Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 марта 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай... вылезай... я тебе железно говорю, она спит.
Сдает студент экзамен по механике. Отвечает на вопрос: - эту "хуйню" вставляем в эту "хуйню". А эту "хуйню" вставляем в эту "хуйню". Затем эту "хуйню" вставляем в эту "хуйню". И в итоге получается вот такая вот "хуйня". Обалдевший преподаватель пишет в зачетке: "ЗАЕБИСЬ!!!"
Отослали на необитаемые острова 2-х англечаней и англичанку, 2-х французов и француженку и Василь Иваныча, Петьку и Анку. Черет пол года приезжают к англичанам, на песке лежит англичанка-загорает. У нее спрашивают: "Где ваши мужчины?" Она отвечает:"Та, меня не поделили и застрелили друг друга". Приезжают к французам, а там такая же ситуация. Приезжают к нашим. Картина!? - Петька и Василь Иваныч на песке валяются, отдыхают. У них спрашивают: "а где ваша женщина?" - Во-первых, не женщина, а народ, народ в поле пашет, жрать то надо. Ну, а как вы ее делите в плане секса? В. И. - ну в понедельник, среду и пятницу моя жена, Петькина любовница, вторник, четверг, субботу - Петькина жена, моя любовница. Ну а в воскресенье??? В. И. А в воскресенье,- в воскресенье мы ее пиздим, чтоб не блядовала! Санек ХХХХХ
Тюрьма. Камера. Контингент подобрался интеллегентный, вежливый. И только один урод постоянно в носу у себя ковыряет. И так, и за пайкой. Противно, вообщем. Один из сокамерников не выдерживает: - Слушай, - говорит, - земляк. А ты в курсе, что примета такая есть: "Если мужик, в тюрьме сидя, в носу у себя ковырят, то на воле в это время бабу его кто-нибудь пердолит." Тот на некоторое время перестает ковырять, задумывается, а потом продолжая: - А мне пох%й, - говорит, - лишь бы она, там на воле, у себя в носу не ковыряла.
Лагерь. Немцы. В казарму забегает бюргер - Молдоване есть? - Нет бежит в следующую казарму - Молдоване есть? - Нет в следующую - Молдоване есть? - Нет, повели в газовую камеру Бюргер сломя голову мчица в газовую камеру, успевает в последний момент поставить в дверную щель ногу... - Плитку почем положите? - 8 рублей кв. м. - Слышьте, давайте по 5, а? - Ногу убери, нах*й!
Марья Ивановна показывает на уроке детям кирпич и спрашивает: - Вовочка, о чем ты думаешь видя этот кирпич? - О бабах Марь Ивановна. - Вовочка, а почему о бабах? - А я всегда о них думаю.
Утром король выглянул из окна своего дворца и увидел на снегу написанную (мочой) надпись "Король дурак". Дал поручение начальнику охраны расследовать происшествие. Вечером докладывают результаты расследования: "Моча премьер-министра. Почерк - королевы".
Из письма, посланного по электронной почте, молодой жены подруге:
В интимном плане у нас все в полном ажуре. Мой муж хочет меня всегда и везде: в ванной, на кухне, на балконе, в прихожей, на диване, в кресле, на стуле, даже когда я работаю на комПьЮТЕре скйн 4 нсдк2 НЦИ %? М(2ч9н3-йднс
Поймал дед золотую рыбку - Что тебе надобно старче? - Э-э-э, чтобы у меня опять 32 зуба было!!! Пришел дед домой зубами щелкает, морда довольная. А бабка на него: - Ты че старый придурок совсем охренел, лучше бы 32 хуя попросил! Вернулся дед морю кличет рыбку - Ну че опять? - Да вот бабке моей захотелось чтобы у меня было 32 хуя. И полезли они у деда со всех сторон, а рыбка так задумчиво смотрит на него и не уплывает. - Рыбка чего ты задумалась? - Так вот решить не могу куда тебе два ведра яиц присобачить
Нужно было как-то апостолу Петру на часок отлучиться от райских врат. Вот и попросил он Исуса вместо него посидеть и вновь прибывшие души попринимать. Появляется очередной мужичек. Исус ему:"Кто ты, откуда, чем земной путь твой отмечен?" Мужичек:"Я бедный плотник с берегов Средиземноморья." Исус:"Папа, здравтвуй!" Мужичек:"Буратино, это ты что ли?"
Пациент: - Доктор, как уберечься от СПИДа? Доктор: - Есть один хороший способ. Значит возьмите презерватив, наденьте его на свой член, сверху смашьте йодом, затем наденьте второй презерватив, сверху смашьте смолой, затем наденьте третий презерватив, сверху забитонируйте. И главное-никаких половых отношений!
Старая королева проводти конкурс. Вышли три победителя. За третее место призеру дают Ролс-Ройс, за второе, варежки сваязанные королевой. Серебренный призер возмущается:"ЧТо? за 3 место машину, а за второе варежки, да еб..л я вашу королеву!"Ему отвечают:"НЕт! Это делает обладатель первого места!" SeveR
Стоят два пограничника на украинско-российской границе. Российский пограничник говорит своему визави: Что же вы, хохлы, так невежливо поступаете. Мы вам что написали на въезде на нашу территорию - Добро пожаловать! А вы нам что - Нех&й шастать! Украинец говорит: да не может такого быть! - Ну сам почитай, если не веришь. Тот читает: Нехай щастить!
В семье родился мальчик-мутант, одна голова. Однажды, когда он подрос, пошел во двор гулять, смотрит ребята играют в футбол, ну им и говорит:"Ребята, можно я с вами поиграю?", они ему:"Да пошел ты, мутант!". Вернулся он домой, стал плакать и Бога просить, чтобы дал ему ноги. Просыпается на утро - уже с ногами. Выходит во двор поиграть, смотрит пацаны в волейбол играют. "Ребята возьмите меня поиграть!", "Да пошел ты на... , мутант". Пришел домой, опять сопли, слезы. Стал Бога просить, чтобы тот дал ему руки. Просыпается на утро, уже с руками. Выходит во двор однажды, ну пацаны взяли его поиграть. Наигрался, вернулся домой и пошел в душ, помыться. Его отцу тоже приспичило в этот момент зайти в ванную. Вдруг, мать слышит грохот, стук, тазики повалились... Мать залетает в ванную "что случилось, дорогой?", а отец с квадратными глазами отвечает "прикинь, я щас такого паука заколбасил!!!"