Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 июня 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Захудалый домик на опушке.В домике разговор: -Сына,иди продай петуха за червонец на рынке,а то в семье денег вообще нет, отец пашет как вол,а зарплату не платят. -Хорошо мама,говорит сын... На рынке: -Теть,а теть,купи петуха! -А по чем? -За червонец отдам. -Хорошо,только денег у меня с собой нет,пойдем до дома донесешь,там я с тобой расплачусь,еще и на мороженое дам... -Хорошо. Дома: женщина пошла за кошельком в комнату,парень с петухом стоит в прихожей. Звонок в дверь... Женщина: -Прячся быстрее в шкаф,а то это муж,мало ли чего подумает... Паренек спрятался. Заходит любовник.Они сразу на кровать делать свои"мокрые делишки"... Опять звонок в дверь,женщина любовнику: -Милый,прячся в шкаф. Тот прячется.Заходит муж.Они опять(уже с мужем)на кровать... Разговор в шкафу: -Дядь,купи петуха. -Зачем он мне?! -Дядь купи петуха,а то закричу! -Ладно сколько? -Десятка! -На десятку,отдавай петуха. Через некоторое время: -Дядь,отдай петуха! -Зачем???????? -Дядь,отдай петуха,а то закричу!!! -Ладно,держи... Еще через некоторое время: -Дядь,купи петуха!!!!!!!!!!!! и т.д. и т.п. Под вечер сын возвращается домой: -Мамуля,вот тебе 150 рублей,10 я себе на мороженое оставил... Мама,ессесенно,в шоке.Тут приходит злой отец.Сын ему: -Пап,купи петуха.... -Иди ты на х.й,в шкафу за.бал!
Рассказали историю англичанину, французу и еврею: "Заблудились по пустыне юноша и девушка. Идут, умирают от жажды... Вдруг юноша находит апельсин и, чтобы спасти от смерти девушку, отдает его ей". Задают молодым людям вопрос: "Какой национальности был этот юноша?". Англичанин говорит: "Конечно, англичанин! Только Джентельмен способен на такой благородный поступок". Француз отвечает: "Конечно, француз! Только он способен на такой благородный поступок ради прекрасной дамы". Еврей отвечает: "Еврей". Все удивленно на него смотрят: "Почему?". "да потому что только еврей может найти в пустыне апельсин".
Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22". На это число выпадает выигрыш. Она ставит все выигранные фишки опять на число "22". На что крупье вежливо ей замечает:"Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!" Женщина, улыбаясь отвечает: "Ничего, у меня своя система игры". Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино: - Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?" - Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7... - Ну?! - не понимая восклицает директор. - Что - ну, трижды семь - двадцать два!
На дороге голосует монашка. Останавливается такси. Она садится. Едут. У монашки денег нет заплатить, она и говорит: -Хорошо вам таксистам хотите девушку пощупать — щупаете. Таксист намек понял, полез ее лапать. Едут дальше Монашка говорит: -Хорошо вам таксистам хотите девушку поцеловать — целуете. Таксист намек понял, поцеловал. Монашка опять: -Хорошо вам таксистам хотите девушку трахнуть — трахаете. Таксист обрадовался, полез к ней а она говорит: -Нас каждый день мать настоятельница на девственность проверяет. -Ну, нет проблем. Я и в другой «гараж» заехать могу. Позаезжал он ей в этот самый другой «гараж», подъезжают к месту. А монашка печально вздыхает: -Хорошо вам таксистам хотите девушку пощупать — щупаете, хотите девушку поцеловать — целуете, хотите трахнуть — трахаете. А нам ПИДОРАМ придумывай хуйню всякую!
Звонок в дверь. На пороге лощеный мужчина в белом фраке с бабочкой. "Слесаря вызывали?" "Дд-аа",- испуганно отвечает хозяин. "Ну, что тут у вас, показывайте". "Дд-да вот, унитаз, понимаете, засорился". Слесарь надевает белые перчатки, отворачивает голову в сторону и с отвращением сует руку в унитаз, затем брезгливо косится на результат и с удивлением спрашивает: "Граждане, вы что, туда срете, что ли?".
Едет металлист в автобусе. Ну, конечно, с длинным хаиром и все такое. Подходит к нему контролерша и говорит: - Девушка, оплачиваем проезд. Металлист, естественно, в гневе: - Бля,какая я тебе ДЕВУШКА?! Контролерша: - Нашла дура чем гордиться!
Разговаривают поручик Ржевский и Наташа Ростова: - Поручик, а у вас была когда-нибудб большая любовь?... - Конечно е@#лся. - Ой, что вы, я имею в виду обычную человеческую любовь! - М-да, бывало и с людьми тоже...
Сидит охотник в кустах у озера, видит селезень неподвижно сидит на воде, охотник прицелился - собирается стрелять, а селезень поворачивает к нему голову и говорит "Ш-Ш-Ш-Ш",
Мужик заваливает к любовнице. Она ему: -Сегодня трахаться будем необычно. Ты ложишься на пол, я лезу на люстру, прыгаю и попадаю тебе на член.Так пока не кончишь.Только сейчас, клетку с попугаем накрою, а то он, падла, все мужу расскажет. Попугай: - Бл.дь, вырви мне язык, но я должен это видеть.
Молодой человек приходит устраиваться на работу продавцом.Начальник посмотрел и говорит -Ну я типа не знаю как ты работаешь, вот тебе один день испытательного срока , а там посмотрим. Через час возвращается начальник и видит такую картину:паренек лихо запаривает какого-то мужика -Вот у нас есть очень хорошая удочка,если вы будете ее брать то я могу вам предложить для полного комплекта еще сачек для рыбы и великолепную надувную лодку,а так как все , что вы купили в вашу машину не поместится, то возьмите еще и автомобильный прицеп.Берете? Вот и великолепно. Выписывает покупателю чек ,получает деньги и отдает товар. Подбегает обалдевший начальник и говорит -Слушай,как ты умудрился развести его с какой-то сраной удочки за 10 баксов до 5000? На что парень ему отвечает -Это еще фигня,он сначала пришел купить прокладки для жены,а я ему и говорю : что вы будете неделю дома без дела сидеть, езжайте на рыбалку...!!!
Вечером киллер возвращается домой. Промотался целый день в пустую, устал - вот уже месяц как нет заказов. Поднимается в подъезде, матерится, на чем свет открывает дверь и тут бабах: включается свет, торт, свечи, друзья и т.д.- за работой совсем забыл что у него сегодня день рождения. Главный кореш начинает поздравлять от всех, вручает обалденную винтовку с лазерным прицелом и кучей других наворотов. "Спасибо, друзья, спасибо" - отвечает именинник – “чем я смогу Вас отблагодарить...” “Подожди еще” – перебивает его кореш Выносят дипломат. Виновник праздника имея честь открыть его обнаруживает в нем пачки зеленых, и фотографию. Кореш : “Вот, подыскали тебе кое – какую работку” “Ребята, как, как я Вас отблагодарю” – щасливый именник “Но и это еще не все” – проболжает кореш. Открывается дверь соседней комнаты, посреди которой привязаным к стулу с кляпом во рту сидит человек, изображенный на фотографии в дипломате. “Понимаешь” – говорит кореш – “заказ надо выполнить срочно, но не могли же мы себе позволить чтоб в свой день рождения ты куда – то ходил, так что вот она жертва”. Не давая имениннику открыть рта кореш продолжает: “Но и это еще не все” У жертвы со рта достают кляп, она замученым голосом начинает петь: «HAPPY BIRTHDAY TO YOU……………..»
Заходит матрос к доктору,расстегивает штаны,достает и кладет доктору на стол невероятных размеров член. Доктор: -Гм,голубчик,на что жалуетесь? Матрос: -А вы посмотрите,доктор! Доктор: -А что такое? -Да нет,вы взгляните! -А в чем дело? -Нет,вы полюбуйтесь!!! -Да что случилось?!? -Доктор!!!Вы только посмотрите,......КАКОЙ КРАСАВЕЦ!!!!!
Двое поддали и один другому говорит: "Помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?". "Помню". "Так это я капнул". "А помнишь, тебе выговор объявили? Так это я капнул". Второй с досады: "А помнишь, у тебя два года назад сын родился?". "Конечно". "Так это я капнул".
Звонок в дверь. Открывает нарк удолбатый в сисю. На пороге мужики со шлангами и прочей канителью. Н.: Вы кто? М.: Пожарные. Н.: Там у меня на кухне мясо. Вот и пожарьте. М.: Да мы пожары тушим! Н.: Ну тогда потушите.
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит: - Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. - Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. - Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и молится: - Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
Сидит как-то лиса(Л) на берегу реки и укуривается. Тут подплывает к ней бобер(Б) Б-Эй лиса ты че это тут делаеш? Л-Я!? Я укуриваюсь. Хочеш попробуй? Только, как можно дольше не выдыхай. Так бельше кайфа. Ну бобер затянулся и между делом вынырнул на другом берегу реки, выдыхнул и тарчит. Тут подплывает бигимот и спрашивает, слыш бобер ты че такой тарчорный? Да на том бергу реки лиса сидит всех укуривает, поиди те тоже даст.Ну, бигимот раз такой у лисы, а лиса лежит такая тарченная и ,еле еле, открыв глаза начинает истеричиски кричать Л-"Бобер выдыхай, выдыхай бобер"
Идет волк по лесу... тут из за поворота выскакивает типа динозавр и говарит: -Волк, завтра ко мне утром придеш... завтраком буш... вопросы есть? Волк: - Нету...:(( Динозавр: -Записываю...:)) Идет лиса... опять динозавр на встречу... -Лиса, завтра днем ко мне придеш... обедом будиш...:) вопросы есть? Лиса: -Нету...:((( Динозавр: -Записываю...:))
Заяц по лесу идет... динозавр к нему подлитает... -Заяц вечером придеш... ужином моим будиш... Вопросы есть? Заяц: -Есть...*весь трясясь* Динозавр: -Валяй... Заяц: -А можно я не приду? Динозавр: -Хм....... можно... тогда я тебя вычеркиваю.
Вторая мировая война. Освобождение Югославии. Под покровом темноты небольшая группа партизан проникает в деревню. Стучатся в дверь. На пороге появляется старуха в черном. - Что нужно? - Ты ебана мать? - Да, я - ебана мать. - Мужайся, старая. Вчера в бою Ёбан погиб.
Заходит один мужик в редакцию. - Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес посоветоваться. Меня, знаете ли, название несколько смущает. - А как Вы назвали Вашу поэму? - Да, видите ли... - Смелее, молодой человек. Здесь все свои. - Я ее назвал: "Эх! В пи$ду такую жизнь!" - М-да... А что? Это, знаете ли, даже свежо... Близко к народу... Только я Вам скажу, Вы это "Эх!" выбросьте - как-то цыганщиной отдает!
Приходит мужик к венерологу и спрашивает:"Доктор,а какие признаки сифилиса". -Ну,сыпь,покраснение,-отвечает доктор. -Фу,-облегченно вздыхает мужик,-у меня только почернел и отвалился!!!
Мужик пришел в баню и ,перед тем как уходить,увидел что,забыл полотенце Оглядывается и видит на занавесках табличку "Уважаемые поситители,пожалуйста не вытирайтесь занавесками". -O,а это мысль!-говорит мужик.
Встретились два хохла. Один говорит : "У меня полная бутылка горлики!" Второй говорит : "А у меня здоровый шмат сала. Пойдем бухать!" Первый отвечает : "Вдвоем неприлично, пошли за Миколой." Приходят к миколиному дому и кричат : "Микола выходи, пить будем!!!". В ответ молчание. Они опять орут. Никакой реакции. Они камешек в окно кинули. Опять тишина. Они развернулись и пошли расстроенные. Вдруг сзади крики, и их догоняет Микола. "Ты где был7 Мы тебя звали, а ты! Чего делал-то?" Микола говорит : " Да... ебался, будь она неладна.... "
Бабуле в автобусе никто не уступает места. "Неужели не осталось интеллигентных людей?",- вопрошает она. Жлоб ей с первого сидения: "Интеллигентов, бабуся, до х.., автобусов мало".
Техас. Пустыня. По всему штату идет молва о Белом Билле (ББ). Маленький городок. Бар. В бар заваливается ковбой(1), со стрелой в спине 1)-Съебывайтесь (ББ) идет!!! Второй ковбой заваливаеться в бар с 3-мя стрелами в спине и харкая кровью говорит 2)-Съебывайтесь (ББ) придет и всех отъебет В бар заходит ковбой во всем белом!!! Подходит к столу кладет на стол прибор и приказным голосом говорит:"СОСИТЕ ВСЕ!!!" И все сосут. Потом говорит:"А теперь съебывайтесь БЕЛЫЙ БИЛЛ ИДЕТ!!!"
Жили-были муж с женой и вот однажды с деньгами у них стало туго. Стала тогда жена проституткой, а муж сутенером заделался, а брать решили по 100 баксов с клиента. Стоит жена на углу, подъежает к ней мужик и спрашивает мол скоко берешь, она ему: 100 баксов - а он типа: у меня токо 30, она: ну мне надо с мужем поговорить. Муж говорит: ну за 30 подрочи ему штоли Жена залезает в машину, снимает с мужика штаны, а у него член большой-пребольшой, длинный-предлинный - тут она высовывается из тачки и орет мужу: Вася ты тут мужику 70 баксов не одолжишь?
Беседа двух умников. "Как вы думаете, есть ли жизнь на Марсе?". "Это только научная гипотенуза". "Но ведь гастрономия утверждает...". "Что ж в этих вопросах я не контингент". "Вы хотите сказать "Не копенгаген".
Поймал пьяница пионера: - Ну-ка, скажи матом! - Дядь, я пионер, мне нельзя! - Скажи матом, не то убью! - Мне нельзя, я пионер! - Говори матом, я те сказал! Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза: - Лифчик!!!
Встречаются чукча и новый русский,ну, махнклись, чукча шубу новому русскому, а новый русский КаМАЗ чукче. Через год встретелись новый русский спрашивает: -Ну,как тебе мой КаМАЗ? -Да ничего.В нем тепло и удобно,да собаки быстро устают!!!
встречаются два синяка.Один другому говорит ПОЙДЕМ ВЫПИМ . ПЕРВЫЙ говорит - я месяц не пью. закодировался.хочешь тебя закодирую. конечно. приводит его на блатхату. выходит огромный мужик-че надо.закодируй друга.садисьв кресло иснимай штаны.пять раз в попку отбаловал и говорит- еще раз выпьешь вся деревня узнает что ты пидарасом стал
Северный полюс. Вокруг белой медведицы бегает медвеженок и спрашивает: - Мам, а у нас в роду гималайские медведи были - Нет, не были - Ну а хотя бы бурые были - Нет, не были - А ЧОШ Я ТОГДА ТАК МЁРЗНУ !!!
Как то приключился бунт в одной из зон. Вызвали ОМОН, он навел шороху ,разогнал зеков по камерам, а причину бунта так и не узнали. Решили их собрать в актовом зале и дать слово пахану. Пахан и говорит: - Я, не хуя, но если еб твою мать, то бля буду на хуй. - Правильно Вася, не будем больше спать на обоссанных подушках, - поддержали зеки.
Лось (Л) застрял в болоте и не никак не может вылезти. Стал кричать "Звери, помогите, погибаю". Мимо шел заяц (З). Лось: "Заяц, помоги, вытащи меня отсюда". Заяц подошел и начал лося в ноздрю дрючить. Лось головой мотает, фыркает: "Ну все, заяц, вырвусь, выберусь и пиздец тебе". Заяц: "Из моих мощных лап еще никто не вырывался".
Утро. Светит солнышко. Красивый парк. На скамейке сидит молодая красивая женщина. Одно немного портит картину - мусорный бак рядом со скамейкой. Из бака, потягиваясь, вылазит вонючий бомж. Достает из кармана грязное недоеденное яблоко, кусает еще, потом протягивает женщине: "Хочешь?" Она брезгливо отодвигается. Он: "Жаль, видимо, после такого начала о минете и речи не может быть."
Пацан прибегает домой. Открывает кастрюлю с борщем и начинает прямо руками жадно все это поглощать. Заходит мать и видя эту картину говорит: -Ты бы сынок взял тарелку,ложку,сел бы поел как человек... -КТО ОБКУРИЛСЯ!!!??Я ОБКУРИЛСЯ!!!!!!
Коментатор на соревнованиях Formula1: - Вот едет американец со скоростью 150 кмч, сбовляет до 125 и удачно входит в поворот. - Вот едет немец, 170 кмч сбавляет до 150 и проходит поворот. - А вот едет русский со скоростью 200, увеличивает до 250 и со словами "на фиг вы сдесь встали" прокладывает новую трассу.
Рещила старая дева покончить с девственностью.Пригласила мужика, выпили, покурили и в постель.Ну мужик давай ее трахать, но дева его останавливает и говорит: -Мужчина, вы определитесь, или всуньте, или высуньте, только не надо туда-сюда!
Новый русский сидит в "мерсе" на автозаправке,ждет своей очереди. Только подходит его очередь,вдруг выруливат такой навороченый джип и нагло встает спереди. Новорус подобалдевши не долго думая , высовывается из окна и орет "Эй,вы,мудаки, которые на уазике подъехали, в очередь , что вставать не надо?" WALKER
два мерса стоят под светофором, погазовывая. Ждут зеленого, чтоб погоняться. Тут меду ними с бешенной скоростью пролетает Запорожец. Водилы с удивлением и завистью смотрят ему в след. Взади подьезжает Чероки: - Мужики! Вам ГОЛ!
На холме, перед норой, стоит ежик и твердит: "%уйня, выходи ; %уйня, выходи!!!". Все это продолжается достаточно долгое время. Вдруг из норы появляется замученный, взъерошенный зверек и жалобным голосом говорит: "ежик, ну сколько раз тебе повторять?! - выхухоль я, вы-ху-холь...". На что ежик, ничуть не смутившись, отвечает: "вот еще, буду я всякую %уйню на Вы называть"...
На новый год приходит мужик в публичный дом: - Слушайте, вот у меня есть только 5 баксов, а бабу надо!.. Что делать? - 5 баксов? Ну не знаю, хотите, колобка дадим. Берет мужик колобка, уходит в спецкомнату. Крутит, вертит его: - Куда ж тебя иметь? Ну куда тебя иметь?! - Не надо меня иметь... - Чем ты это сказал? Чем ты это сказал?!..
Встретились два старых кореша - лось с медведем.. Думают, что делать.. Решили пройтись по лесу, найти какуюнть дичь, типа потрахаться. А на дереве сидела сорока, услышала такой расклад, и с пересеру полетела кричать по всему лесу, дескать спасайся, кто может - Миша с Лосем идут дичь трахать!!! Звери как услышали, так по норам в момент все рассосались - лисы, волки, ежи, мыши, короче всех в момент как ветром сдуло. Миша с Лосем ходят по лесу в непонятках - ваще никого нет.. Проходили пол дня, устали, яйчуги уже как арбузы, вот вот лопнут. Тут Лось говорит: - А что, Миш, мы уж не первый год друг друга знаем, давай мож сначала ты меня трахнешь, а потом и я тебя? Миша репу почесал и согласился.. Зарядил он значит Лосю по самое мама не горюй, пыхтит.. А Лось - опытный, знает, как надо - и ножку для Миши поднимет, и постонет, и прогнется.. Миша кончил - на седьмом небе от счастья.. Лось говорит: - Ну, Миш, теперь давай я тебя.. Засадил, значит, Мише.. минута, другая, пятая.. Миша стоит, не шелохнется.. Лось в непонятки: - Мишенька, что за х*йня? Я и постанывал, и ножку поднимал, и прогибался, а ты как вкопанный стоишь?! А Миша ..сквозь зубы: - ... Осади назад, ....дай ..голову повернуть!!!
Идет Вовочка с бабушкой по улице и тут видит, что на одной стене написано: "Ёб твою мать". Вовочка: - Бабушка, а что это значит? - Это выражение, Вовочка. Идут дальше и видят надпись: "Поебать". - Бабушка, а это что такое? - Это выражение, Вовочка, выражение. Идут дальше и видят надпись: "Хуй да яички" - Бабушка, а это что такое? - Это выражение, Вовочка, выражение. На следующий день учительница вызывает Вовочку рассказывать стихотворение. Вовочка выходит и начинает: - Жил был у бабушки серенький козлик... Учительница говорит: - Вовочка, с выражением рассказывай. Вовочка начал: - Жил был у бабушки еб твою мать, серенький козлик дай поебать, напали на козлика райские птички, остались от козлика хуй да яички!
Жил-был один мужик. За всю жизнь ему не дала ни одна баба. И что бы попробовать, что это такое он собрал деньжат и снял проститутку. Приходят они в мотель, он достает свой член невероятной длинны. Шлюха увидела и обалдела: -Слышь мужик? Давай я у тебя лучше отсосу? -Не. Отсосать-то я и сам могу. Мне бы по;бать.
Вини-пух с пятачком собрались за медом. Вини инструктирует пятачка: - Сейчас я поднимусь на шаре к дуплу, а ты стой тут, я буду выгребать мед, если пчелы начнут нападать стреляй в них! Выгребает мед, пчелы начали кусать… - Стреляй, пятачок! Пятак стреляет, попадает в шар, Вини с диким воплем падает собирая собой все ветки. БУМ!!! Лежит на земле, все кишки наружу! - Вини !? Ты как, нормально ?! - Свинья!?, да мне практически пиздец…!!! :)))
Встречаются член и гриб.Ну, поспорили кому хуже живется. Гриб говорит:Ой, щас придут, сорвут, зажарят и съедят. -У меня еще хуже-говорит член- надевают какой-то полиэтиленовый пакет, таскают по каким-то темным коридорам, пока я не сблюю.
На перикрестке вмазивается жигули в мерс, с мерса выходит амбал берет лом с двери. Подходит к жигули и разбивает окна, открывает дверцу жигулей там сидят 2 лоха до смерти запуганих, ну он им по зубам ломом вмазал каждому, ни слова не говоря сел в мерс и сматался. Водитель жигулей спрашивает другово: “Ты знаесс потему он насс не убил?" Другой: “Не а." Водитель: “Потомусто мы мафиа!"
Панковский анекдот. Лецкия в Меде, на задней парте сидят два друга - студента. Один спит, другой пишет за лектором, толкает спящего локтем: - Проснись, придурок, экзамены скоро, пиши! - Не могу, спать хочу, сегодня опять всю ночь в морге дежурил... Такую телку привезли... Клитор - как огурец!!! - Что, такой же большой? - Нет, такой же соленый....
Вторая мировая война.Концлагерь. Стоит длинная очередь евреев и их распределяют кого куда. Подходит значит один ССовец смотрит его фамилию,имя,когда очередь доходит до веса то там написано: В кирзовых сапогах и мокрой телогрейке-5кг. Немец давая ему лопату: -Иди работай--ТОЛСТЯК!!!!!!!