Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Шерлок Холмс и доктор Ватсон в театре на пьесе по мотивам восточных сказок.Спустя некоторое время Ватсон шепчет Холмсу: - Извините,Холмс ,но мне очень нужно по большому,-и удаляется из зала. Выйдя в фойе не находит указателя туалета и начинает нервно ломиться во все двери подряд.А те как назло все закрыты ,кроме одной,ведущей в какой-то коридор.Ватсон заходит туда и идет по коридору:поворачивая, поднимаясь и спускаясь по лестницам, а туалета все нет и сил терпеть тоже нет. Наконец в конце коридора Ватсон открывает дверь в помещение где ничего, кроме какой-то вазы,нет.Будучи истиным джентельменом, Ватсон не может позволить себе наср№№ь на пол и пристраивается на вазу, благо она не маленькая.Облегчившись,счастливый Ватсон возвращается в зрительный зал. Публика в зале вся в слезах,все смеются навзрыд. -Холмс, чем дело,почему такой смех? - Дорогой,Ватсон ...,-говорит Холмс,вытирая слезы,-когда вы вышли на сцену и насрали в лампу,засмеялись самые нервные,но когда из лампы вылез джин и сказал:"Е..л я в рот такие роли когда на голову срут!",от смеха удержаться уже никто не смог!
"Запор" пошел юзом и на бешеной скорости врезался в задницу 600 мерина. Ну водитель "Запора" думает: "Ну это все! Пипец! Никогда не расчитаюсь! Сейчас вылезут БРАТКИ и начнется". Сидит, трясется, ждет когда вылезут. А из 600 никто не выходит. Ну он посидел, подождал, вышел из запорожца своего, подошел к 600. У того двери бронированные, стекла тонированные короче нихрена не видать и тишина. Ну мужик подождал 2 минуты - без изменений. Ну от тихонько сел в свой запорожец. Отрулил и неторопясь поехал. Через 5 минут у 600 с бешеной силой открывается дверь, вываливается НОВЫЙ РУССКИЙ, и со страшным матом орет. ...ля!!! ...баные немцы!!! Пока предохранительную подушку перегрызал, этот казел уже с...баться успел!!!
Урок химии в школе. Мария Ивановна начинает опрос: - Машенька, отличница моя, какого цвета реактив получился у тебя в пробирке? - Желтенького, Мария Ивановна. - Молодец, садись - пять. А у тебя, Коля? - Красного. - Не очень хорошо! Садись - четыре! Вовочка? - Черный! - Вовочка - садись, два! Класс - ЛОЖИСЬ!!!!!
Идет мент по дороге.Смотрит,на обочине стоит кабриолет,в котором мужчина и женщина предаются утехам любви.Мент подходит и говорит: Слышь,мужик, я следующий. Тот,задыхаясь от удовольствия,отвечает: Отлично, я раньше ментов ни разу не трахал.
Изменяла мужику жена, и решил он с этим покончить. Купил ей ученого говорящего попугая, чтобы тот за женой следил, а потом мужику докладывал. После того как попугай пару раз жену заложил, она просекла, в чем дело и вроде успокоилась. Но однажды мужику надо было уехать в командировку на пару недель. Перед отъездом он наказал попугаю, чтобы тот следил за его женой и по приезду се ему доложил. И уехал. Жена тут же звонит любовнику: - Приезжай, вот мы с тобой оторвемся! Любовник приехал и тут же спорога заявляет: - Знаешь, я тут три дня и три ночи продумал и придумал новый способ: ты раздеваешься, вскарабкиваешься на подоконник и раздвигаешь ноги; я цепляюсь за люстру и начинаю раскачиваться, туда-сюда ... и так пока не кончим. Тетке этот номер понравился и она говорит любовнику: Ну давай испытаем, только накрой покрывалом клетку с попугает, а то он, падло, все мужу расскажет. Мужик снимает с дивана покрывало и подходит к клетке. Тут попугай подскакивает и кричит: - Лучше отрежьте мне язык, но я хочу это видеть!
Англичанин - с чувством собственного достоинства. Француз - с женой. Русский - с бутылкой водки. Еврей - с тортиком.
Кто с чем уходит со дня рожденья:
Англичанин - с чувством собственного достоинства. Француз - с любовницей. Русский - с фингалом. Еврей - с тортиком.
Мысли после дня рожденья:
Англичанин - интересно не потерял ли я чувство собственного достоинства. Француз - интересно с кем сейчас моя жена. Русский - это ничего, что он мне фингал поставил, зато я ему всю мебель переломал. Еврей - к кому бы еще сходить на день рожденья.
Представте себе картину: г. Тьмутаракань. Тьмутараканский тракторный завод, токарный цех. Токари разные - грязные, пьяные, станки у всех в стружке и опилках. Входит мастер. Мастер: - Так! Завтра приезжает комиссия из министерства. Чтоб все были чистенькие, станки чтоб блестели и главное чтоб все были ТРЕЗВЫЕ. На следующий день. Ходит министр, смотрит. Токари все в костюмчиках, станки блестят, все трезвые. Только в углу стоит грязный станок, под ним валяется пьяный в стельку (К)оля Батарейкин, весь в каком-то дерьме, в опилках. (М)инистр подходит к нему и радостно восклицает: - Коля, друг, ты ли это!? (К)- Ну я. (М)- Сколько лет,сколько зим. Как жизнь, как жена, детишки? (К)- Все нормалек. Ну и в том же духе. Уезжая министр говорит мастеру, что на заводе все просто замечательно. После этого (м)астер бегом к (К)оле. (М)- Ты что, его знаешь!? (К)- Ну да. Пили вместе. (М)- А мож ты еще кого из министерства знаешь? (К)- Да я не только из министерства, я и с президентом знаком. (М)- Гонишь! (К)- Не веришь! Покупай билеты в Москву. Приезжают они в Москву, в Кремль. Там у президента пресс-конференция, журналисты всякие. (К)оля из последнего ряда руку поднял, (П)резидент его заметил и к нему бегом. (П)- Коля, ты ли это!? (К)- Ну я. (П)- Как дела? Как жена, детишки? (К)- Все путем. Ну и т.д. (М)астер стоит качается. (К)оля ему: - Да ты не переживай, я и Папу Римского знаю. (М)- Врешь! (К)- Покупай билеты в Рим. Приезжают они в Рим. Там перед Капитолием народу-у, немеряно. Папа должен на балкон выйти, речь "толкнуть". Коля с мастером кое-как ко входу пробились. (К)- Тебя туда не пустят, а я щас с Папой на балкон выйду. Через пять минут на балкон выходит Коля Батарейкин в обнимку с Папой Римским. Коля с балкона вниз глянул - мастер лежит без движения. Коля к нему. По щекам его хлопает. (К)- Эй, очнись. Ты чего? Ты что, из-за того, что я с Папой вместе вышел? Да брось ты. (М)- Нет. Я не из-за этого. (К)- Аиз-за чего? (М)- Мимо Билл Клинтон с охраной проходил, и ненамеком спросил: "А что это там на балконе за х@й, рядом с Колей Батарейкиным?"
Один мужик, дословно восприняв присказку "есть еще порох в пороховнице", стал постепенно замещать соль в пище на порох. Отметив, через некоторое время, улучшение состояния здоровья, постепенно полностью отказался от употребления соли и перешел на порох. Прожил он 108 лет, оставив после себя 10 детей, 23 внука, 44 правнука и 20-ти метровую воронку на месте крематория.
Экзамен. Студентка (смазливое юное создание) почти ничего не знает. Профессору, конечно, ее немного жаль... Он тяжело вздыхает и спрашивает: - Сколько тебе лет, девочка? - 18. - Хм... А не дашь!... - Почему не дам? ДАМ!!!
Электричка,раннее утро. Два голубых: -Давай, я тебя трахну. -Ты что,смотри сколько народу! -Им пофиг,они все сонные,утро ведь. -А вдруг не сонные. -А ты проверь - громко спроси скоько времени:если не ответят- значит спят. В другом конце этого же вагона сидят два наркомана: -Давай,вмажемся. -Ты гонишь,люди смотрят. -Спроси громко,сколько времени: если не ответят-значит не смотрят. -Ага,вон,один спросил,так его уже ебут.
Спорят американский и российский генералы, у кого солдаты лучше живут. Р: - Да у нас в российской армии солдаты в пищу получают по 2000 килокалорий в день! А: - Ну и что. У нас каждый солдат получает 4000 килокалорий в день. Р: - Ну ты заврался! Невозможно за день два мешка брюквы съесть!
На торжественном приеме, где собрались представители разных стран, поднимается посол Франции и произносит тост: "Я хочу выпить за прекрасную Францию, которая дала миру изобретателей первого воздушного шара - братьев Монгольфье!". Но тут поднимается посол СССР и прерывает француза: "Постойте, мсье! Общеизвестно, что за двести лет до братьев Монгольфье в воздух поднялся наш соотечественник - подъячий Крякутный, наполнивший дымом от костра кожаный мешок!". Делать нечего, все пьют за русских. Так же был опущен посол США, предлагавший выпить за свою страну, давшую миру Маркони - изобретателя радио: в конечном итоге все пили за Попова. И вот француз, проигравший в первом раунде, решил взять реванш: "Предлагаю выпить за мою страну, чьи прекрасные женщины познакомили мир с оральным сексом!". Но и тут наш посол не растерялся: "Еще во времена правления нашего царя Петра нерадивые подданные, бывалоче, слышали от него: <<Я вас всех в рот е..л и насквозь вижу!>> Кстати, немцам о рентгене...
Застойные времена. Раннее утро. По маршруту едет трамвай, в котором едут всего 4 человека. От скуки один предлагает: - Давайте свои фамилии разгадывать. - Лады! - говорят остальные. Первый грит: - Моя фамилия происходит от названия зверя, который зимой белый, а летом коричневый. Второй: - Моя фамилия - это название зверя, который зимой спит в берлоге и сосет лапу. Третий грит: - А моя фамилия сложная: первая часть моей фамилии - это то, что революция обещала дать народу, а вторая часть - то что она дала народу на самом деле. А четвертый говорит: - А моя фамилия - Иванов. Вы, товарищ Зайцев, и Вы, товарищ Медведев, - свободны. А Вы, товарищ Райхер, пройдемте со мной.
Гонится за зайцем по лесу здоровенный медведь. Уже почти догнал, вот-вот за задницу зубами ухватит. Вдруг на пути две сросшиеся березы. Заяц проскакивает промеж них, медведь - за ним и застрявает прямо посередине туловища. Подергался туда- сюда, а вырваться не может. Заяц отбежал метров на 100, смотрит - никто за ним не гонится. Он вернулся, обошел вокруг медведя, почесал подбородок, снял штаны и вдул ему по самое нехочу. И убежал. Медведь еще подергался - ничего у него не вышло. Сидит он и грустит: заяц первый сплетник в лесу, сейчас побежит - всем растрещит, как же я зверям в глаза смотреть буду. Бежит тут мимо лис, подбегает к медведю: - Медведь! Ты чего тут сидишь, и вид у тебя такой грустный? - Да понимаешь, лис, такая со мной приключилась история ... Лис обошел вокруг, почесал подбородок, снял штаны и вдул медведю так, что у того задница затрещала. И убежал. Медведь сидит совсем опущенный и думает, что самое время сейчас на себя руки от позора наложить. Бежит тут мимо кабанчик. Подбегает к медведю: - Медведь! Ты чего тут сидишь, и вид у тебя такой грустный? - Да понимаешь, кабанчик, такая со мной приключилась история ... Кабанчик обошел вокруг, почесал подбородок, снял штаны и вдул медведю так, что у того чуть мозги не выпрыгнули. И убежал. Медведь тут совсем огорчился и впал в депрессию. Бежит тут мимо волк. Подбегает к медведю: - Медведь! Ты чего тут сидишь, и вид у тебя такой грустный? - Да ладно, волк, еби, потом расскажу!
Собирается Ржевский на бал. Кинулся, а сапог нет.Пошел к знакомому генералу и грит:"Сапоги не одолжите ваше благородие?" Тот ему:" Бери. Но ежели порвешь-изнасилую до потери пульса!" Пришел поручик домой, начистил сапоги до блеска, поспотрелся в них и пошел на бал. Танцует с одной дамой, посмотел на сапоги:" У вас,-говорит, трусы в полоску!" Та в обморок, очнулась влепила ему пощечину. Танцует с другой, та же история. Танцует с Наташей, посмотрел на сапоги и сам в обморок. Очнулся и спрашивает:"Наташа, вы что без трусов?" -Да -А я думал, у меня сапоги порвались!
Туалет в институте. Голос из первой кабинки (с натугой): - Сень, а Сень, как дела-а-а? Голос из второй кабинки (тоже с натугой): - Да декан, сука, стипуху не да-а-л! Голос из третьей кабинки: - И не да-а-а-м!
Идет заяц по лесу, видит...лиса между деревьев застряла. Пошел...сделал нехорошие дела и идет дальше...встречает волка.Волк: -заяц, че довольный такой? -так там лиса застряла, ну...я...это...бросил пару палок! Побежал и волк туда - сделал тоже самое. Возвращается довольный, а на встречу ему медведь: -волк, а че у тебя рожа сияет? -да там лиса застряла, вот я пару палок кинул... Медведь думает "дай-ка и я схожу". Сходил, возвращается к волку, весь аж светится от счастья...Волк: -ну что бросил пару палок? -да не!!!! палок не было...так я ее шишками закидал!!!
Привела одна баба мужика слепого в женскую баню. Ну, бабы, естественно, в крик, а она им говорит: "Да что вы, девоньки, мужик-то все-равно слепой, не видит ничего!". Ну те успокоились, моются. Тут одна к мужику подходит, говорит:"Потри мне спинку, если не трудно" - "Да пожалуйста!". Трет, значит, трет... Баба вдруг говорит:"Слышь, мужик, ты, по-моему, уже не спинку там трешь, а в жопу меня еб..ь!!!" - "Да я что, ВИЖУ, что-ли???" :-))
Ну, типа, Новый русский (НР) решил друзей друзей. Пришел в музыкальный магазин и говорит: - У вас чисто скрипки Страдивари есть? Продавец корректно об"ясняет: - Скрипки сейчас, к сожалению закончились, но есть барабан Страдивари, редкий и очень дорогой образец. Не долго думая НР закупился и позвал друзей на демонстрацию. Те посмотрели и говорят: - Ну ты попал, Страдивари чисто скрипки делал. НР хватает барабан, метелит в музыкальный магазин, через час возвращается и радостно сообщает: - Ну братаны, типа, скрипки Страдивари для лохов делал, а для настоящих мужиков - Барабаны!
Великая Отечественная война. В госпиталь попадает моряк с пикантным ранением - взрывом оторван член, на оставшейся паре сантиметров татуировка - две буквы ЛЯ. Хирург, заинтересовавшись, спрашивает:
- Что у тебя там было написано - Оля, Валя, Галя?
- Да нет. ГОРЯЧИЙ ПРИВЕТ МОРЯКАМ БАЛТИКИ ОТ МОРЯКОВ СЕВАСТОПОЛЯ!
Едут в одном купе поезда два человека:один молодой лет так 20-25, а второй уже за 45.Скучновато. Ну молодой и говорит: -Вот мы раз так попало едем с вами в одном купе,так довайте познакомимся,меня зовут Саша,а Вас? -Очень приятно,а меня Анатолий Трофимович! -Слушайте, Анатолий Трофимович-говорит молодой,-давайте может быть, раз уж такая сетуация,по пятьдесят грамм,за знакомство,что ли? -Нет спасибо большое,молодой человек я не пью. -А чтож,так Анатолий Трофимович. -Да как-то раз попробовал,не понравилось с тех пор и не пью! -Да ну ладно как хотите!-сказал молодой,и налил себе рюмочку. Выпил,закусил,сидит и говорит:-А может быть по сигореточке выкурим, Анатолий Трофимович? -Нет спасибо, молодой человек не курю. -А чтож,так Анатолий Трофимович,проблемки? -Да нет ,просто как-то раз попробовал,не понравилось,после этого не курю. -Ну а я с вашего позваления закурю-сказал молодой открывая окно в купе. Покурил,сел,а потом и говорит: - На сколько я понимаю у вас-то Анатолий Трофимович и ребенок ВСЕГО ОДИН???
Доктор ,осмотрев женщину говорит мужу: -Знаете, батенька, мне ваша жена совсем не нравится! Муж со вздохом: -Мне то же, но она прекрасно готовит и любит детей...!
Приходит мужик на Челябинский тракторный завод и хочет устроиться на работу.Ему говорят:-Есть место только подсобного рабочего. Заполните анкету. Он:-А я писать не умею. ---Тогда пошел на.....й Проходит несколько лет. Берут интервью у нового русского,спрашивают то да се,как деньги тратит ,в какие страны ездил.И в конце просят написать пожелание с автографом. А он говорит;-Если бы я писать умел,давно бы работал на Челябинском тракторном заводе.
Пошли муж с женой в кино и оставили дедушку присматривать за своим пятилетним сыном.Ну дед, чтобы как - то отвлечь внука от ковыряния в носу и говорит : - А хочеш, внучек,я расскажу тебе как были созданы два первых человека ?? - Не, деда, я про это уже знаю !Ты мне лучше расскажи КАК ОНИ СДЕЛАЛИ ТРЕТЬЕГО ?????
Заходит Наташа Ростова в казарму. Смотрит за столом сидят гусары, члены на стол выложили, а под потолком муха летает. Наташа их спрашивает: - Господа, что вы делаете? Один гусар отвечает: - Да вот мы решили, что кому на член муха сядет, тот тебя е...ть и будет. Наташа (удивленно): - А почему поручик Ржевский в углу валяется? Ей отвечают: - Мы его вырубили потому, что он жульничал - член говном намазал.
Цирк! Конферонсье: Господа!!! Уникальный случай!!! Впервые в мире!!! Говорящее животно!!! Выводят корову! Корова вся избитая, рога пообломанные, хвост сломан, иссхудавшая, рубра торчат, вся в пластырях!!! Корову возносят под купол цирк и кидают в низ! Корова: БЯЛ, КОГДА ЖЕ Я ЗДОХНУ-У-У-У!!!!!!!!!
Двое бритоголовых посетили дом терпимости. Так как все девки были заняты, маман решила предоставить им надувные секс-куклы, предполагая что ихний IQ вряд ли поможет заметить разницу.
После бурной ночи амбалы обменились опытом. - Моя была блондинкой - сказал первый - она тихо выполняла все мои желания. - А моя была ведьмой - сказал другой - когда я дал ей раком, она "Фью-и-и-и-и-т!" и вылетела через окно!"
ZAPISKI PARTIZANA:18 IYULYA,SEGODNYYA VIBILI NEMTSEV IS ISBUSHKI LESNIKA NA OPUSHKU LESA....19 IYULYA,SEGODNYA NEMTSI VIBILI NAS IZ ISBUSHKI LESNIKA NA OPUSHKU LESA.......22 IYULYA,VERNULSA LESNIK I VIPISDIL VSEX NAS K YEBENE-FENE.....
Попали как-то на необитаемый остров педик, проститутка и курсант военного училища. Жрать нечего. Подходит проститутка к курсанту и говорит:" Давай съедим педика и заживем нормальной половой жизнью" Курсант думает..Вскоре подходит педик и говорит: "Съедим шлюхю и заживем нормальной половой жизнью"-Курсант съел обоих и зажил нормальной половой жизнью. ]:)
Идет красная шапочка по лесу, вдруг падает ей кирпич на голову. Очнулась красная шапачка и видет: платье изорвано, вся грязная, рядом записа:"Красная шапочка, ты уже не девочка. Волк". Красная шапочка поплакала и пошла дальше. Вдруг ей на голову опять падает кирпич. Очнулась она чистенькая, опрятная, вымытая и записка:"Красная шапояка ты опять девочка. Тимур и его команда".
Встречаються 2 новых русских и один другому говорит. - Привет брателло. - Я тут чиста конкретную старую песню о главном про нас, про новых руских, слышал. - Какую это? - Весь покрытый зеленью, абсолютно весь ...
"Суров климат советского Заполярья. Еврей здесь - гость редкий. Но недавно один попал в стадо чукотских оленеводов. Видно, мороз выгнал пархатого к людям..."
Шведский анекдот. Стокгольмский университет. Свен и Юхан сидят на лекции, шушукаются. Их сосед, Петер:"Че вы делать-то хотите?" - Да вот, после лекции идем на поле коров е..ть... - А можно мне с вами? - Не вопрос! Пошли после лекции на поле, взяли себе по корове, от...ахали... Возвращаются, значит. А Свен и Юхан втишку прикалывются над Петером за спиной.Он им: - Пацаны, че такое? - Ну ты блин даешь... Ты ж только что с коровой е...лся! - Ну и че? А вы можно подумать че-то другое делали? - Да нет, но ты себе такую УРОДИНУ выбрал!
Цирк! Конферонсье: Уважаемые дамы и господа, в нашем цирке сегодня уникальная программа! Сейчас будут выступать аквелибристы! Публика в авациях! Голос из галерки: КОГО ВЫ СЛУШАЕТЕ, ОНИ ЖЕ ПИДО:;№РАСЫ!!! Публика растеряно замолкает. Выступает аквеллибристы, публика хлопает, выходит конферонсье: А сейчас, дамы и господа, выступят аккробаты!!! Публика в авациях!!! Голос из галерки: КОГО ВЫ СЛУШАЕТЕ, ОНИ ЖЕ ПИДАРАСТЫ!!! Публика опять растеряно замолкает! Выступили аккробаты, публика хлопает, конферонсье: А сейчас дамы и господа, смертельный номер!!! Человек будет нырять в стакан с водой и для правдоподобности, мы подвесим к его шее 50-ти килограмовую гирю!!! Голос из галерки: КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ ПИДАРАСТЫ!!!!
ИДУТ ПО ПУСТЫНИ ЧИЛИЕЦ,БРАЗИЛЕЦ И АМЕРИКАНЕЦ И ВСЕ СРАТЬ ХОТЯТ ВДРУГ ВИДЯТ ТУАЛЕТ ПЛАТНЫЙ(ЗА ДОЛЛАР) ПЕРВЫЙ ЗАХОДИТ БРАЗИЛЕЦ.ВЫХОДИТ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ ДОВОЛЬНЫЙ ТАКОЙ. КОРЕША СПРАШИВАЮТ ТЫ ЧО ТАКОЙ? -ДА ГОВОРИТ СРАЛ ЛАМБАДУ СЛУШАЯ. НУ ЗАХОДИТ АМЕРИКАНЕЦ.ВЫХОДИТ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ ТОЖЕ ДОВОЛЬНЫЙ. КОРЕША СПРАШИВАЮТ НУ А ТЫ ЧО ТАКОЙ ДОВОЛЬНЫЙ? -ДА ГОВОРИТ СРАЛ BRITNEY SPEARS СЛУШАЯ. НУ И ПОСЛЕДНИЙ ЗАХОДИТ ЧИЛИЕЦ.ВЫХОДИТ ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ ГРУСТНЫЙ ЧУТЬ НЕ ПЛАЧА. КОРЕША СПРАШИВАЮТ ЧТО С ТОБОЙ? -ДА ГОВОРИТ ХОТЕЛ ПОСРАТЬ СПОКОЙНО,ТАК ТАМ НАЦИОНАЛЬНЫЙ ГИМН ВРУБИЛИ ПРИШЛОСЬ СТОЯ КАКАТЬ.
cirk. Vihodit konferans'e i obiavliaet: - a seychas kozirniy nomer nashey programmmmmi!!!! Mal'chik s unikal'noy pamiatiu !!! Itak !!! Seychas na arenu viydet mal'chik s unikal'noy pamiatiu i ...OBOSCIT VSEH KTO SIDIT V PERVOM RIADU !!! Nu, estestvenno, vse zriteli , kotorie sideli v pervom riadu stali peresazhivatsa v drugie riadi. Togda konferansie zaiavliaet: - Gospoda ! U mal'chika UNIKAL"NAIA PAMIAT"!!!
Ходит Ржевский по комнате и в зубах ковыряется. Поймал денщика и спрашивает: -Ты не знаешь откуда у меня в зубах малиновые косточки? -Нет проблем.Вы с Наташей Ростовой целовались? -Да. -Она перед этим у Пьера в рот брала, а Пьер до этого своего денщика трахнул за то, что тот съел банку малинового варенья!
Почему дети у студентов нервные? Потому что первые три месяца эмбрион думает: А кто же все таки отец? Вторые три месяца: Женятся или не женятся? Третьи три месяца: А как же мы втроем на две стипендии жить будем?
Stoiat dva alika v pd'ezde nu i kak voditsa razlivaiut. Tut ide esche odin muzhik. Uvidel chto razlivaiut i govorit: - Tretim budu? Odin iz alikov povorachivaetsa i govorit : - Ne-a , budesh' chetvertim !!! - ???!!! - troih mi uzhe poslali... :)))
Приехала женщина из деревни в город и пришла на радиостанцию «Русское радио». Спрашивает: - Можно мне передать поздравление по радио, маму хочу поздравить с Днем Рождения. Секретарь: - Конечно, платите 100 руб. в кассу и пожалуйста. - Ой, а у меня таких денег то и нет - Ну не знаю, зайдите к директору, может договоритесь. Заходит женщина к директору, объяснила ситуацию. Тот посмотрел на нее, на вид вроде ничего, не старая. Подходит к дверям, закрывает на ключ, снимает штаны и говорит: - ну что давай - Что прямо тут - Конечно - Так я не умею - Ну, как умеешь - (берется руками) ДОРОГАЯ МАМА, ПОЗДРАВЛЯЮ…
Бежит как-то норка. А на встречу жираф вываливает. - Куда бежишь, подруга? - Да вот от налоговой... Сам понимаешь. Папа в норке, мама в норке, сама в норке... Бегут далее норка и жираф. Навстречу ежик. Куда бежим ребята? - Жираф молвит. Вот братан. От налоговой линяем. Сам понимаешь у меня папа выше крыши, мама выше крыши да и я сам выше крыши. Бегут далее норка,жираф и ежик. Навстречу макака. Куда бежим ребята? - Ежик молвит. От налоговой!!! Сама понимаешь батяня на игле, маман на игле да и сам на игле. Бегут далее четверо - норка,жираф,ежик и макака. Бежала макака, бежала и дошло до нее... Куда бегу? Батя с голым задом, маман с голым задом, сама с голым задом!!! Забралась на дерево и уселась.
Sidiat dva ribaka nu i kak voditsa raskazivaiut drug drugu kto chto poymal na poslednih ribalkah. Perviy ribak govorit: - Predstavliaesh !!! Sizhu. Vdrug kak chto-to ogromnoe kaak potianet moiu udochku! Ia hvat' udochku! No riba takaia ogromnaia chto ia uderzhat' ne mogu. Nu ia tak i siak. Horosho chto riadom stoiala mashina na kotoroy ia priehal . Tak ia lesku k mashine , sam za rul' - mashina buksuet! (takaia ribin sil'naia!) Nu tut traktor kakraz mimo ehal tak mi nasilu traktorom entuiu ribinu vivolokli! 120 kg zhivogo vesa !!! Vtoroy ribak togda govorit: - da eto vse fignia!!! Vot ia v proshloe voskresenie ribachil. Tak predstavliaesh' zabrosil i sizhu zhdu. nu ne kliuet i ne kliuet. Nu dumaiu proveriu nazhivku. Stal vitiagivat' - da za chto-to zacepil na dne. Nu i tak i siak. Ne idet. Nu tut mimo vzvod soldat idet. Nu ia im :"bratki, mol pomogite vitaschit'" . Taschili taschili i predstavliaesh!!! Vitaskivaem fonarniy stolb!!! S fonarem !!! Tisscha deviatisot dvenadcatogo goda!!! I predstavliaesh' fonar'-to GORIT!!!! Togda perviy ribak i govorit: - ladno. Ia so svoey ribi 100 kg sboshu. No ti svoy fonar' POGASI!!! :)))
Davno eto bylo. Dva goda gotovil odnogo slavnogo malogo k chempionatu. Vobshem v final sorevnovanii vyshel on i odin russkii. Moi ukazaniya byli prosty: "tol'ko ne popadis' na ego zahvat Grizli - ne vybereshsya". Poedinok byl ravnyi i uzhe podhodil k kontsu kogda russkiy izlovchilsya i provel zahvat Grizli. On skrutil moego parnya popolam. Ot obidy i bessiliya ya zakryl glaza, publika ponikla i barabany zamolchali. Cherez minutu, kogda vse kazalos' poteryannym, ya vdrug uslyshal grohot i radostnye vopli tolpy. Ya ne veril svoim glazam - sud'ya vysoko podnimal ruku moego mal'chika, kotoryi vse vremya prygal v nesvoistvennoi emu manere s nogi na nogu i bezuderzhno krichal (navernoe ot radosti). "Kak eto tebe udalos'???!!!!", - krichal ya, s trudom prodirayas' skvoz' tolpu i perestupaya cherez pobezhdennogo russkogo. Desyat' minut proshlo prezhde chem moi paren' perestal krichat' i smog govorit'. "U menya v glazah pomutilos', kogda ya popal v Grizli. I vot kogda ya uzhe ne mog dyshat', ya uvidel pered svoimi glazami chlen, tugo obtyanutyi bortzovkami. Ya reshil, chto teryat' vse ravno nechego i chto est' sily vpilsya v nego zubami." "I chto? On ot boli tebya otpustil?", - sprosil ya. "Net. Russkie ne vedayut boli. No ya ne znal kakim sil'nym i zlym mozhet byt' boretz, kogda ukusit svoi sobstvennyi chlen".
Идет дедушка(д) с внучкой(в) по зоопарку. Дедушка говорит: (д): - Внученька, а что будет, если бегемотику сдель минет ??? (в):- Ну , сперма. (Д):- Правильно, а что будет, если обезьянке сделать минет ??? (В):- Ну, сперма. (Д):- А что будет если дедушке сделать минет??? (В):- Ну, тоже сперма. (Д):-И шоколадка.
встречаются два комара. один говорит:слушай ,давай заночуем в теле у тетьки? давай . так они и сделали . Один был в ухе ,другой во влагалище.УТРОм . как спал? хорошо в ухе тепло,сухо. а ты? Сначала все было хорошо , потом залез какой-то, ну я его укусил. так он одел зеленый плащ думал я его не узнаю . НАИВНЫЙ!
Празднуют 100 летний юбилей одного старпера. Дед: -Мой секрет в том, что надо больше быть на свежем воздухе. Вот мы с моей женой 75 лет назад сразу договорились, что кто проигрывает в споре идет гулять......!
Сидят солдаты в землянке. Вбегает сержант: - Что вы здесь сидите? Ребята из третьего взвода Зинку-санинструктора прямо на позиции порют. - Правда, что ли? - На самом деле. И спереди и сзади. - И в рот берет? - Нет, ей голову снарядом оторвало.
Значит идут 2 проститутки по мосту одна другой типа писать хочу я трусики сниму ты меня подержи над водой. Та держит 5-10-15 минут ну ты как там типа долго еще ? а та отвечает подожди щас вон та лодка проплывет...А та ты чера дура ? Какая енто тебе лодка енто твоя п@зда в воде отражается . . .
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.