Остальные новые анекдоты

В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят
таблички на разных языках.
На английском: "Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением
Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественных
бассейнах допускается только в купальных шапочках. Нарушители
привлекаются к административной ответственности!"
На французском: "Мадам и Мсье! В нашем отеле проживают туристы со всего
мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме
купальных шапочек необходимо еще одевать и купальники!"
На русском: "Дамы и Господа! В бассейн не ссать!"

(C) Робинзон ОдЕcский

В детском саду мальчик спрашивает друга:
- Ти интересуешся девочками?
- Нет.
- Гей значит, так?

България

Выходит 10-я версия творения Ларри Эллисона. К ней картридж, который
наконец-то делает продукт соответствующим названием (Oracle - всеведущий,
прорицатель). Ну, как всегда, экземплярчик себе Microsoft приобрела.
Как всегда, установили его в секретной комнате. И давай изучать. Билл
пришел и давай запросы ей задавать.
- Select курс акций Microsoft for date = 2 февраля 2001 года?
Ну она и выдает на экран:
- MSFT 2001 2 Feb Last Trace 60 13/16.
Он ей -
- Select почему Windows 95 разлетается на пользовательском интерфейсе?
Она ему
- потому что Mike Sheldon вместо того, чтобы интерфейс писать, Easter
Eggs расписывал.
Ну все знает. Почесал Билл репу, задумался и наконец придумал
- А что сейчас делает мой отец?!
Oracle покрутил винчестер пару минут, полазил по интернету и выдает:
- Твой отец сейчас ловит рыбу на женевском озере.
- А вот и неправда, - вскричал от радости Билл Гейтс. - А вот и
не знаешь! Мой отец, Билл Гейтс старший сейчас сидит у себя в оффисе
в адвокатской конторе в Сиэттле, штат Вашингтон и принимает клиента.
Ну все Гейтса поздравили, что он программу-то посрамил, а сами давай
разбираться, чего это она так ответила. Запустили Explain Plan, а тот
и выдает:
- Билл Гейтс старший действительно сейчас сидит у себя в оффисе
в Сиэттле, а отец Билла Гейтса ловит рыбу на женевском озере.

Тепло в домах Владивостокцев появится только через месяц.
Сообщает Гидрометеоцентр.

Вчера у капитана Сидорова был знаменательный день. Ему дали майора.
В начальники.

Чернобыль. Хлопец рассказывает друзьям, что познакомился с двухголовой
девушкой. Они спрашивают: ну и как она, красивая? Как вам сказать, -
отвечает он, - да и нет.

Вера в приметы спасла жизнь новоселам - семье Фыфкиных. По традиции,
входя в новую квартиру, те пустили вперед кошку. Когда животное вошло,
под его весом рухнуло перекрытие. К счастью, кошка отделалась легким
испугом.

Старый анекдот. Жириновского спрашивают: Каким фракциям Вы доверяете.
-- Доверять нельзя никому, никому однозначно.
-- Так, Вы и Женщинам России не доверяете.
-- Женщинам доверяю, но проверяюсь, однозначно.

Вчера Павел Бородин заключил договор с фирмой “Мабитэкс” на реставрацию
и переоборудование в стиле барокко центральной тюрьмы города Нью-Йорка.

Лозунг у дверей платной службы спасения на водах:
«Пусть сильнее грянет буря!».

- Почему Лукашенко дали прозвище "ГРИЗЛИ",он что такой же большой
и волосатый?
-Нет,он такой же дурной и на всех рычит.

Дворник во время гололеда поливал тротуар тормозной жидкостью!

В связи с последней информацией о численности чеченских боевиков.

1999 г. - пресс-служба федеральных войск сообщает, что в Чечне находится
примерно 5 тыс. боевиков, операция близка к завершению;
2001 г. - пресс-служба федеральных войск сообщает, что идет добивание
разрозненных остатков бандформирований, насчитывающих всего около 5 тыс.
человек.
2050 г. - Кавказ-Центр сообщает: "Отряды Дунканов МакЛаудов отступили
в горы для переформирования"

В курятнике переругались куры из-за места на насесте.
На псарне - собаки.
В свинарнике горько жаловался боров... Спокойны и равнодушны были
только утки... в утятнице

Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а как в жизни отличать друзей от врагов?
- Запомни, сынок! Враги будут дарить тебе спички, а друзья -
огнетушитель.

В каждой шутке есть доля шутки.
Вот как разнообразят свои лекции о безопасности экипажи самолетов
различных авиакомпаний (может пригодится нашему мрачному Аэрофлоту):

"Самолет готовится к посадке, так что просим вас убедиться, что ваши
столики и сидения вернулись в исходное наиболее неудобное положение."

"В нашем самолете имеется место для курящих. Когда вы захотите покурить,
пж, вызовите кого-нибудь из членов экипажа и мы препроводим вас на крыло
самолета".

"Курение в туалете запрещено. Пассажиры, обнаруженные курящими в туалете,
будут немедленно выставлены из самолета."

"Это некурящий рейс. Курение запрещено во всех салонах самолета. Если
кто-то уж совсем не может терпеть, придется выйти наружу."

"Доброе утро. Мы вылетаем из Далласа. Здесь тепло, светит солнышко
и поют птички. А летим мы в Шарлотт, где мрачно, ветренно и дождливо.
И я не могу понять, зачем вам всем туда нужно."

"Если давление в салоне упадет, будут выброшены кислородные маски. Пж,
сначала оденьте их на себя и только потом помогите одеть их на детей
и взрослых, которые будут вести себя как дети."

"Перед выходом из салона самолета убедитесь, что вы не забыли свой
багаж. Все вещи, оставленные поссажирами, будут поделены между членами
экипажа. Пж, не забывайте своих детей и супругов."

"Нам очень приятно, что услугами нашей авиакомпании пользуются лучшие
пассажиры. К сожалению, никто из них на этом рейсе не присутствует."

Nato.

А хрен У редьки не слаще!!!

Встречаются две подруги.
- Да, Маша, а муж у тебя не красавец!
- Зато у него рога ветвистые!

(C) Робинзон ОдЕсский

Если перхоть ползает, то это вши

Девушка спрашивает у парня:
-- я слышала, что ты постоянно имеешь врагов;
-- несомненно, имею, но нам вовсе не обязательно для этого ссориться.

- Где вы находились в тот момент, когда между вашим другом и его
женой возник конфликт?
- Я был свидетелем на их свадьбе.

Основывается на письме в журнал Hi-Fi & Music, пусть автор
не обижается - это лишь шутка.

Здравствуй уважаемый Hi-Fi! Хотел бы попросить вас помочь мне в выборе
компонентов моей будущей аудиосистемы.Я люблю классическую музыку -
особенно оркестровую и вокально народную в стиле кантри. В последнее
время мне стало особенно сложно ею наслаждаться, поскольку я уже
ни хрена ни слышу. Я пытаюсь пользоваться слуховым аппаратом,
но к несчастью у меня сильно снижена чувствительность к высоким
и средним частотам. На приобретение аппаратуры могу выделить примерно
50 - 100 тыс. баксов. Что вы посоветуете мне учитывая мои сниженные
слуховые возможности?

Ответ редакции: слуховой аппарат Marantz за 10 тыс. и барабан Страдивари
за 50 тыс. долларов (дает великолепные низкие частоты).

Гражданке Сидоровой, женщине очень мнительной, все время казалось,
что ее муж мало о ней думает. Но она ошибалась. Он думал о ней много и
часто, практически постоянно. Однажды утром по дороге на работу он
так крепко задумался, что свернул к вокзалу, вышел на перрон и сел в
поезд на Владивосток...

...До забега оставались считанные минуты. Тренер в очередной раз
оглядел своих спортсменов и остался доволен. Его питомцы выглядели
намного лучше конкурентов. А сколько бессонных ночей предшествовало
этому, сколько сил и времени было затрачено! Только он один знал,
как тяжело было искать кандидатов, проводить отбор, выявляя самых
лучших, и беспощадно расправляться с неудачниками. Зато теперь он
не мог налюбоваться своими красавцами, он был просто влюблен в них,
особенно в рыжеусого богатыря, который стоял сейчас на старте.
И вот на старт! Выстрел... Тараканьи бега начались...

Свой лучший теннис опять показала англоязычная россиянка Канна Урникова.
Позднее организаторы турнира объяснили восхищенным зрителям
и возмущенным зрительницам, что же именно россиянка понимает под
"теннисом".

Они случайно столкнулись на улице. Он был большой и красивый.
Она - нежная и хрупкая. Они увидели друг друга и остановились.
"он или не он?" - подумала она и замерла.
"она!" - подумал он и, резко развернувшись, пошагал назад.
"Он!" - догадалась она. И Моська с лаем побежала догонять Слона.

новорусский бизнесмен жалуется типа на жизь.
- я типа никого не трогаю - таскаю импорт в страну по мелочи.
так нет же, не дают работать - то ГТДэхи придумали, то теперь ваще
таможня добро не дает - все дороже стало в два раза.
Ща вот решил типа все таки товара завести, все почти по-честному
документы сделал - все одно по дороге тачку зажопили, арестовали
и не отдают, козлы.
- ну а чем то ж наверное хорошо быть бизнесменом то? нуежели все так
плохо и беспросветно???
- есть один плюс, брат. Хорошо, что я только одну машину отправил,
а не три......

Обявление:-На Московском складе продаются: куриные кубики,овечьи шарики,
коровьи лепешки.!

Один вор повадился в церковь красть деньги, но перед тем, как их брать
он говорил:"О, Святая Мария, могу ли я взять деньги, бедный человек?"
И сам себе отвечал женским голосом:"Можешь, можешь, бедняк!"
Но однажды поп решил проучить вора, залез на верх колокольни и на его
вопрос сверху крикнул:"Никаким образом, негодяй ты этакий!" На что вор
сказал:"А я вас, господин Христос, не спрашиваю!" И, взяв деньги, ушел.

Гуляют по лесу Илья Муромец с Василисой Прекрасной. Василиса
спрашивает:
- А ты березку с корнем вырвешь?
Илья:
- Вырву.
Василиса:
- А тополь?
Илья:
- Вырву.
Василиса:
- А сосну?
Илья:
- Если соснешь, то я весь лес на х*й повыдергиваю

Идет процедура венчания
Поп говорит
-согласенли ты раб божий Иван взять в жены рабу божью Людмилу
-Иван
-а мне похуй
Поп
-согласнали ты раба божья людмила взять в мужья Ивана
Людмила
-а мне попизде
Поп
-ну тогда пиздец аминь

--Ах, все люди на одно лицо!--удрученно вздохнула табуретка

Миссия МВФ направляется в Москву. Летят банкиры, пьют виски
и рассуждают, давать или не давать России кредиты:
-- давайте бутылку виски на пол кинем и посмотрим, что будет,
если разобьется, то вместо кредитов «хуй сосать».
Их спор нарушает голос в динамиках:
-- говорит командир корабля, мы тут посовещались и решили управление
самолетом кинуть и посмотреть, что будет, если разобьется, то вместо
виски «хуй сосать».

Встречаются две соседки:
-- мой муж такой страстный любовник, вчера он так увлекся, что прокусил
мой вибратор;
-- значит, вот почему мой муж запрещает мне снимать на ночь зубные
протезы.

Из новорусского толкового словаря:

Лоханка - автомобиль "Запорожец"

Камиль

да я против пива ничего не имею ... даже денег

Перефраз рекламы:
- Хочу русскую, русскую белую, столичную.

Камноед

- Так что мы имеем с Гуся? -
говорит генеральный прокурор Устинов...

Информационное сообщение:
Заместитель гендиректора ОРТ С.Доренко объявил телеведущему С.Доренко,
что тот уволен из компании ОРТ.

Разговор двух приятелей:
- Ты выглядишь каким-то сонным.
- Да, вчера всю ночь занимался любовью с роскошной блондинкой...
- Завидую!
- Мне или ей?

"Чем богаты. тем и рады" - сказала хозяйка, с трудом подыскивая место
на столе для триста двадцать седьмого блюда.

Госдепартамент США пригласил президента Белорусии Лукашенко посетить
Америку с неофициальным визитом.

Судьи решили провести конкурс на самую истертую, испорченную в период
соревнований обувь. С большим отрывом от подошвы победил китайский
спортсмен.

Надпись на стенах Сараево:
"Таня! Умойся. Побрейся. И убей себя... сука кривоногая!!!"

Вот как звучит пословица "смех без причины - признак дурачины"
на современном научном языке: "Интерминированное, судорожное
подергивание, сопровождаемое частыми выдохами через рот, является
неотемоемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей
действительности".

Коровье бешенство - страшная болезнь, которая поражает клетки мозга
и человек умирает. Но на женщин не действует.

Кадыров жаловался: "Некоторые главы администраций позволяют себе
некоторые моменты. А я узнаю обо всем только из телевизора"

Правило Кадырова: "Указания отдаешь по телефону, а результаты получаешь
по телевизору"

Смотрите наше новое ток-шоу - двадцать ампер!
Младшина Дмитрий Карпов

Жена выпроваживает мужа:
- Ну, давай, быстренько - одна рога здесь, другая там!

"Пошевели извилинами, и что-нибудь обязательно выйдет",- сказала кишка
кишке.
Евгений Маслов (http://www.people.nnov.ru/maslov)

1.В думу прибыл вагон продукта и мнения думаков разделились:
одни утверждали,что продукт говно,другие,что повидло.
для разрешения споров пригласили известного мудростью равина.
Равин посмотрел на спорщиков,понюхал и сказал-"это,конечно,повидла,
но ее уже один раз ели!"
2.Мишка косолапый-конфета
Мишка на севере-конфета
Мишка сосиал-дерьмократ-конфетка,которую уже один раз ели...
Ян Советский

Поп-группа "Несчастный случай" наконец-то исправила название песни
"ГЕНЕРАЛЫ песчаных крьеров" на "МИНЕРАЛЫ песчаных крьеров", решив
больше не мучать своих слушателей.

Вывалился Вовочка в окно...И ПОЛЕТЕЛ!Только в низ.А потом на верх
но только его душа.

Не смотри в лоно, ибо раскроет лоно тебе свои волосатые дебри.

С точки зрения банальной эрудиции, не каждый локальный индивидум
может игнорировать тенденции парадоксальных эмоций.
Проще говоря, как не крути - солнечный зайчик от зал#пы не отражается.

Пришел,увидел,вы@бал.

Владивосток. Рекламный ролик про тулупы по местному ТВ.
Клип из фильма-сказки Роу "Морозко". Где Аленушка сидит в
лесу. Сзади подходит Дед Мороз и спрашивает:
- Тепло, ли тебе Аленушка ?
Аленушка в тулупе поворачивает явно замерзшее лицо к Деду Морозу,
веки в снегу или инее и шепчет :
- Тепло, батюшка, тепло...
:-) :-) :-)

ЕЩі АНЕКДОТЫ ПРО ГУБЕРНАТОРА Е.И.НАЗДРАТЕНКО.

31 января. Владивосток. Телефонный звонок на местную телестудию.
- Можно пару вопросов ?
- Пожалуйста.
- Это правда что сегодня слег в больницу Е.И.Наздратенко ?
- Да. Правда !
- А почему-же от этого его МЕРОПРИЯТИЯ нет тепла в нашем доме ?
* * *
Февраль. Владивосток 9 вечера. Телефонный звонок в милицию.
- Але! але ! Милиция ! Вам звонят с центральной площади Борцов
за Власть Советов ! Из окна верхнего этажа здания администрации
вылетают ножи и падают на дорогу, тротуар, площадь.
- Какие ножи ? Какая площадь ? Какое окно ?
- Обыкновенные, столовые, из верхнего окна администрации и все вниз,
на улицу. Прохожие нашли и подобрали уже пять ножей и 2 вилки !
- Не волнуйтесь ! Все нормально ! Сегодня 22 февраля, у Евгения
Ивановича день рождения ! Это он мимо "мишени Чубайса" !
* * *
- Евгений Иванович ! Когда будет тепло ?
- В Мае месяце, пора бы давно знать.
* * *
Евгений Иванович сидит за рабочим столом. Ланч, 2-й завтрак до обеда.
Жарко, снят пиджак и галтук. Бутерброт, икра, ветчина, молоко свежее
вертолетом с родины, бальзамы уссурийские 8 сортов.
Вдруг входит Сталин сквозь дверь, и... подсщечину Е.И.Н.
Е.И.Н: - А разве такое может быть ??? !!!
Сталин: - 5 градусов выше нуля в квартире, бл@#ь такая ! Развэ такое
может быть ? !
* * *
- Евгений Иванович ! Мы будем жаловатся .......
- Хх.
- Е.И ! Мы будем жаловаться в Совет Европы !
- Ха-ха !
- Е.И. ! Мы будем жаловаться в ООН !
-Хо-хо ! А МОЕМУ прокурору Василенко пробовали жаловатся.
:-)
* * *
Министр МЧС Шойгу улетает из Владивостока. Банкет с Администрацией Края.
Тосты.
Шойгу: - Теперь выпьем за Победу над ЧС по названием РАЗ-ГИ-ЛЬДЯЙ-СТВО.
Е.И.Н ждет когда все выпьют, затем свой тост:
- За НАШУ Победу !
И выпивает один.
* * *
Китайская погранслужба входит в купе вогона поезда Гродеково(Россия) -
Харбин(КНР) а там спят 6 китайцев рабочие, мужчины, короче 3 пары
и все по двое в обнимку.
Старший китайского наряда тянется рукой к кобуре:
- Вы что пидоры ? !
- Не стреляйте, не стреляйте мы так спасались от холода всю зиму
во Владике !
* * *
Евгений Иванович Наздратенко - Губернатор Флориды.
(Самый короткий и смешной анекдот ! Непоняли ?! )

THE END