Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 апреля 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: - Нафига ты ей пояс надел? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно. Король: - Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.
Дорогие папа и мама, прошло уже 3 месяца с тех пор, как я уехала поступать в институт. Мне очень неловко, что я не имела возможности написать вам раньше. И сейчас я вам объясню, почему, только прошу вас, сядьте, прежде чем читать дальше. Вы сели или еще нет? Если нет, то убедительно прошу вас: сядьте. Сейчас у меня уже все хорошо. Последствия перелома и черепно-мозговой травмы, которые я получила, выпрыгнув из горящей комнаты общежития, потихоньку проходят. Я пробыла в больнице всего 2 месяца, и сейчас мой внешний вид уже почти пришел в норму. К тому же эти ужасные головные боли теперь уже не мучают меня чаще одного раза в неделю. Мне повезло, что все это видел местный дворник. Это он вызвал пожарных и скорую. Он также ходил ко мне в больницу и, поскольку мне негде было жить, так как общежитие сгорело дотла, он предложил мне пожить у него. Если честно сказать, он живет в подвале, но там довольно уютно. Сам он очень приятный молодой человек, и мы сразу же полюбили друг друга. Мы собираемся с ним пожениться, правда, еще не решили, в какой день, но это будет точно известно до того, как мой живот станет заметным. Да, дорогие мои родители, я беременна. Я знаю, как вам нетерпится стать бабушкой и дедушкой, и я уверена, что вы будете относиться к ребенку с той же любовью, нежностью и заботой, с какой вы относились ко мне, когда я была маленькой. Единственное, что сейчас мешает нам создать семью, - это болезнь моего мужа, из-за которой он не может пройти предсвадебное медицинское обследование. Я по неосторожности тоже заразилась, но думаю, что это быстро пройдет, так как мне сейчас каждый день делают уколы пенициллина. Надеюсь, вы радушно примите моего будущего мужа. Несмотря на то, что у него 7 классов образования, он очень вежливый, правда, с большими амбициями. Думаю, что для вас не будет помехой то, что он другой национальности и исповедует другую веру, я также уверена, что вы не будете шокированы тем, что у него кожа темнее, чем у нас, и не сомневаюсь, что вы будете его любить так же сильно, как и меня. Родители его тоже очень хорошие люди, его отец работает ассенизатором в африканской деревне, из которой он сам родом. Ну а теперь, когда я вам все рассказала, я хочу, чтобы вы знали, что никакого пожара в общежитии не было. У меня не было ни перелома, ни черепно-мозговой травмы, я не беременна, не больна сифилисом, и у меня нет никакого жениха, тем более темнокожего. Просто я получила на экзамене 3 балла из 20 по истории и 1 из 20 по математике и решила вас к этому подготовить.
Приехал молодой врач в глухую деревню. Через несколько дней смотрит - к нему вся деревня привалила. В чем дело, спрашивает. Они ему говорят: усына вождя косоглазие, если вылечишь, то будешь осыпан золотом, если нет, то умрешь. Испигался врач, но делать нечего, видно смерть пришла, но все-таки дал совет: положите ему яйцо на переносицу, может поможет. Они ушли, а врач совсем приуныл. Вдруг через два дня видит: идут опять, но уже веселые, с дарами, что такое, неужели помогло? Да! Еще как! Яйцо только до груди донесли, а глаза уже на место встали.
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают: - Кто такой был Карл Маркс? - Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили. - А кто такой был Ленин? - Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии: - Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
Идет международный конгрес, на котором обсуждается приоретет открытий. Встает итальянец и говорит: - Всему миру известно, и это неоспоримый факт, что беспроволочный телеграф был изобретен моим соотечественником, итальянцем Маркони. Встет русский, листает справочник и говорит: - Ничего подобного. Здесь черным по белому написано: русский - Попов. Встает американец и говорит: - Всему миру известно, и это неоспоримый факт, что лампочка накаливания была изобретена моим соотечественником, американцем Эдиссоном. Встет русский, листает справочник и говорит: - Ничего подобного. Здесь черным по белому написано: русский - Яблочков. Встает француз и говорит: - Всему миру известно, и это неоспоримый факт, что минет был изобретен во франции в конце 18 века. Встет русский, листает справочник и говорит: - Ничего подобного. Здесь черным по белому написано: - еще на заседании первой боярской думы ПетрI сказал:"Хуй ВАМ в рот, бояре, я ВАС насквозь вижу." Кстати, это ответ немцам, насчет Рентгена.
Купила бабка корову. В первый день она надоила 10 литров. Во второй 8. В третий 6. И с каждым днем все меньше и меньше. Решила она свою корову показать ветеринару. После длительного осмотра доктор говорит. - Бычок конечно задроченый, но жить будет.
сделали американскому президенту Бушу-младшему компьютер, который предсказывает будующее. Спрашивает Буш у него: - Когда начнется третья мировая война? Ответ: - В 2032 году. Буш: - А сколько тогда будет стоить банка "Пепси"? Ответ: - 72 копейки.
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! А на что хоть она поставила?
Встречаются два старых приятеля, один грустный, другой его и спрашивает: - Петрович, чего может случилось? - Да вот жена выгнала, говорит кончаю слишком быстро... - Не переживай! Короче, берешь стартовый пистолет, и когда почувствуешь, что вот-вот кончишь, возьми да и стрельни, вот увидишь, помогает, от испуга-то он у тебя образумится.... На следующий день Петрович чернее тучи, друг его спрашивает: - Ну как, Петрович, помогло? - Не очень... - Да ты рассказывай... - Хули рассказывать? Ну чувствую - начинаю кончать, пистолет из-под подушки достал, ну и стрельбанул в потолок... - Ну и?... - Хуй откусила, на морду насрала, а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками...
В лесу голод... Собравшись на поляне, звери решают, что же им делать. Лев - царь зверей: "Какие будут предложения?" Все молчат. Только мартышка бегает, суетится: "А давайте, давайте.... кабана съедим?!" Жаль кабана, но что делать - накинулись звери на него и съели. Проходит какое-то время, опять есть хочется. Мартышка начинает суетиться: "А давайте, давайте... лошадь съедим?!" Накинулись звери на лошадь и съели. Лев начинает беспокоиться: " Вот сейчас эта гадина точно предложит меня съесть..." и не дожидаясь очередного предложения мартышки, выходит вперед и заявляет: "На этот раз мы съедим того, кто тут больше всех бегает и выступает!" Мартышка с довольным видом подходит к бегемоту:"Ну что толстый, допрыгался!?"
Приграничная территория между Россией и Грузией, таможенный пост с. Балта(основной пункт перегонки "халявного", т. е. дешевого спирта из Грузии в Северную Осетию). Таможенник(сонный, с похмелья): - Ваша виза? - Мне не нужна никакая виза. Я-ДЕВИД КОППЕРФИЛД! Всемирно известный фокусник! - Всемирно известный, говоришь? Докажи! Копперфильд достает из кармана платок, накидывает его на свой автомобиль и... АП!.. автомобиль исчезает. - Это разве фокус? Пойдем, я тебе настояшее волшебство покажу, -говорит таможенник и ведет его к начальнику поста. - Шеф, тут какой-то мужик без визы, говорит что он фокусник. Покажи ему наш коронный фокус. Начальник таможенного поста достает из сейфа накладную: - Видишь, жележнодорожный состав со спиртом? (дышит на печать и опускает ее на накладную). А теперь это зеленный горошек!
Познакомился курсант с девушкой. Пошли они погуляли по парку, мороженое поели, в кино сходили, позажимались в подъезде и т. д. Девушке хочется больше, но она понимает, что ему этим заняться негде и зовет к себе домой. Пришли они, разулись, сели на диван и девушка спрашивает: - Дорогой, чего тебе сейчас больше всего охото? Курсант автоматически: - Покушать! Девушка идет на кухню, готовит ужин; они садяться, едят и после этого девушка, присев курсанту на колено, опять спрашивает: - Ну а теперь чего тебе больше всего охото? - Покушать! Девушка опять идет на кужню, готовит пожрать; садяться, едят. После этого она выключает свет, включает ночник, садится к нему на колени с голым верхом и нежно спрашивает: - Ну сейчас, наконец, тебе чего больше всего охота? - Покушать!!! Девушка в ярости выбигает на балкон и несвоим голосом орет на весь город: - ОСТАЛСЯ ЛИ В ЭТОМ ГОРОДЕ ХОТЬ ОДИН МУЖЧИНА??? Под балконом идет еще один курсант. Услышав крик он поднял голову и спросил: - А что, есть что покушать?
Едут в одном купе женщина и грузин. Вечер, располагаются ко сну. Грузин на верхней полке, женщина - на нижней. Вдруг к ней сверху на веревочке спускается записка. Она читает: "Жэньщина, эсли вы хатите палавой акт, дерните за веровочку адын раз, эсли не хатите, дерните 38 раз, причем послэдние 8 раз значитэлно бистрее"
Ночь. Палаточный городок в лесу. Жена с мужем только закутались в спальный мешок, как вдруг слышат жуткие крики где-то недалеко: "Аааа. Бляяя. Аааа. Бляяя." -Зин, вставай, скорее, в лесу хулиганы! Если они к нам в палатку влезут, то ты им свети фонариком в глаза, а я ломиком да по башке! Вдруг в палатку залезает чья-то голова: "Псс, мужики... Спички есть?" - свет в глаза, глухой удар ломиком по голове - "Ааа. Бляяя"
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Мань! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты шо! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж наебнусь! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом..... Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет! Третья: - Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет: - П И И И И И И З Д А А А А А А!!!!!........
Один парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то еще?
Рассказ парня: На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.
Идет пьяный мужик вечером из кино, а навстречу - монашка, как пологается вся в черном. Мужик резко бъет ногой, монашка отлетает к стене дома, ударяется головой и лежит без движения. Мужик победно усмехается и говорит "А я думал, ты покруче будешь, Бэтман!"
Несется новый русский на мерине, тормозит его гаишник. Медленно приоткрывается окошко, и гаишник види такую картину: У нового между ног, сиди обезьянка и делает миньет, новый е раз по голове даст, она быстрее он два, она быстрее и т. д. Новый Русский говорит менту: - Хочешь? Мент: - Не ты чо я так быстро не смогу!!!
Прилетает в Лондон английский лорд с дворецким, выходит из самолета. Возле аэропорта бастуют проститутки. Лорд дворецкому - Кто это Смит, и почему они бастуют? - Это проститутки бастуют, сэр. - А почему? Может у них очень маленькая зарплата? - Нет сэр, у них хорошая зарплата, мне бы такую. - Может у них плохой профсоюз? - Нет сэр, у них хороший профсоюз, не то что у меня. - Так почему же все-таки они бастуют? - … БЛЯДИ … сэр.
Маленький мальчик, лежащий в постели со своей сестренкой, говорит: - Ты знаешь, чем мальчики отличаются от девочек? - Нет. - Тогда смотри (приподнимает одеяло). Видишь, все просто: девочки носят розовую пижаму, а мальчики – голубую.
Мужик заходит в бар вместе со своим 10-летним сыном и заказывает кружку пива. Сын спрашивает: - Папа, а можно и мне пива? - А ты сможешь достать своим концом до носа? - Нет. - Вот ты сам и ответил на свой вопрос. Через некоторое время мужик закуривает сигарету. Сын спрашивает: - Папа, а можно и мне покурить? - А ты сможешь достать своим концом до носа? - Нет. - Вот ты сам и ответил на свой вопрос. Затем они выходят из бара и видят лоток мгновенной лотереи. Отец покупает себе билет, стирает защитный слой – пусто. Сын спрашивает: - Папа, а можно и мне сыграть в лотерею. - Да, в лотерею можно. Сын покупает билет, стирает защитный слой… и выигрывает 500000 рублей! Отец спрашивает: - Сынок, надеюсь, ты со мной поделишься? - Папа, а ты сможешь достать своим концом до носа? - Конечно, сынок! - Вот и отсоси сам у себя!
В здании городской мерии на третьем этаже шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился страшный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать: - Прыгайте, господин мэр, мы вас поймаем! Ну, мэр - прыг! - вниз с третьего этажа. А толпа, хохоча, раз - и убрала одеяло! Мэр - шарах задницей об асфальт. Вроде живой. А люди кричат тем, кто у окна: - Следующий! Подходит к окну заведующий коммунальными службами: - А вы одеяло не уберете? - Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим! Тот сиганул вниз. А одеяло в сторону убрали. Тот бабах! - об асфальт насмерть. Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется. Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет: - Прыгай! Прыгай! Уж тебя-то мы точно поймаем! А тот им: - Не верю я вам! Ну-ка положили одеяло на пол... и три шага в сторону!
Мужик приходит к врачу: Доктор, жена жалуется, что я ее не удовлетворяю. - Ну что ж... Расскажите, как у вас происходят сношения? - Сначала я ввожу на пол-сантиметра... - Так-так! Дальше! - Потом еще на пол-сантиметра... - Ну-ну! А потом? - А потом - последние пол-сантиметра...
Приходит мужик ко врачу окулисту. На что жалуетесь? - Спрашивает врач. - Глаз болит. -Отвечает пациент. - Тогда раздевайтесь ниже пояса. Врача надо слушать, думает мужик и снимает штаны. Доктор берет йод и намазывает яйцо пациенту, потом что то записывает в рецепте и говорит: "Идите теперь к терапевту."
Приходит он, как сказано к терапевту.
терапевт читает рецепт, намазывает пациенту другое яйцо зеленкой и отправляет обратно к окулисту. Что за странное лечение? - думает мужик и решает прочитать рецепт.
А там написано: терапевту - "Христос воскрес!" окулисту от терапевта- "Воистину воскрес!"
По приезду в афганистан новобранцам объявили, что за голову душмана им будет вознаграждение. Вечер перед вылазкой. Все чистят оружие - кто автомат, кто пулемет, кто вообще с гранатометом идти собрался. Один чукча сидит и точит ножик. Утро бойцы приносят кто одну голову, кто две, кто три. Прихобит чукча приносиб здоровый мешок отрезаных душманских голов. у него спрашивают: - Где ты так здорово головы научился резать? - Тага ходил однако. - Так там же людей нет???!!! - И здесь тоже скоро не будет...
На авиазаводе доводят новый самолет. Но крылья при каждом испытании отрываются. Обратились к опытному конструктору с этой бедой. Он и говорит: - попробуйте в том месте где металл рвется насверлить дырочек. - ??? - а туалетная бумага никогда по дырочкам не рвется.
- Доктор, я старая женщина, мне 83 года и у меня все болит. Что вы мне можете порекомендовать? - Могу порекомендовать вам грязи. - А что поможет? - Нет, но так вы будете привыкать к земле.
Затонул Титаник. На поверхности океана страшная картина: стонущие и завущие на помощь люди. Вдруг среди этого кашмара появляется лодка с керасиновой лампой на носу, на веслах старушка, гребет выкрикивая: "Чай, Кофе, горячие пирожки!"
На садовом кольце стоит мужик и ловит тачку, около него с визгом тормозит шикарный 600-й, выходит новый русский, долго ходит вокруг машины, потом хватает мужика ибьет головой о капот - "Ты где тут шашки увидел, козел!"
Аукцион: продают картину Васнецова, начальная цена 50,000$. - 60,000$ - 70,000$ - 80,000$ Вдруг встает наш братан "Новый Русский" и говорит: кароче даю 100,000, $ только вы мне ее упакуйте красиво и напишите на ней "Пете от братков" ну чего делать упаковали, написали, и отдали. Выходит "Новый Русский" на улицу а там стоит 5 "Мерсов"с крутыми мужиками он и говорит: Ей чуваки открытку купил, поехали за подарком!!!!"
Маленькая девочка рассказывает: - Мама, мальчишки во дворе закинули мяч на дерево и начали спорить, что я не смогу его достать, а я залезла на дерево и достала его! - Глупая, они же это специально сделали, чтобы посмотреть на твои трусики. - Нет, мама, я не глупая, я сразу поняла, чего они хотят. Поэтому перед тем как залезть на дерево, я трусики сняла.
СССР. Встречаются два друга. Один грустный весь, просто убитый. Первый спрашивает: - Что случилось? - Д-д-д-да в-в-в-вот... Х-х-ход-д-дд-дил н-на т-телев-виден-ние д-д-диктором записываться... - Ну и?.. - Н-не б-б-берут: -(( Г-г-говорят "еврей": -((
Мужик умер и попал в ад. Подводят его к котлам в которых грешники варятся. Один котел с крышкой а другой без. Ну он и спрашивает дьявола - А чего у вас один котел накрыт а другой нет? - В накрытом евреи. Если один выпрыгнет так он сволочь наровит и других за собой потащить. А в открытом русские. Как один выпрыгнет так давай других поглубже топить....
Вовочка приходит домой и спрашивает у отца: - Пап, а что такое виртуальная реальность? - Ну как тебе сказать... Вот ты пойди и спроси у мамы, даст ли она негру, а потом спроси даст ли за миллион.
Сынок пошел к маме: - Мам, а ты негру дашь? - Ты что?! Нет конечно!!! - А за миллион? - Ну... за миллион может и дам...
Подходит Вовочка к сестре: - Маш, а ты дашь негру? - Да ты что, конечно нет!!! - А за миллион? - Хм... ну, за миллион, может быть...
Пошел Вовочка к деду: - Дед, ты негру дашь? - Да ты шо?! Неееет! - А за миллион? - Ну, за миллион, может и потерпел бы...
Вернулся Вовочка к отцу с собранной информацией и рассказал обо всем. - Вот видишь, сынок - сказал папа - виртуально мы имеем три миллиона, а реально двух блядей и одного пидараста.
Сидят червяки - отец и сын - в куче дерьма и кормятся. Сын: "Папа, а в яблоке хорошо жить?" Папа:"Очень хорошо, сынок..." Сын: "Папа, а в апельсине вкусно жить?" Папа:"Очень вкусно, сынок..." Сын: "Папа, почему же мы тогда живем в дерьме?" Папа:"Понимаешь, сынок, есть такое слово - Родина!"
Спрашивает сын маму: - Мама, на кого я похож? - На меня. - А ты на кого похожа? - На свою маму. - А твоя мама на кого похожа? - На свою маму. - Мы что, все на одно лицо, как матрешки?
Царь зверей приходит к зверям - у нас большая радость, нам прислали целый камаз призервативов! Звери:"Уау, это классно!" - Не радуйтесь, заяц долбоеб их вилми разгружал. Королек.
Приходит мужик к своему другу иговорит: - Слыш, у меня кот сашол с ума. Прихожу я с работы, а он разбигается, садится на задницу и проезжает по ковру! - А ты положи на ковер тонкую наждачку. А он положил крупную и наследующий день говорит: - Знаеш, так здорово, до меня только одни ушки доехали. Будла
Карлсон достал Малыша окончательно, Я все знаю, Я лудший в мире. Ну прилетает как-то утром Карлсон, опять таже бодяга, Малыш ему и говорит: - Зато ты не знаешь что такое менстуация! - Я не знаю что такое менструация! Да Я лучший менструатор в мире! У меня на крыше десять тысяч менструаций!!!!!
Поймал дебил золотую рыбку положил ее на лодонь и разглядывает ее Рыбка ему и говорит: ну что загадывай 3 желания а дебил все разглядывает ее Рыбка ему: ну ты что сказок не читал? Загадывай желание Дебил отрывает у рыбки плавник и говорит: Лети лети леписток через север через юг
У поручика Ржевского был денщик, который славился тем, что знал очень много анекдотов. И каждый раз, собираясь на бал, поручик просил его рассказать новый анекдот с тем, чтобы его пересказать. Собираясь в очередной раз на бал он обратился с просьбой к деньщику рассказать новый анекдот. Но у денщика не оказалось нового анекдота и тот предложил пересказать калалмбур: "Идет женщина с лукошком яиц в руках, а ей на встречу мужик с дерном. Женщине был нужен дерн и она захотев выменять дерн на яйца, предложила мужику:"Дай дерну за яйца". Поручику каламбур очень понравился и вот, на балу, когда его попросили рассказать анекдот, он ответил, что знает отличный каламбур, и начал его перессказывать:"Идет женщина с лукошком яиц в руках, а ей на встречу мужик с дерном. Женщине был нужен дерн и она захотев выменять дерн на яйца, предложила мужику:"Дай дерну за хуй".
Вопрос: - Что такое - шесть ног, пять хуев? Ответ: - Шестиногий пятихуй. Еще вопрос: - Что такое - с крыльями, но не птица, с чешуей, но не рыба, с пиздой, но не баба? Ответ: - Чешуйчастый пиздокрыл.
Встречаются две женщины. - Как дела? - Все нормально. А твои как? - Вот, на базаре была, купила помидоры - оказалось гнилые! - Ой, гнилые сказала-вспомнила, как папа, как мама?
Приходит папа зек домой, жена стол накрыла. К 12 ночи жена находится на столе полу-голая. она говорит - Милый пойди сына спать уложи и продолжим... Он выходит из комнаты страшно матерясь. Заходит в детскую, там сидит сын. - Спи. (однозначно сказал отец). - Па расскажи сказку! - Ну жили бля были бля... - А можно без БЛЯ! - СПИ БЛЯ ЧМО БЛЯ!!!
Этот анекдот относится к разряду черного юмора, но даже юмором назвать это - язык не поворачивается... Лондон... Густой туман... Сидит маленькая слепая девоска в окне на первом этаже и играет на губной гормошке. Подходит к ней Джек-Потрошитель и говорит: - Девочка, ты так хорошо играешь, а дай мне посмотреть твою гармошечку. Девочка протягивает ему гармошку, а он взамен, дает ей опасную бритву и уходит. Лондон... Густой туман... Сидит маленькая девочка и играет на опасной бритве... ее улыбка становится все шире и шире... Анастасия