Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 августа 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Надоел мужу кот его жены, больше не вмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому видит на крыльце сидит кот, его ждет. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история, кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: М: Дорогая, кот дома? Ж: Да дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? М: Дай мне эту сволочь к телефону, я потерялся.
Журнал "Работница" объявил конкурс на лучшее знание женщин.... ПОбеждает 8-ми летний Вовочка. Общественность возмущена: как такое может быть? Откуда ребенок может что-то знать? В кабинет главного редактора "Работницы" врывается мужик и орет: да как вы смеете!!!! у меня было 10 жен, я о женщинах знаю все!!! я вам ответы даже с иллюстрациями прислал!!! Главный редактор: давайте разберемся... присаживайтесь... на первый вопрос конкурса: "В каком месте самые кучерявые женщины" Вовочка ответил: в Южной Африке, а вы что ответили? Да еще и нарисовали!!! на второй вопрос: Какой самый главный орган у женщин? Вовочка ответил: Всемирная ассоциация женщин, а вы что ответили? Да еще и нарисовали!!! На третий вопрос: Чего больше всего ожидает женщина каждый месяц? Вовочка ответил: прихода в дом журнала "Работница", а вы что ответили? Спасибо хоть не нарисовали!!!!
Урок психологии. Преподаватель рассказывает студентам: "Сейчас я хочу вам показать 3 степени раздражительности: Первая..." Он набирает на телефоне произвольный номер и говорит: "Здрасте, Петя дома?" "Нет, вы ошиблись номером". "Это была первая степень. Сейчас будет вторая..." Набирает тот же номер и говорит: "Позовите, пожалуйста, Петю" "Вы что??? Внимательно набирайте номер!!" "Теперь третья..." Опять набирает этот номер и говорит: "А Петю можно?" Из трубки слышится мат. Говорит студентам:"Тема всем ясна?" Один студент поднимает руку:"А я могу показать высшую степень раздражительности". Набирает тот же номер и говорит:"Здравствуйте, я Петя, мне никто не звонил?" :)
В школе идет урок логики, учительница спрашивает Вовочку :
- Вовочка реши пожалуйста задачку: На проводе сидят 3 вороны, пришел охотник, выстрелил и застрелил одну, она упала. Сколько ворон сидит на проводе ? - Две ! - Почему ? - Все просто - 3-1 = 2 - Ответ конечно не правильный! Если охотник застрелил одну, остальные испугаются и тоже улетят! Поэтому правильный ответ - 0, но мне нравится ход твоей мысли !
На что Вовочка отвечает учительнице : - У меня тоже есть задачка, как насчет решить ее вместе ? - Конечно Вовочка, в чем вопрос ! - На лавочке сидят 3 блондинки, одна лижет мороженое, другая его сосет, а 3-я кусает. Вопрос такой - Кто из них замужем ?
Некоторое замешательство...
- Та которая кусает ! - Ответ конечно не правильный! Какая разница как и что они едят?! Правильный ответ - Та у которой на пальце кольцо, но мне нравится ход Вашей мысли !
Бежит лиса по лесу. Вдруг из кустов слышит: - КУ-КА-РЕ-КУ. Лиса шмыг в кусты. Через некоторое время из кустов выходит волк, застегивает ширинку и говорит: - А все-таки неплохо иностранные языки знать!
Сексуальный маньяк подходит к двум маленьким девочкам: - Девочки, пойдемте ко мне в машину, я вам по конфетке дам. Ну, те согласились, сели, он им конфеты дал и говорит: - А можно я с вас за конфетку бантики сниму? Девочки согласились, выдал маньяк им по конфетке и продолжает: - А давайте я вам дам по конфетке и сниму с вас туфельки? Тут одна из девочек не выдерживает, поворачивается к другой и говорит: - Слышь, тут пока в@ебут от сахарного диабета сдохнешь!
В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет: - Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги! Второй пилот ему спокойно говорит: - Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете. Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика: - Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал! Но бортмеханик тут же отвечает: - Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все! Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит: - Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку! Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает: - Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.
На международном симпозиуме врачей американский профессор спросил коллегу из России: - Бывает ли у вас так, что вы лечите от одной болезни, а пациент умирает совсем от другой? - Нет. У нас от чего лечат, от того и умирают.
Студент копает землю. Другой спрашивает: - Что делаешь? - Понимаешь, дали задание - найти квадратный корень. Третий день копаю, но только круглые попадаются. - Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножит точит, а у самого слезы текут. МАЙЯ г. Ярославль
Собрался предприниматель в командировку и думает, как же с женой то быть? Ведь не выдержит, будет тут спать с кем попало, налево ходить. Надо что-то придумать. Думал, думал и купил робота. Один в один как человек. Перед отъездом объясняет жене: - Дорогая, если тебе захочется заняться сексом, то вот тут Борис. Просто скажи "Борис, ко мне" и он все сделает. Бросает взгляд на часы. Боже, 10 минут до самолета!!! Мгновенно схватил сумку и уехал. На следующий день жене захотелось секса. Подошла к роботу и говорит: - Борис, ко мне. Борис сразу включается, кидает ее на кровать и начинает трахать. Час, два, три... Надоело жене уже, а как выключить-то не знает! С трудом дотянувшись до телефона, звонит подруге: - Наташа, приезжай скорее, мне нужна твоя помощь. Приехала Наташа. Жена, ошеломленной Наташе: - Скорее скажи "Борис, ко мне". Ничего не подозревающая Наташа: - Борис, ко мне. Борис бросает свою предыдущую жертву и мгновенно накидывается на Наташу, нагибает ее, попутно ударив головой о стол, и начинает трахать ее сзади... Несколько дней спустя приезжает из командировки усталый предприниматель. Забирается в такси. Таксист: - Куда? - В центр. - Мужик, да ты че?! Там же Борис...
Клинтон с Хиллари едут на машине. Шофер заезжает на автозаправочную станцию. К машине подходит работник бензоколонки, и тут Хиллари выходит из машины и кричит ему: - Эй, Бобби, ты меня узнаешь? - Хиллари! Вот не ожидал тебя увидеть! Они с ним где-то полчаса о чем-то болтают, затем Хиллари с ним прощается, целует его в щечку и садится в машину. Клинтон у нее спрашивает: - Это что, твой старый друг? - Да, его зовут Бобби. - А ты понимаешь, что если бы ты за него вышла замуж, ты бы сейчас была женой работника бензоколонки? - Я так не думаю. Если бы я вышла за него замуж, он бы сейчас был президентом США!
Приходит мужик (М) к венерологу (В) и говорит: М: - Ой, доктор, мне что-то не писается! В: - Снимайте штаны - поглядим… А, батенька, у вас хуй узлом завязан! Щас развяжу! … Через пять минут стоят в кабинете, оба по горло в моче. М: - Спасибо, доктор! А мне еще что-то не какается!... В: - На хуй! На хуй! К терапевту!!!
-Привет... _Привет ! - Ты знаешь, вчера дядя Хаим погиб... - Да!? А что случилось ? - Понимаешь... Пришел он домой, включил газ и начался пожар... - И он сгорел ? - Нет.. выскочил в окно с третьего этажа... - И разбился...? - Нет... тут приехали пожарные, растянули батут... Хаим попал на него, но батут спружинил и он залетел обратно в горящую квартиру... - ... И сгорел...? - Не-а... Он вновь попытался выпрыгнуть.. - Все...!!! И разбился!? - Нет - проклятый батут опять спружинил и забросил Хаима обратно в квартиру... , а там огонь...! - И сгорел?!... - Нет... опять выбросился и опять спружиеил назад... - Да как же он погиб...? - Да его пожарнае пристрелили! Надоело, что он летал туда - сюда, туда-сюда...
Ходит цыпленок по двору и ругается: "Ой, бля.... ой, бля....". К нему поббегает пес и спрашивает: "Ты че материшься-то? Маленький же еще...." "Да отойди ты, не мешай!" - и дальше ходит: "Ой, бля.... ой, бля....". Поббегает к нему кошка: "Разве можно такому маленькому и так ругаться? Щас пойду все маме расскажу...." Цыпленок: "Да пошли вы все на х.. отсюда... Ой, бля.... ой, бля....". Наконец приходит мама-курица! - Сынок ты че, разве так можно, а? - Мам, а у меня правда папа петух? - Ну, конечно, сынок... - Ой, бля.......
Международная конференция воров. На кафедру поднимается американский вор-профессионал. - Прошу погасить свет в зале на 40 сек. Погасили. Через 40 сек. : - Мужина, 15 ряд 10 место. Это ваш бумажник? Поднимитесь и заберите. Зал апплодирует. Следом выходит итальянец. - Прошу погасить свет в зале на 20 сек. Погасили. Через 20 сек. : - Мужина, 30 ряд 20 место. Вот ваша фотография из паспорта! Зал в овациях. На кафедру поднимается русский - Вообщем так, свет тушить не нужно. Вася, раздай всем носки.
Пришел мужик к доктору. Диагноз СПИД. Мужик, зная, что ему осталось недолго, просит совета. Доктор говорит: - Попробуйте грязевые ванны. мужик удивленно: - А что помогает?! - Да нет в принципе, но к земле привыкнете!
Зашел новый русский в ресторан. Просмотрел меню. Заказал себе бутылку Хенесси ХО и самое дорогое блюдо - за 400 баксов. Официант приносит на тарелке огромную ракушку с маленькой дырочкой посередине. - Ну и че это за байда? Как это жрать? - Нужно осторожно высосать моллюска через вот эту дырочку... Выпил нормальный пацан сто капель и принялся высасывать моллюска. Сосет минуту, две, три... Ничего не получается... Он еще сто капель и снова давай сосать - минуту, две, три... Опять - ни фига! Он заглядывает в дырочку. Ничего не видно. Он прикладывает к дырочке ухо и слышит хриплый шепот моллюска: - Братан... соси... соси... не останавливайся! Я уже кончаю...
Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит: - Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того! - Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!
ХVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..." ХIХ век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..." ХХ век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..." ХХI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему IСQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
Один алкаш рассказывает другому: - А я вчера мента обманул! - Как? - Стою я в скверике и ссу. Подходит мент и говорит: "Спрячь и прекрати!" Я спрятал, но не прекратил. Василь
Встречаются в бане первоклассница и десятиклассница. Первоклассница: - А, что это у тебя между ног? - Мочалка, девочка. - А она тебе трахаться не мешает?
Винни Пух встречает ослика Иа. И говорит: - Ну ты лох! Вчера не пришел... - ? - Прикинь, вчера все перепились, перетрахались, передрались. - ? - Такая вечеруха была ! Ослик Иа: - А кто там был ? Винни Пух отвечает: - Я И ПЯТАЧОК.
Едет значит педераст на мопеде. Мопед ломается и педик бродит вокруг него не в понятках чего делать. Подъезжает новый русский и говорит: - Ну че типа давай толкнем твое говно! Педик (радостно): - Ага! сначала говно толкнем, потом мопед починим...
Сидят на берегу реки три рыбака. Уже часа два сидят, а все еще ни одной поклевки. И, вдруг, бац, вытаскивает один золотую рыбку. Взмолилась рыбка: - Отпустите, мужики, а я вам по три желания выполню. 1-й:-Хочу денег много. Появляется пять мешков денег. 2-й:-Хочу, чтоб мне во всем везло - Без базара,-говорит рыбка. 3-й:-Хочу, чтоб у меня левая рука постоянно дергалась. Снова 1-й:-Хочу дом на берегу моря. 2-й:-Хочу Феррари самую крутую 3-й:-Хочу, чтоб у меня правая рука все время дергалась - Ну,-говорит рыбка,-давайте по последнему желанию. 1-й:-Хочу жену умницу-красавицу. 2-й:-Хочу, чтоб ни одна женщина не могла отказать. 3-й:-Хочу, чтоб у меня и голова также дергалась. Короче, встречаются мужики на следующий день, впечатлениями делятся: - Ну, мужики, так мне теперь круто живется-денег девать некуда, дом просто супер, а на жену нарадоваться не могу. - Да и мне зашибись-вчера выиграл в казино $1000000, снял шикарную подругу, кутили с ней всю ночь, потом ко мне. Вобщем, супер. - Ну, а ты то как,- обращаются они к третьему. Тот, дергаясь: - Мужики, по-моему, я себе какую-то хуйню заказал.
Плывет Децл на лодке по реке и поет: "красивая река! крутая волна! сосны кругом на берегах! Вот показалась цветочная поляна, а ней сидит мужик и срет, П.xxx. с! такую песню мне испортил!"
У наркомана закончились деньги, а очередную дозу принять надо. Приходит к другу, который пользовался только колесами и говорит: - Слышь выручай, денег нет, а ширнуться надо. - У меня ничего нет, кроме одной таблетки, но она очень опасная, все сразу есть нельзя, только по-маленьким кусочкам. Наркоман хватает таблетку, выбегает на лестницу и отгрызает кусок. Ждет. Не помогает. Нае... ал меня дружок. Отгрызает другой. Опять ничего. Какой же он мудак, так меня нае... . Пока дошел до дома всю съел. Не берет таблетка. Подошел к окну, а там машины ездят, пешеходы ходят, как обычно, без изменений. Вдруг кто-то хлопает по плечу, поворачивается - стоит мать и говорит: - Сынок ты поел-бы хоть, а то три дня у окна стоишь.
Россия. Течет речка, на берегу речки стоит деревня. Старый дед сидит, наблюдает. По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. По дороге едет жигуленок, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. По дороге несется Мерседес, не снижая скорости, влетает на мост, мост с грохотом рушится, Мерседес падает в речку. Дед: - Вот, развелось тут идиотов. Носятся. Даже моста не замечают.
Новый русский в растроенных чувствах приходит к психологу: (НР)- Доктор, у меня серьезная проблема, мой коэфициент интелекта равен 500, в связи с этим, я не могу нормально общаться с братанами... (П) - Я вам помогу, ваш новый IQ-100. прошло две недели.... (НР)- Типа Доктор, ну я натурально уже более или менее, базарю типа с пацанами, но типа иногда мысль проскочит, и все пацаны, натурально тупятся! Типа помоги! (П)- Замечательно, ваш новый IQ-75. прошло два дня.... (НР)- Типа, внатуре, таво, доктор, мне-бы IQ-40, и ваще никаких проблем не будет! (П)- Извини браток, никак не могу, после 50 месячные начинаются. Quo non ascendam...
представитель кока-колы предлагает папе римскому: - мы выплатим вам 1 милиард багсов если вы в молитвах замените слова "хлеб насущный" на "кока-кола" - да вы что... как можно... подите прочь!!!!!!!! - ну если передумаете вот моя визитка. после ухода представителя папа поворачивается к сидящему рядом секретарю: - слушай, посмотри в сейфе когда у нас контракт с хлебопеками заканчивается ?
Жили в одном доме ежик и медведь. Как - то ежик собрался идти на пьянку. Подходит к медведю и говорит : - Миша, если я там, пьяный приду, ты меня не бей если что... - Та конечно, о чем базар! На утро, после попойки, просыпаеться ежик, иззбитый до ужаса. Ели скатывается с кровати, подползает к медведю, и струдом шевеля разбитыми губами, выплевывая зубы, говорит : - Миша! Ты же обещал!!! - Знаешь ежик, когда ты пришел пьяный, наехал на меня, всех моих родичей, и вообще медведей в целом (даже на панд!!!) - я еще стерпел. Потом ты побил всю посуду в доме, разломал шифонер, разбил раковину - я тоже стерпел. Но когда ты залез на стол, насрал в блюдце, воткнул две спички и сказал что этот ежик будет жить с нами... Тут я не вытерпел!
На международном научном симпозиуме выступает американец: - Мы очень далеко прошли в техническом развитии. Мы берем болванку, хлоп по ней - телевизор! Берем телевизор, хлоп - снова болванка! Русский смеется: - Так мы еще дальше прошли! Вот мы берем болвана, шлеп по нему - начальник! Берем начальника, шлеп по нему - снова болван.
"1976ой год. Москва. Борис идет устраиваться на работу дворником. В отделе кадров дают бумагу и просят расписаться, на что Борис отвечает - "Ну куда ж я вам распишусь, я ж безграмотный и писать не умею". Его с треском выпинают из отдела кадров на улицу.
2001ый год, Борис - американский городской инспектор русского происхождения стоит в ювелирном магазине на 47ой стрит и расплачивается наличными за золотое колье ценой в $25000 для своей рядом стоящей грудастой блондинки. Продавец ему вежливо намекает - "Сэр, вам не обязательно было платить наличными, вы вполне могли бы выписать чек". На что наш герой гордо отвечает - "Если бы я умел писать, я бы до сих пор был дворником в Москве!"
9 Мая, 1945 года, 8:00, немецкий концентрационный лагерь "Бухенвальд", общее построение: Начальник лагеря (собравшимся) - Все свободны, ВСЕМ СПАСИБО!!!
Сатана ад инспектирует. Заходит в одну комнату, там черти на сковороде грешников поджаривают. Заходит в другую, там их в котле живьем варят. Заходит в 3-ю видит там за столом перед компьютером сидит Билл Гейтс и программирует. Он вызывает к себе чертенка: "Я че то не понял, у нас тут ад или где?!!!" "Гы! Дык он ведь под Linux программирует..."
Лежат два грузина в постели. Один другому говорит: - Гиви, это твой член в моей ж...? - Нет! - Тогда передай тому, чей член в моей жопе, что мой жепа - не проходной двор!!!!!
Всплывает как-то где -то подводная лодка с трезубцем на борту. Оттуда вылазит человек и смотрит на берег. Сразу толпа пляжников подходит и говорит - скажите вы кто????? Як це хто?????? Украина. Незалежна и т. д..... Люди - а ваша лодка 5 узлов пойдет???? Конешно. А як же))) А 10 узлов пойдет????? А як же)))))))) А 15?????? Хахол почесал репу. Я зара у хлопцив спытаю. Спустився у лодку. Поднялся и говорить - Петро сказав, що пойде, но у маскалів ласты поспадають))))))))))
Муж возвращается домой пьяный, пытается что-то сказать жене, жена поняла только одну фразу:-Ты КАБУЧЧА! Жена в недоумении, что это такое? Взяла какаой-то словарь и нашла "Ты моя любимая женщина моей мечты". Утром мужик просыпается стол накрыт: вино, водка, пиво, закуска. - Жена, что с тобой случилось, что за дела? - А это потому, что ты на конец-то сказал то, что я всю жизнь от тебя ждала, что я КАБУЧЧА -женщина твоей мечты! - Надо же так нажраться даже немог выговорить"КОБЫЛА Е@учая!"
Идут два пьяных мужика. Одного приспичило помочиться, он ширинку расстегнул, а хрен достать не в состоянии, ну и просит друга: - Слушай помоги! Тот решил помочь, да вместо ширинки попал в карман, а там огурец лежит. Он достает огурец и говорит: - А я ж тебе хрен оторвал. А тот: - А я думаю, что такое, кровь по ногам хлещет и хлещет!
В Балтийском море плывет российское рыболовческое судно, команда которого пытается выполнить план. Вдруг - кто-то умудрился поймать золотую рыбку. Та, конечно же, стала просить, чтобы ее отпустили, взамен она обещает выполнить 3 желания. Один матрос грит: - хочу, чтобы все море вокруг превратилось бы в водку. - Нет проблем, ответила рыбка Другой матрос: - хочу, чтобы на корабле было много красивых женщин Сразу же рыбка выполняет желание и грит: - Вот тебе девушки, трахай кого хочешь В этот же момент из своей каюты вылезает пьяненький капитан, видит все, что творится на корабле и орет дурным голосом: - Якорь мне в жопу, если это все правда - Вот тебе девушки, трахай кого хочешь В этот же момент из своей каюты вылезает пьяненький капитан, видит все, что творится на корабле и орет дурным голосом: - Якорь мне в жопу, если это все правда
Cидит бомж, подходит к нему новый русский: - Хочешь есть? Пить? Новый мерс? Пентхаус? Виллу на Багамах? Бомж на все согласно кивает головой. - ТОлько за это тебе придется жениться на моей нынешней жене. Она ничего, только во время секса ей на голову надо пакет надевать, а то у нее глаза слишком большие становятся. Бомж согласился. Живут поживают, на Багамы летают. И тут ему вздумалось прибить картину, которая стояла уже долгое время в кладовке. Он кричит: - Жена, неси мне молоток! Она несет и приговаривает: - Молоток, молоток, молоток.... - Жена, неси мне гвоздь! - Гвоздь, гвоздь, гвоздь.... Он начинает вбивать гвоздь и попадает молотком себе по пальцу: - Ебать! - в сердцах вскрикивает он. А жена в ответ: - Пакет, пакет, пакет....
Приходит мужик к другу и просит объяснить смысл слова нюанс. Тот не долшго дума просит его снять штаны и показать наглядно. Приятель долго не соглашается но тяга к знаниям перевешивает сомнения. Его друг загинает его раком и в очко. Удовлетворился и лежит а тот и спрашивает так что такое слово нюанс. Вот видишь у тебя был хуй в жопе и уменя был хуй в жопе но есть один нюанс.
Внук спрашивает своего деда-переживщего блокаду Ленинграда "Деда, а правда во время блокады хлеба не было" - "Правда внучек, правда... Масло прям на колбасу мазали.