Повторные анекдоты

Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый
таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения:
"Кто лучше знает женщину".

Победитель конкурса-Петя Иванов, г. Сыктыквар,10 лет.

Пишет Григорий Семенович:
"Мне 65(!) лет. У меня 5 детей,8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет.
И я крайне возмущен вашим решением!"

Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос:
"Где у женщин самые кудрявые волосы?"- Петя ответил правильно:"В Южной
Африке".
А вы что ответили? Да еще и нарисовали...

На наш 2-ой вопрос конкурса:
"Какой самый главный женский орган вы знаете?"- Петя ответил
правильно:"Всемирная федерация женщин при ООН".
А вы что ответили? Да еще и нарисовали...

И наконец, на 3-ий вопрос конкурса:"Какого важного события с нетерпением
ждет каждая женщина каждый месяц?"
Петя ответил правильно:"Выхода нового журнала"Работница".
"А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!

Мужик заходит в церковь, спотыкается о кота и смачно выругивается матом.
Это услышал поп и говорит ему:"Будешь богохульничать -- кадилом охуярю."
Мужик в ответ:"Так вы же сами только что сказали:"охуярю"?..." Поп:"Ну
все -- пиздец тебе, грешник!!!"

Техасс. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины.
Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая
рыжеволосая девица.
Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
Она отвечает: "А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик отвечает: "Нет..."
Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает.
Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ.
"Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
"Нет"
"Извините" и уезжает....
Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном
Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах,
в-общем, мечта...
"Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит:
"Да, я в нефтяном бизнесе"
Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь.
Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров,
съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится
сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который
когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с
него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону
Хьюстона.
Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно... , на себя... ,
на блондинку... и говорит ей:
"Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ
ТАКОЙ УСПЕХ!!!!"

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Смерть.
- Ну и что?
- Ну вот собственно и все...

Встречаются две женщины: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, любовник
обещал купить мне норковую шубу... - Потрясающе! -... а еще он обещал
мне купить "Ягуар"... - Потрясающе! -... а еще мы с ним поедем отдыхать
на Канарские острова! - Потрясающе! - А что у тебя нового? - Я учусь в
школе хороших манер. - И чему же там учат? - Ну вот, например, на
последнем занятии нас учили вместо "Не пизди!" говорить "Потрясающе!"

Муж: Это все-таки удивительно, что самые красивые девушки всегда выходят
замуж за самых больших идиотов.
Жена: Любимый. Это самый красивый комплимент за многие годы.

В одном нью-йоркском баре сидят ирландец, израильтянин и поляк.
Выпивают. Хороший бар, говорят, но одно плохо - никогда не дождешься
ничего за счет заведения. Не ставит хозяин постоянным клиентам, и все
тут. Тут ирландец ударяется в воспоминания:

- Вот у нас в Дублине есть такой паб - "О`Хара". Заходишь, заказываешь
виски или Гиннесс, выпиваешь, берешь еще, а третью порцию тебе сам
О`Хара наливает.

Израильтянин говорит:

- Это что! Вот у нас в Иерусалиме есть такая забегаловка - "У Шмулика".
Берешь там стопку водки, вторую Шмулик наливает. Берешь третью - Шмулик
четвертую ставит...

Поохали, поахали, поляк заговорил:

- Эх, панове, вот у нас в Вашаве, в Старем Мясте, есть кабачок
Ковальского. Приходишь, заказываешь что-нибудь, а дальше Ковальский тебе
наливает и наливает - водку, старку, зубровку, ром, пиво... И ни за что
платить не надо!

- Вот это да! - восклицают ирландец с израильтянином.

- Но это еще не все, панове. Потом в подсобку заходишь - и там
бесплатный секс до утра!

- Ого!!! Так ты, небось, пока в Варшаве жил, к этому Ковальскому каждый
вечер бегал?

- Нет. По правде сказать, панове, я у Ковальского никогда не бывал. А
вот сестрица моя частенько туда захаживала...

Жил да был парень на деревне, и был у етого парня х*й необыкновенной
длинны - 80cmм. И ни одна девушка деревни не соглошалась с ним е****а,
все боялись, что убет.
С горя пошел етот бедный парень к колдунье и просит ее:
- Не можишь мне уменшить? Жизни мне нет, ни одна не дает.
Отвечала ему колдуня:
- Я на такое не способна. Но очень далеко, на самой высокой горе живет в
замке принцеса. Очень она красивая и постоянно приходят к ней молодые
богатыри и просят выйти за них замуж. Но всем эта принцеса отказивает, и
как только скажет нет - уменшается х*й у богатырей сантиметров на 20.
Вот она тебе и поможет.
Долго искал наш молодец ту гору, долго он забирался на нее. Но вот он
стоит перед принцесой, падает на колени и молвит:
- Красавица-принцеса, выходи за меня замуж!
Оценив его взглядом, отвечает принцеса:
- Нет.
Выходит парень из замка, смотрит на свое сокровисче, а там есче 60cm
осталось. Подумал он: "Все еще многовато, надо еще зайти"
Заходит он опять к принцесе и, упав на колени, говорит.
- Красавица-принцеса, выходи за меня замуж!
А принцеса ему в ответ:
- Нет.
Вышел он, смотрит на своего "принца": 40cm Ну, пследний заход.
- Принцеса красавица, бросай панты, не выебывайся, выходи за меня замуж
И молвила ему принцеса своими красивыми устами:
- Молодой человек, сколько можно вам говорить: нет, нет и еще раз нет!

Шла Красная Шапочка по лесу, шла… И вышла, наконец, на опушку, к домику
своей бабушки. Постучала. Дверь открывается, на пороге – волк, ковыряет
в зубах зубочисткой.
- Че надо?
- Простите, пожалуйста, но тут жила моя бабушка…
- А тэпэрь тут офиссс...

Многие века стоял город... И долгие века стоял в нем Храм. Был он
украшен прекрасной резьбой, различные скульптуры украшали его фасад...
Но подлинным украшением этого приюта всех верующих города можно было с
полным правом считать две небывалой красоты статуи, с самой постройки
Храма стоявшие друг напротив друга - прекрасный мужчина и хрупкая
девушка, окаменевшие влюбленные, тысячи лет смотревшие друг на друга, но
не имевшие возможности даже протянуть друг к другу руки... И шли мимо
них люди, и светом наполнялись их сердца, когда глядели они на эту пару.
Видя это, сам Творец послал ангела, и тот предстал перед храмом,
взмахнул своим мечом и статуи обрели жизнь!
- Десять минут жизни дарит вам, о влюбленные, наш общий Отец, - сказал
ангел, - насладитесь же ими в полной мере!
Влюбленные улыбнулись и удалились в направлении ближайшей рощи. Через
пять минут они возвратились и вновь предстали перед слугой бога. - У вас
есть еще пять минут! - сказал тот.
- Вы можете продолжить то, что занимало ваши умы и сердца столь долго!
И взглянул мужчина на свою подругу, улыбнулся ей ласково, и сказал: -
Хорошо, теперь я буду держать голубя, а ты на него срать!!!

- Папа, а что это за знак на аптеке?
- Это, сынок, твоя бабушка - моя теща - мороженое ест!

-Да, это скорая!
- А мы тут бухаем!
- Хорош баловаться!
Через 5 мин.
- Алло это скорая?
- да!
- А мы тут бухаем..
- я сказала хватит баловаться!!!!
Через 2 мин.
- Алло это скорая!
- да скорая, скорая!!!
- А мы тут бухаем.. тихо, тихо не бросайте трубку! Мы тут бухаем, а
Васька штопор проглотил!
- Ну что ж вы сразу не сказали? Бригада сейчас выедет!
Через 10 мин.
- Алло это скорая...
- Да, да бригада уже выехала...
- А не не надо бригаду мы бутылку вилкой открыли!!

Старая китайская притча...
Собрался один старик, после того как закончил все свои дела податься в
отшельники и посвятить себя духовному совершенствованию. И решил дать
трем своим сыновьям последний урок мудрости.
Зовет он первого сына:
- Иди сюда, сын мой, я хотел бы тебе кое что сказать, перед тем как
уйду.
Возьми эту связку хвороста и сломай ее на две части.
Ну, сын берет, и пытается ее сломать. Но у него ничего не выходит, так
как связка была очень толстая, он даже покраснел, пытаясь ее переломать.
- Хорошо, сын, а теперь развяжи ее, и сломай каждую хворостинку по
отдельности.
Ну, первый сын взял, и быстро переломал все хворостинки по одной.
- Что ты хотел этим сказать мне, отец?
- А то что сила в единстве, сын мой. В одиночку тебе будет очень трудно
противостоять испытаниям жизни. Один ты можешь быть сломлен, так- же как
одна хворостинка, но вместе с братьями вам все нипочем. Держитесь вместе
и заботтесь друг о друге.
Настал черед второго сына. Ситуация повторилась.
- Сила в единстве, сын, сила в единстве.
Вот и очередь третьего сына. И выходит он к отцу, такой весь здоровый,
150 кг веса, все его в деревне боялись и уважали.
- Ло Пань, возьми эту связку хвороста и сломай ее.
Ло пань берет, и без труда переламывает охапку на две части...
- Что ты хотел сказать мне, отец?
- Да мудак ты, Ло Пань, чего тут еще скакзать можно?

Сидит заяц на пеньке и что то в тетрадочке пишет. Мимо бежит лиса.
- Слышь заяц, че мол пишешь то?
- Да вот, дисертацию решил написать.
- А че за тема?
- как зайцы лис в жопу ебут.
- нихуя себе, а где опыты, факты и т. д.?
- ну пойдем в кусты, я тебе продемонстрирую доказательства.
Пошли в кусты, через минуту оттуда возня, визги стоны и т. д.
Короче выходит заяц, садится на пенек и снова пишет в тетрадочке.
Бежит волк. Слышь заяц, че мол пишешь то?
- Да вот, диссертацию решил написать.
- А че за тема?
- как зайцы волков в жопу ебут.
- нихуя себе, а где опыты, факты и т. д.?
- ну пойдем в кусты, я тебе продемонстрирую доказательства.
Короче таже тема.
Потом и с медведем такая же фишка.
В общем к вечеру из кустов выходит Лева и застегивая ширинку говорит
зайцу:
- Ну теперь ты понял, что похуй какая тема твоей дисертации. Главное
-кто твой научный руководитель!

- Алло! Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в комнату. Да
там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка.
Что «Ну? », бл*дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что? не играет?
Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака.
Ну песня, бл*дь, ООООблака, бл*дь, белогривые лошадки, бл*дь… Она? Твоя
любимая? С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, СЫНОК!

Бобер из рекламы "Колгейт Тотал" перешел в рекламу "Бленд-а-мет" и вот
что вышло:
- Привет, бобер! Какие у тебя чистые зубы!
Да что зубы! Вы посмотрите на мои яйца!

Сколько Волка не корми, а у Осла все-равно длиннее

Один друго спрашивает:
- Кто у вас в доме хозяин? Ты или твоя жена?
- Конечно-я!
- А почему тогда, когда я прохожу мимо твоей квартиры, ты спишь под
дверью?
- Я ж-хозяин, где хочу там и сплю!
Хасапчик Настя

Шел как-то мужик через темный лес. Был он горбат и идти было тяжко!
Вдруг слышит голос:

Мужик - ты горбатый?
Да - отвечает - горбатый!!!
Нет мужик, ты не горбатый - снова слышится голос и ощущает мужик, что
горба больше у него нет. Помчался он домой.
А рядом с домом друг егго жил, был он хромой! Прибегает первый к соседу
и кричит - смотри! Ну поахали, рассказал первый свою историю, подумал
второй и говорит:

Схожу и я - может поможет!

Вот идет он через то же место и слышит голос:

Мужик - ты горбатый?
Мужик тихонечко так: - Нет, я хромой...
Голос в ответ: - НЕТ мужик - ты ГОРБАТЫЙ!

http://club.shelek.com

СовХоз который перевыполнил план, решил на вырученные деньги чтонибудь
построить, и для этого устроили собрание, председатель говорит:
- Давайте построим театр!
(голос из зала, ужасно бухой):-Да нахуй нам нужен этот театр!!!
- Давайте тогда построим детскую площадку!
- Да нахуй нам нужна эта детская площадка!
- Ну скажите тогда ваши предложения!
(тот же голос):-А давайте на все деньги купим воздушный шар, и пускай
летит!!!
- Но позвольте, зачем тратить все деньги на воздушный шар, ради того
чтоб он улетел???
- Да нахуй нам нужен этот воздушный шар!!!!!

- Мама, а что такое склероз?
- Извини, что ты спросил?
- КОГДА?

- Вот купила моющиеся обои! Теперь целую неделю в душ не могу зайти: они
там моются...

http://art.donbass.com/humor.html

На приеме у врача:
- Доктор, у меня член желтый.
- Действительно, странно... Ну попейте это лекарство и приходите через
неделю.

Через неделю:
- Доктор, не помогло. Член желтый.
- Странно... А pасскажите какой образ жизни Вы ведете?
- Ну, днем работаю, а по ночам чипсы ем, порнуху смотрю.

-А знаешь зачем слону такие ноги?
- Ну?
- А чтоб легче было перепрыгивать с кувшикнки на кувшинку.

- Как посадить четырех геев на одну табуретку?
- Перевернуть ее вверх ногами.

- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десять баксиков?
- Послушай, ты уже взрослый человек, а сюсюкаешь как ребенок!
- О`кей, предок! Отсегни-ка мне чирик на диско!

Мужик приходит в фотоателье:

- Напечатайте мне фотографии с этой пленки!
- Нет проблем! Девять на тринадцать?
- Кажется, сто семнадцать? А что?

Судно 11 месяцев в плавании. В каюту капитана входит старший помощник:
Сэр, на судне непорядки! - Что-то серьезное? - Педерастия... - Есть
прямые улики? - Пока только косвенные, Сэр. Вчера беру в рот у боцмана -
дерьмом воняет...

1 мая Абрам пришел на митинг с плакатом «Спасибо руководителям за наше
счастливое детство! » У него спрашивают:
- Абрам, почему у тебя такой плакат? Ведь когда ты был ребенком, этих
руководителей не было у власти.
- Вот за это им и спасибо!

Мужик взял такси из Кеннеди аэропорта в Манхеттан. Едет, смотрит из окна
какие-то не незанкомые места пошли, трущебные районы..
Мужик стучит таксисту в перегородку:

- Водитель где мы едем

- Водитель: Кто это!!!???

Перекрыл Путин газовую трубу Белоруссии. Лукашенко собирается и
прилетает в Кремль. Заходит к Путину. - Вован, включи трубу, замерзаем.
- Нет, Саня, вы газ тырите и денег не плотите. - Вова, мы же братья,
славяне, соседи, включи, не жлобься! - - Санек, отсосешь у меня, включу
трубу. - Вавик, мы же президенты, что за условия! - Давай соси, или
останешься без газа.
Подумал Лукашенко и говорит - хрен с тобой, Ваван. Становись на
табуретку и сымай портки, буду сосать!
Путин отвечает - на фига табуретка, становись на колени, как все делают,
и соси на здоровье.
Лукашенко - Россия Белоруссию на колени никогда не поставит!!!!

Лежит Вовка в дупель пьяный, голова болит, выздоравливает, понимаешь.
Стучится к нему секретарь: "Владимир Владимирович, там Черномырдин
пришел".
Вовка ответствует: "Какой в жопу Черномырдин, нах..й его".
Диктор телевидения:
"Экстренное сообщение. Президент России Владимир Владимирович Путин
принял решение об отставке правительства".

Лондон. Встречаются 2 выпускника, в разное время закончивших один и тот
же советский вуз. Один пытается узнать время у другого:
1 - Excuse me, how much watch?
2 - (смотрит на часы) six watch!
1 - (с удивлением) O! Such much?
2 - For whom how!
1 - (настороженно пытается проверить свои догадки) Khmelnitskiy
university of forein language???
2 - (гордо!) ASK!!!

Приходит мужик в магазин и спрашивает у продавца:
- Извините, у вас есть запись_дюны?
- Посмотрите на третьем этаже в разделе "покемоны".