Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Johnny
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются в бане два члена. Один другому: - Как поживаешь? - Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? - Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял. - Плохо дело, а ты не вставать пробoвал? - Пробoвал. Чуть не съели!
Жили два мужика (М1) и (М2). У первого был хряк, а у другого свинья. И вот однажды (М2) говорит: (М2)-Слушай, у меня свинка, у тебя хряк, давай из сведем, поросятки будут.Ты его ко мне привози, пока они будут свои дела делать, мы водочки выпьем. (М1)-Давай , тока как я узнаю что хряк хочет твою свинку. (М2)- Ну это просто, если у твоего хряка хвост закручен в каральку - значит хочет, если прямой , то нет. (М1) приходит до дому, посмотрел что у хряка хвост каралькой, посадил его в коляску мотоцикла, надел ему на голову шлем и поехал. Запустили хряка к свинке, вроде все нормально, пошли пить. Посидели попили, пора домой. На следующий день (М1) с глубокого похмелья, заходит в свинарник смотрит а у хряка хвост опять каралькой, он долго думать не стал, садит его в коляску, шлем ему на голову, и поехал. Свинкам опять радость, а мужики пить опять. К вечеру опять разъехались. Утром у (М1) похмелье просто ужасное, башка трещит, пошевелиться не может. Позвал он жену (Ж) и говорит ей. (М1)- Иди , говорит, посмотри хочет хряк или нет. (Ж)- а как я узнаю. (М1)- Ну это просто, если у хряка хвост закручен в каральку -значит хочет, если прямой , то нет. Ушла жена смотреть, возвращается. (Ж)-Я не знаю, хочет он или нет, но он уже в шлеме и в коляске!
Жили два мужика (М1) и (М2). У первого был хряк, а у другого свинья. И вот однажды (М2) говорит: (М2)-Слушай, у меня свинка, у тебя хряк, давай из сведем, поросятки будут.Ты его ко мне привози, пока они будут свои дела делать, мы водочки выпьем. (М1)-Давай , тока как я узнаю что хряк хочет твою свинку. (М2)- Ну это просто, если у твоего хряка хвост закручен в каральку - значит хочет, если прямой , то нет. (М1) приходит до дому, посмотрел что у хряка хвост каралькой, посадил его в коляску мотоцикла, надел ему на голову шлем и поехал. Запустили хряка к свинке, вроде все нормально, пошли пить. Посидели попили, пора домой. На следующий день (М1) с глубокого похмелья, заходит в свинарник смотрит а у хряка хвост опять каралькой, он долго думать не стал, садит его в коляску, шлем ему на голову, и поехал. Свинкам опять радость, а мужики пить опять. К вечеру опять разъехались. Утром у (М1) похмелье просто ужасное, башка трещит, пошевелиться не может. Позвал он жену (Ж) и говорит ей. (М1)- Иди , говорит, посмотри хочет хряк или нет. (Ж)- а как я узнаю. (М1)- Ну это просто, если у хряка хвост закручен в каральку -значит хочет, если прямой , то нет. Ушла жена смотреть, возвращается. (Ж)-Я не знаю, хочет он или нет, но он уже в шлеме и в коляске!
Встречают три подруги четвертую с курорта. Посидели, выпили, а она им и говорит: -Я решила, что все расскажу своему мужу. Первая подруга: -Ну и дура! Вторая: - Ну и храбрая! Третья: - Ну и память!
Джип у меня - "лендкрузер 100", темно-синий такой. Ну, в городе у нас похожих не видел. До недавнего времени... Отправился я как-то на оптовый рынок. Естесственно, на машине. При рынке, как положено, платная стоянка. Ставлю джип, плачу пятаки и охраннику, с улыбкой, мол: "Я не запираю двери, смотри." Тот, в-ответ, пальцы колечком - мол, "все ОК будет". Я пошел. Шатался часа полтора. Ну, а купив всего, что хотел, возвращаюсь. Подхожу к машине: сумки в салон, сам за руль. Охранник ворота открыл, ну я и поехал... Вернулся домой, сижу дома - пью кофе. Звонят по телефону. Снимаю трубку: - Да... - Гражданин такой-то? - Да. - Капитан N-cкий, ГИБДД. Мы тут вашу машину задержали при выезде из города. Угонщик арестован. Приезжайте в Управление. Чую, что холодным потом покрываюсь. "Неужели от подъезда угнали сволочи?!!" Выскакиваю на улицу. Что за черт? Стоит мой красавец перед домом... Протер глаза. Затем очки. И тут... "Твою мать! Номера-то не мои!.." Прыг за руль и в ГИБДДшную управу. Смотрю, за сеткой-рабицей мой стоит - МОЙ - а103ми! Я в дежурку. Объяснил, кто я и зачем. Отвели меня в комнатенку. Там два мента и "товарищ с востока" с разбитой мордой. Начали объясняться. Оказалось, приехал этот генацвале вообще из другого города к брату. Джип свой поставил рядом с моим и пошел. Вернулся он раньше меня. Сел в машину - в мою - и поехал обратно. Тут его и замели. Менты, выслушав его, а затем меня, только фуражки поскребли: "Вот ведь как бывает!.." Я спрашиваю бедолагу: - Что-ж ты на номера-то не посмотрел, когда поехал? А он: - Зачэм номэра? У мэня замок на двэрка нэ работал. Аткрыл, сэл и паехаль... Вот и приехал. Поставил я ментам пару коньяка, а перед генацвале извинился. Пообедали мы с ним в кафе. Он долго смеялся потом, когда отошел от стресса.
Поздний вечер,мужчина сидит дома перед камином,за окном жуткое ненастье. Раздается звонок,он открывает дверь и видит на пороге промокшую до нитки девушку,которая просит пустить ее переночевать.Мужчина стелит ей у камина,но девушка говорит:"Мне холодно". Он дает второе одеяло, однако девушка опять говорит:"Мне холодно".Он приносит ей все одеяла, что есть в доме,а она твердит:"Мне холодно". -Послушайте,как я еще могу вас согреть? -В такую погоду мой покойный муж согревал меня своим телом. -Но где я вам в такую погоду найду тело вашего покойного мужа?
С луками и стрелами, Добрые как дети, Были мальчики амуры За любовь в ответе. А теперь ужасный Карлсон Тарахтит над пропастью И мотает мои нервы, На свои, блять, лопасти.
Рассказала одна моя знакомая, зовут Ксенией. Пересказ от ее имени:
Скучаю по сыну...
Не буду сегодня до восьми на работе тусить. В 18.00 срулю на хауз. То есть сначала к няньке, а потом с сыненком домой. Будем веселиться и колбаситься...
Он смешной. Вчера перед сном минут 15 носился по квартире с воплями: "МАМА - ЗАЕСЬ". С чего он взял, что мама у него заяц? Серая, мохнатая и с ушами. И с хвостиком пупочкой. Ну да ладно. Ему виднее...
А пару недель назад вообще выдал. Тоже про маму. У него обычно когда спрашивают: "Матвей, у тебя маму как зовут?", он отвечает: "Сюся" (Ксюша, в смысле). И вот у него бабушка в порядке повторения (а вдруг забыл) спрашивает: "Матвей, у тебя маму как зовут?", а он и выдает: "Бозья Матель"
Вот так незатейливо ребенок (устами которого обычно глаголет истина) возвел меня в ранг Богородицы, а себя соответственно в ранг Господа Бога...
Вовочка приходит домой и спрашивает у отца: - Пап, а что такое виртуальная реальность? - Ну как тебе сказать... Вот ты пойди и спроси у мамы, даст ли она негру, а потом спроси даст ли за миллион.
Сынок пошел к маме: - Мам, а ты негру дашь? - Ты что?! Нет конечно!!! - А за миллион? - Ну... за миллион может и дам...
Подходит Вовочка к сестре: - Маш, а ты дашь негру? - Да ты что, конечно нет!!! - А за миллион? - Хм... ну, за миллион, может быть...
Пошел Вовочка к деду: - Дед, ты негру дашь? - Да ты шо?! Неееет! - А за миллион? - Ну, за миллион, может и потерпел бы...
Вернулся Вовочка к отцу с собранной информацией и рассказал обо всем. - Вот видишь, сынок - сказал папа - виртуально мы имеем три миллиона, а реально двух блядей и одного пидараста.
Был на днях на вещевом рынке и наблюдал такую картину: Лицо кавказзкой национальности учило бля китайца(как вы думаете чему???)!!! Правильно, говорить по русски, причем с пинками!!! Мы с корешем ржали полчаса.
Буш звонит Саакашвили: - Мишико, помнишь как ты мамой клялся, грозился либо Tishkin Valley взять либо галстук у всех на виду съесть. Так вот - обещания надо выполнять.
На дворе был 97-ой.... Я, еще мало разбирающийся в компьютерах, стал обладателем сего добра, купленного по принципу "чем ближе - тем лучше". Вскоре возникла проблема. При работе в DOS и Windows приложениях экран несколько смещался в зависимости от режима работы. Поволок системник в контору. Там с умным лицом поковырялись в виндах и выяснили, что этой проблемы не существует при разрешении 640х480, о чем мне и заявили. При этом система была расчитана на 1024х768 при 60 Гц. С моей стороны последовало заявление, что на мерсе с максимальной скоростью в 200 км/ч они же (мастера) не будут ездить на 60 км/ч во избежание проблем. Это их заставило задуматься. Компьютер был взят на гарантийный ремонт. Первый звонок мне домой поступил через пару дней с вопросом - можно ли отформатировать винчестер. Я ничего не имел против. Второй звонок был через неделю. Звонил другой человек и также просил разрешения отформатировать винчестер. Он был сильно удивлен, узнав, что винчестер уже форматирован. Еще через пару дней позвонили и сказали, чтобы я приехал и забрал компьютер. Приезжаю с другом: друг знает больше чем я о компьютерах и стиле их продажи. Приехали. Меня спрашивают: игры какие ставили?? Отвечаю: NFS 1. Диагноз нас просто убил: При установке игры Direct Х в виде вируса ПОПАЛ В БАТАРЕЙКУ МАТЕРИНСКОЙ ПЛАТЫ, ЧТО И ВЫЗВАЛО СБОЙ!!! Ребята так же попытались убедить нас, что часы тоже могут быть с вирусом в батарейке. Так это еще не все. Придя домой и просмеявшись с пару часов обнаружил в компьютере НОВУЮ ВИДЕОКАРТУ!! Комментарии излишни... :)))) Зы. Все дело было в том, что надо было в настройках экрана поменять частоту обновления с оптимальной на какое-либо другое значение.
"Их" юмор. Агенство Рейтер.В мире широко освещается случай с пожаром на Останкинской башне. Подозревают, что причиной послужило ее столкновение с английской или американской телебашней.
"Уже вторник, а в мире никаких приколов: Никто не сбил никакой самолет, никто не куда не врезался, ничего не запустили и уж тем более никто не играет в футбол", - думал Дима Вернер, - "Как же я буду анекдоты выкладывать на сайт"...
Раньше я работал на городской телефонной сети и с моим напарником, Андреем Макаровым был такой случай. Небольшое отступление: На телефонных линиях бывает такое повреждение "земля". это когда одна или обе жилы провода касаются заземленного участка(телефон в это время не работает). Сама история: Приходит Макар к одной бабке на вызов в квартиру, а проводка в квартире вся в соединениях. Макару лень искать повреждение, он и говорит: "Вам проводку нужно полностью менять, у вас "земля" в квартире!". Бабка говорит: "Какая земля? Я же на 4-м этаже живу и когда в квартиру вхожу, ноги об коврик вытираю, и полы раз в 2 дня мою". Макару потом от этого дня 3 плохо было. А когда он пришел на работу на следующий день и рассказал об этом, вся ГТС неделю ржала.