Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 января 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Секретарша опаздывает на работу. Влетает в офис и в дверях сталкивается с боссом, в глазах которого явное "Ну и?" - Толстый день! Ой, то есть добрый хуй! - хватаясь за голову - Ой, что было, что было!!!
Гольф-клуб под Лондоном. В клубе появляется новый игрок и кладет шары в лунку один за другим. Удар - шар в лунке, удар - шар в лунке. К нему подходит постоянный член клуба и спрашивает: - Сэр. Вы впервые в нашем клубе и так великолепно играете, такой удар, такой глазомер. - Вы понмаете, моя работа очень зависит от глазомера и твердости руки. Дело в том, что я - профессиональный убийца. - Не может быть. - Да как не может быть. Видите - из моей сумки с клюшками торчит приклад. Это моя снайперская винтовка с оптическим прицелом. Я не расстаюсь с ней потому, что могу получить заказ в любой момент. - Как интересно, а могу я ее посмотреть. - Смотрите, пожалуйста. Киллер достает из сумки шикарную винтовку с новейшим оптическим прицелом, джентльмен смотрит в прицел и наводит его на свою виллу, которая находится в трех километрах от гольф-клуба. - Чудеса. Вот это оптика. Видно каждый сантиметр здания. Строители сволочи - угол недобелили. О, окно спальни моей жены... Раздевается... А кто это рядом с ней? Сосед!? А что это они делают...Так... Сэр Вы можете принять и выполнить заказ прямо сейчас? - Да, конечно. Один выстрел - тысяча фунтов. - Будьте добры, накажите этих двух голубков. Отстрелите моему соседу мужское достоинство, а жену - в голову, чтоб не мучалась. Киллер наводит винтовку на виллу, вставляет патрон и ждет пять, десять. пятнадцать минут. Джентльмен в нетерпении кричит: - Ну что-же Вы медлите? - Не торопите меня, сэр. Я пытаюсь сэкономить Вам тысячу фунтов.
Идут мексиканец(М), негр(Н) и белый человек(БЧ) по берегу реки. Тут видят они джина в бутылке. Отпустили они его, а он им пообещал исполнить по желанию. М: Я хочу, чтобы все мои люди в Америке оказались в Мексике, и чтобы они были все счастливы. Джин исполнил его желание. Н: Я хочу, чтобы все мои братья в Америке переехали обратно в Африку. Джин исполнил его желание. БЧ: Так что, в Америке больше нет ни негров ни мексиканцев?? Джин: Ну...нет БЧ: Тогда мне просто кока-колу.
Звонок в цирк : - Правда ли, что у Вас открылось новое шоу уродов? - Совершенно верно! А что Вы можете нам предложить? - Видите ли, у меня две головы, на правой - четыре глаза, на левой - три уха. - Ух ты! Это нам подходит. Где и когда мы с Вами встретимся? - Завтра в десять возле памятника Пушкину. А чтобы Вы меня узнали - я буду держать в руках журнал "Огонек"...
После принятия в ГосДуме государственной символики, Путину позвонил представитель "Coca-cola": -В.В. вы не хотели бы вернуть и старый красный флаг, только вместо серпа и молота поставили бы значок "Coca-cola". А мы в свою очередь пополним Ваш бюджет. Путин обещал подумать. Звонит Касьянову: -Так и так, мол сам понимаешь деньги нужны, как ты на это смотришь? Касьянов: -А что наш контракт с "AQUAFRESH" уже закончился?
Звонок в дверь Мужик открывает, там два братана. - Мужик, Деда Мороза заказывал? - Да. - Все, готово, гони штуку. - ??? А Дед Мороз когда придет??? - Мужик, Как же он придет, если ты его ЗАКАЗАЛ ?????
Один мyжик pаботал пpоводником в поезде. Однажды, в кyпе сидит блондинка. Мyжик: - Ваш билетик! Блондинка: - Ой! Он выпал в окно! Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она pазбивается. Его пpиговаpивают к электpическомy стyлy. Последнее желание: Хочy банан! Скyшал. Включают pyбильник - ни фига! Втоpой pаз включают - жив! По законy положено помиловать. Мyжика отпyскают. Он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. В кyпе сидит мальчик. Мyжик: - Ваш билетик! Мальчик: - Ой! А я его пpоглотил! Мyжик выкидывает мальчика в окно - тот pазбивается. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Последнее желание - скyшать банан. Тщательно пpовеpяют, чтобы он не обматывал pyки шкypками от банана, включают pyбильник - ни фига. Еще pаз включают - опять ни фига. Отпyскают. И он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. Hа этот pаз он выкидывает священника, котоpый забыл кyпить билет. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Скyшанный банан. Мyжика осматpивают, стyл пpовеpяют еще на двyх заключенных - все pаботает. Вpyбают pаз - жив. Еще pаз - снова жив. Отпyская, спpашивают: - Hy как это yдается - что за сила в этих бананах? Мyжик: - Не знаю. Я пpосто очень люблю бананы. А остаюсь живым... нy, навеpное, потомy, что я - плохой пpоводник!...
Один мужичок собрался на карнавал, приходит в магазин и обращается к продавцу: - Мне нужен карнавальный костюм в соответствии с моей внешностью - я лысый и у меня нет одной ноги. - Вот, возьмите костюм пирата. Оденете костыль, а голову прикроете шляпой. - Нет, мне это не подходит, не тот у меня темперамент. - Тогда возьмите костюм монаха. Ногу прикроете рясой, ну а лысина и так по теме. - Нет, тоже не подходит. - Тогда вылейте на голову мед, а в задницу вставьте костыль - и будете Чупа-чупсом!
Сидят звери в зоопарке. Медведь сидит напротив бегемота и смотрит мечтательно Бегемот спрашивает медведя -что мишка смотришь. Да вот думаю таким бы ртом,да медку откушать.
Письмо в редакцию: "Здравствуйте. Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж, а муж оказался маньяком. Он имеет меня, когда я стираю, пишу письма, готовлю, мою пол, глажу белье. Посоветуйте, что мне делать. Извините за неровный почерк."
Ученые спорят, когда наступит новый век: в 2000г или 2001г. Не могут придти к единому мнению. Решили обратиться к простому рабочему. Он им говорит: "Это же очень просто. Третий ящик водки с какой бутылки начинается, с 20-ой или с 21-ой?!!!"
Семья людоедов. Приходит папа с добычей: в одной руке гроб, в другой - негр. “Что опять консервы жрать?!", возмущается сыночек. “Так”, говорит отец, “кто консервы есть не будет - шоколадку не получит..."
Встречают три подруги четвертую с курорта. Посидели, выпили, а она им и говорит: -Я решила, что все расскажу своему мужу. Первая подруга: -Ну и дура! Вторая: - Ну и храбрая! Третья: - Ну и память!
Поехал Новый русский отдыхать в одну из стран ближнего востока. В первый же день нажрался в дрибадан и давай к прохожим бабам приставать с известной целью.Ну,естественно забрали в полицию, там объясняют,мол страна арабская,нравы строгие,по нашим законам полагается или штраф 10000 баксов,или член отрубить. Наш,секунду помедлив,расстегивает штаны и вываливает свой прибор на стол.Менты в шоке: -Что,рубить??? -Не-е,ОТСОСАТЬ.... Денег как грязи!!!!
Идет геолог по лесу и так ему посрать захотелось,что тут же присел под кустиком.Подползает к нему незаметно змея и кусает его за самое мужское место.Тот в ужасе вскакивает,штаны подтягивает и судорожно думает: "До лагеря далеко!"А рядом какая-то забытая Богом деревушка. Он со всех ног бежит туда и стучит в первый попавшийся дом.Открывает мужик.Геолог ему объясняет случившееся и показывает место укуса. Мужик ему говорит:"Я ветеринар,посиди здесь,я позвоню в райцентр- там есть фельдшер,что он посоветует сделать" и выходит в другую комнату. Дозванивается до фельдшера и говорит ему: -У меня больной,укушенный змеей,ни вакцины,ни сыворотки-ничего нет! Что делать? Фельдшер: -Нужно немедленно отсосать яд из раны,непрерывно сплевывая!!! Ветеринар: -Другого способа нет? Фельдшер: -В ваших условиях нет! Ветеринар кладет трубку и возвращается к трясущемуся от страха геологу. Геолог,робко заглядывая тому в глаза,спрашивает: -Ну что,что сказал фельдшер??? -Он сказал,что ТЫ УМРЕШЬ!!!
Трахает наркоман девушку. Торопиться ему некуда и делает он это медленно. Девушка под ним уже уснула. Взорвал нарк косячок и, значит, затянется - туда, выдохнет - обратно,затянется - туда, выдохнет - обратно. Тут у него уголек отвалился и девушке на живот упал. Она дернулась пару раз, застонала. Торчок: -Да, я такой!
Во Львове на вокзале в очереди за билетами стоит негр.По вокзалу, в это же время, прогуливаются два вдрызг пьяных хохла из сельской местности. Один из них замечает негра,долго так на него смотрит и произносит: -Кумэ,бля ты подывысь якый цыган,ни ну ты тикы подывысь якый цыган. Негру становится не удобно,уже весь вокзал смотрит на него,он оборачивается и обращается к хохлам: -Извините мужчины но я не цыган. -А хто ж ты? -Я африканец. -И звидкиля (откуда) ж ты взявся? -Я из Зимбабве. -Ой,бля а яки ж у вас там тоди цыганы.
Грузин стоит в очереди перед ним стоит женщина Грузин ей говорит: жэнщин на вам сидит мух. Женщина: не на вам, а на вас Грузин: о уже на мну. Женщина: не на мну, а на мне Грузин: о уже опять вам. Ух какой шюстрый мух
Как-то раз, в соседних кабинках общественного туалета сидят закоренелый интеллигент-профессор (И) филолог из крутого ВУЗа и, соответственно, закоренелый автослесарь (С) механосборочного цеха МСЦ-9 на ЗИЛе. Ну, как водится, туалетной бумаги в общественных туалетах не водится, так что интеллигент вежливо стучит в соседнюю кабинку... (И) - "Простите великодушно, у вас не найдется-ли небольшого клочка туалетной бумаги?" (С) - "У тебя что, майка короткая?"
Едут по дороге впереди "Волга" а сзади крутой Джип, вдруг красный, Джип врезается в Волгу, из него выбегает мужик с бейсбольной битой и начинает мочить по Волге, доходит до лобового стекла, вышибает его, видит внутри генеральские пагоны и опешив говорит - Ой, товарищь генерал, а я стучу, стучу, Вам когда денежки занести ?
В юбилейной, 5-й редакции Советско-Российского Гимна строку "И Ленин великий нам путь озарил" решено трактовать так: "И Путин великий нам лень озарил". (Dyuk)
Собрал Лев-царь зверей весь лесной народ и толкает речь: -Меня не удоволетворяет моя половая жизнь! Не нравится мне как львица минет делает:пасть у ней здоровая,кайфу маловато. Поэтому,с завтрашнего дня,минет мне будет делать хомячок... Да,хомячок? Хомяк(максимально широко раззявив пасть): -дААААААААА!!!!
Мама (М) утром заставляет маленького сына (С) одеваться самостоятельно... (С) - "Мама! А как трусы надевать?" (М) - "Сынок! Ну сколько раз говорить, желтое спереди, а коричневое сзади!"
Едет новый русский (НР) на 600-м мерсе. На светофоре стоит навороченая "Волга" - тонированные стекла, литье, споллер... Скоро должен загореться зеленый свет... НР решает не притормаживать, типа пока подъеду - уже загориться зеленый, успею... Немного отвлекся и конечно вломился "Волге" в зад. Выскочил злой, с монтировкой и давай крушить "Волгу"!!! Разбил ей все что можно - фары, крылья... Добрался до лобового стекла, ударил по нему, стекло осыпается... Там сидит генерал ФСБ...!!?? НР опешил и говорит (услужливо так...с улыбкой): "Ой, товарищь генерал! А я стучу-стучу... кому деньги отдать...?"
Новый ответ ди-джея Грува.Грув занимается ремиксом на патриотическую песню.Заходит Шандыбин:"Товарищ,че то эта музыка мне воще не вставляет, поставь мой компакт-диск" -Что там? -ну типа,Александров..." -А-А-А-А....
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.