Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vagram
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вась, ты чего такой грустный? - Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей растут, красавица - ну просто отпад! Я ей подмигнул... - Ну, а она? - А она встала и уступила мне место...
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был? Мент:- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?
Девушка говорит любимому: - Ну... сними мое платье... Смелей!.. А теперь сними мой лифчик... А теперь - трусики... И не смей больше никогда надевать мои вещи!
Заяц сидит и занимается онанизмом...Закончив дело, он наливает себе в стаканчик минеральной воды, выпивает его и говорит: "Да! Вот это жизнь - женщины, шампанское!..."
Апельсин(А) плавает в озере,нежится,ныряет,вообщем- кайфует.Вдруг видит рядом с собой плавающий кусок г...а(Г). А:-Ой, пожалуйста не прикасайтесь ко мне,мне это ужасно неприятно. Не могли-бы Вы плавать где-нибудь подальше? Г:-Дружище,ты знаешь я еще вчера тоже был апельсином!!!
- Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем бале-маскараде. - О, как это романтично! - Куда же романтичнее?! Я-то думал, что она сидит дома с детьми...
Учительница в чукотской школе говорит: - Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает...
- Сегодня из за меня две женщины разодрались! - Да не может быть. - Еще как может, одна кричит: - забирай его себе, а вторая: - на кой хрен он мне нужен.
Закончился футбольный матч Украина-Россия(3:2). Ельцин посылает поздравительную телеграмму Кучме: Дорогой Леонид Данилович точка. Поздравляю Вас с победой точка. Нефть точка. Газ точка. Крым точка.
Счастливый отец рассказывает другу: -У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде.Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще!
Жена мужу-охотнику: - А я вот, когда еще не была с тобой знакома, была с Цыцкиным на охоте. - Что?! С Цыцкиным? Да он, к черту, приклад от дроби отличить не сможет! Он в лесу утку с кабаном путает! В слона с двух метров не попадет! Да какой из него охотник?! - Hу я не знаю... Hу правда... Hо ему всегда охота!..
Мужик звонит с работы домой.К телефону подходит 3-х летний сынишка. -Сынок,что там мама делает?Позови ее. -Я не могу.К нам плишел дядя Коля,они с мамой ушли в спальню и двель заклыли. -А ты погляди в замочную скважину, чего они там делают? Через 2 минуты возвращается.-Папа,дядя Коля и мама сняли тлусы-какать навелное будут.
Каждый год забирал Змей Горыныч по десять самых красивых девушек. Надоела ему такая жизнь... - Приведите-ка, - говорит, - ко мне самого красивого юношу!
-Шалико,ты почему такой грустный -Понимаешь, сестра телеграмму прислала из Кутаиси,что у нее ребенок родился -Ва,такая радость,а ты грустишь -Да я бы радовался,но эта дура не пишет мальчик родился или девочка и я теперь не знаю я его дядя или тетя