Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: pol
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Определился первый четвертьфиналист Евро-2008. Им стала команда Португалии. Одновременно стал известен и первый неудачник. Спасибо, это был наш специальный корреспондент на чемпионате Европы по футболу Алексей Осин."
Московская компания "Мостотрест", выигравшая тендер на строительство небольшого участка Четвертого Транспортного Кольца в столице, предложила самую низкую стоимость из всех участников конкурса — $716 млн. за 1 километр. Интересным выглядит сравнение с Коллайдером — его 27–ми километровый тоннель на глубине 100 метров, со всеми магнитами, оборудованием и крио–системами обошелся европейцам в $5.2 млрд., что составляет $193 млн за километр.
В начале весны есть денек необычный, когда не охота работать привычно, когда есть желанье - была бы возможность! отбросив опасливость и осторожность, хотя бы себе, наконец, признаться, что наши женщины лучшие в мире, и долго (мысленно) извиняться за все обиды, что им причинили. Но снова молчим мы. Стесняемся вечно, мы вечно зажаты и вечно боимся что мы понимаем неправильно женщин (как Клинтон неправильно понял Левински). Ну сколько же можно! Давайте проснемся! Весна. Потеплело. На улице солнце. И главный итог двадцатого века: женщина - лучший друг человека!
Рассказал один друг, историю в реальность которой я готов поверить. Есть в Киеве Окружная дорога, где собираются девушки нетяжелого поведения. Друг с отцом, лет 60 за рулем своей колымаги, двигаются по Окружной. Милое существо на обочине отчаянно машет руками с призывом остановиться. Отец притормаживает, опускает окошко. Девица тут же влезает в окно по пояс и ангельским голоском сообщает - "Минет - 20 гривен". Отец тупо машет головой, закрывает окошко и медленно уезжает. Какое-то время едут молча, но вскорости отец с задумчивым видом изрекает: "40 лет живу в Киеве, а что за такой район Минет - Не знаю". У друга наступает полный абзац. pol.
Россия — страна лжи, лжи абсолютной, лжи тотальной. Царь и его подданные лгут себе и друг другу всегда, каждую секунду, при всех обстоятельствах, залгались так, что вынутые из атмосферы лжи просто задохнутся — рыбы на берегу.
"Народ" — толпа, сбегающаяся по ТВ-свистку на площадь, чтобы клянчить у барина подачки, по бумажке ругать госсекретаря США, ушедшего в отставку 8 лет назад, и бояться спросить Путина, останется он или уйдет.
"Национальный лидер" — растерянный подполковник, которой уже год ломает комедию на глазах у всего мира, не в силах решить, чего ему нужно, севрюжины с хреном или "сохранения Конституции". Уже год прощается, но не уходит, под рыдания приближенных холуев и прочих "граждан России".
"Рост экономики" — расширенное разворовывание халявных нефтедолларов и судорожная скупка ворами успешными особняков, ворами неуспешными — средне-западного шмотья и внедорожников. А 110-120 миллионов лишних ртов глотают слюну.
"Рынок" — взяток.
"Вертикаль власти" — пика, на острие которой елозит "национальный лидер", а ниже — остальная гоп-компания. Изнутри пика абсолютно трухлява — в быстро разрастающиеся щели просовываются зубы, ляжки, иные прелести генералов тайной полиции, грызущихся внутри "вертикали".
"Сохранение стабильности" — мелкая дрожь Вертикали от страха, что если Национальный Лидер от нее отцепится, она просто рухнет.
"Суверенная демократия" — суверенна по отношению к нашему славному демосу.
"Национальные интересы" — ненависть, зависть по отношению к США. Ненависть и презрение к иностранным государствам, граничащим с Россией на Западе. Подобострастие по отношению к иностранным государствам, граничащим с Россией на Востоке. Равнодушие к проблемам своей страны, горячее волнение по поводу нападения США на Сербию, их агрессии против свободолюбивых народов Ирака и Ирана. Ненависть к "черножопым" в России.
"Национальная идея" — "Америка — параша, победа будет наша".
"Национальный менталитет" — святое убеждение, что две части приведенного выше утверждения каким-то образом взаимосвязаны.
"Спецслужбы" — остро конкурирующие вооруженные коммерческие структуры, публично заявляющие, что у них один закон — "корпоративная честь чекиста", т. е. способность ограбить там, где не умеешь (или лень) украсть.
"Парламент" — нотариальная контора, зачем-то прикладывающая печать к решениям анонимных чиновников из Кремля.
"Выборы" — совещания в Кремле по вопросу о том, сколько партий и какие именно пустить в эту нотариальную контору "следующего созыва". "Кандидаты в депутаты" - люди, которые хотят, чтобы их называли "коллега г-на Лугового".
"Коммунисты" — православные под портретами Ленина, миллиардеры под портретами Сталина.
"Демократическая оппозиция" — отчасти интеллигенты-лоханкинцы, отчасти чиновники с просроченными пропусками, отчасти политтехнологи, активно пилящие деньги непонятных спонсоров.
"Правые либералы" — чиновники госмонополии.
"Яблоки" — консервированные. Другая Россия" - игра в шахматы с самим собой.
"ТВ" — игла, впрыскивающая наркотик истерического национального тщеславия, ненависти к США и общего "особчакивания" наркоманов.
"Журналисты" — пьяный потасканный 50-летний мальчик в кожанке, взахлеб крякающий о том, как Англия 300 лет является главной причиной всех несчастий Великой России. "Известия" - чтение похоже на некрофилию.
"Церковь" — торгово-бюрократическая контора. Водкой и сигаретами торговала одно время, обожествлением Государства и его очередного начальника — всегда.
"Армия" — унижающие и избивающие друг друга бесплатные рабы.
"Коррупция" — жизнь.
"Борьба с коррупцией" — то, чего не может быть.
"Национальные проекты" — обозначение неглавных направлений коррупции.
"Нефть" — развращающий подарок Судьбы.
"Кинорежиссер" — наследственный постельничий, с усами. Глаза с поволокой. Глубоко православный — молится на власть.
"Писатель" — почему-то всегда нестриженный толстый графоман с фурункулами, громко кричащий, что Путин — святой.
"Борьба с врагами России" - массовый публичный онанизм.
"Сохранение единства России" — передача Чечни в личную собственность г-на Кадырова. "Россия встала с колен" - ее подтянули на "чекистском крюке", о чем прямо и публично сообщили.
"Великая Россия" — 1/8 часть суши, на которой не погребенными лежат сотни тысяч черепов солдат убитых 60 лет назад, миллионы черепов зэков, которых истребляли в течение всего ХХ века. Жили на этой земле Пушкин и Чехов, а сегодня жители страны, по всем опросам, единодушно называют величайшим человеком России того самого подполковника КГБ.
"В мире еще множество стран, в некоторых живут гораздо хуже вас, а в некоторых — гораздо лучше вас. Но нигде больше не живут глупее... Не верите? Ну и черт с вами".
Вопpос: - Чем отличались pусские до 1917 года и после 2004? Ответ: - До 1917 года: Стук в двеpь: ``Откpойте, полиция! `` Все сpазу книжки - под стол, бутылки - на стол, сидят, пьют. После 1917 до 2004 года: Стук в двеpь: ``Откpойте, милиция! `` Все сpазу бутылки - под стол, книжки - на стол, сидят, читают. После 2004: Стук в двеpь: ``Откpойте, милиция! `` Все сpазу книжки - под стол, бутылки - на стол, сидят, пьют.
МУМПАСИК. Повадился на одну глухую деревеньку медведь-убийца набеги совершать. Да не только скот да птицу грызет, но все что попадает на его недобром пути: и дома воротит - мирных жителей кушает, и мужиков обиженных, защитников деревенских одной лапой своей могучей валит насмерть: ни перед кем лесное чудище не остановится. Собралсь старейшины на совет и порешили уйти из деревни, с родимых мест, где предки их упокоились, где росли они, где отцы в них воинов воспитывали. Горько закручинились "силушка" деревенская да поняла, что есть и могуче их силушки силушка. Стали собираться в путь-дорогу... Услышал о таком горе-злосчастии один мужичок-незнакомец... Заявляется,значится, в деревню с собакой по кличке МУМПАСИК, и говорит этим бедолагам: -Да я,бля, мистер Супер Трусы, да я,бля, с МУМПАСИКОМ это мясо глупое за 200$ из деревни вышвырну, эта медвежатина пухлая будет лететь, пердеть и радоваться, что я ее доить не стал." Они ему: -Здрааавствуйте, мы вас ждали с море на корабле, а вы из пи..ды на лыжах. Мы уже монатки собрали, типа...". - Молчать... Мне нужно 200$ и 2 добровольца. Почесали "воины" свои головы садовые и подумали, что не вся же деревня на смерть идет, да и пусть он попробует, а мы пока ласты все-равно на готове держать будем, да и 200$ не большая цена... Пошли,значит, вчетвером на "мясо глупое": мужик, МУМПАСИК и два педрилы-мученника.Охотились за медведем долго ли коротко ли, да и загнали-таки бедолагу на дерево. Тут мужик и говорит первому мученнику: - Ты стой на стреме. Я сейчас залезу на дерево и скину оттуда Потапыча,как только он на землю - спускай МУМПАСИКА, он ему яйца отгрызет. Второй спрашивает: - А я-то нах..я? - А ты держи мое ружье, если медведь скинет меня, то застрелишь МУМПАСИКА.
На выборах в Государственную думу победила "Единая Россия". Поэтому принято решение в честь победы переименовать Санкт - Петербург в Санкт - Путинбург.
Приехал белый человек (Б.Ч.) в ЮАР. Решил в театр сходить. Подходит к кассе и говорит. (Б.Ч.): - Мне пожалуйста билет в первый ряд. Кассир: - Вы что первый раз в ЮАР? (Б.Ч.): - Да, а как вы догадались? Кассир: - А у нас все белые люди через администрацию бесплатно проходят. Приходит (Б.Ч.) к директору и говорит. (Б.Ч.): - Я бы хотел билет в первый ряд. Директор: - Вы что первый раз в ЮАР? (Б.Ч.): - Да, а как вы догадались? Директор: - А у нас все белые люди сидят в ложе. Сидит мужик в ложе, смотрит спектакль, вдруг захотелось ему в клозет. (Б.Ч.) у соседа: - Не подскажите где здесь туалет. Сосед: - Вы что первый раз в ЮАР? (Б.Ч.): - ДА! А как, ВЫ, об этом догадались?! Сосед: - А у нас белые люди писают прямо с балкона. Стоит мужик писает значит в зал. Вдруг снизу крик. - МУЖИК, ты что первый раз в ЮАР? (Б.Ч.): - А ТЫ КАК ДОГАДАЛСЯ ТО? - Да ты не водно место ссы, а разбрызгивай!!!
12 июня. Праздник. У обычных людей. У Гиббдунов - дачник на нерест пошел. Стоят на постах, толстые, довольные и палочками лениво вытаскивют добычу..... как медведи лосося из реки.
Пошла бабка(Б) в лес по грибы. Зашла в чащу, лазит по буреломам. Глядь маленькая полянка, а на ней мужик(М) весь с иголочки одетый-костюм, галстук, духами благоухает, с цветами. Стоит и под деревом палкой ямку ковыряет. (Б) Мужик, ты что тут делаешь? (М) А у меня тут свидание. (Б) А что ты ковыряешь? (М) А она у меня горбатенькая!