Как правильно писать истории на anekdot.ru
Краткое руководство как написать историю так, чтобы она гарантированно
вошла в десятку.
Так уж получилось, что читатели этого сайта - ну скажем так, далеко не
писатели. У некоторых проблемы со стилистикой, у кого-то с грамматикой.
С головой – тоже не исключение. Но пишут с упорством, достойным иного
применения. Поэтому уже сложился некий обобщенный стиль изложения,
которого следует придерживаться, если ты конечно хочешь произвести
впечатление на эту публику.
Итак, начнем.
Во-первых, необходимо уточнить, чем твоя история навеяна. Например:
“Навеяно историей от 12.11.06”. Ты ведь предполагаешь, что все читатели
метнутся раскапывать некую историю, написаную то ли 12 ноября, то ли 11
декабря полгода назад? Умничка!
Во-вторых, нужно обязательно убедить читателя, что все рассказанное –
чистая правда. Иначе - ты сильно рискуешь вызвать нездоровый скепсис у
публики. Откуда им знать, что это именно ты ехал в той маршрутке, о
которой они уже несколько раз читали до тебя? Если идет пересказ
истории, то надлежит упомянуть о полном доверии первичному рассказчику.
На худой конец – просто начни со слов “Реальный случай”.
Потом конечно идет “преамбула”. Что это такое никто не знает, так же как
и следующая за ней “амбула”. Но тебе не следует нарушать устоявшиеся
традиции. Некоторые оригиналы пытаются внедрить “послеамбулу”. Не
советую.
Если указывется некое учреждение (институт, училище и т.д.), в котором
происходило действие, то нужно обязательно использовать слова
“легендарный”, ”знаменитый”, ”славный” или хотя бы ”небезызвестный”. При
этом само название можно не приводить, достаточно аббревиатуры. Например
ЛКСРЛТУ.
Для тех, кто в курсе какой-нибудь специфической детали истории, можно
написать “знающие – поймут”. Стало быть остальные 99.999% тупиц –
конечно не поймут. Но дать им об этом знать – совершенно необходимо.
Не важно, какое это имеет отношение к сути рассказываемой истории,
считается хорошим тоном уточнить где точно и когда она произошла. Не
лишним будет так же упомянуть температуру, облачность, влажность воздуха
и высоту над уровнем моря.
Если главный герой один и он – мужчина, то его высота должна быть не
менее 2 метров, а вес – за 120 кг. Если главных героев двое, то второй
должен быть полным антиподом первого – рост 150, вес 50. К главной
героине предъявляются меньшие требования, но нужно обязательно упомянуть
цвет волос. Вообще к описанию героев нужно подойти основательно. БОльшую
часть текста посвяти именно этому – внешний вид, фасон одежды, размер
обуви, привычки, повадки, судимости, группа крови, трудовая биография,
оптическая сила очков, история болезни и т.д.
Неплохо дать каждому герою собственную аббревиатуру, например “Клиент
[К]”, даже если она ни разу не будет использована далее.
Не строй больших иллюзий насчет интеллекта среднего читателя. Если ты
считаешь что-то важным, то так и пиши – “Это важно!”.
ЧАСТЬ ТЕКСТА, ПРОЦЕНТОВ ЭТАК 20, ДОЛЖНА БЫТЬ НАПИСАНА ЗАГЛАВНЫМИ
БУКВАМИ! ИСПОЛЬЗУЙТЕ ПОБОЛЬШЕ РАЗЛИЧНЫХ ЗНАКОВ, НАПРИМЕР -
ВОСКЛИЦАТЕЛЬНЫХ!!!!!!!!!! СМАЙЛИКОВ
:-)))))))))))))))) И ТАКИХ %))))))
_И_ВОТ_ТАК_!!!!!
Что касается содержания истории, то помни одно правило. Даже если она в
принципе может быть изложена в пяти строчках, посылая текст который не
занимает как минимум один экран, ты сильно теряешь в глазах искушенной
публики.
Пересказывая когда-то прочитанную историю и выдавая ее за свою,
обязательно вноси коррективы. Например, если кого-то лишали водительских
прав 3 раза, то увеличь это число до 6. Потом, следующий за тобой будет
утверждать, что это случалось 8 раз, и еще раз привнесет новизну в уже
казалось бы изживший себя рассказ.
А когда ты в последний раз восхвалял великий и могучий русский язык? Про
“п#здато-х#ево” еще не писал? Ай-яй-яй! Нехорошо! Х#ево!
А яйца! Да про них можно рассказывать бесконечно, меняя обстановку,
героев, но оставляя неизменной суть – яйца, оказывается, бывают разными.
Но не ограничивай себя пересказами. Ищи новую жилу! Попробуй, например,
придумать новую оригинальную историю с аптекой и презервативом. Или
расскажи искрометный случай за границей, из которого мы узнаем, что еще
один иностранец немного знает русский язык. Или это оказался и не
иностранец вовсе. Маршрутки, опять же, дают безграничный полет фантазии.
Негр живущий в России – тоже тема неисчерпаемая.
Тема смены фамилии при регистрации брака далеко не исчерпана. Умнова
стала Дурневой – это сейчас конечно не так смешит. Но нужно находить
другие варианты!
Приветствуется в рассказах здоровый патриотизм. Например по-прежнему
называть нашу страну 1/6 суши. Хотя и до развала СССР она была на самом
деле скорее 1/7, а теперь и вовсе 1/9. Но традиции нужно чтить.
Kak-to ne prizhilosj pisatj istorii latinskimi bukvami. I eto ja
schitaju – praviljno!
Дорогие наши писательницы! Мы вас очень любим! Пожалуйста, как-нибудь
обозначайте свой пол в САМОМ НАЧАЛЕ повествования. Хотя бы глаголами –
“была”, ”училась”, и т.д. Зачем? Не спрашивайте. Просто сделайте это.
Мы, мужчины, вам будем очень благодарны!
Заканчивать рассказ нужно уметь эффектно. Наибольшее распространение
получили два типа концовок. Назовем их допустим “занавес” и
”нереальная”. С занавесом, надеюсь, понятно. Это выражения типа
“Занавес”, ”Стук падающих челюстей”, ”Ох#евшие глаза соседки”. Второй
тип концовки обычно может мягко говоря вызывать сомнение, что так оно и
произошло, но тем не менее он очень популярен. Например – “С тех пор он
бросил пить” или ”Бабушка упала в обморок”.
Ну вот, дружок. Теперь ты вооружен необходимыми знаниями и сможешь
написать много интересных и смешных историй!
Твори, выдумывай, пробуй! Да не западет ни одна клавиша под твоими
шаловливыми ручками.
Занавес.