Повторные анекдоты

У араба и еврейки родился сын. Порос чуток. Прибегает домой к маме и
спрашивает:
- Мам, я араб или ерей?
- Конечно еврей, сынок.
Он к папе:
- Пап, я араб или еврей?
- Конечно араб сынок. А что?
- Да во дворе пирожки привезли и продают. Я вот думаю украсть или
поторговаться.

По поводу взлома китайцами, сервера Пентагона:
1)Каждый китаец сделал 1 попытку угадать пароль
2)каждый 2 вариант был МАОДЗЕДУН
3) на 684 348 630 - ой попытке сервер согласился с тем что его пароль
МАОДЗЕДУН

"... так же на борту авиалайнера находится книга "Жалоб и завещаний".
Желаем приятного полета!"

Утро, работа.
Стоят две девушки, курят. Подходит к ним третья, запыхавшись: "Добрый
х*й... Большой день... Ой, девченки, что вчера было, что было..."

Из прогноза погоды: На улице +40 градусов - на дорогах гололюдица.

Пост ДПС... На дороге Гаишник. На огромной скорости несется
Газель-фургон.
Гаишник (естественно) машет, тот со свистом тормозит, выходит водила:
пальцы в золоте, цепь на колограмм, и молча протягивает Гаишнику 100
Баксов.
Г(удивленно)- Ты что, Новый Русский?
В - Ну да, а чо?
Гаишник недоверчиво заглядывает в кабину. Там все "нормально": Кожа,
красное дерево, кондиционер, позолота.
Г(с огромным удивлением)- Слышь, а нафига тебе тогда кузов?
В(с еще большим удивлением)- Какой кузов? Ты чо? Это ЧЕЙНДЖЕР на 100 000
компакт-дисков.......

Штирлиц погладил кошку. Мурка заурчала.
- Дизельная, - подумал Штирлиц.

Мы прпустили праздник: 03.03.03 - День скорой помощи.

Объявление: Стадо зоофилов снимит свиноферму! За прошедшую неделю
проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в
жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным
вызовам.

Я, как гарант конституции, ответственно заявляю - конституция меняться
не будет. Ну сами подумайте, зачем ее менять, когда ее можно просто не
соблюдать?

Беседуют два приятеля:
- Совсем достали МЕНЯ эти тараканы!
- А ты мелок купи!
- И что, поможет?
- А как же! Мои, видишь - сидят в углу. Рисуют...

Реклама гей клуба: Только у нас ты сможешь НАКОНЕЦ свести КОНЦЫ с
КОНЦАМИ.

Приходит пациент к врачу и доктор ставит диагноз у вас рак... ну рачок..
и что говорит пациент все так безнадежно, доктор отвечает принимайте
грязевые ванны, пациент удивленно и что доктор поможет. Нет но к земле
уже привыкать стоит!

поспорили три богатыря кто на xye ведро камней пронесет дальше. Насадил,
значит, Добрыня ведерко и с ним оббежал землю. А дальше не смог. Насадил
потом Ильуша. Оббежал два раза землю, а дальше не смог. Ну тут Алеша
хватает, одевает и побежал. Бежит, бежит. оббежал уже седьмой раз. На
гору вскарабкался и стоит. Отвлеклись богатыри, не усмотрели, а он и
пропал.
Вскарабкались на гору и видят, Алеша мертвый лежит. А рядом змей
горыныча плющит, да так плющит, что земля трясется. Подошли они к нему и
спрашивают:
" Что ты сдалал с Поповичем??!!" - он им отвечает: " Подождите парни, я
такой глупой смери еще не видел. Несет он значит ведро, потом
остановился, у него ведро с xyя соскользнуло и полбу...
26 12 2003 VHD from klan S.O.A.D.

Приезжает турист в незнакомый город и спрашивает у ГАИшника: -Слушай
мент, где у вас здесь отель "Империал"? ГАИшник в ответ: -Вам надо ехать
прямо потом завернуть налево. А за слово "мент" штраф 3 доллара! Турист
дает ему 10 долларов. ГАИшник: -А меня нету сдачи? Турист: -Тогда еще
раз мент, мент а за один доллар--козел!!!
Мирба

Чемпионат мира по гребле.
Плывет американский спортсмен, всплывает нептун и спрашивает:
- ВЫПЬЕШЬ ДЕСЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ????
тот отвечает "нет, не выпью, много" и нептун его топит.
Плывет французский спортсмен, опять всплывает нептун
- ВЫПЬЕШЬ ДЕСЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ????
тот отвечает "десять, наверное выпью".
- А ДЕСЯТЬ БАБ ОТТРАХАЕШЬ?????
- нет, не оттрахаю, много нептун топит и его
Плывет грузин
- ВЫПЬЕШЬ ДЕСЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ????
- адынадцат!!!
- ПОЧЕМУ ОДИНАДЦАТЬ?
Грузин, держа бутылку водки:
- адын всэгда с сабой
- А ДЕСЯТЬ БАБ ОТТРАХАЕШЬ?????
- адынадцат
- ПОЧЕМУ ОДИНАДЦАТЬ?
- а ты мнэ мужик тожэ нравышса!!!