Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: саня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
учился после вышки. Прикол такой: гинекологам привозят барышню лет 17 с диагнозом: "инородное тело влагалища, использовала как сейф". Все ессно ошалелеи. Далее история: барышня сквозанула у папни 17 тонн рублей. Свернула их в рулон, затолкала к презек ну и соответственно в.... Картина: мама с дочей на приеме гинеколога- презик порвался и гинеколог достает купюры по 5 сотен по одной. Достал первые 6 и тут маманя двигает их доку и говорит:"Это вам". отказался.
Работал в нашей компании некоторое время назад хороший Человек. Военный в отставке. И где он только не был, и чего он только не видел. На перекурах рассказывал такие байки, что животы от смеха сводило. Но мне запомнилась одна из них, которая, как мне кажется, и определяет Порядок на нашей планете. В очередной раз забросила его судьба куда-то за Урал. Годы перестроечные. Выживают кто как может. Переехал, обосновался, с мужиками местными познакомился. В один из выходных пошли чью-то машину посмотреть в гаражи. А один из местных мужичков в своем пустом гараже кур завел, и естественно петуха к ним. Пришли они на место, машину выкатили. Мужик из своего гаража курей выпустил, поодаль корма рассыпал. В общем, всем хорошо. Но оказывается, не только куры хотели вкусно поесть. С ветвей ближнего дерева за ними зорко наблюдали несколько ворон. И вот одна из них, видимо самая молодая и неопытная, решила с курочками зернышка поклевать, но она не учла одного обстоятельства. За ней уже было установлено наблюдение. Как только она приземлилась..... Петух оттоптал ее по полной программе. Люди хлопали в ладоши, и думали о своем. Куры хлопали крыльями, но наверно ни о чем не думали. Старые вороны ехидно смотрели вниз. А молодые, видимо так ничего и не поняв, сорвались с места и улетели.
как обычно запорожец на светофоре догоняет мерин и смачно ему влетает прямо в зад! из мерина выходит холеный грузин и непонимающе-возмущенно глядя на ханурика-водителя запорожца: - слющай, а кагда мэня здэсь нет! - ты как останавливаешься?????
симпозиум по языковедению. сидет главы и президенты стран. выступает итальянский пример-министр:"слово "стибрить" произошло от итальянского местечка на реке Тибор где за одну ночь пропала эскадра кораблей."тут попросил слово наш президент:"Извините, у вас случайно в городе Пизе нечего непроподало?"
Перескажу одну объяснительную, которую написал мой бывший коллега, дабы объяснить свой прогул: "Проснулся утром, почувствовал себя плохо, выпил 50грамм коньяка, стало еще хуже, и поэтому решил не ходить на работу." Обьяснительная была написана ген. директору. Коллеге было на тот момент 50 лет.
Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...
Цирк.Идет представление.Конферансье обьявляет очередной номер. На арену выбегают восемь крокодилов и начинают выполнять сло- жнейшие акробатические номера.Зрители очумевшие от происходя- щего ,в шоке наблюдают за номером. Тут один крокодил,в ходе номера ,кладет передние лапы на парапет и ,слегка наклонив голову к зрителям первого ряда,незаметно для дрессировщика,дрожащим голосом,тихо говорит. -Вы не представляете,КАК нас здесь пиздят.
С утра общался со знакомым по Аське. Ну как обычно: привет-привет... о погоде, о спорте и т. п. В дальнейшем диалоге я не изменяю ни одного слова, кроме имен. ... ОН 9:10> Опаньки, наша художница меня в магазин с собой зовет...Может домогаться хочет? Я 9:11> :-D .... ОН 9:50> Не, нифига она не хотела меня домогаться....Денег взаймы просила, сволочь Я 9:50> :-D а вот это действительно прикольно ОН 9:52> Мало прикольного...Спрашиваю, Лидочка, а ты мне чего? а она отвечает, я не скажу директору, что ты неделю на работе шабашку делал, вместо того чтобы работать ОН 9:52> Ну точно сволочь ... тут мне оставалось только громко рассмеяться...
Еду однажды в маршрутке. На становке залазит здоровенный толстяк, а за ним влюбленная парочка. Толстяк жует хот-дог, парень из парочки дает деньги водителю. В этот самый момент Гаргантюа очень, ну очень громко пердит. Шофер, держа деньги и пытаясь закрыть нос одной рукой, с возмущением в голосе:" Что это?". Ну и парень (тот, что деньги давал) ему в ответ:"Это Я за себя и свою девушку!". Весь автобус отходил минут 15 от веселящего газа.
мима нашева акошка пранасили пакойничка у пакойничка стаял выше падаконичька пад гарой сабака воет на гаре вдава кричит у пакойника из магилы хер тарчит...
дальнобойщик в рейсе голосует монашка взял подвести она говорит вам дальнобойщикам хорошо ездите где хотите е...е кого хотите он говорит есть желание без проблем она-мать настоятельница строго блюдит за целомудрием только в жо..у ну деваться некуда оприходовал едут дальше подьезжают к монастырю она выходит и говорит вам дальнобойщикам хорошо ездите где хотите е...е кого хотите а нам педо....м маскироваться приходится
Дневник юзера Васи - 18 июля. я попробовал позвонить на bbs. я слышал, что это очень интересно и занимательно. я не могу сконнектиться. не знаю, что я делаю неправильно. 19 июля. один из работников компьютерного магазина сказал мне, что мне нужен модем. я не знаю, почему. наверное, они хотят меня наколоть. они что, думают, я ничего не понимаю, что ли? 22 июля. я купил модем. я не знаю, как он работает. он не подключается ни к монитору, ни к принтеру. 23 июля. наконец модем подключен. сын соседей (ему девять лет) сделал это для меня. но модем все еще не работает. я не могу связаться с bbs. 25 июля. этот соседский сынишка девяти лет принес мне программы. он такой умный. он в любом случае умнее этих парней в компьютерном магазине, которые продавали мне модем. они даже не сказали мне, что чтобы звонить по модему, мне нужны специальные программы. я уверен, что они этого не знают. интересно, зачем на задней стенке модема два телефонных разъема, когда нужен только один? и зачем на нем написано phone? я все равно не могу соединить его с телефонной розеткой на стене. я думаю, что звук модема очень прикольный! однако на шум прибежали соседи. соседский сынишка сказал, что можно отключить звук. 26 июля. что такое интернет? я думал, что интернет и bbs это одно и то же. Я в растерянности. 27 июля. соседский сынишка девяти лет показал мне, как пользоваться терминалкой. я сказал ему, что он должно быть гений, если разбирается во всем этом. он сказал, что он гений в сравнении со мной. возможно, он привирает. 28 июля. я пробовал початиться сегодня. я пытался говорить в компьютер, но ничего не произошло. наверное, надо купить микрофон. 29 июля. я нашел такую вещь, как конференции! потрясающе. 30 июля. эти люди в конференциях используют заглавные буквы. как у них это получается? я никогда не понимал, как печатать заглавные буквы. наверное, у них другая клавиатура. 31 ИЮЛЯ. Я ПОЗВОHИЛ В МАГАЗИH, ГДЕ Я КУПИЛ КОМПЬЮТЕР, ЧТОБЫ ПОЖАЛОВАТЬСЯ, ЧТО У МЕHЯ HЕТУ КЛАВИШ С ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. МHЕ СКАЗАЛИ, ЧТО HАДО HАЖАТЬ CAPS LOCK. ПОЧЕМУ МHЕ СРАЗУ HЕ СКАЗАЛИ ОБ ЭТОМ?! Я СКАЗАЛ ИМ, ЧТО У МЕHЯ HЕПРАВИЛЬHАЯ КЛАВИАТУРА. Я СКАЗАЛ, ЧТО У МЕHЯ ОДHА КЛАВИША SHIFT БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУГАЯ. ОHИ СКАЗАЛИ, ЧТО ЭТО СТАHДАРТ. Я СКАЗАЛ, ЧТО Я HЕ ХОЧУ СТАHДАРТHУЮ КЛАВИАТУРУ, Я ХОЧУ ПРАВИЛЬHУЮ КЛАВИАТУРУ. ОЧЕВИДHО, ТО, ЧТО Я СКАЗАЛ ИМ, БЫЛО ОЧЕHЬ ВАЖHО, ПОТОМУ ЧТО СОБРАЛСЯ ВЕСЬ ОТДЕЛ ТЕХПОДДЕРЖКИ, ЧТОБЫ ПОСЛУШАТЬ МОЙ ЗВОHОК. 1 АВГУСТА. Я HАШЕЛ ЭХУ SU.CHAINIK. МHЕ СКАЗАЛИ, ЧТО ТАМ Я МОГУ ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТЫ HА ВСЕ СВОИ ВОПРОСЫ. Я ПОСЛАЛ ТУДА 44 ВОПРОСА ПРО КОМПЬЮТЕРЫ И ИHТЕРHЕТ. Я HАДЕЮСЬ СКОРО ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТ. 2 АВГУСТА. Я HАШЕЛ ЭХУ, HАЗЫВАЮЩУЮСЯ RU.ANEKDOT. Я РЕШИЛ ЗАПОСТИТЬ ТУДА АHЕКДОТ ПРО КУРОЧКУ, КОТОРАЯ СHЕСЛА... ХА! Я ТОЛЬКО БЫЛ HЕ УВЕРЕH, ЧТО ПИСЬМО ОТОСЛАЛОСЬ ПРАВИЛЬHО, ПОЭТОМУ Я ПОСЛАЛ ЕГО ЕЩЕ 56 РАЗ
кароче решыли четверо нариков курнуть и незнали гдебы это зделать и решыли пайти в лес взяли четыри бульбика и пашли ани в лес забрили так глубако что забыли дарогу назат вышли на паляну сели на пиньки забили бульбики и так курнули что патеряли дар речи ну тут им надаело сидеть и адин сказал у меня есть идея выбигаем на трасу ловим такси и едим ну тут все дружно пабежали друг за другом выбежали ани на трассу славили такси все сели а таксист гаварит ну вы мужеки и убитые а ты аткуда мужык знаеш ну нихуясебе четвером на переднее и малчити.............!
идет суд над грузином. - Подсудимый, за что вы убили своего соседа Гоги? - Пришел домой, смотрю, мой сосед Гоги жену мою целует, я сразу за кинжал. И вдруг вспомнил, что я тоже с его женой целовался. Потом вижу, он к ней под юбку полез, ну я сразу за кинжал. Снова подумал, что я тоже к его жене под юбку лазил. И тут они ебаться начали, ну я, конечно за кинжал, снова подумал, что я тоже с его женой ебался. - Так за что вы убили своего соседа Гоги? - Не, ну я же об его занавеску член не вытирал!!!
Ф И Р М А ММХ и Сo предлагает! Кактус противорадиационный, компьютерный: - Внешний, подключается к COM порту. - Внутренний - ISA. Максимальная доза облучения - 700 рентген, выдерживает 50 рентген/час в течении 30 минут. Подставка для пива выдвижная - ставится вместо CD-ROM, read/write, выпивание 32х, наливание 16х. Творческий беспорядок на компьютерном столе - комплект включающий: - Битые CD-ROM - 18 шт; Дохлые мыши - 3 шт; Пивная бутылка - 1 шт; Вскрытый винчестер - 1 шт; Модем на 2400 - 4 шт; Битые дискеты - 34 шт; Пустые сигаретные пачки - 3 шт; Книжка "Виндовс 3.11" - 1 шт; Блок питания от ЕС1841 - 2 шт; Огрызок авокадо ( для эстетов ) - 1 шт. 3Д замедлитель Свидетель - Иеговы Banshee - замедляет вывод изображения на экран вплоть до полного зависания. RAM - 1024 байта, возможно уменьшение до 256. Винчестер на 40 мегабайт - bad bloсks - 70%, good blocks - 30%, bad bloсks служит для записи плохих программ, good blocks соответственно для хороших. Процессор Пеньтиум - Тактовая частота 1 Гц, эдактовая - 2 Гц. Вставляется абсолютно в любой слот, для этого в комплект входят плоскогубцы и напильник. На складах имеется и другое рулезное железо, обращайтесь к maxx_mmx@hotmail.com
Собрались как то русский, американский, французский, немецкий, китайский, индийский руководители стран и спорят, кто больше свой народ объе....т. Долго спорили. Тогда один говорит -" Не сорьтесь, братья. Щас синагога откроется - там все и решим" ====Автор.
Лужков с большого бодуна проводит плановый осмотр колхозного рынка. Ходит,мутный,ничего не понимает.Потом подходит к Цою и говорит: "Мы,случаем вчера по-пьяни в Аэербайжан не уехали??!!!
Примерно в 1980-85 годах мой близкий приятель работал дежурным медвытрезвителя. Парень был он довольно крупный, мастер спорта по борьбе в тяжелом весе. Рассказал он следующее. Теплым летним днем доставили в его учреждение клиента находящегося в состоянии соответствующим заведению. Вытрезвитель в виду того что время было около 12 дня, был еще пуст. Обслуживающий персонал предоставил посетителю соответствующую услугу в виде холодного душа. Во время этой процедуры мой друг обратил внимание, что посетитель практически весь разукрашен татуровками не оставляющих сомнений каким обазом образом сложилась у парня судьба. После мойки урку уложили спать в общую палату, которая еще была пуста. Часов этак с 17 началась настоящая работа. Народ прибывал и прибывал. Естественно и в палату к первому клиенту поселили несколько человек, которые мирно усыпали после трудового дня. Часам к 12 ночи мой приятель готовился к сытному ужину, когда услышал из палаты где был урка подозрительный шум. Он подошел к двери и через окошко увидел удивительную картину. Проспавшийся уркаган залез на спящего пьяндалыгу и с полной невозмутимостью его трахает. Это же ЧП! Надругательство было прервано и виновный понес заслуженное наказание. Потерпевший тоже возмущался, но в виду того, что толком не проспался, быстро уснул. Мой товарищ, а звали его к стати Семен, провел тревожную ночь ожидая утренний скандал. Утро. Семен выписывает посетителям квитанции за услуги и сообщения на работу. Подходит очередь новоиспеченного педираста. Он на удивление дежурного начинает просить что бы не сообщали о посещении на работу, на что Семен естественно согласился. Мужик дико обрадовался и начал благодарить спасителя. Когда они начали мило прощаться, Семен поинтересовался о состоянии здоровья нового приятеля, на что последний ответил-в принципе нормально, только чего то жопа побаливает. Мораль-поить надо в меру!
американец придет в бар закажет пиво и увидет в бакале муху он скажет замените англичанен придет в бар и увидет бакале муху заплатит деньги и уйдет русский придет в бар и увидит бакале муху выпьет пиво и с кажет замените негр придет в бар и увидет в бакале муху выпьет пиво и закусит мухой
ну сижу я в цирке, уже вынесли манеж для львов и поскольку мы купили место в первом ряду у самого края, львы проходили прямо у нас; один из львов уперся, поднял хвост и как и пописал на нас! даже дресировщик ржал :)
Ну, даже не знаю с чего начать. Значит так, вчера утомленные занятием ничегонеделания, вечером, в первом часу ночи мы решили пойти на кухню и сообразить что-нибудь на счет хавчика. ( мы это я и еще один студент с котором мы вместе обитаемся на хате.) разожгли газ и при этом оказалось что осталась одна спичка. Он начал готовить что-то похожее на ужин. Я потихоньку кимарил на табуретке, пока я занимался медитацией он почти что приготовил хавчик. Мне показалось, что тоже хочу кушать и надо похлопотать насчет моего хавчика. Я решил приготовить обычное мое блюдо- макароны по-флоцки. Для того чтобы поставить воды я использовал последнюю спичку, поздно спохватившись о содеянном. Время для похода в магазин было не подходящее т. к. все магазины в нашем городе закрываются после полуночи. Шмоны по содержимым ящиков, где обычно водятся спички ничего не дали. И вот, в то время когда я начал поджаривать фарш, на кухню которую заволокли клубы запаха от моего будущего хавчика, вошел мой сожитель с коробоком в котором что-то было. Я вспомнил, что там я хранил петарды с позапрошлого нового года и никак их не использовал уже несколько лет. Он предложил использовать их завтра утром вместо спичек для добычи огня, на что я согласился. Горящие петарды было решено сплавлять в унитаз. Я первым продемонстрировал такую схему с успехом потопив одну бомбочку. Мои харчи еще жарились. Мой друг сказал, что при умелом обращении можно взорвать унитаз, ну или вызвать извержение гейзера туалетной воды. Набравшись немного смелости он повторил за мной мой подвиг и сплавил еще одну горящую бомбочку в канализацию. Будучи человеком дела мой друг, оценив ситуацию сделал гипотезу что взрыва не происходит потому что вода заливает запал и для успешного подрыва унитаза необходимо поджечь петарду и выждать некоторое время для того чтобы запал разгорелся и только после этого спускать воду. Посчитав свои финансовые возможности он решил провести еще одну попытку. У меня уже начинало подгорать мясо, что предвещало готовность моего коронного блюда…. Раздался хлопок и мой взгляд устремился в сторону коридора, где наблюдался полет осколков белой керамики, из которой был сделан унитаз затем мгновенная буря стихла и на остатки керамических обломков изверглась волна туалетной воды прорвавшийся из унитаза. Тут можно сказать так: «меня пробило на ржачку» или «меня прет». … да перло меня конкретно весь вчерашний и весь сегодняшний день. только нам удалось ликвидировать последствия случившегося наводн6ения, меня спросил перекрыл ли я воду - естественно я перекрыл. Узнав это, не задумываясь, мой кореш дернул рычаг смывного бочка, и нас накрыло второй волной еще более мощной и стремительной чем первая. Хорошо, что тряпки далеко не успели отложить. Между тем мой фарш все еще жарился источая при этом вполне видимые и осязаемые клубы запаха. Покончив со вторым потопом (благо еще живем на первом этаже) я решил все-таки покончить с готовкой и поесть. Так и сделал. После этого я выпил полтора литра минералки, чтобы не так смеятся и немного успокоиться ну и для того чтобы как-то переварить мой подгоревший ужин. Через некоторое время… о боги! Мой организм начал настойчиво вторить о свои потребностях. Развалины унитаза находящиеся в туалетной комнате не могли их удовлетворить, и мы с другим незадачливым подрывником уже глубокой ночью (это по оценкам обычных обывателей - нестудентов) пошли орошать землю за сарай. Вид из-за сарая выходил на овраг, шум ночного города терялся по дороге во двор, а в область засарайя он не доходил там был свежий воздух и светил только месяц, и смотрели звезды - за сараем спрятался от города покой. - надо нам почаще взрывать унитазы, чтобы приходить сюда - - да, наверное-
тишину нарушало специфическое журчание…
И ночка темная была. Луна светила в глаз Когда с товарищем вдвоем взорвали унитаз…
преамбула. Представьте небольшой поселок городского типа расположенный чуть в стороне от благ цивилизации. Между этими благами и поселком налажено движение на маршрутках. В субботу и воскресенье народ тянется посредством маршруток в цивилизацию, кто за шмотками, кто за продуктами, а кто еще за каким-нить пивом и отдыхом. А по причине малого размера нашего населенного пункта большинство знает друг друга в лицо, а многие и лично. амбула. Выхожной день, народ упаковался в автолайн и катится в по делам. В числе едущих - семейная пара с дитем. Дите постоянно интересуется у мамы, купят ли ему велосипед. Мама поначалу терпеливо рассказывает ребенку о многочисленных факторах влияющих на приобретение данного чуда изобретательства, но через какое-то время ей это надоедает и она отвечает в более суровой манере, что мол если не успокоишься, то не видать тебе предмета вожделения. На это обиженный ребенок говорит: - А я тогда все папе расскажу, как ты дяде Сереже писю целовала! ... Все затихают и наступает минута молчания. Отец семейства просит остановить транспорт и заметно погрусневшея ячейка общества выходит. мораль: у нас в военном училище всегда говорили: не расслабляйся, а то вы#бут.
Ну, даже не знаю с чего начать. Значит так, вчера утомленные занятием ничегонеделания, вечером, в первом часу ночи мы решили пойти на кухню и сообразить что-нибудь на счет хавчика. ( мы это я и еще один студент с котором мы вместе обитаемся на хате.) разожгли газ и при этом оказалось что осталась одна спичка. Он начал готовить что-то похожее на ужин. Я потихоньку кимарил на табуретке, пока я занимался медитацией он почти что приготовил хавчик. Мне показалось, что тоже хочу кушать и надо похлопотать насчет моего хавчика. Я решил приготовить обычное мое блюдо– макароны по-флоцки. Для того чтобы поставить воды я использовал последнюю спичку, поздно спохватившись о содеянном. Время для похода в магазин было не подходящее т. к. все магазины в нашем городе закрываются после полуночи. Шмоны по содержимым ящиков, где обычно водятся спички ничего не дали. И вот, в то время когда я начал поджаривать фарш, на кухню которую заволокли клубы запаха от моего будущего хавчика, вошел мой сожитель с коробоком в котором что-то было. Я вспомнил, что там я хранил петарды с позапрошлого нового года и никак их не использовал уже несколько лет. Он предложил использовать их завтра утром вместо спичек для добычи огня, на что я согласился. Горящие петарды было решено сплавлять в унитаз. Я первым продемонстрировал такую схему с успехом потопив одну бомбочку. Мои харчи еще жарились. Мой друг сказал, что при умелом обращении можно взорвать унитаз, ну или вызвать извержение гейзера туалетной воды. Набравшись немного смелости он повторил за мной мой подвиг и сплавил еще одну горящую бомбочку в канализацию. Будучи человеком дела мой друг, оценив ситуацию сделал гипотезу что взрыва не происходит потому что вода заливает запал и для успешного подрыва унитаза необходимо поджечь петарду и выждать некоторое время для того чтобы запал разгорелся и только после этого спускать воду. Посчитав свои финансовые возможности он решил провести еще одну попытку. У меня уже начинало подгорать мясо, что предвещало готовность моего коронного блюда…. Раздался хлопок и мой взгляд устремился в сторону коридора, где наблюдался полет осколков белой керамики, из которой был сделан унитаз затем мгновенная буря стихла и на остатки керамических обломков изверглась волна туалетной воды прорвавшийся из унитаза. Тут можно сказать так: «меня пробило на ржачку» или «меня прет». … да перло меня конкретно весь вчерашний и весь сегодняшний день. только нам удалось ликвидировать последствия случившегося наводн6ения, меня спросил перекрыл ли я воду – естественно я перекрыл. Узнав это, не задумываясь, мой кореш дернул рычаг смывного бочка, и нас накрыло второй волной еще более мощной и стремительной чем первая. Хорошо, что тряпки далеко не успели отложить. Между тем мой фарш все еще жарился источая при этом вполне видимые и осязаемые клубы запаха. Покончив со вторым потопом (благо еще живем на первом этаже) я решил все-таки покончить с готовкой и поесть. Так и сделал. После этого я выпил полтора литра минералки, чтобы не так смеятся и немного успокоиться ну и для того чтобы как-то переварить мой подгоревший ужин. Через некоторое время… о боги! Мой организм начал настойчиво вторить о свои потребностях. Развалины унитаза находящиеся в туалетной комнате не могли их удовлетворить, и мы с другим незадачливым подрывником уже глубокой ночью (это по оценкам обычных обывателей – нестудентов) пошли орошать землю за сарай. Вид из-за сарая выходил на овраг, шум ночного города терялся по дороге во двор, а в область засарайя он не доходил там был свежий воздух и светил только месяц, и смотрели звезды – за сараем спрятался от города покой. - надо нам почаще взрывать унитазы, чтобы приходить сюда – - да, наверное-
тишину нарушало специфическое журчание…
И ночка темная была. Луна светила в глаз Когда с товарищем вдвоем взорвали унитаз…