Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sokol
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наш инженер ТБ составил инструкцию по охране труда при работе с ЭВМ, мы все дружно посмеялись над ним, но он показал журнал за декабрь 1998 года откуда он это слизал слово в слово. Привожу только наиболее интересные абзацы: 1.3. К работам оператором, программистом, инже-нером и техником ПЭВМ, пользователем ПЭВМ и ВДТ допускаются: - лица не моложе 18 лет, прошедшие обязательный при приеме на работу и ежегодные медицинские освидетельствова-ния на предмет пригодности для работы на ЭВМ, ПЭВМ и ВДТ в соответствии с требованиями приказа Минздрава РФ № 90 и совместно с Госкомсанэпиднадзором РФ № 280/88; ..... 1.5. Средствами индивидуальной защиты оператора являются: белый х/б халат темного цве-та с антистатической пропиткой; экранный защитный фильтр класса «полная защита»; специальные спектральные очки. ... 2. Требования безопасности перед началом работы. 2.1. Перед началом работы оператор обязан: - вымыть лицо и руки с мылом и одеть белый х/б халат; ... 5. Требования безопасности после окончания работы. ... 5.2. По окончании работ опе-ратор обязан осмотреть и привести в порядок рабочее место, повесить халат в шкаф и вымыть с мылом руки и лицо.
Приехала женщина из деревни в город и пришла на радиостанцию «Русское радио». Спрашивает: - Можно мне передать поздравление по радио, маму хочу поздравить с Днем Рождения. Секретарь: - Конечно, платите 100 руб. в кассу и пожалуйста. - Ой, а у меня таких денег то и нет - Ну не знаю, зайдите к директору, может договоритесь. Заходит женщина к директору, объяснила ситуацию. Тот посмотрел на нее, на вид вроде ничего, не старая. Подходит к дверям, закрывает на ключ, снимает штаны и говорит: - ну что давай - Что прямо тут - Конечно - Так я не умею - Ну, как умеешь - (берется руками) ДОРОГАЯ МАМА, ПОЗДРАВЛЯЮ…
Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка. Шериф (в предвкушении развлечения): - Леди, с вас штраф за превышение скорости! Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами): - Превышение чего? Шериф (ехидно): - Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали. - Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу? - Я не знаю, где вы живете. - Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому! Шериф (утомленно): - Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость! Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами): - Что такое спидометр? Шериф (раздраженно): - Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой! - Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату! Шериф (обречено): - Звоните. Блондинка звонит. Кричит в трубку: - Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги! Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно): - Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны. Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до пола, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась. Шериф (задумчиво): - И кто же из нас двоих тупая блондинка?!
Приходит мужик к венерологу и спрашивает:"Доктор,а какие признаки сифилиса". -Ну,сыпь,покраснение,-отвечает доктор. -Фу,-облегченно вздыхает мужик,-у меня только почернел и отвалился!!!
Мужик пришел в баню и ,перед тем как уходить,увидел что,забыл полотенце Оглядывается и видит на занавесках табличку "Уважаемые поситители,пожалуйста не вытирайтесь занавесками". -O,а это мысль!-говорит мужик.
О вчерашнем дне святого валентина. Поздний вечер, где то пол двенадцатого. Еду на такси домой по г. Люберцы. Остановились на светофоре, ждем зеленого, впереди автобусная остановка (ост. "Больница" в сторону области) На остановке припарковалась иномарка, особо не видно, но вроде японец. открывается задняя правая дверь оттуда вылетает девушка, видно что ускорение дано пинком ноги, вслед дамская сумка и букет цветов. Иномарка срывается и уезжает. На что мой водила такси изрек: День влюбленных бля.
Стоит на остановке девушка с обалденной грудью. Подходит к ней мужик, дает 100 баксов и говорит: " Можно я вашу грудь покусаю?". Она: " Нет, пошел нахер, маньяк!" Он достает 500 баксов. Типо, можно? ответ отрицательный. Он достает 5000 баксов. "Вот, все что у меня есть. Можно?" Девушка подумала: " За такие бабки можно и новые сиськи прикупить." "Давай!" Отходят в сторонку. Она топик подняла, мужик сиськи в руки взял, мацает. Она:"Ну что ты не кусаешь?" Он(мацая): Бля, дорого!!!"
Общага Ярославского политеха 1983 год.Раннее утро.Мы вкомнате живем втроем. Сквозь сон слышу как Санька встает и всунув ноги в тапки топает в туалет, через минуту возвращается и вслух спрашивает: "Интересно, сколько счас времени". и включает радио, а оттуда без паузы - "Моссковское время семь часов". Санька выключает радио и идет спать дальше.
Жили в одном доме ежик и медведь. Как - то ежик собрался идти на пьянку. Подходит к медведю и говорит : - Миша, если я там, пьяный приду, ты меня не бей если что... - Та конечно, о чем базар! На утро, после попойки, просыпаеться ежик, иззбитый до ужаса. Ели скатывается с кровати, подползает к медведю, и струдом шевеля разбитыми губами, выплевывая зубы, говорит : - Миша! Ты же обещал!!! - Знаешь ежик, когда ты пришел пьяный, наехал на меня, всех моих родичей, и вообще медведей в целом (даже на панд!!!) - я еще стерпел. Потом ты побил всю посуду в доме, разломал шифонер, разбил раковину - я тоже стерпел. Но когда ты залез на стол, насрал в блюдце, воткнул две спички и сказал что этот ежик будет жить с нами... Тут я не вытерпел!