Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Глухой таежный магазин. Бригадир лесорубов призодит сдавать обратно партию электропил. - Вы понимаете, - горячится он, - в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров. А ни у кого из моих ребят больше трех ну никак не выходит!!! Продавец, просто на всякий случай, сует шнур в розетку. - Ой, - вздрагивает бригадир,-а чегой-то она у Вас так зажужжала?
Деревня в сибирской таежной глухомани. На крыльце дома сидит мужик, спокойно курит, созерцая окружающую природу. Мимо идет другой мужик. Останавливается, прикуривает у первого, и говорит: - Слышь, Михалыч, люди говорят, ты мою жену ебешь. Нехорошо... - и идет дальше. Первый мужик затягивается, медленно выдыхает, смотрит задумчиво вдаль: - Странные эти Потаповы... Одним - хорошо, другим - нехорошо...
- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы? - Что вы говорите! И какие же? - Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.
Милиционер пишет рапорт и вдруг останавливается: "Труп лежит на тратуаре... на третуаре... на тру..." Подходит к трупу, сталкивает его на дорогу и пишет: "на проезжей части"...
Приходит один султан к другому и говорит: - Слушай, как так получается: у меня в гареме 20 жен и я еле успеваю со всеми, а у тебя 100 и все нормально? Как это тебе удается?! - Да очень просто! Беру саму некрасивую жену, кладу на кровать, а сверху негра, потом кладу самую некрасивую из оставшихся, сверху опять негра и т.д. А на последнюю, самую красивую жену я лезу сам. Вот так всех их под копирку и трахаю!
Стоит мужик в аптеке. Подходит его очеpедь, и он говоpит: - "50 пpезеpвативов, пожалуйста". В конце очеpеди pаздается смех двух девчонок. Мужик, окидывая их взглядом, добавляет аптекаpше: - "И еще два пожалуйста".
Курица снесла яйцо на 3 кг. Приехал к ней репортер: - Скажите, как это у вас получилось? - Секрет. - Ваши планы на будущее? - Снести яйцо на 5 кг. Репортер идет к петуху: - Скажите, как это у вас получилось? - Секрет. - Ваши планы на будущее? - Набить морду страусу!
Парень с девушкой начали встречаться,сходили в кино,и он ее провожает.Они стоят около подъезда,она уже собралась уходить, он решил-надо что-то делать:расстегивает молнию у себя на штанах и кладет туда ее руку.Она в ужасе бежит к себе домой на 6-й этаж,звонит в дверь,оборачивается-сзади парень стоит весь красный и говорит:Дура,х?й отпусти!!!!!!!
Приходит Петька к Чапаеву и видит что тот что-то пишет. -Что ты пишешь,-спрашивает Петька. -Оперу,-отвечает Чапай. -А про меня напишешь? -Конечно напишу,опер сказал про всех писать.
Поручик Ржевский(ПР) после танцев на балу вышел покурить с гусарами на балкон и делится впечатлениями:
ПР: Господа, я вот во время танца с Наташей изловчился и схватил ее за пи..у! Гусары: Ну и как ваши впечатления?! ПР: Господа, вы когда-нибудь кормили с руки лошадь?
Плывет по реке бобер и видит, что на берегу сидит заяц и шмалью попыхивает. Подплывает к нему и говорит: - Эй заяц, поделись, давай вместе пыхнем! - Да ты че бобер, мне самому мало. - Да ладно, не жмотись, дай хоть разок затянуться! - Ну ладно, ты тогда затянись, задержи дыхание и ныряй сразу под воду - проберет конкретно. Так и сделали. Затянулся бобер, нырнул под воду и закайфовал. А тем временем его течением вниз по реке снесло. Всплывает, а перед ним бегемот на мели лежит, пердит. Увидел бегемот бобра обкумаренного: - Где - говорит, - ты так обкумарился? - Да там вверх по реке на берегу заяц шмаль курит. Если хочешь сплавай к нему, может у него еще осталось. Поплыл бегемот к зайцу, всплывает напротив него. Заяц его увидел и кричит: - Бобер!!! Ты че?! Выдыхай, выдыхай!!!
Познакомился поручик Ржевский с тремя сестрами. Девушки - одна другой краше, решил он жениться, но как выбрать? Решил найти среди них девственницу... Вот зовет старшую на прогулку. Гуляют по парку, потом садятся на скамейку. Тут Ржевский достает член и спрашивает: - Мадемуазель, а Вы знаете, что это такое? - Ну как что... Половой орган, детей им делают... Поручик думает: "знает, видать были мужики у нее..." На другой день приглашает среднюю сестру. Показывает ей и тоже спрашивает, что это такое. - Ничего такого, - отвечает она,- обыкновенный х%й. "Ну,это просто никуда не годится",- понимает Ржевский. На третий день идет с младшей сестрой, показывает и ей... - Ой, пипирка! - смущается она... Поручик обрадовался, сделал ей предложение и женился на ней. Наутро после свадьбы говорит ей: - Дорогая, теперь ты - взрослая женщина и должна об этом знать. Дело в том, что ЭТО называется не пипирка, а х%й... - Это разве х%й? Вот на той неделе у меня полковник был - то был х%й! А это - так, пипирка...
Решил как-то английский лорд (Л) открыть публичный дом. Приходит к нему его дворецкий (Д) и говорит: - Сэр, ваши проститутки бастуют! (Л)- А разве мы их плохо кормим? (Д)- Нет, сэр, еда из лучших ресторанов.. (Л)- А разве мы их плохо одеваем? (Д) Нет, сэр, одежда от лучших кутюрье.. (Л)- А что же они тогда бастуют? (Д)- Бл^ди, сэр!
Идет Иисус с учениками, вдруг видит на дороге стоит толпа народу и Марию Магдалину камнями забивает. Ну он подходит и спрашивает в чем дело, за что вы эту женщину камнями забиваете? Ну люди отвечают мол она проститутка, прелюбодейка, грешница... Тогда Иисус(поучительно)так говорит "Кто зачал ребенка без греха, пусть первый кинет в нее камень." Ну толпа естественно потупилась, камни опустила, всем стыдно... Тут одна женщина из задних рядов начинает прорываться вперед с криками "Даите мне камень, я убью эту проститутку, я убью эту суку..." Иисус такой смотрит, потом говорит "Мама, ну опять вы не в свое дело лезете."
Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть футбольный матч "Спартак"Москва - "Динамо"Киев. Подходит жена : Петя,я хочу посмотреть фильм. Муж:Ты что с ума сошла?"Спартак" же играет! Жена: Так ты что,"Спартак" любишь больше чем меня? Муж (посмотрев недоуменно): Да я и "Динамо" люблю больше,чем тебя...
Шел как-то порупчик Ржевскй мимо усадьбы Ростовых, и думает : "Дай-ка зайду, возьму вазелинаЮ ноги намажу, а то больно сильно натер.". В это время в усадьбе Ростовых заболели все слуги и некому убираться.А семья Ростовых(Наташа Ростова,ее мать, отец, бабушка)сидят в столовой и решают кто будет мыть посуду после обеда. Решили, что кто первым заговорит, тот и будет мыть посуду.И вот заходит к ним порутчик Ржевский, здоровается.Все молчат.Он садится за стол.Все молчат.Ну порутчик хорошо поел,выпил.Все молчат.Тогда он берет под руки Наташу Ростову, отводит в угол и делает то, что давно хотел сделать.Все молчат.Порутчик еще выпивает, закусывает, берет под руки мать Наташи Ростовой, отводит ее в угол и делает то, что не очень хотел сделать.Все молчат. Порутчик снова выпивает, берет под руку бабушку Наташи Ростовой, отводит ее в угол и делает то. что совсем не хотел сделать. Все молчат.Наконец Ржевскому все это надоедает и он. выпив на посошок встает и собирается уходить, но тут вспоминает за чем пришел и спрашивает:"А вазелинчик у вас есть?".Отец Наташи Ростовой встает и говорит:"Я лучше посуду помою.".
Заходит первый пилот в пассажирский салонсамолета и говорит: - Уважаемые пассажиры. Наш самолет терпит крушение, пожалуйста, пристегните привязные ремни, достаньте свои паспорта, вырвите титульный лист с фотографией, сверните его трубочкой и засуньте его себе в задницу. Ато в прошлый раз была такая неразбериха с трупами!!!
Приходит Красная шапочка к бабушке Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? Это чтобы лучше тебя видеть. Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? Это чтобы лучше тебя слышать. Бабушка, а почему у тебя такой большой рот? А ты хуй у нашего дедушки видела?!
Заблудился мужик в пустыне. Видит - бутылка, открывает, а из нее вылезает джин и говорит: - Я исполню любое твое желание. Мужик говорит: - Джин, я хочу домой. - Пошли. Мужик: - Джин, я быстрей хочу! - Ну так побежали!!!
Глотнули мы с Максом "Фанты" и тормознули запорожец. Потом глотнули еще "Фанты" и тормознули BMW. Потом еще глотнули и тормознули 600-й Мэрс... Но нам с Максом вообще-то пофигу что тормозить, мы с Максом менты...
Разговаривают три феминистки:(Р)усская,(А)нгличанка и (Ф)ранцуженка. (Ф)Я вот своему мужу сказала вчера все, что я о нем думаю, и ничего, первый день ничего не вижу, второй тоже ничего не меняется, а на третий день смотрю - подошел к плите, начал что-то готовить... (А)У меня тоже самое:в первый день ничего не вижу, на второй тоже ничего не вижу, а на третий смотрю - стирать свои вещи пошел... (Р)Ой, девочки, и у меня тоже самое: на первый день ничего не вижу, на второй тоже, а на третий день правый глаз начал приоткрываться.
Приезжает рэкет к чукче. За шкварник вытаскивает из чума и сразу на речку к проруби. Спрашивают : - Алмазы есть ? - и в прорубь головой. Через минуту вытаскивают. Чукча : - нет .. Ребята опять: - Золото есть ? - и о пять в прорубь. Через минуту вытаскивают. Чукча : - нет .. Ребята опять: - Ну хоть что-нибудь есть ? - и о пять в прорубь. Через минуту вытаскивают. Чукча : - Ребята, ну хоть маску дайте - нифига там невидно .....
Лежит винегрет в желудке у мужика. Вдруг сверху падает 200гр водки. Винегрет спрашивает: -Откуда? -Угостили! Через некоторое время падает еще 200гр. Винегрет опять: -Откуда? -Опять угостили. Потом еще раз, еще и еще. Не выдержал винегрет и говорит: -Ну-ка пойду посмотрю я, кто это там такой добрый.
Иван-царевич решил женится на Василисе Прекрасной и пошел сватать ее у бабы Яги. Баба Яга выслушала его и сказала: "Кинеш Василисе 20 палок отдам за тебя, не кинеш - убью тебя. Яполетела по делам, а кота Баюна оставляю считать." Села в ступу и улетела... Вернулась, смотрит: Всилиса Прекрасная лежит никакая, избушка на курьих ножках развалилась и перед избушкой здаровый хуй лежит. Баб Яга спрашивает Василису: "Василисушка, что случилося." Василиса: "Да, Иван-царевич кинул мне 20 палок, избушке 40 и побежал в деревню догонятся." Баба Яга: "А это что за хуй лежит." Василиса: "Да это кот Баюн охуел."
Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу ей Серый Волк с Охотником вобнимку. Волк:- Стой Шапка иди сюда Охотник:- Ты не боишься одна по лесу ходить? Шапка:- А чего мне бояться? Денег у меня нет, пирожки я и так отдам, а ПО*БАТЬСЯ я люблю.
Идет мужик по пляжу, вдруг видит, другой тонет. Быстро разделся, нырнул, вытянул на берег. Делает искусственное дыхание. А у утопленника изорта вода, вода, опять вода. Потом песок пошел, ракушки какие-то. Мимо идет еще один, посмотрел - посмотрел и говорит: - Да ты ему жопу то из воды вытащи...
Стоят в метро старый хохол и негр. Хохол долго смотрит на негра, потом подходит и спрашивает: - Хлопче! Ты хто? - Хохол я, батьку, хохол... - Це хто же я?
Решил как-то раз Змей-Горыныч в баньке помыться-попариться. Только растопил - стук в дверь. Змей-Горыныч открывает - видит - на пороге мужик стоит. Змей-Горыныч (ЗГ): - Ты кто? - Я Илья-муромец (ИМ)! Выходи на честный бой чудище!!! - (ЗГ)Шел бы ты, Илюша, отдохнул. Поспал. Я тут в баньке попариться собрался. А завтра с утра - без проблем! И закрыл дверь. Разделся ЗГ только наполовину в парную протиснулся - опять стук в дверь. ЗГ открывает. - (ЗГ) Ты кто? - (ИМ) Я Илья-муромец! Выходи на честный бой, чудище!!! За Русь-матушку!!! - (ЗГ)Шел бы Илюша пивка, что ли попил. С девочками оттянулся. А завтра без проблем будет тебе смертный бой. И опять закрыл дверь. Залез ЗГ на полог. Достает веничек. Начинает париться. Как тут опять стук в дверь. ЗГ в ярости соскакивает. Открывает дверь - никого. ЗГ в непонятках, но тут из-за угла высовывается ИМ и срубает ЗГ одну голову. - (ЗГ) Ну не козел???
Закончился футбольный матч Украина-Россия(3:2). Ельцин посылает поздравительную телеграмму Кучме: Дорогой Леонид Данилович точка. Поздравляю Вас с победой точка. Нефть точка. Газ точка. Крым точка.
Встречаются два приятеля-мента, один другому рассказывает о своих последних забавах с проституткой: - ... ну, значит, чуствую вот-вот уже подходит, ща кончу. И в этот момент использую свой коронный трюк - достаю из под подушки свой именной пистолет и выстреливаю. У нее от испуга там все сжимается - кайф просто опупенный. Рекомендую. Решил второй тоже попробовать последовать совету друга и в этот же вечер снял проститутку. Встречаются на следующий день. На втором лица нет, еле ходит. Первый интересуется: - Ты че дружище такой понурый, что случилось? - Дааа, спасибо за совет, в рот я е*ал таких советчиков. - ???? - Все делал как ты говорил. Чуствую начинает подходить, вот-вот кончу. Достаю пушку, выстреливаю ... - Ну ??? - Так она мне х** откусила и на рожу насрала ...
Приходит молодой человек в военкомат. Все прошел, все сдал, остались только анализы. Ну, он заходит в кабинет, а там сидит доктор и что-то пишет. Парень ему говорит: - Я к вам. Анализы сдавать. - Очень хорошо. Завтра придете и принесете анализ мочи, кала и спермы. - Доктор, а, может, я вам трусы просто оставлю?
к ветеренару прихудит фермер и говорит: слишь у меня в курятнике 5 кур сдохло чо делать? вет подумал и говорит: пойди и повяжи каждой куре синию ленточку на правое крыло на следуючий день опят приходит мужик: слушай я им повясал синию ленточку так у меня ночу еще 10 сдохло вет садумался и говорит: ты мужик вот что, пойди домой и срочно повяжи курам красную ленточку на левое крыло, только не перепутай: синия на правом красная на левом мужик убеял, на следуючий день опят приходит: у меня 20 кур сдохло вет его спрашивает: ты им красную повясал? мужик: ну да конечно, синия на правом и красная на левом
вет долго думал в книгах копался иговорит: мужик срочно беги домой и повяжи курам зелении бант на шею! только быстро! мужик сломя голову убеял, а на следуючий день приходит вес в слесах: слишь вет у меня все кури подохли ночу! я им все ленты и банты повясал а они сдохли! вет: что все сдохли?! мужик: ну да вет: сдохли да... а жалко... у меня еще столько идеи было!
Приходит чукча домой с охоты и говорит жене: - Смотри, какого я орла подстрелил, однако! Жена: - Да где ж ты в наших краях орла нашел? -А у нас перед домом на столбе сидел. Я в него как из двух стволов пальну, так он когти в одну сторону, а пасатижи в другую.
Решил чукча бизнесом заняться: открыл в пустыне пивной ларек. Идет мужик, изнывает от жары. Видит - вдалеке ларек. Подходит ближе: "О! Холодное пиво! Наконец-то!" Подходит еще ближе и видит чукчу: "А... чукча! Мираж!" И проходит мимо...
Родила белокожая женщина чернокожего ребенка.В ужасе подходит к доктору и спрашивает:Доктор что делать?Меня же муж убьет! Доктор:"Скажите мужу что произошло смешание генов,что вы угля случайно наглотались и т.д.Идет женщина с ребенком домой и ужасно боится.Вдруг увидела дворника пьяного,дала ему денег и говорит:"Мужик выручай! Зайди вон в тот дом и скажи моему мужу что я родила черного ребенка,и скажи что там как-то получилось то что гены смешались и чего-нибудь там наплети...Дворник пошел,нажрался,потом стучится в дверь.Мужской голос: "Кто там?"Дворник спрашивает:Вы муж?"Мужской голос":Да.А что? Дворник:У вас сын родился шахтер,геной назвали,апарат чаще мыть надо!
Вечерняя передача "Спокойной ночи малыши", 1 минута до прямого эфира. Заявляется вдрызг пьяный ведущий. Ему: - Ты что, совсем сдурел?!, 10 сек до эфира, а ты в жопу пьян!!! - Не боись- садится за стол, между Филей и Степашкой. 3 секунды до эфира, 2, 1, начали! Тут ведущий с возгласом "блюэ" выкладывает на стол весь свой ужин, разводит руками и говорит: - Вот такая вот херня, малятки!
В БОЛЬШОМ ЛЕСУ ГДЕ БЫЛО ТИХО И МИРНО ПОЯВИЛСЯ КОЗЛЕНОК И СТАЛ ТВОРИТЬ ЧУДЕСА. ПЕРЕТРАХАЛ ВСЕ ЛЕСНОЕ НАСЕЛЕНИЕ. СОБРАЛИСЬ ЗВЕРИ И ПОШЛИ К ЗМЕЙ ГОРЫНОЧУ И ГОВОРЯТ: ЧТО НАМ ДЕЛАТЬ ГОРЫНЫЧЬ ОТ ЭТОГО КОЗЛА НЕТУ ПРОСТО ЖИЗНИ, КРОМЕ ТЕБЯ ВСЕХ ПЕРЕТРАХАЛ. У МЕНЯ В ЛЕСУ ВЗБЕСИЛСЯ ГОРЫНЫЧЬ И ПОМЧАЛСЯ К ДОМУ ГДЕ ЖИЛ КОЗЕЛ. ЗАГЛЯНУЛ ГОРЫНЫЧЬ В ДОМ, А ТАМ В УГЛУ НА ПОЛУ ЛЕЖИТ МАЛЕНЬКИЙ,ОБТРЕПАННЫЙ КОЗЛЕНОК. ВСУНУЛ ГОРЫНЫЧЬ 1 ГОЛОВУ В ОКНО И КАК ДУНЕТ ВО ВНУТРЬ И СПРАШИВАЕТ КОЗЛА СТРАШНО? СТРАААШНО ОТВЕЧАЕТ КОЗЕЛ. ГОРЫНЫЧЬ ВСУНУЛ 2 ГОЛОВУ И КАК ПРЫСНЕТ ВОДОЙ И СПРАШИВАЕТ КОЗЛА СТРАШНО? СТРАААААШНО ОТВЕЧАЕТ КОЗЕЛ,ЗМЕЙ ВСУНУЛ 3 ГОЛОВУ И КАК ПРЫСНЕТ ОГНЕМ СТРАШНО? СТРААААШНО ОТВЕЧАЕТ КОЗЕЛ, НУ И ЧТО МЫ БУДЕМ ДЕЛАТЬ? СПРАШИВАЕТ ГОРЫНЫЧЬ. ПЕРВЫЙ РАЗ ТАКОГО СТРАШНОГО ТРАХАТЬ БУДЕМ..
Алкоголик напился и звонит в пейджинговую компанию и говорит: -Для абонента 193878 сообщение: Вася! У меня есть полбутылки водки, приходи ко мне - поп-п-пиздимм! Девушка-оператор: -Извените, но я не могу передать такое, ругательное сообщение. Алкоголик: - А что я такого сказал? Я всего лищь сказал: приходи ко мне - - подпись Дима!
Встречаются два мужика. Один говорит: - Я вчера такую штуку хавал - класс, только вот название забыл... вроде с сексом связано и у Есенина про нее читал...Х@евина?...нет, вроде не то. Стоп, похоже задрота...хотя нет, тоже не то, но что-то близкое...мастурба.. А, вспомнил! Драчена с бастурмой!
Стоят две проститутки на панели:старая и молодая.Старая объясняет, к кому подходить,а к кому не надо.Из соседнего здания выходит программист. "К этому подходить?"-спрашивает молодая BETCH. "Этот наш - тоже всю ночь трахался."
Рабинович прогуливается по Бродвею и видет сидяшего на скамейке негра , который читает еврейскую газету "Менора". Рабинович подходит к негру и спрашивает:"что ,тебе мало , что ты негр!?"
Заблудился геолог в тайге, попал в болото и тонет. Стал звать на помощь. Тут чукча из-за сосны высовывается: - Чего орешь, однако? - Чукча, миленький, (дорогой, родной и т.п.), вытащи меня! - А что ты мне за это дашь? - Что хочешь! - А что есть? - У меня ничего нет! - Ладно, давай ничего. - Придем на станцию, отдам. Вытащил, привел на станцию. Время расплачиваться, геолог к начальнику станции. Мол, так и так пообещал ничего, а он теперь требует отдать. Начстанции подходит к чукче и говорит: - Пойдем покажу станцию. Провел по всей станции. Показал лаборатории, комнаты. Подходят к складу. - А это наш склад. Закрой глаза и заходи. Чукча зашел. Начстанции спрашивает: - Что видишь? - Ничего. - Бери пять штук, и чтобы духу твоего здесь не было!
К номеру 2 от 15,12 Все это короче было: Мужик в борделе просит хоть что-нибудь за малую толику денег. Дают ему колобка... Он его эдак задумчиво вертит-крутит в руках и бубнит под нос "Хоть бы пернул для ориентировки..."
. Встречаються два голубых. Первый у него спрашивает: - Какая у тебя мечта? Другой отвечает: - Переспать с Маиком Тайсоном. - А у тебя какая? - Да вот будет чемпионат мира по футболу в 2002году играют сборная России и Бразилии, в финале играю в сборной России, обвожу всех, подбегаю к вратарю, обвожу его и пинаю мяч в сторону! Мне весь стадион кричит: - Педераст! Педераст! А я им кланяюсь, кланяюсь...
Едет два педика в переполненом автобусе.Тут один другому говорит: -Джони я тебя хочу здесь,и прям сейчас! -Ты че посмотри сколько народу то! -А ты спроси у них что то они на тебя даже не посмотрят!!!!! Ту Джони подымается и говорит : -Дайте пожалуйста стаканчик водички! Народ на него так посмотре,и отвернулся ,думают что дурак какой то... Ну Джони посмотрел так на все это снял штаны и пошла у них жара на сидении.......... Тут водила кричит в задние ряды: -Кондуктор!Кондуктор! Кондуктор пробрался наперед и говорит водиле: -Че ты раскричался! -Дай закурить! -Ты что забыл я же не курю! -Ну стрельни у кого то.... -Щасс разогнался!Там один уже водички попросил.......
В школе задано сочинение на тему "Зима"... Вовочка написал:"Зимой,на льду ебутся волки..." Училка - "Вовочка,ну не удобно же..." "Конечно, не удобно - ноги разъезжаются..."
ДВА БИЗНЕСМЕНА ПОЕХАЛИ В КОМАНДИРОВКУ, ОСТАНОВИЛИСЬ В ГОСТИНИЦЕ И СНЯЛИ ОДИН НОМЕР НА ДВОИХ, А В НОМЕРЕ ОДНА КРОВАТЬ. ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО ЛЕГЛИ СПАТЬ. СРЕДИ НОЧИ ГОЛОС "МИША ТЫ ЧТО ДРОЧИШЬ" ДА ДРОЧУ,ЧЕРЕЗ 20 МИНУТ ГОЛОС "МИША А ТЫ КОНЧИТЬ ХОЧЕШЬ" КОНЕЧНО ХОЧУ....ТАК ДРОЧИ СВОЙ
Два горячих эстонских парня заходят в дорогой элитный бордель. - Сдрасстфуйтте, мы хаттели пы паиметь шенщину, но у нас есть только 10 долларофф... - Ну ребята, за эти деньги у вас разве что от*осать можно. Ничего не говоря горячие эстонские парни разворачиваются и выходят. Через пять минут возвращяются снова: - Праститте, каму оттафать деньги?
ехал мужчина на машине и увидел девушку которая ловит попутку. взялся подвести ее. вот едут они и вдруг она говорит- "вы не можете ехать побыстрее?"он отвечает-"могу, но вы должны снятькофту." девушка сняла. едут дальше она опять просит побыстрее и снимает убку (все вечи летят в окно) девушка просила побыстрее а он просил раздеться, так она была уже совсем голой а водитель очень сильно гнал. они врезались в столб. водителя придавило и он просит девушку пойти позвать на помочь. она говорит: я же совсем голая! водитель: возьми мои ботинок и прикрой самое главное. она пошла приложив ботинок к интимному месту пришла к бензоколонке и говорит что ее друг застрял при аварии и попросила помочь витачить, но рабочии ответил посмотрев на ботинок:-"боюсь наша помочь не поможет слишком глубоко засел!
Проститутка ползет по минному полю... Поднимает голову - висит знак - МИН НЕТ. Думает(удивляется): Первый раз вижу чтоб слово МИНЕТ с двумя Н пишется....??
Нашла как-то девочка ЦВЕТИК-СЕМИЦВЕТИК, обрадовалась, поперлась в парк, села на скамейку, задумалась - чо бы такого пожелать. Наконец придумала Оторвала один лепесток: - Пусть мне будет КАЙФОВО! Сидит и орет: - О, как мне кайфово!!! бля, как мне кайфово!!! Ооооо Бляяяя!!! Наконец, устала, оторвала другой: - Больше не хочу КАЙФОВО... Успокоилась и думает, чо бы еще такого пожелать.Наконец придумала Оторвала еще один лепесток: - Пусть меня КОЛБАСИТ! Сидит и орет: - О, как меня колбасит!!! бля, как меня колбасит!!! Ооооо Бляяяя!!! Чуть со скамейки не упала. Наконец, устала, оторвала четвертый: - Больше не хочу,чтобы колбасило... Опять сидит думает , чо бы еще такого пожелать.Наконец придумала Оторвала новый лепесток: - Пусть меня ПРОБИРАЕТ! Сидит и орет: - О, как меня пробирает!!! бля, как меня пробирает!!! Ооооо Бляяяя!!! Наконец, совсем устала, оторвала шестой: - Больше не хочу,чтобы пробирало... Сидит вся измотанная, и вдруг видит - на инвалидной коляске едет мальчик. Ей стыдно стало - она, эгоистка, фигней занимается, а мальчик мучается, ему плохо. Задумалась, что бы ему пожелать на последний лепесток, думала, думала, оторвала лепесток и говорит: - ПУСТЬ ЕГО КОЛБАСИТ !!!
Парочка подходит к кассе Большого театра. Парень обращается к кассиру: - Продайте пожалуйста 2 билета для Челябинской интеллигенции. Кассир отвечает: - Билетов нет. Парень снова: - Ну пожалуйста продайте 2 билета для Челябинской интеллигенции. Кассир: - Билетов нет! Девушка тянет парня за рукав: - Ладно, Вась пойдем... Тут парень озверел и орет кассиру: - Ты че п@#$р, ох#$л бля что-ли!?!!? Ну-ка гони 2 билета для Челябинской интеллигенции!!!
Проходит чемпионат мира по художественому минету. Третье место заняла англичанка - знает 50 способов. Второе место - француженка, знает 100 способов. Ну а первое место заняла, естественно, русская, которая знает всего 3 способа. Берут у нее интервью: - Как??? Вы знаете всего 3 способа и победили на чемпионате???!!! - А я знаю такой спослб, он называется - ФАНТОМАС! - А это как ? - А это, когда наружная кожа члена одевается, как маска на голову, а все остальное берется в рот!!! - .............Да???!!! А второй??? - Второй - БАБУШКИНЫ ОЧКИ! - А это как? - А это, говорит, когда яйца закладываются за уши, а член берется в рот! - .............ООООООО?????!!! А третий??? - Третий - ФАНТОМАС В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ!!!
Идет белый по пустыне. Жара язык, на плечо. Видит гостиница, только для черных. Он себя гуталином намазал, входит, типа негр и все такое Просит менеджера разбудить его пораньше и чтоб ванну принять. Разбудили его утром, пошел он в ванну; моется, трется не оттирается гуталин. Не того разбудили.
Двое голубых приходят в аптеку. Первый: "Нам бы такой презерватив, чтоб он был мощный, как Мерседес". Второй: "Да, и чтобы он был приятным на ощупь, как Вольво". Продавец: "Я в ваших приколах плохо разбираюсь, но могу вам дать этот. Насчет мощности и ощущении ничего не обещаю, но по говну скользит, как Ауди по снегу".
Идут два пьяных мужика, по деревне. Один , говорит другому. Смотри сколько звездей на небе, не звездей а звездов, отвечает другой. А я говорю что звездей, нет звездов. - Вон смотри, МЕНТ у дороги стоит, пойдем у него спросим. Подходят к МЕНТУ и спрашивают: Скажи братуха как правильно сказать, ЗВЕЗДЕЙ или ЗВЕЗДОВ. Отвечает: Мужики, я токих СЛОВЕЙ то незнаю!
Встречается хуй с тапочком.Тапочек ему говорит: -Мой хозяин меня кидает собаке дает погрызть. А хуй ему отвечает: -А меня среди ночи разбудят , мешок на голову натянут и душат и душат пока я не обрызгоюсь.
Прихорашевается, значит как-то, перед зеркалом представитель народов Кавказа - крутится, вертится , , , повернулся к зеркалу задом . . . БАААХХХ !!! - Шлямбур, как столб! Кавказ на него (махая руками): - ТЫШЭ, ТЫШЭ - сваЫ, сваЫ ...
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.