Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 июня 2008
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Из новостей:
"У Дмитрия Медведева, возможно появится личный помощник по борьбе с коррупцией"
"Мужа надо постоянно хвалить, говорить, что он самый лучший". Сказав это в одном интервью Людмила Путина даже не подозревала, что тысячи российских чиновников уже давно и успешно этим занимаются.
29
Борьба с коррупцией - это гидра, рубящая головы себе самой.
Проведенное медицинское исследование доказало: любители "блатных" номеров на автомобиле делают такой выбор не для понтов - просто у них, бедолаг, плохая память на цифры.
Русский народ как женщина - любит ушами. Какую бы галиматью не нес Жириновский, народ лыбится и хлопает.
5
Чтобы привлечь к экранам телезрителей во время трансляции матчей с участием сборной России на Евро-2008, руководство Первого канала думает временно сменить Гусева на Гоблина...
Гусу Хиддинку понравилась вычитанная на анекдот.ру идея Мурчелло попробовать Н. Валуева в качестве вратаря. К сожалению, первая тренировка закончилась не совсем удачно: все 15 мячей, которые Валуеву удалось отбить кулаком, лопнули.
(c) Коммунизм – это Советская власть плюс электрофикация всей страны. Спустя 70 лет мы поняли что только одной Советской властью коммунизм не построишь.
Россия и Украина. Маленькая зарисовка. Приходит к тебе в 2 часа ночи сосед... с бо-о-ольшой занозой в заднице. Будит, говорит - "Помоги, вытащи..." Ты через силу встаешь, вытаскиваешь занозу, наливаешь соседу водки. Он выпивает водку, берет занозу "на память" и, заодно прихватывая твой новенький ЖК-телевизор, уходит... Ничего не напоминает? Мораль: с чем пришли, с тем и уходите.
Решили устроить тендер, цель - выход Российской сборной по футболу из группы. Российская сборная: "Мы сделаем все чтобы выиграть у сборной Швеции за 7 млн. евро." Швецкая сборная: "Мы согласны проиграть сборной России за 6900000"
8
(c) Понятно. что пчелы – сладкоежки, но что мух привлекает в дерьме?
В сорок лет жизнь только начинается-как говорила героиня известного кинофильма. Да, я тоже так думал, когда мне стукнуло 40. А сейчас перед своим 45 днем рождения думаю, надо же, всего 5 лет прожил...
Хиддинк заходит в аптеку и обращается к продавцу: - Мне пожалуйста 11 презервативов и большую банку вазелина Аптекарь (радостно): - За счет заведения! )))
-Можно ли в Латвии (Литве, Эстонии) носить православные кресты? - Ты что - дурак? Нельзя! Это независимые страны! Будешь носить советские оккупационные символы - попадешь в тюрягу!
- Как в России становятся президентами? - Случайно.
4
три старика на завалинке сидят, один другого подкалывает" ты бабушку-то свою удовлетваряешь?"тот "акак-же, три раза в неделю, как положено!"первый "ну-ну языком-то и я могу". третий такой включаеться "а я языком не могу. брезгую что-ли?"
Раньше на первом свидании девушку обязательно надо было спрашивать, умеет ли она плавать и умеет ли кататься на велосипеде, тогда можно было жениться будучи уверенным, что она от тебя не уплывет и не укатит (или в крайнем случае не догонит, если вы решите ее бросить). Сейчас сложнее-женщины умеют водить машину.
- Ты хорошо покрасил забор? Если оставишь непокрашеный участок, именно там начнется разрушение. - Тоже самое сказал стоматолог о моих зубах. - Что? - Сказал, что у меня зубы как забор...
Идет геолог по тайге, вдруг подваливают три чукчи - один краше другого, а третий и вовсе урод, подхватили его под белы ягодицы и кинули в подвал. Стали его они бить-пытать. Били-били не разбили.. Привели геолога к Главному Шаману. "Ничего не сказал нам проклятый буржуй, одгако!" "А вы бы ему тряпку изо рта вынули, может и скажет чего!" - сообразил Шаман.
Однажды английский рыцарь досточтимый сэр Элтон Джон приехал в Киев. Согласно традиции, киевские власти послали на ночь к английскому рыцарю 12 девственниц, чтобы господин англичанин исправил генофонд украинцев, испорченный многовековым геноцидом Наглых Кацапов (тм). Но наутро оказалось, что ни одна из девственниц не была оплодотворенной. Опечаленные киевские власти пожаловались в Министерство Евроинтеграции, то направило петицию в Госдепартамент США, а тот вызвал на ковер досточтимого английского рыцаря сэра Элтона Джона. - Как такое могло случится? - грозно спросила строгая комиссия. На что досточтимый английский рыцарь сэр Элтон Джон, потупив взор, отвечал: - Ну, прежде всего, я пидарас... - Прежде всего вы - Ланселот! - строго поправила Элтона Джона суровая комиссия.
Во время тренировки перед одним из матчей группового тура на Евро-2008 от сердечного приступа скончался один из футболистов сборной России. После того, как состоялись его похороны, на могиле открыли памятник с надписью: "Трагически погиб в неравной борьбе, пытаясь заработать на особняк на Рублевке".
Дорогие Россияне! Поздраляю Вас с избранием на пост Президента Российской Федерации Владимира Медведева! Так же поздравляем с вступленем на должность председателя правительства Дмитрия Путина!
Иван (еврею): - Господин Рабинович, можно ли в Америке исповедовать комсомольскую "православную" веру? Абрам (жене): - Двойра, вызывай полицию на эту гадину!
В решающем матче со сборной Франции за выход в четвертьфинал ЧЕ-2008 главный тренер итальянцев Роберто Донадони на всякий случай оставил на лавке запасных знаменитого защитника Марко Матерацци, пощадив его ребра. Хотя Зидан уже прекратил выступления за сборную Франции, других бодливых козлов в этой команде хватает.
-Куда попадет коммунист (коммунист = русский фашист), если будет на Брайтон-Бич Христу молиться? - В полицейский участок! А потом его департируют - в Чернобыль! Прямо к "Жигулям"...
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.