемарой? Ну вот у тэбя зуб балел, помнишь? Вай, вай! Так балел! Так балел... А теперь представь себе полную задницу бальных зубов...
Судно 11 месяцев в плавании. В каюту капитана входит старший помощник: Сэр, на судне непорядки! - Что-то серьезное? - Педерастия... - Есть прямые улики? - Пока только косвенные, Сэр. Вчера беру в рот у боцмана - дерьмом воняет...
Встречаются двое глухонемых, знаками один у другого спрашивает: - Привет, как дела? - Нормально, только вот руки болят. - На огороде ковырялся? - Нет, знакомые пригласили на свадьбу, гости сначала плясали, потом песни пели до утра, ну и я подпевал...
Бабуля из глухого села приехала в город на рынок, распродалась и пошла по городу поглазеть. Прижало ее в туалет по-большому. Она туда-сюда - везде люди ходят, под забором или за углом как-то неловко. Стоит хиппан, бабка к нему: - Сынок, игде тут уборная? - Бабка ты не в тему базаришь, надо говорить не "уборная", а "кинуть кости на парашу". Вон мент стоит, у него спроси. Бабка к милиционеру: - Слышь, мент, где тут кинуть кости на парашу? Тот возмущенно: - Бабка, ты че хиппуешь?! - Не, сынок - Усираюсь.
В трамвае бабка обращается к парню: - Ой, сынок, шо ж ты такый худенькый? - Та я студент, бабушка, учусь. - Мабуть добре учисся, отличник? - Та не, задовильно... - Ну давай я твий плащик потрымаю. - Та то не плащик, то Вася - вин отличник.
Дед с бабой женили наконец-то сына. Привел он молодую жену. Вечер - дед с бабой полезли на печку, молодые улеглись на лавке. Все затихло. Через время: "Маманя..." Бабка встрепенулась, а дед на нее: "Молчи! Сами разберуться, они - семья." Через время опять, уже громче: "Маманя!" Бабка молчит. Снова: "Маманя!!!" Бабка не выдерживает: "Ну чево тебе?!" - "Хорошо-то как, маманя..." Чама