Остальные новые истории

Кстати, об отсутствии "л" в японском языке в истории от 28 октября...
Когда лет 7 назад я торчал в Токио два месяца в командировке эта
особенность японцев как-то примелькалась и мы с коллегой в определенный
момент перестали обращать на нее внимание. Тем более, что данное правило
распространяется и на английский, на котором и имело место быть общение.
И самая естественная замена для японца - это действительно "р".
Однажды один не в меру запавший на Россию и ее обычаи самурай
поинтересовался:
- How often do you have erection in Russia? (Как часто у вас в России
бывает эррекция? - при этом подразумевалось "election" - выборы)
Офонаревший коллега почесал в задней части головы и задумчиво ответил:
- As for me... блин... он че, сдурел?... well... every morning... if
only I`m not ill... (Что до меня... то... ну... каждое утро, если только
я не болен) Глаза нашего восточного друга округлились до
тридцатидвухиеновой монеты.

Фуфел Беспонтовый

(1) Мы - молодые родители и из-за неопытности постоянно приключаются
всякие приколы. Я поражаюсь терпению нашего малыша.
(2) Мой муж учится играть на барабане.
Вчера я пошла на вечеринку и оставила масенького на папу. Вдруг муж
звонит и говорит что наш птенчик не может заснуть и плачет. Он его
покормил, пеленочку поменял, песенку спел, перед сном покачал - а
мальчик все плачет и не засыпает. Ну что делать... Спрашиваю - а чем ты
занимаешся? Муж - "да так: играю на барабане".

Провожу воспитательную работу с своим 7-ми летним оболтусом:
Я - Если ты будешь плохо вести себя в школе я сотру QUAKE с компьютера!
(не скажу, что это наказание типа бросьте этого христианина львам - но
что-то вроде этого)
Сын - Папа, если ты сотрешь QUAKE - я уйду из дома!
Я - Если ты из=за такой фигни уйдешь из дома - уходи!
Сын - Папа, но я еще и холодильник заберу!!!

Пожалуй я не буду стирать QUAKE.....

Ребенку по немецкому задали продолжить рассказ. На картинке нарисованы
дети в постели и мыши, пищащие под кроватью. Начало текста – кто-то
пищит, кто здесь, мне страшно, пиип, пиип.
- Придумал продолжение?
- Придумал. Вас ист дас? Дас ист пейджер!

Любит - не любит...

Покупала я в ларьке всякие фрукты-овощи.
Продавец (азербайдж.?) с удивлением и возмущением: Почему, мол, лук
зеленый не берешь?
Я: Какое ваше, собственно?..
П: Неужели, красавица, на свидание не идешь?
Я: ???
П: Да ты что, не знаешь, как истинные чувства проверяют? Перед свиданием
обязательно надо ЛУКА ПОЕСТЬ!!!

Maslik

Пошел я как-то к зубному врачу, уж очень зуб болел. Да и зубом это
назвать можно лишь с некоторой натяжкой. Боюсь - ужас! Но, делать
нечего, сажусь в кресло. А докторица как назло симпатичная случилась,
молодая, с бюстом. Ну, я или со страху, или такая "оговорка по Фрейду"
получилась, говорю: "Ну что, доктор, нам с Вами, наверное, аборт делать
придется?"

На видавшем виды жигуле, сзади, по грязи:
"Прикрой - атакую!"

Наш инженер ТБ составил инструкцию по охране труда при работе с ЭВМ, мы
все дружно посмеялись над ним, но он показал журнал за декабрь 1998 года
откуда он это слизал слово в слово. Привожу только наиболее интересные
абзацы:
1.3. К работам оператором, программистом, инже-нером и техником
ПЭВМ, пользователем ПЭВМ и ВДТ допускаются:
- лица не моложе 18 лет, прошедшие обязательный при приеме на работу и
ежегодные медицинские освидетельствова-ния на предмет пригодности для
работы на ЭВМ, ПЭВМ и ВДТ в соответствии с требованиями приказа
Минздрава РФ № 90 и совместно с Госкомсанэпиднадзором РФ № 280/88;
.....
1.5. Средствами индивидуальной защиты оператора являются: белый х/б
халат темного цве-та с антистатической пропиткой; экранный защитный
фильтр класса «полная защита»; специальные спектральные очки.
...
2. Требования безопасности перед началом работы.
2.1. Перед началом работы оператор обязан:
- вымыть лицо и руки с мылом и одеть белый х/б халат;
...
5. Требования безопасности после окончания работы.
...
5.2. По окончании работ опе-ратор обязан осмотреть и привести в порядок
рабочее место, повесить халат в шкаф и вымыть с мылом руки и лицо.


Так что пойду-ка я помоюсь. :-)

Муж сидит с пивом на кухне. По телеку реклама, какая-то дамочка
впаривает книгу "фигура мирового стандарта".
"... приобретя эту книгу вы научитесь правильному дыханию, стaнете
стройной, обрете хорошую осанку, осиную талию и ОГРОМНЫЙ...
(мой мужик настрожился)
... ЗАРЯД БОДРОСТИ!"
- Тьфу!!!

Пацанам лет по 14-16 в деревне делать абсолютно нечего: технику кататься
не дают, водки пить не дают, девки тоже не особо...
Зато везде растет КОНОПЛЯ.
Курить ее плохо (не цепляет), поэтому из нее делают манагу(варят в
сгущенке) и кузьмич(жарят на сковородке с маслом и сахаром - ням, ням!).
Один чувак с друзьями нажарил целую сковородень.
Но неожиданно приперся папа.
Озабоченный здоровым образом жизни подрастающего поколения он сразу
спросил:
- Это что?
Но русские партизаны ответ не дают.
Решил батя прибегнуть к помощи независимого эксперта.
Независимого эксперта звали Зява, рассудок его был основательно подорван
еще в Советской Армии, после передозированного приема мощного препарата
(тарена) из солдатских аптечек. После армии Зява мог работать только в
равнозначном коллективе поэтому работал пастухом.
Приводит батя Зяву:
- Это что?
- Это? (Зява кладет в рот здоровую ложку субстанции. Медленно жует...)
- ДА!
- (С набитым ртом)Это кузьмич... Кузьмич... ООО! (Черпая ложкой все
быстрей...)КУЗЬМИЧ!

Рассказал друган. Едут они с одним кеском в тролейбусе, пробили талоны,
все как полагается. Только у его знакомого возникла проблема века-почему
на талоне одна дырочка, парень он не далекий, поэтому искренне чещя репу
никак не мог въехать в сей феномен.
Заходит полная женщина, пробивает талон. Этот кекс на весь вагон, причем
без всякой подъебки вопрошает ее: Женщина а сколько у вас дырочек?
Реакцию бабы описывать думаю не стоит... но весь вагон смеялся долго

Инструкция о пользовании лифта в одном учреждении (своими глазами видел)

1. Нажмите кнопку вызова лифта
2. Подождите пока двери шахты откроются.
3. Перед тем как зайти в лифт, убедитесь, что кабина лифта НАХОДИТСЯ
ПЕРЕД ВАМИ (!!!!!!)

Немного о рекламе...

На стендах Москвы появилась реклама третей Балтики. Слоган ее гласит
"Три волны удовольствия".
Я почему-то сразу вспомнил о девятом вале...

По телевизуру уже которую неделю крутят ролик компании
"BEST-недвижимость". Их девиз:
"Когда другие работают с недвижимостью, мы работаем с людьми!"
Пугает, не правда ли?

Одна семья собиралась переезжать из нашего дома и учинила генеральную
уборку. На помойку вынесли мешков десять, черных таких, специально для
мусора. Сразу собрались бомжи и другие профессионалы этого дела, и ну
разбирать. Без ажиотажа, мирно. Но так получилось, что одному достался
левый, еще вполне приличный зимний ботинок, а другому правый. Начался
маркетинг - на что поменять. Но сделка так и не состоялась - один ушел с
левым, другой - с правым.

В начале 80-х годов я обучался в военном училище в г. Алма-Ате. В нашем
взводе учился один маменькин сынок, до сих пор не знаю, как его приняли
в училище, он носил толстые очки был весь нескладный ит. д, но зато
получал Ленинскую стипнедию, целых 70-т рублей. Бешенные деньги для
курсанта. Регулярно нас ночью подымали по тревоге и мы совершали
марш-броски по 15-ть км. Как то раз нас опять подняли в 3-00 ночи
построили на плацу и наш комбат для прикола сказал-"На яблоневые сады
напали басмачи и мы должны их отбтиь", а до тех садов 8-км. Ну начали
делать перекличку, а нашего умника нет. Через тридцать минут появился
наш стипендиант(мы все это время стояли на плацу), комбат его
спрашивает"Где был?"-тот отвечает что писал курсовой и не слышал
тревоги. На что комбат выдает"Ты хоть хуй дрочи-Война у нас!-
мудак"После этог бежалось веселей

История матерщинная: познакомил меня друг (вместе работаем) со своей
знакомой, которая живет в другом городе. Общение через инет по ICQ. Так
вот день общаемся, два, на третий она висит в online, но на вопросы не
отвечает - я ее закидываю вопросами, а в ответ ни ку ку... У друга та же
проблема - исчезла девушка... Под конец дня мне это дело надоело и я ему
пишу (думая что пишу ему): а этой суке бля на хуй передай что я ее курву
выебу...... Сообщение отправил, смотрю друг его без комментариев оствил,
думаю стронно - смотрю в историю, а мессагу то ЕЙ ОТПРАВИЛ...... нам с
другом было смешно, а вот ей........??????? завтра буду мириться.....

МЫ С ПОДРУЙКОЙ БИЛИ Б КОРЕЕ БО БРЕМИЯ ЯРИ ТАМ ОБМАХИБАЮТСЯ БЕЕРАМИ ИЗ
ПЛАСТИКА МЫ С НЕЙ ПРИХВАТИЛИ ПАРОЧКУ ЦЕЛИ В АВТОБУС ЕДЕМ ПО МЕРЕ
ПРИБЛИЖЕНИЯ К ПУНКТУ НАЗНАЧЕНИЯ СТАЛИ СГУЧИАЦИЯ ТУЧИ ПОШеЛ ДОЙД
ПОКА МЫ ДОБРАЛИЦ ДО ДОМА ВИМОКЛИ, ИЗВИНИТЕ, ДО ТРУЦОВ ОЛЕг Кобрин