Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 февраля 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мужчинам на земле живется намного легче чем женщинам, т.к они намного позже женятся и намного раньше умирают. (Монтескье)
Утро.Просыпается жена и видит что у мужа трусы залиты липким семенем. - Дорогой, кто тебе приснился!!? - Ты дорогая. - А что мы делали? (говорит она лукаво) - Я тебя душил!!!
На стадионе Лужники, что в Москве проходит футбольный матч между Россией и Италией. Закончился первый тайм со счетом 2:3 в пользу сборной Италии. Перед началам второго периода, диктор объявляет: - Уважаемые товарищи зритель, наш матч посетил Мэр г.Москвы Юрий Михайлович Лужков. На стадионе все хлопают, радуются - "ГОЛОС ДИКТОРА" Для тех кто не видел первый тайм, мы с удовольствием повторяем его.
Во время олимпиады в Сиднее произошел небольшой инцидент. Копье, брошенное израильским спортсменом, совершенно случайно попало в бегуна, который совершенно случайно оказался арабом...
Доктор спрашивает больного - "Есть ли у вас проблемы с алкоголем?" Он отвечает - "Доктор, с алкоголем у меня проблем нет. У меня есть проблемы без алкоголя". АНБ
Даже у самой страшной в мире женщины есть шанс быть ... полюбленной мужчиной, при условии что к острову, но котором они с мужиком живут 5 лет после кораблекрушения, прибьет бочку рома. :Р
Встретился как-то компьютерный вирус с вирусом СПИДа. Разговорились. -Ты откуда взялся? -Да меня какие то козлы случайно создали. -И меня - козлы. Только, не случайно. -А ты когда больше любишь размножаться? -Когда люди в нерабочее время расслабляются. -И я, когда расслабляются, только, во время работы. -А тебя когда-нибудь победят? -Наверное, победят, потому что умных людей, которые со мной борются, все больше и больше. -А меня не победят, потому что козлы, которые меня делают, никогда не переведутся.
По сенсационным данным всемирной организации "Шпионы без границ", компания Microsoft тайно готовит новую операционную систему которая должна будет окончательно вытеснить с рынка всех конкурентов. Как сообщается, основная хитрость состоит в переходе с допотопной двоичной системы "да" "нет" на радикально новую троичную систему: кроме обычных "да" и "нет" будет добавлен новый бит - "не_знаю".
Предлагаемая, но необязательная программа празднования Нового года на борту теплохода.
23.30 - Рюмка водки за уходящий год. 23.31 - Уходящий год все не уходит. Еще несколько рюмок, чтобы он скорее ушел. 23.59 - Ушел. Стакан водки по этому поводу. 00.00 - Пришел Новый год. Фужер шампанского (в сочетании с выпитой ранее водкой дает поразительный эффект - проверено 2000 раз). 00.01 - Искренние признания в любви друзьям, знакомым, официантам, теще (последовательно - коньяк, виски, текила). 00.02 - Искренние сожаления по поводу этих признаний (последовательно - водка, водка, водка и повторить). 00.03 - 1.00 - Наконец-то можно расслабиться и выпить (водка, шампанское, коньяк, виски, текила - в любой последовательности). 1.30 - Обнаружение себя на верхней палубе, доказывающим совершенно незнакомому человеку, что он лучше всех (водка на брудершафт). 2.00 - Оглушающая вас команда: "Свистать всех наверх!" (Как выясняется позже, исходившая от вас). Вам присылают бутылку шампанского. 2.00 - 3.00 - Час, который не запомнился (очень вероятно, что в этот час вы что-то пили). 4.00 - Разгон вертолетов. 5.00 - Переход по льду на другой берег Москва-реки. 6.00 - Экскурсия на Киевский вокзал. В программе экскурсии: - ознакомление в жизнью аборигенов - посещение вокзального буфета - выезд в Жмеринку без денег и документов.
1 января 2001 г. - 31 декабря 2001 г. - Воспоминания о встрече Нового года :)
Один фермер говорит другому: - Знаешь, Боб, давай я подарю тебе корову. - О, Гарри... Ты очень добр, век не забуду... А сколько корова дает молока? - Хм... Знаешь, Боб, это очень доброе и старое животное. Если у него вдруг появится молоко, оно с радостью отдаст его тебе.
В декабре получил государственную премию российский коллектив свободных программистов-энтузиастов, который достойно ответил на разработанную американскими коллегами систему Drug & Drop, принципиально новой системой hyjak & v_pop, которая при минимальных затратах обеспечивает максимальный гемморой.
Звонит телефон у доктора. Поднимает трубку:“Алле?" -Слуште, я проглотила мышь. -- говорит какая-то баба. -Не знаю как вы смогли, но сейчас приеду. Пока держите перед ртом кусок сыра: мышь может вылезти. -Хорошо. Приходит доктор и видит: баба сидит и держит перед ртом сардинку. -Че вы делаете? Я же сказал сыр. -Сыр то я держала, но теперь надо сначала достать кошку.
В одесском политехе разработана классификация работающих с компьютером: 1. Прикладные программисты - которые часто прикладываются к бутылке; 2. Web-дизайнеры - любящие пиво, полежавшее в паутине; 3. Системные программисты - которые систематически пьют пиво; 4. Системные администраторы - те, кто организовывает попойки системных программистов 5. Администраторы баз данных - те, у кого хранятся запасы пива 6. Пользователи - те, кто пользуется оставшимися после всего этого бутылками
"Звезда" (З) рекламных роликов и клипмейкер (К) обсуждают очередной клип - рекламу ночных горшков. (З)- Я что, здесь похожа на жопу с ушами ? (К)- Да нет - на Бритни Спирс. (З)- Вообще, ночные горшки не нуждаются в рекламе, хотя я бы могла быть жопой с ушами.
Суд в Лондоне присудил мужику штраф в размере двадцати фунтов за то, что он очень громко разговаривал ночью с памятником Виктории. - Этот поступок недостоин джентльмена, - сказал с удья, - разговаривать с дамой, которая не может тебе ответить.
Василий Иванович с Петькой обсуждают план обороны. Петька спрашивает: - Василий Иваныч, как у нас на левом фланге? - Там - рота пулеметчиков. - А на правом? - Там у нас кавалерия. - А в тылу как же? - Аааа... Там белые не пройдут, там мои портянки сушатся.
Один рыбак говорит другому: - Пошли домой, а то я так замерз, что зуб на зуб не попадает. - А как же ты попадешь, когда у тебя всего два зуба, и те в разных сторонах.
Пьяный сидит на тротуаре и не может встать. Подходит милиционер. - Почему сидите на тротуаре? - Рад-д-и-к-улит.. - заплетающимся языком говорит мужчина. - Свалил, проклятый.
Уходя из дома, жена сказала мужу: -Вася в 11 ч. из Киева будут передавать рецепт приготовления новогоднего торта, не забудь включить радио и записать. Вася быстренько позавтракал, пропустив при этом 3 рюмки водки, взял бумагу и карандаш и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку и настроил радио между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали утреннюю гимнастику, а из Киева рецепт торта. Вася не успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, насыпать между ними муку,хорошо растереть и влить 0,5 стакана горячего молока.Поставить ноги на ширине плеч, наклониться и вылить яйца в кастрюлю.Это повторять 6-8 раз. После чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте, не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через 10 мин.влить молоко, растереть махровым полотенцем.Затем одеться, посыпать сахарной пудрой и подавать на стол". Gillian
Сын возвращается домой с дачи, его встречает мать. -- Как отдохнул, сынок. -- Все пучком, мать, мы с парнями взяли три блондинки на пятерых, было в самый раз. -- Господи, так вы устроили настоящий вертеп. -- О чем ты, мама, разве три бутылки белой на пятерых - это так ужасно.
Учитель истории тычет указкой: Так вот, дети, основным орудием труда древнего человека можно смело назвать ПК. Вовочка: и какой же модели?! Учитель: Палка-Копалка, бездарь!!!
Учитель одной из школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика: "Вася слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить". Мать Васи ответила: - Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, и я применю его к отцу Васи.
Встречаются два русских программиста за бугром. -Что - то ты давно мне новых анекдотов не рассказывал ? -Да, вот, Банер, Вернер, Эдельштейн уже их рассказывают из России !
В то время, как Владимир Путин говорил с австрийскими бизнесменами о благополучном инвестиционном климате в России, генеральная прокуратура в Москве попросила отделение одного из австрийских банков подготовится к выемке документов.
Певица Земфира абсолютно не знает рсского языка, в одной из ее известных песен она поет: "Я из кала тебя ...", хотя правильно надо петь: "Я из твоего кала ...". (музыкой навеяло) 8-) Андрей Пономарев (г. Пермь)
Приходит премьер-министр Белоруссии к Лукашенко после выборов Президента: - Александр Григорьевич, поздравляю, Вы победили на выборах! - Да? И сколько процентов за меня проголосовало? - А нисколько!
Встречаются два мужика (М1,М2) М1(вытягивая вперед руку с открытой ладонью): смотри клоп В это время ему на ладонь выползает здорОвый клоп. М2 (раздавливая большим пальцем клопа на ладони у М1): Ха, делов -то М1: Бляяяяяя, 20 лет клопа тренировал :-(((
Если ваш день начинается с запуска диспетчера задач и убивания процесса FINDFAST.EXE, то пора бы подумать о месте главного системного администратора компании.
Робкий молодой человек, не смея выразить устно, пытался под столом выразить ногами любовь к соседке. - Если я нравлюсь вам, - сказала она, - то говорите просто, а не давите мне ноги, тем более что у меня на пальцах мозоли.
Лужков с большого бодуна проводит плановый осмотр колхозного рынка. Ходит,мутный,ничего не понимает.Потом подходит к Цою и говорит: "Мы,случаем вчера по-пьяни в Аэербайжан не уехали??!!!
Америка вновь оказала России финансовую помощь, арестовав Пал Палыча. Следующим трансшем в Россию ожидают Борис Абрамовича. Анатолию вручена гостевая visa. (народное радио)
Прибегает Параска к мужу Гринко и говорит: - Представляешь, в магазин завезли дерьмо немецкое. Надо бы взять.... - Бери. Через 15 минут прибегает обратно. - Нет, не взяла. - Почему? - Перевода на украинский не было.
Аналитическая программа на российском телевидении.Ведущий спрашивает у своего собеседника: -C каким животным Вы бы сравнили Александра Лукашенко? -Ну,судя по его поведению и по опубликованому психическому диагнозу это медведь,причем медведь-шатун.
Из объяснительной: "Варька такая сплетница. Она очернила всех непорядочных женщин нашего села, а теперь принялась чернить и порядочных, за что получила незначительное увечье, то есть ей были выбиты три зуба и сломан указательный палец правой руки"...
Одна из букмекерских контор начала принимать ставки на то, что Анна Курникова выиграет хотя бы один из турниров WTA ЗА СВОЮ КАРЬЕРУ! Смешно не это, смешно, что ставка один к одному.
Едет Фреди Крюгер на машине по шоссе. Его тормозит ГАИшник и, представившись, просит предъявить документы. Фреди выставил из окошка свою знаменитую перчатку, поясняя, кто он есть. Тогда ГАИшник спрашивает его:"А разрешение на ношение холодного оружия у тебя есть?"
В связи с внезапным резким похолоданием и возникшим из-за этого энергетическим кризисом в Приморье, все сотрудники Росгидрометцентра подали в отставку.
Возвращается муж из командировки мрачный, как туча. Встречает его жена. -- Что случалось, дорогой, ты болен? -- Должен тебе признаться, дорогая, меня замучила «птичья болезнь». -- Это злой рок, милый, и у меня тоже появились проклятые «три пера». -- Помилуй бог, о чем ты, я просто был на банкете по случаю моего повышения и «перепел».
Сольнечным летним днем идет мужик на море покупатся. Идет по волнолому, видит в самом конце волонолома стоит инвалидная коляска. Подходит, а тут девушка без рук без ног лежит и рыдает. Ну, ему как-то совестно стало, решил ее как нибудь утешить. Подходит, спрашивает: - Чего плачешь так горько? Она в ответ: - Меня в жизни никто ни разу так и не обняя-а-а-а-л...!! Мужик думает " Ну что мне ее обнять стоит, я же мужик в конце концов, хоть плакать перестанет, а то я и сам сейчас не дай бог сопли пускать буду”. Обнял ее так нежно, она плакать перестала, улыбается. Мужик поплавал да и домой ушел. А на следующий день погода опять - ну прямо грех дома сидеть. Идет к волнолому, видит опят коляска стоит. “Вот засада-то какая," - думает мужик -“наверное опять плачет." Подходит, и точно, еще сильнее вчерашнего. Спрашивает: - А сегодня-то чего стряслось? Я же вчера тебя обнял, ну давай опять обниму, только не реви! Она ему: - А меня никто ни разу не целова-а-а-а-ааааллл....!! “Так,"- думает мужик- “ладно, не ебать же, поцелую, только бы не орала, а то тошно!" Поцеловал ее, она счастливая, улыбается. Отдохнул мужик и домой ушел. Подождал недельку и опять на море. Идет по волнолому - ну е-мое! Опять коляска стоит. Делать нечего купатся хочется, подошел - так и есть, опять вся в слезах. Он на нее орет: - Чо опять ревешь, дура! Чего тебе еще надо! А она ему: - А меня еще никто никогда не имел! А-хаааааа-ааааа....! Ну мужик тут не выдержал, хвать ее и с волнолома в море: - Вот и поимел я тебя, хули же ты не улыбаешься теперь!
ЧЕМ ВИБРАТОР ЛУЧШЕ ЧЕМ МУЖЧИНА: 1. ОН НЕ ГОВОРИТ ЧТО У ТЕБЯ ОПЯТЬ МЕСЕЧНЫЕ 2. ОН НЕ ГОВОРИТ ЧТО ЖАЛЬ ЧТО У ТЕБЯ НАСМОРК И ТЕПЕРЬ ТЫ НЕ СМОЖЕШЬ СДЕЛАТЬ МИНЕТ 3. ЛОЖАСЬ С ТОБОЙ В ПОСТЕЛЬ НЕ ВКЛЮЧАЕТ ТЕЛЕК