Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Эйтан
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из досье. "23 марта 1994 года судмедЭксперт обследовал тело Рональда Опуса и пришел к выводу, что покойный погиб от выстрела картечью в голову. Покойный выбросился с 10-го этажа чтобы покончить жизнь самоубийством. Он оставил об этом предсмертную записку. Когда он пролетал мимо 9-го этажа его жизнь была прервана выстрелом картечью из окна. Он умер мгновенно. Ни стреляющий, ни покойный не знали о натянутой ремонтниками страховочной сети на уровне 8-го этажа. Рональд Опус не мог погибнуть от попытки самоубийства. Мистер Опус погиб от выстрела на пути к страховочной сети. Судмедэксперт квалифицировал это как убийство. В квартире на 9-ом этаже проживала пожилая пара. Они ссорились, муж угрожал жене ружьем, спустил курок, промахнулся и попал через окно в мистера Опуса. И муж, и жена заявили, что они были уверены, что ружье не было заряжено. Нашлись свидетели, показавшие, что муж часто угрожал жене незаряженным ружьем. Было решено, что ружье оказалось заряженным по ошибке, и убийство было квалифицировано как непредумышленное. Но следствие нашло свидетеля, который показал, что взрослый сын пожилой пары зарядил ружье за 6 недель до выстрела. Выяснилось, что родители отказали сыну в материальной поддержке, и, по-видимому, он решил им отомстить. Теперь сын был обвинен в убийстве Рональда Опуса. Следствие выяснило, что означенным сыном являлся... сам Рональд Опус. Он был в отчаянии от потери материальной поддержки и от неудачи с попыткой мести. Он выбросился с 10-го этажа - и получил им же приготовленную картечь в голову. Судмедэксперт вновь квалифицировал это как самоубийство. Дело закрыли."
Чем пишут в космосе? Уточнение одного приятного анекдота Есть такой старый-престарый, возможно еще дореволюционный анекдот: - Правда ли, что Цукерман выиграл в лотерею миллион? - Правда! Только не Цукерман, а Сахарович, не в лотерею, а в покер, не миллион, а три рубля, не выиграл, а проиграл. Почему-то этот анекдотик вспоминается, когда читаешь в сотый раз перепечатанную веселую байку, как тупые специалисты NASA потратили два миллиона долларов на разработку специальной авторучки для писания в невесомости, а советские космонавты догадались, что можно писать карандашами. Тут рассказчик (возможно, даже юморист Задорнов) просто ухохатывается от того, какие же они там тупые и зажравшиеся, и какие наши простые и находчивые. Слушатели тоже ужасно довольны. Спору нет, история замечательная. Но в ней, как в истории с выигрышем миллиона в лотерею, есть некоторые неточности. Прежде всего, карандаши в невесомости неприменимы, потому что стружки и грифельная крошка не ссыпаются в мусор, а плавают по кабине, чем создают немалую опасность: их можно вдохнуть, они могут залететь в глаз, в тонкий прибор и т.д. Кроме того, карандаш состоит из дерева и графита – чрезвычайно горючих материалов, что в условиях замкнутого пространства, наполненного кислородом, очень нежелательно. В начальный период освоения космоса, когда фломастеров еще не было, единственной возможностью было использование шариковых авторучек. Однако и они не работают в невесомости. Частный предприниматель Поль Фишер (Paul C. Fisher) и его фирма FisherPenCompany вложили миллион долларов (своих денег, а не средств NASA) в разработку того, что теперь известно как «космическая ручка Фишера». Устройством, запатентованным в 1965 г., можно писать, находясь вверх ногами, при температуре от -45 °C до +200 °C, и даже под водой. В ручке Фишера для работы в отсутствие силы тяжести чернила залиты в картридж, заполненный азотом под давлением 2,5 атм. – в 2,5 раза выше давления земной атмосферы на уровне моря. Это давление подает чернила к кончику ручки, где находится шарик из карбида вольфрама. Сами чернила похожи на плотный гель, они не окисляются и не высыхают. Фишер предложил свое изобретение NASA. После испытаний в феврале 1968 г. NASA заказало 400 антигравитационных шариковых изделий Фишера для лунной программы «Аполлон». Через год Советский Союз заказал Фишеру 100 ручек и 1000 картриджей к ним для использования на кораблях «Союз». Сообщившее об этом международное агентство «Юнайтед Пресс» отметило, что и NASA, и Советское космическое агентство при массовой закупке получили 40-процентную скидку: вместо $3,98 (себестоимость) за штуку они заплатили по $2,39. Так что потрачены были отнюдь не миллионы. Ручка Фишера использовалась и на американском Шаттле, и на российской станции «Мир». Сейчас любой землянин может приобрести такую ручку за $50. Интересно, что советским изобретателем М.И. Клевцовым также была разработана аналогичная шариковая авторучка, в которую паста подается к шарику при помощи поршня, вмонтированного в герметический стержень с пастой, куда накачан азот под давлением. Но из-за тупости и медлительности чиновников Министерства приборостроения, в ведении которого были заводы-изготовители авторучек, в США успели раньше. Там авторучка запатентована и изготавливается массовым тиражом, давно окупившим затраты на ее разработку. Жалко расставаться с такой красивой, такой приятной историей про ручку за миллион и карандаш за копейку, но... вспомним анекдот: и не миллион, а три бакса, и не NASA, а частный предприниматель, и карандаш в космосе не годится, и для наших космонавты покупали эти ручки в США, да еще и наш изобретатель придумал их раньше американцев – но не сумели внедрить в производство... А так все правда – хороший был анекдот
Я - лектор по алгебре; он - весьма толковый студент, но любящий сидеть сзади и время от времени подавать оттуда реплики - к месту и не к месту. И вот однажды... Я : Сейчас мы будем решать одну из моих любимых задаю... О н : Ваша любимая - наша ненавистная. Я : Да ты ее еще не видел! Может быть, она тебе понравится. О н : Не может быть. Я : Поюему? О н : Ничто из того, что вы любите, не может мне понравиться. Я : Да ну? О н : Все вами любимое мне ненавистно. Я : Все? О н : Все! Я : Точно? О н : Точно! Я : Ты в этом абсолютно уверен? О н : Абсолютно! Я : Ты что, гомик? А у д и т о р и я : !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Два психолога: - Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы. - Зачем? - Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить. - Почему? - Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...
Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей показывал. А она их всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т.д. Наконец, нашел девушку своей мечты, точь в точь как мама... Папа забраковал.
- Борис Николаевич, Россия объявила себя банкротом? - Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа. - Но у вас кончились доллары, не на что импортировать продукты питания? - Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа. - Но у вас нет и рублей для пенсий и зарплат? - Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа. - Борис Николаевич, а вы их дустом не пробовали?
Навеяно историями о быках. А может быть, это и есть первоисточник. Со слов ветерана ВОВ. - Служил я в полковой разведке. И были у нас добротные трехлинейки, и привыкли мы к ним как к бабе, и не хотели менять на эти сраные ППШ. Но нас заставили. - А почену "сраные"? Говорят, очень надежные... - "Надежные"! Я привык свинью одной пулей заваливать. А тут? Как раз вошли в Силезию, залезли мы к немцу на ферму, ну и раскулачили его на свинью. Я чин-чинарем всадил пулю в череп из этого сраного ППШ. Пуля - в рикошет, свинья с окровавленным лбом бросается на меня. Все в рассыпную, свинья за мной, кто-то дал очередь - мимо, а свинья только жару поддала. Спасибо хозяину... - За что спасибо? - Спас он меня. Вдруг сзади как шарахнет! Это он свинью из заначенного фаустпатрона долбанул! Аккуратно голову ей разнес, так что мясо осталось. Наелись, и ему много дали, а он еще ведро пива выставил... Потом уже рассказал, что за два года до этого получил осколок в позвоночник под Новгородом, а до этого был снайпером...
Сегодня утром. Сижу на рабочем месте, проглядываю E-mail. Вдруг приходит message от сотрудника по имени Рони. Не успел взглянуть, с интервалом в 2 секунды - еще один такой же, через 2 секунды - еще. Гляжу на preview, а там attached file с расширением vbs. Вирус. Я - один из сисадминов, поэтому хватаю трубку и по громкой связи ору на оба наших здания: - Всем! ПОЧТУ не открывать, повторяю - ПОЧТУ не открывать! Вирус. Потом набираю тому сисадмину, который у нас за почту отвечает: - Слышал? - Да. Ты уверен? - Твоя епархия, проверь. Через полминуты: - Да, ты прав. Сейчас я разберусь. Тем временем компьютер Рони перестал посылать messages. Но неожиданно начал посылать компьютер секретарши по имени Иланит. Я - по громкой связи: - Я же сказал - ПОЧТУ не открывать! Иланит, тебя это тоже касается. И набираю номер этой самой Иланит: - Вырубай компьютер. - Да я только... - Я сказал - вырубай компьютер. Из электричества! Кнопкой!!
Потом мне рассказали в лицах. Сидят секретарши, занимаются своими делами, Иланит возится с ПОЧТОЙ (не с E-mail)! И вдруг с небес обрушивается мой хорошо поставленный голос с требованием ПОЧТУ не открывать. Иланит бросает ПОЧТУ (вдруг там бомба) и... начинает просматривать E-mail. Открывает вирус, ей во весь экран выскакивает крутая порнуха (вирус отвлекает внимание, пока делает свое черное дело). Пока она (и остальные секретарши) хлопают челюстями, раздается повторное предупреждение, к тому же персонально Иланит. Она в шоке, тут я звоню и безапелляционно требую вырубить компьютер (на котором вовсю бежит порнуха). Иланит у нас новенькая и вообще молоденькая, даже не знала что я сисадмин, так что приняла это очень близко к сердцу, пришлось отпаивать бедную, только зубы стучали. Потом оказалось, что это был весьма опасный вирус, и что мы дешево отделались. А Иланит весь день поглядывала на меня заискивающими глазами.
Сегодня утром. Сижу на рабочем месте, проглядываю E-mail. Вдруг приходит message от сотрудника по имени Рони. Не успел взглянуть, с интервалом в 2 секунды - еще один такой же, через 2 секунды - еще. Гляжу на preview, а там attached file с расширением vbs. Вирус. Я - один из сисадминов, поэтому хватаю трубку и по громкой связи ору на оба наших здания: - Всем! ПОЧТУ не открывать, повторяю - ПОЧТУ не открывать! Вирус. Потом набираю тому сисадмину, который у нас за почту отвечает: - Слышал? - Да. Ты уверен? - Твоя епархия, проверь. Через полминуты: - Да, ты прав. Сейчас я разберусь. Тем временем компьютер Рони перестал посылать messages. Но неожиданно начал посылать компьютер секретарши по имени Иланит. Я - по громкой связи: - Я же сказал - ПОЧТУ не открывать! Иланит, тебя это тоже касается. И набираю номер этой самой Иланит: - Вырубай компьютер. - Да я только... - Я сказал - вырубай компьютер. Из электричества! Кнопкой!!
Потом мне рассказали в лицах. Сидят секретарши, занимаются своими делами, Иланит возится с ПОЧТОЙ (не с E-mail)! И вдруг с небес обрушивается мой хорошо поставленный голос с требованием ПОЧТУ не открывать. Иланит бросает ПОЧТУ (вдруг там бомба) и... начинает просматривать E-mail. Открывает вирус, ей во весь экран выскакивает крутая порнуха (вирус отвлекает внимание, пока делает свое черное дело). Пока она (и остальные секретарши) хлопают челюстями, раздается повторное предупреждение, к тому же персонально Иланит. Она в шоке, тут я звоню и безапелляционно требую вырубить компьютер (на котором вовсю бежит порнуха). Иланит у нас новенькая и вообще молоденькая, даже не знала что я сисадмин, так что приняла это очень близко к сердцу, пришлось отпаивать бедную, только зубы стучали. Потом оказалось, что это был весьма опасный вирус, и что мы дешево отделались. А Иланит весь день поглядывала на меня заискивающими глазами.
Состав моей семьи: я, беременная жена, дочь 14-ти лет и дочь 3-х лет. Жена получила результаты генетического анализа, и, к вящему расстройству старшей дочери, на этот раз нам пророчат мальчика. Ж е н а: Будет мальчик, так что ты теперь сможешь удовлетворить свои анатомические интересы. Д о ч ь: Подумаешь, мне его в рот брать... Мы с женой в полном ауте, минут на десять.
Командировочный приезжает поздно вечером в райцентр. Идет в единственную гостиницу. А ему говорят: - Местов нет. - Ну как же это? Мне здесь некуда больше деваться. Придумайте что-нибудь. - Вообще-то есть одно место в двухместном номере, но там спит жуткий храпун, весь этаж на него жалуется. - Да мне-то всего на одну ночь. Как-нибудь перекантуюсь. Утром хорошо выспавшийся командировочный спускается вниз. Его спрашивачт: - Как вам удалось выспаться? - Очень просто. Он уже вовсю храпел. Так я перед сном нежно поцеловал его в щечку и сказал: "Спокойной ночи, противный". По-моему, он всю ночь не сомкнул глаз.
- Какой национальности были Адам и Ева? - Ну, конечно, русские. Кто бы еще согласился ходить босыми и голыми, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю?
ПРЕАМБУЛА: в Израиле "русский" - каждый шестой, восточный - каждый третий. В общем, есть коллизии... Поймал восточный израильтянин золотую рыбку. Она ему: - Отпусти, исполню три твоих желания... Он ей - хрясть по башке. Она ему, в полуобморочном состоянии: - Отпусти, исполню три любых твоих желания... Он еще пару раз - хрясть. Добился тишины и орет: - КАма паамИм амАрти лах - анИ ло мевИн русИт! ("Сколько раз тебе говорить - я не понимаю по-русски!")
Советское время, советская школа, обыкновенный урок химии. Учитель чего-то химичит в колбе, там что-то шипит и пузырится. С первой парты, приглушенно: - Счас как ебнет. Учитель (вслух): - Не ебнет, не ебнет... Кто сказал?!!
Чревовщатель (Ч) повстречал пастуха (П) со стадом и решил приколоться. Ч: Можно я поговорю с твоей лошадью? П: Да она же не умеет разговаривать! Ч: Посмотрим. Лошадь, как тебе живется? Ч (голосом лошади): Да ничего, хорошо, много свежей травы, хороший хозяин. Ч: А теперь можно я поговорю с твоей собакой? П: Так она же только лает! Ч: Посмотрим. Собака, как тебе живется? Ч (голосом собаки): Да вообще-то скучно, но когда на охоту идем - вот это кайф! Ч: А теперь я хотел бы поговорить вот с этой красивой ухоженной белой козой. П: Она все врет!!
Времена застоя; диалог в ОБХСС: - Вы недавно купили новую "волгу"? - Да. - Вы живете в центре Москвы в высотном доме? - Да. - У вас большая дача в Подмосковье? - Да. - Откуда у вас такие доходы? - Я занимаюсь оральным сексом. - То есть, пардон, х.. сосете? - А у вас есть новая "волга"? - Нет. - А вы живете в центре Москвы в высотном доме? - Нет. - У вас есть большая дача в Подмосковье? - Нет. - Так это вы х.. сосете, а я занимаюсь оральным сексом.
Смотрел как-то кинохронику. Тихий океан, японские самолеты атакуют американский эсминец. Оператор снимает крупным планом американского моряка, который лупит из зенитного пулемета по японцам. Ситуация и для пулеметчика, и для оператора - смертельная. И в этой ситуации - не отрываясь от пулемета американский моряк вовсю жует жвачку! Так чей там народ непобедим?