Повторные анекдоты

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Наверное, электриком.
- ????
- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

- Скажите, за какую партию вы голосуете?
- Иди на...
- "Единая Россия"? Великолепный выбор!!!

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся
дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если
сейчас окажется, что взрослые не трахаются - то во что остается
верить?!!

Вечер, муж приходит с охоты и жена, ненавящиво, интересуется....
- Что то от тебя говницом по-пахивант?
- Иду я по лесу, вижу берлога, я туда с ружьем... а мне две лапы сзади
наплечи... я разворачиваюсь и, теоретически, вижу, что это Шарик, а
остановится срать уже не могу....

Решили поспорить: американец, англичанин и русский, у кого больше
военный самолет. Англичанин и говорит:
- У нас туда помещается целый взвод танков!
Американец говорит:
- А у нас туда помещается эскадра торпедных кораблей!
Ну русский и говорит:
- Да вот летим мы как-то над одним городом и капитан говорит
пятнадцатому пилоту: "Вань сгоняй-ка в тридцать четвертый отсек жужжит
там что-то". Ну, Ванька на мотоцикл сел и поехал, через 2 часа приезжает
и говорит:
"Да ничего особенного - Боинг в иллюминатор залетел - вокруг лампочки
летает и жужжит, жужжит".

Из серии "Застенчивый больной"

- Доктор, у меня в попе что-то колет.
- Ну, раздевайтесь, показывайте
...
- Больной! Да у Вас там роза!
- Это Вам, доктор!

Из письма домой матроса первого года службы авианесущего крейсера
"Непобедимый":
"Дорогие мои родители Николай Семенович и Степанида Митрофановна! Пишет
вам ваш сын, матрос первого года службы трижды орденоносного
авианесущего крейсера "Непобедимый". Хочу, чтобы вы знали - у меня все
хорошо, служба идет своим чередом, постоянно в походе. Но я не жалею,
так как коллектив у нас очень хороший, дружный. Офицеры к простым
матросам относятся по-отечески, с теплотой и заботой. Только вот боцман
Сидоренко подкачал...
Два дня назад драил я палубу и выплеснул воду из ведра. Одна капля
попала на форменные брюки проходившего мимо боцмана.
- Да разъебись ты злоебущим поеблом, хуило залупоглазое! , - сказал
боцман и грязно выругался..."

Очередной злобный анекдот-список про несчастных женщин, на этот раз
"Почему кошка лучше, чем женщина".
1. Кошка не экспериментирует на кухне.
2. Кошка не пробует новых диет.
3. Кошка не боится мышей.
4. Кошке не нужна никакая шуба кроме собственной.
5. Кошке не нужно ухаживать за когтями.
6. Кошка не занимает ванную и туалет.
7. Если кошка не ночевала дома, соседи не будут шептаться: "А вот
евонная кошка дома-то не ночует!"
8. Кошка всегда ходит пешком и не требует, чтобы вы подвезли ее.
9. Кошка тоже ненавидит пуделей и болонок.
10. Кошка не пристает к вам с вопросом, любите ли вы ее. Она прекрасно
знает, что вы ее любите.
--- zabaznov.ru

Запорожский автомобильный завод (ЗАЗ) будет собирать автомобили "Опель".
Вопрос, где у этих автомобилей будет двигатель, спереди или сзади, пока
не решен.

Сын маме:
- Мне в школе сказали, что я вампир.
- Не обращай внимания, сынок, лучше поешь борща, пока не свернулся.....

Пионер к мужику подходит :
- Дядя хочеш я тебе за червонец логически помышлю?
- Нну давай
- Мужик, у тебя аквариум есть?
- Ну есть
- Раз у тебя есть аквариум, ты любиш рыб. Логично?
- Ну логично
- Раз ты любиш рыб, значит ты любиш ездить на рыбалку. Логично?
- Ну логично
- Раз ты ездиш нат ры балку, ты береш с собой бухло. Логично?
- Ну логично
- Если ты береш бухло, ты береш с собой баб. Логично?
- Ну логично
- Если ты береш баб ты их ебеш, логично?
- Ну логично
- Если ты их ебеш, значит ты не пидарас!
- Логично!-ну и дает пионеру десятку. Это все слушает октябренок.
Октябренок подходит к другому мужику и говорит:
- Мужик давай я тебе за пять рублей логически помышлю?
- Давай
- Мужик у тебя дома аквариум есть?
- Нет
- Значит ты пидарас!

Новый год в детском саду. Дети окружили елочку и ждут Деда Мороза.
Тут как обычно появляется Снегурочка (С) и говорит:
(С) Давайте позовем Деда мороза.
дети(Д) дружно зовут дедушку, но никто не приходит, С: Давайте громче
его звать, он нас не слышит Д: Дедушка мороз!!!
никого нет С: Надо еще громче Д: ДЕДУШКА
МОРОЗ!!!!!!
тут из-под елки слышится какой то шерох и еле слышно
- Хуе... о мне детки, ой как хуе... о

Поручик Ржевский собирается на бал. Вызывает денщик:
- Не плохо-бы, братец, коламбурчик какой сочинить!
- Извольте. По дороге на базар встречаются баба, везущая на продажу яйца
и мужик с возом дерна. Баба говорит: "Мужичек, эй мужичек! Дай дерну за
яйца - Чуток!"
На балу Ржевский :
- Господа! Новый коламбур! Ну.. , в общем, так... Баба встречает на
базаре мужика и говорит ему: "Эй, мужик, дай за яйца подергать!" А в
стихах, это вообще прекрасно звучит!..

Два медвед укладываються в спячку.
один говорит.
- Спать не охото! Давай потрахаемся! все равно никто не увидит!
ну занимаються делом!!! пробегает мимо заяц. медведи подумли что всем
раскажет и за ним. подбегают к реке вытащили бобра и спрашивают..
- ты сдесь зайца не видел?
- нет не видел...! УБЕРИ РУКИ ПИДОР!!!1

Судя: И вы утверщдаете, что ваш мущ, который еле стоит на костилях, вас
исбил?
Видите ли, когда он натщинал, он ещЕ не стоял на костиляХ.

Василий Иванович собирается на пьянку, а Петьку с собой не берет. Петька
к нему и так, и так, и галстучек поправит, и сапожки почистит, ну ни в
какую... Вобщем достал Петька Василия Ивановича. И В. И. говорит:
- Ну, смотри, Петька, знаю я тебя - напьешься ведь... Ну если че - пеняй
на себя.
Проходит 2 дня. Петька просыпается в своей кровати. Зубы выбиты, ребра
переломаны, весь в кровище. Пихает так осторожненько В. И. в бок и
спрашивает: _ В. И. , а я что буянил что-ли?
- Да как тебе сказать, Петька... Когода ты износиловал невесту - я
молчал, когда ты оттаскал тещу за волосы - я терпел, но когда ты пришел
домой, покакал в углу, потыкал в это все дело спичек, и сказал, что этот
ежик будет жить здесь - я не выдержал!!!!

Очередной случай бешенства отмечен у российского президента.
Симптомы тяжелые: несвязная речь, бегающие глазки, агрессивность,
игнорирование населения страны.
Передается половым путем от зараженных быков.