Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 января 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
(Испанский анекдот)
Восточная Атлантика, 2003, разговор в эфире:
- С Вами говорит капитан авианосца 6 флота США. Просим Вас изменить курс на 15 гр. на север, чтобы избежать столкновения. Прием Ответ на испанском: - Вас слышим. Срочно измените свой курс на 15 гр. на юг. Прием. - Мы настаиваем на том, чтобы вы изменили свой курс на 15 гр. на север. С вами говорит капитан авианосца 6 флота Соединенных Штатов Америки! - Повторяем, измените курс на 15 гр. на юг. - Мы настаиваем - измените курс! Нас сопровождают пять крейсеров, десяток подводных лодок, мы идем в Персидский залив с важной задачей... И хотя Испания - наш союзник, мы примем соответствующие меры, если вы не измените свой курс. С борта авианосца "хуймэй" с вами говорит капитан ВМФ США. - Измените свой курс, е.. вашу мать! И можете принимать любые меры. Нас тут двое и еще собака. Мы спокойно пьем пиво с креветками.. и мы говорим вам с маяка!!!
Сидят в ресторане англичанин, француз, русский, китаец и еврей. Им приносят чай м у каждого в чашке плавает муха. Реакции: англичанин: гневно выплескивает чай на официанта француз: вежливо просит заменить чай русский: вынимает муху и пьет чай китаец: съедает муху и пьет чай еврей: предлагает китайцу купить муху...
Идет мужик по сельской местности. Видит - колодец. Подходит, заглядывает в него и кидает туда камешек. Тихо. Ну он берет булыжник, кидает, опять тихо. Поднимает он рельсу ржавую с земли и с трудом кидает ее в колодец. Через некоторое время мимо него мчтися коза и сигает в колодец. Ну мужик удивился и пошел дальше. К нему навстерчу дед идет и спрашивает: - Слышь, мужик, ты тут козу не видал? - Это ту, что в колодец сиганула? - Нет, ту, что к рельсе была привязана.
Муж в неурочное время возвращается домой, жены нет, лежит записка:"Я у Дона Педро". Быстро едет к фазенде Дона, подкрадывается к окнам спальни и видит такую картину: на огромной шикарной кровати возлежит красавец Педро - смуглый, мускулистый, готовый к прыжку как молодой гепард. Открывается дверь ванной комнаты, и оттуда выходит жена - страшная, растрепанная, толстая, с обвислой грудью. В голове у мужа пронеслось:"Господи, как перед доном Педро-то неудобно..."
Сидит наркоман на лавочке и смотрит на девочку, которая играет в песочнице. Вдруг девочка подбегает к этому наркоману, дотрагивается до его носа, кричит: " Пи-и-и-и-п" и убегает. Тоже самое повторяется еще четыре раза. И тут наркоман решает попробовать тож есамое. Дотрагивается пальцем до носа, но ничего не случается. Он дотрагивается опять - нет результата. После неудачных попыток наркоман с горечью в голосе говорит: " Вот, дура, сигнал сломала!!!
Приходит прапорщик к врачу и жалуется на повышенную утомляемость. Врач спрашивает: - Как часто вы занимаетесь сексом с женой? - Ну, раза 3 каждую ночь – не больше… - Ага… Может быть, у вас еще и подружка есть? - Да, я постоянно хожу к жене майора. - Больше женщин нет? - Ну, вы знаете жену полковника? Она так возбуждающе выглядит, что частенько и к ней заглядываю. - Это все? – спрашивает доктор с иронией и в то же время с тревогой в голосе. - Ну, в общем да. Если не считать жены генерала, с ней лишь иногда бывает. - Все ясно: причина вашего недуга – слишком частые половые контакты. Прапорщик со вздохом облегчения отвечает: - Слава богу, а то я уж подумал, что это от онанизма.
Учительница: - Ребята, чей подвиг вы бы хотели повторить? Миша: - Я хочу повторить подвиг Данко! Петя: - А я- Мальчиша-Кибальчиша! Вовочка: - А я хочу повторить подвиг Джакомо Казоновы. Все, все его подвиги!
Фараон и евреи: евреи-таки остались. Вавилон и евреи: снова остались. Рим и евреи: и снова остались. Инквизиция и евреи: опять остались. Фашизм и евреи: остались. Коммунизм и евреи: остались... Ой-вей: мы-таки, кажется, выходим в полуфинал!!!
приходит женщина к гинекологу: - ДОктор, в последнее время внутренние поверхности моих бедер потемнели, почему? Доктор: - А муж у вас цыган? Женщина: ДА! Доктор: - Хочу вас огорчить: серьги у вашего мужа далеко не золотые!
ПРЕАМБУЛА: в Израиле "русский" - каждый шестой, восточный - каждый третий. В общем, есть коллизии... Поймал восточный израильтянин золотую рыбку. Она ему: - Отпусти, исполню три твоих желания... Он ей - хрясть по башке. Она ему, в полуобморочном состоянии: - Отпусти, исполню три любых твоих желания... Он еще пару раз - хрясть. Добился тишины и орет: - КАма паамИм амАрти лах - анИ ло мевИн русИт! ("Сколько раз тебе говорить - я не понимаю по-русски!")
Сидят три охотника на берлоге медведя, байки травят. Первый: "Со ста метров белку в глаз стреляю". Второй: "С двух стволов два медведя". Третий: "Одним выстрелом семерых". Медведю обидно стало за братву и решил он им отомстить. Погнался за третьим, загнал на дерево. Мужики поняли, что надо спасать товарища. Первый стреляет в правое яйцо, второй в левое. Мужик с дерева: "Слышь мужики, целься в лоб, он не ебать меня лезет".
Медицмнский симпозиум-выступает американский профессор:"Мы достигли в медицине такое, у мужика глаза вынимаем, деревянные вставляем и он все видит". Очеридь русского профессора, что-же сказать, чем удивить, вот- "Мы достигли гораздо большего, у мужика писку отрезаем, коровье вымя пришиваем, он и с женщинами живет и молоко дает!". Не может быть говорит американский профессор, а кто видел? Русский-"Твой хрен с деривянными глазами".
На крестины принцессы король с королевой пригласили всех за исключением злой колдуньи. Та, в отместку, наслала на девочку проклятие: она будет расти красавицей, но в 16 лет уколет палец веретеном и заснет НАВЕЧНО!!!
К счастью нашелся добрый волшебник, который смог предотвратить проклятие: ОН ОТРУБИЛ ЕЙ ВСЕ ПАЛЬЦЫ!!! ХА-ХА-ХА!!!
На мероприятии в Польше, посвящённому 80-й годовщине освобождения концлагеря Освенцим, не будет ни лидера России, которая его освобождала, ни лидера Израиля, чьи люди там сидели. Зато будут немцы, которые его построили и поляки, которые его охраняли.