Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 декабря 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Жена барда приходит домой, а муж очень жестоко избивает сына… -Дорогой, за что ты его так? –Да он мне струну на гитаре расстроил!!! Так зачем так жестоко? –Так он не говорит какую! …
Пособие по английскому языку для новых русских: неопределенный артикль "a" переводится на русский как "типа", а определенный артикль "the" -"конкретно".
Это началось в один очень тяжелый Кристмас. У Миссис Санта были критические дни. У оленей началась эпидемия ящура. Эльфы ушли на забастовку. И в середине этого всего, прибегает ангел с елкой в руке:
Идет занятие по политологии. Препод объясняет курсантам задачу: Представьте, Вы капитан Советского боевого судна, ваш корабль заходит из нейтральных вод в территориальные воды Нигерии. Оттуда приходит требование о капитуляции. Ваша задача- за 45 минут написать ответ- акт протеста. Через 45 минут работы сдаются. На следующий день препод приходит довольный: в целом, говорит вы справились отлично, есть лишь небольшие замечания: слова "похуй" "до пизды" пишутся без дефиса, а "черножопая обезьяна" начинайте с большой буквы- президент как-никак.
Едет машина скорой помощи. Внутри - водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент - практикант. Вдруг у водителя приступ, он задыхается, выкатывает глаза и бросает руль. Медсестра невозмутимо шарахает его чемоданчиком неотложной помощи по голове. Водитель тут же успокаивается и едет дальше. Тут же фельдшера приступ валит на пол, он хватается за горло и сипит. Медсестра тут же шарахает его по башке чемоданчиком, и приступ проходит. Через несколько минут - та же беда с врачом, и его медсестра приводит в чевство ударом чемоданчика по голове. Обалдевший от такой "терапии" студент, интересуется у врача, что происходит. Тот машет рукой: - Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился, вот мы ее и подкалываем....
Сгорел женский монастырь. Стоят монашки на входе в рай. Святой принимает их на входе с тазиком святой воды, говорит кайтесь в грехах и входите в рай. Одна говорит- Ячлен мужской видела. Святой отвечает -ничего страшного, помой глазки водой и проходи. Другая говорит -Я член мужской в руках держала. Святой отвечает -ничего страшного, помой руки водой и проходи. Вдруг голос из очереди -А можно я сейчас рот прополощу, пока никто жопу не мыл.
Стоят на горочке два быка - один молодой(М), другой старый(С). Ниже, на полянке, пасется стадо. М- Давай быстренько сбегаем до пестренькой телочки и вы*бем ее! С- Нет! М- давай быстренько сбегаем вон до той пегой телочки и вы*бем ее! С- Нет! М- А что мы будем делать? С- Мы с тобой пойдем медленно-медленно, очень медленно! И вы*бем все стадо!!!!!
В деревню приехал лектор. На всех столбах развесили объявления: «Сегодня в 19.00 в клубе состоится лекция на тему: «Все виды любви» с показом слайдов». К назначенному времени клуб заполнился под завязку. Вышел лектор и начал: - Первая форма любви – традиционная, любовь мужчины к женщине и женщины к мужчине. И давай развивать тему с научной точки зрения. Народ сначала внимательно слушал, потом стали тихо раздаваться возгласы: - А где слайды? Слайды давай! Через полчаса лектор перешел к следующей теме: - Вторая форма любви – нетрадиционная, любовь мужчины к мужчине и женщины к женщине. И погнал развивать тему с научной точки зрения. Народ сначала слушал, потом все громче стали раздаваться недовольные голоса: - Слайды! Слайды давай! Еще через полчаса лектор перешел к очередной теме: - Третья форма любви – наивысшая, это любовь к Родине. А теперь будут слайды!
короче мужик приходит в СУД и говорит судье: - вот у меня жена очень-очень интиллигеннтная! - ну в чем же она интиллигеннтная ? - да она берет хуй в рот - да этоже высший степень кайфа - да высший или низший я не знаю? Но знаю одно: она хуй берет вилкой
Мужчины врут по крайней мере 3 раза в жизни: Первый раз, когда говорят: "Я буду любить тебя вечно!" Второй раз, когда говорят: "Я буду верен тебе всегда!" А третий: "Соси-соси, когда я буду кончать, я тебя предупрежу."
Идет заяц по лесу и вдруг слишит "станьте в круг, станьте в круг". Тихо подкрадиваетса, раздвигает кусты и видит; ежики друг друга паравозиком имеют. А первий кричит: станьте в круг, станьте в круг!!!!!!
Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца: - У вас запись Дюны есть? - Продавец молодая девушка в недоумении. - Мужик опять спрашивает : - У вас запись Дюны есть? Девушка, помолчав: - А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть....
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один: - Черт, какие ступени высокие! Второй: - Да. И перила низкие. Третий: - Ничего, мужики, вон смотрите, лифт едет.
Анекдот всех времен и народов. Возьмите любую газету, представьте себе, что один мужик трахает другого, и читайте названия статей. Например, «Президенты встретились в Кремле».
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.