Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: АНТОН
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Опять же, чистая правда! Хотя бы потому, что тогда мне было лет 15. Не больше. Зашел в гости к приятелю чаю выпить. (Заметьте - чаю, а не чего покрепче). Приятель жил, да и живет в хрущобе. На третьем этаже. Сели на кухне. Пьем чай И вдруг... Мимо окна вниз головой летит мужик и матерно орет. Вернее, орал он лишь одно слово!!! Я к окну! Высовываюсь. А мужик встал, отряхнулся и матерясь вошел в подъезд. А приятель мой как пил спокойно чай, так и пьет. Я ему: "Там! Это! Мужик вниз головой мимо пролетел и живой!!!" Приятель в ответ: "А это Петька-алкаш с пятого этажа. Он как нажрется, так ключи все время теряет. Потом к себе в форточку через соседский балкон лезет и обычно срывается. Все уж привыкли. Это ж не 14 этаж."
Было это на праздновании дня рождения Пушкина в одноименных Горах в Псковской области. В тот день должны были случиться показательные выступления воздухоплавателей. (Это когда здоровенные дядьки летают на таких же здоровенных воздушных шарах). Решили мы с приятелем на это посмотреть. Интересно же! А у этих воздухоплавателей был штаб и куча машин с прицепами, в которых как раз и лежали сложенные шары. Погода была ветренная. Этот штаб долго переезжал с места на место - искал площадку для запуска. Ну, чтоб на провода не занесло и вообще в нужную сторону... Наконец, приехал этот караван (машин 40) в какое-то поле. Мы с приятелем напряглись. Ну, сейчас начнется. А воздухоплаватели стоят и шары свои из прицепов не достают. Ветрища!!! Тут мимо проходит мужичок с повязкой (начальник этой байды), а мы ему вослед: "Мужик! А шары-то полетят?" МУЖИК: "Один точно полетит". И дальше пошел. Пауза. МЫ: "А почему один-то?" МУЖИК: "А он у нас пизданутый!!!" И пошел дальше.
Мама с сыном в зоопарке, подходят к клетке обезьян. Сын: Мама! Мама! Смотри, программисты! Мама: Почему ты так решил? Сын: А они как папа: немытые, лохматые и на попе мозоль! АНТОН
Правдивая история . Четное слово . Дело было так. Поехал я в город Подольск . В давние времена там в Зеленом театре каждый выходной рок-концерты были . Осень . Ранняя . Солнышко печет . Девушка со мной рядом . Любимая . Идем под сенью дерев . Дерева небольшие. На них птички чирикают . Это позже я понял , что птицы называются скворцами . И эти проклятущие скворцы собирались как раз на юг лететь . А у них перед югами меняется характер . Они становятся пугливыми и агрессивными . И вот мы проходим с любимой девушкой под деревом с птицами . Я как раз показывал объем своей будущей зарплаты . Сами понимаете сделал руками огромный такой круг . Скворцы , видимо , перепугались и ... В общем вся стая ( голов , наверное , 400 ) агрессивно обосрала нас с девушкой . И это поучилось у них так метко , что все попало только в наши тельца . С головы до ног и ни капельки на землю . После этого у меня маленькая зарплата , девушка вышла за другого , зато я узнал какая холодная осенью вода в реке Пахра ( отмывая девушку) ... Короче , если бы я был художник , написал бы картину "Скворцы обосрали".
Был у одного мужика козел. Хозяин его очень любил, души в нем не чаял и практически с ним не расставался. А тут понадобилось ему лететь самолетом в другой город. Приезжает он в аэропорт и козла с собой ведет. Ему говорят: - Вы куда? С козлами нельзя. С собаками можно. Вернулся мужик в город, купил козлу ошейник, поводок и намордник и снова в аэропорт. - Что это у вас такое?-спрашивают. - Это моя собака. - А рога? - А вот личная жизнь моего песика никого не касается.
НА приеме у психиатара: - Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище! - А вы его пошлите куда -нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище: - Извините, доктор, но меня к вам послали.
Таможенник поднимается на корабль для досмотра. - Наркотики есть? Хозяин корабля(достает чемодан)и отвечает: - Есть. Вот, пожалуйста. Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый. Таможенник, вытаращив глаза: - А может, и оружие есть? Хозяин(достает другой чемодан):-Вот "Макаров", вот "калашник", вот патроны к ним. Все как надо. Таможенник с усмешкой: - Наверное и валюта есть? Хозяин достает третий чемодан:-Вот миллион долларов, пожалуйста. - Таможенник ничего не понимая: - И это все ваше? Хозяин: - Нет, это-ваше. Мое-в трюме. АНТОН.
Заяц и Ежик нашли в лесу двустволку . Ну , заяц у спускового крючка вертится , а Ежик в стволы , как в бинокль смотрит . Заяц задней лапой случайно нажимает на курок . Выстрел . Дым . Ежику отрывает голову и тельце , отлетев в кусты судорожно подергивает всеми лапками . Дым постепенно рассеивается ... Заяц стоит на полянке и трет уши : "У-у-у, Ежик . Тебе смешно , а мне знаешь как уши заложило!"
На садовом кольце стоит мужик и ловит тачку, около него с визгом тормозит шикарный 600-й, выходит новый русский, долго ходит вокруг машины, потом хватает мужика ибьет головой о капот - "Ты где тут шашки увидел, козел!"
Теперь мы все Грузины - сказал Маккеин. Что же это неудивительно. Американцы напали на Югославию и Ирак, а Грузины напала на Южную Осетию и хотела напасть на Абхазию. Лучше бы если бы Саакашвили сказал – теперь мы все Американцы!
ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН: - АЛЛО, КОРЕШЬ, ПОМОГИ НА ОПОХМЕЛКУ. НА ДРУГОМ КОНЦЕ ПРОВОДА: - ТЫ КУДА ЗВОНИШЬ!? ТЫ ХОТЬ КОГДА НОМЕР НАБЕРАЕШЬ, ОДИН ГЛАЗ ЗАКРЫВАЙ ЧТОБ НЕ ДВОИЛОСЬ.