Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 июня 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Самолет взлетает едва не достигнув конца взлетной полосы, пилот самолета вытирает пот и откидываясь на спинку кресла произносит -Уф, ну все взлетаем, сейчас бы **** и чашечку кофе! Но он в запарках забыл выключить громкую связь, и эту его фразу услышали все в салоне. Стюардесса, офигев от услышанного, кидается бегом в кабину пилотов, чтобы сказать, чтоб они выключили громкую связь. На переднем сиденье сидит мужик и читает газету, завидев пробегающую мимо стюардессу, кричит ей вслед - И кофе, кофе не забудьте
Зима... Спят в берлоге два медведя. Вдруг один просыпается от ЖЕЛАНИЯ. Ну, думает, если сейчас медведицу не найду - не усну! Начинает ворочаться, собирается вылезать. От шума просыпается второй медведь: - Ты чего? - Не могу, медведицу хочу! - Придурок! Январь-месяц, какая на хрен медведица!!! - Хочу!!! сдохну счас от желания!!! - Не, ну ты урод!!! Спи давай!!! - Или трахаться - или смерть! - Ну раз такое дело... Слушай, а может ты меня трахнешь и спать? - А ты не против? - А че сделаешь... Занимаются они, значит, этим грязным делом... А полесу бежал зайчик, и провалился в берлогу... Увидел все это дело и рванул пулей. Медведи за ним - лес узнает, позор на всю жизнь будет. Бегут, почти догнали зайца, выбежали на реку а заяц в прорубь. Медведи остановились... сидят ждут пока заяц всплывет... Заяц не всплывает... Ну, думают, надо лапой пошарить... Достают бобра.. Бобер: - А, ну-ка, пидоры, руки-то уберите!!!!
Командир вышагивает перед строем новобранцев и зачитывает их фамилии: - Иванов - Я! Сидоров - Я! Петров -Я! -...Хуев?? - Я! - два шага из строя; что это за фамилия такая странная? - да болгарин я, товарищ командир. -..а, понятно. Иди обратно в строй, болгарин Хуев!
- Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить косметику Vichy, попробовать накладные ресницы, побрить ноги Gillett Venus`ом, носить каблуки... - Знаешь, Костик, лучше не надо
- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены! - А я не женат! - Ну купите для возлюбленной! - Да нет у меня возлюбленной! - Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
Вчера Гарри Каспаров, чемпион мира по шахматам зашел в ресторан, поужинать. А там все скатерти - клетчатые. ...два часа чемпион потратил только чтобы выиграть соус..
Встретились две подруги и делятся новостями. - Вот, выхожу замуж за Ивана … - Так у него ж … кривой!!! - Да-а, ну тогда от ворот - поворот. Через месяц они встретились опять. - А я теперь замужем за Иваном. - Ты же меня отговаривала, говорила, что у него … кривой?! - Знаешь, мы с мамой посоветовались…. , что нам из него стрелять что ли?
- Какая разница между мужчиной и женщиной? - Женщина ищет единственного мужчину, который сможет удовлетворить каждую ее потребность. А мужчина ждет от каждой женщины, что она сможет удовлетворить его единственную потребность.
симпозиум по языковедению. сидет главы и президенты стран. выступает итальянский пример-министр:"слово "стибрить" произошло от итальянского местечка на реке Тибор где за одну ночь пропала эскадра кораблей."тут попросил слово наш президент:"Извините, у вас случайно в городе Пизе нечего непроподало?"
Реклама: Очередь в гей-клуб. У первого стоящего в очереди звонит сотовый, он достает трубку - Nokia 3310. Звонит у второго, достает - Nokia 3310. Так до последнего из стоящих в очереди. Тот, естественно, тоже достает Nokia 3310. Голос за кадром: "Даже у последнего пидараса есть Nokia 3310!"
Папа-грузин объясняет сыну как работает колбасный завод: - Кладьешь баран с одной сторона, а с дрюгой колбаса вилазит.. - Папа, а наабарот бивает? - Бивает, синок, это твой мама..
В переполненый трамвай заходим пьяный грязный мужчина и задевает Дамочку лет за 40 всю такую надушенную прикинутую и она этак скривив губки говорит: "Фи, мужчина, Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!". Он с остекленевшим взглядом полном безразличия пытается ответить заплетающимся языком "А вы у меня ассоции.... атцосиииии.... ассации..." Асоситы х? й!!!"
Доктор, муж все время издеваЕтся надо мной. Говорит, что у меня жопа как у лошади. Давайте посмотрим. Она разделас, доктор осмотрел и говорит:" Так, мне все ясно. Можете одеваться." Она одеваЕтся и подглядываЕт из-ичза занавески. Доктор, вы мне лекарство выписываЕте? Нет, разрешение срать на мостовой.
Удав провинился и решил его весь лес наказать. Собрал лев Совет, все стоят м думают. Тут слон говорит: С-Можно я! Лев-Ну давай! С-Давайте отрежем удаву еб..о Л-Но, не, ты че? Проходит час и опять Слон: С-Давайте отрежем удаву еб..о Л-Да ты че, как же он ...? Проходит еще один час и ...опять Слон: С-Можно я! Л-Давай только не про еб..о! С-Ладно,ладно,Давайте отрежем удаву хвост, по самое еб..о
Классическая ситуация. Муж в командировке, жена привела любовника. Муж скоропостижно возвращается из командировки. Не успевая спрятать любовника, жена говорит ему, что он - робот ебарь. Муж спрашивает: - Это кто? Жена: - Чтобы тебе не изменять пока ты в командировке, я ведь все-таки женщина, я хочу, я купила в секс-шопе робота-ебаря.
Жена уходит на кухню готовить обед, а муж решил этого робота попользовать через задний проход. Однако, робот сжал булки, и ни в какую. Муж звонит другу, описывает ситуацию, и друг ему советует: - Ты возьми электродрель или перфоратор, попробуй расширить отверстие. Тут робот - ебарь говорит: - Произошел сбой в системе, попробуйте ввести еще раз.
Отправила как-то, грузинская мама грузинскую красную шапочку к ее грузинской бабушке. Положила в грузинскую корзинку грузинские пирожки и проводила до тропинки в грузинский лес. А грузинский волк сидел под грузинским окном и все слышал. Побежал он по тропинке до бабушкиного дома и съел ее. Переоделся, залез в кровать и лежит, ждет. Вот зазвонил грузинский колокольчик и вошла грузинская красная шапочка. - здравствуй, моя грузинская бабушка! - здравствуй, грузинская красная шапочка! - моя грузинская бабушка, скажи, а пачему у тебя такие балшие уши?! - это для того, моя грузинская красная шапочка, чтобы тебя лючше слишать! - моя грузинская бабушка, скажи, а пачему у тебя такие балшие глаза?! - а это для таго, моя грузинская красная шапочка, чтобы тебя лючше видеть!! - моя грузинская бабушка, а пачему у тебя такой балшой нос?!! - НА СВОЙ ПАСМАТРИ, ДУРА!!!
Подходит сын к отцу и говорит: - Пап дай мне две тысячи долларов! - Зачем тебе? - Я обменяю на пять! - По какому курсу? - По курсу электродинамики! (Для тех кто не понял: Электродинамика-это экзамен в университете).
Внезапно самолет начинает падать, стюардесса заходит в кабину пилота, а ей говорят, что нам нужно сбросить что-нибудь. Она передает сообщение людям, скинув весь багаж, самолет все равно продолжает падать. Стюардесса снова приходит в кабину к людям, тогда немец говорит: "Дайте мне брэнди!" и с криком "Да здравствует Германия!" выпрыгивает из самолета. Стюардесса снова сообщает, что самолет продолжает падать, тогда француз говорит:"Дайте мне бутылку шампанского!", и с криком"Да здравствует Франция" выпрыгивает из самолета. Стюардесса еще раз сообщает о том, что самолет продолжает падать. Тогда русский говорит:"Дайте мне ящик водки!" Ему дают, и он с криком "Да здравствует Африка!" выкидывает двух африканцев из самолета))
Титаник тонет. Беспомощные люди пытаются ухватиться хоть за что-либо, в попытках спастись. Последние секунды жизни... Мимо плывет лодка, а из нее голос с китайским акцентом: Пиражки, гарячия пиражки... ~Narkoman~
Приходит мужик в аптеку и показывает рецепт от врача, типа свечи ему прописали. Кассирша взяля плату и предоставила продукт мужчине. Придя домой, мужик выпил одну - не помогло, потом две - ноль эффекта, всю пачку сожрал и не хрена!!! На следующий день он вернулся в аптеку и типа пояснил что ни хрена эта фигня не работает, он говорит: - Я, типа целую пачку схавал и - ноль эффекта!!! - (продавщица) - А вы их кушали? - (на что мужик изрек) А что мне их в ж&пу вставлять штоли!!!
Встречаются двое. - Я вчера такую красотку в постель уложил,-мечтательно говорит один. - А мне все не везет. Все старухи попадаются. И полетели оба вируса гриппа дальше.
Встретились два мужика, типа сто лет не виделись. Так обрадовались, кинулись обниматься, целоваться. . . обнимались. . . целовались. . . . . пока у одного х»й не встал. Alek(-: