Остальные новые истории

Это было тогда, когда я училась в школе. Была в нашем классе девушка -
Ирина - милое легкомысленное создание высокого роста и с потрясающей
фигурой. Надо сказать, что родители у нее довольно-таки странные:
молодая мамаша, лет так под 33 и такой же папаша (почему странные будет
позже). Родители, наверное, опасаясь за будущее своей Иришки, никуда ее
не отпускали, ни на дискотеки, ни в бары, в общем никуда в ночное время
суток (видимо, не хотели, чтобы та тоже года так в 33 была мамашей
17-летней дочери), поэтому привозили и увозили на машине в школу. Та,
набравшись опыту, все-таки умудрялась оказаться на какой-нибудь тусовке
в городе. Дело в том, что маманя ее была типичной бизнес-вумен, поэтому
частые отлучки были неизбежны; к тому же папаша сваливал с квартиры
"по делам". Но была у ИРИШКИ еще и бабуся, которая в мамины отлучки
переезжала к ним, для того, чтобы кормить свою любимую внучку, которую
не выпускали никуда, пока та не съест чего-нибудь. Так вот это
замечательное создание нашло выход из данной ситуации: как-то выйдя на
улицу "за мороженым", она, зайдя по нуждам в аптеку, увидела замечательные
таблетки, которыми пользуется до сих пор (не противозачаточные, как
подумали оные, а самое обыкновенное снотворное, которым решила свалить
дорогую бабушку, т. к. та страдала бессонницей). Прийдя домой, она с
подружкой напоила бабусю потрясающим чаем, который "маманя привезла",
пока та хлестала чаи, ИРИШКА ВЫРУБИЛА все часы, умудрилась выключить
комп, дабы бабулька нечаянно туда не залезла, долго расстраивала центр,
дабы убрать ненавистные часы, в общем расстроила все. Наконец-то та уснула,
они, воспользовшись маминой косметикой и ее шмотками ( хорошо, что та была
таких же размеров) довели себя до совершенства и отправились со своими
парнями В КАЗИНО. ДАЛЕЕ РАССКАЗ Ирины переходил в дикий РЖАЧ. Дело в
том, что прийдя в казино, она через некоторое время обнаружила там своего
папашу за соседним столиком (а тот остался на работе по особо важному
делу), чтобы тот ее не прибил прям там, она плавно ушла на второй этаж
наблюдать за ним и ждать, когда он оттуда уйдет (но тот об этом и не
думал). Думая, что вечер испорчен, они решили пойти домой, как вдруг она
увидела как к папаше подходит какая-то красотка и они начинают танцевать
и все такое. Иринка побежала к подруге в другой зал, чтобы рассказать
увиденное, прибежав туда и пытаясь найти подругу, она обнаружила МАТЬ,
которая отплясывала с каким-то мачо в супер коротком платье (вообще-то
мать должна была быть за границей). После, оправившись после долгого
ржача, она стала наблюдать за мамашей, как вдруг увидела папашу,
входящего с какой-то женщиной, и тут начинается такое: мать, завидев
мужа, начинает дико щемиться в другой конец зала, а ее муж, думая, что
именно она его увидит с другой, начинает шифроваться в другой конец
зала, а моя подруга смотрит на них со второго этажа и бьется в дикой
истерике, и тут сообразив, что папаша сейчас поедет домой, начинает сама
щемиться к выходу. Муж, наверное забыл, что жена сейчас должна быть за
границей, сдуру не появлялся дома 4-6 дней (думал: умирать так с
музыкой), а когда сообразил и вернулся домой, то его дочь ехала
встречать маму из КИТАЯ, И КРАЙНЕ СОЖАЛЕЛА, что у папы такая тяжелая
работа. ЧЕРЕЗ месяц мама с папой улетели на какие-то острова, а сидела
под домашним арестом, т. к. какая-то мамина подружка видела ее той ночью
в казино :)))) А бабуся до сих пор хорошо спит по ночам, пока родители
загорают где-то на песках, а Иринка теперь ходит не в казино, а туда где
ее не узнают :))))))) P.S. Ирин, тебе привет! N.

Был и есть у меня друг Евгений, который и рассказал следующую историю:
Было ему лет десять и приехал он в гости к бубульке своей. То да се, -
Бабуля! - Внучок! - в общем радости полные штаны. Родители в дорогу дали
ему батон колбасы, которую бабушка в целях экономии и дефицита
отпиливала раз в день.. Само собой, пока бабушка не видела - он пытался
схавать как можно больше и вот в один прекрасный день, рвя попу на кухню
он видит следующую картину: - сидит бабкин любимый жирный-котяра над его
обглоданной колбасой и от удовольствия лижет себе задницу.. -видимо
после столь изысканной трапезы.... Как же так?! Твою мать! Женя хватает
первое, что попалось ему подруку, а именно- крест и в течении двух дней
гоняет кота по хате отвешивая пиздюлей... Надо было сказать, что Женина
бабка была страшно верующим человеком.
Так вот, после того, как экзекуция над котом прекратилась, "добрый"
внучок пошел жаловаться бабушке, что ее кот - Антихрист, дьявол, черт -
одним словом. Не поверив внучку бабуля взяла тот самый крест, которым он
кота два дня охлобучивал и решила этого кота перекрестить. Кот просто
охуел увидев крест и сделав глаза какающий мышки вылетел в форточку...
Больше котика "апостол-внучок" не видел...

Случилось это лет пять назад, по-моему, как раз на восьмое марта.
Работал я тогда в одном из учреждений госадминистрации.
Как обычно на праздник где-то часов в двенадцать начальство дало команду
готовиться к празднованию. Женщины естественно начали накрывать стол,
мужики естественно продолжали отмечать, так как для них указ начальства
не указ и отмечание началось еще с раннего утра. Парочка молодых
сотрудников типа меня слонялась из угла в угол, преимущественно в близи
накрываемого стола - быть выпившими нам с раннего утра было не по рангу,
а делать было решительно нечего.
Болтая с сотрудницами, с как минимум семилетним стажем работы в конторе,
выяснилось, что когда-то на заре реформ, т. е. где-то 91-93 гг. ,
несмотря на жуткие дефициты всего и вся дружный коллектив управления и
тогда находил возможность весело отметить праздники. Пили тогда всякую
бурду, закусывать было особенно нечем, а на столе стояли рулоны
туалетной бумаги вместо салфеток… и пр.
Идея использования туалетной бумаги для вытирания лица вместо задницы
имела неожиданный успех. Один из молодых (назовем его Саня) сбегал
куда-то (подозреваю, что таки-да в туалет) и притащил рулон бумаги,
который он торжественно установил на средину стола. Женщины посмеялись,
но бумагу потребовали немедля убрать. Рулончик был удален со стола и
Саня, не зная, что с ним делать, крутился в комнате, потом приволок
откуда-то большую жестяную консервную банку поставил в уголке, сверху на
проволочке приладил туалетную бумагу и выразился в том смысле, что если
кто мол захочет в процессе празднования "излить естественные потребности
наружу", то уже все готово.
Праздник начался через пол часа, бурно продолжился часа три и
намеревался продлиться до конца "рабочего дня". В средине действа все
"есессноо" были более- менее расслабленными, причем до такого состояния
что, видели в основном лица сотрудников сидевших напротив и рядом. Что
делалось в глубине комнаты как-то ускользало от внимания веселящихся. И
хотя Саня был известен своими экстравагантными шутками, никто не заметил
он как встал из-за стола и удалился в глубь комнаты.
Через некоторое время я услышал журчание струи разбивающейся о дно
жестяной банки. Не сразу сообразив, что собственно происходит, я поднял
глаза от тарелки и увидел сперва полные сначала удивления, а потом
обалдевшие лица всех сотрудниц. Все разговоры в секунду смолкли и в
полной тишине головы повернулись на журчание струйки. Как и следовало
ожидать в углу комнаты, над жестяной банкой стоял, вероятно, в жопу
пьяный, Саня, в характерной позе с сутулившейся спиной и руками где-то
впереди внизу. В апогей всеобщего шока он повернулся к обалдевшим лицам,
как мне показалось, не застегнув штанов.
……
В руках внизу живота он держал чайник из которого выливалась тоненькая
струйка.
Все выпали…

Дело было в нашей фирме лет пять назад. Проводилось собеседование о
принятии на работу девушки в должности офис-менеджера. Собеседование
проводил начальник (иностранец). На его вопрос:"Владеете ли Вы языком?",
девушка, не задумываясь, высунула язык, повертела им в воздухе и
ответила:"Владею!"
На работу ее взяли...

Иду по рынку и вижу: палатка с большой надписью "ПОСЛЕДНИЙ УЖИН", а чуть
пониже надпись "средства для борьбы с паразитами"

Переполненный автобус.. тут на остановке входят бабка с дедом в разные
двери. Причем у деда в руках кошелка с яйцами и бидон с самогоном.
Бабуля беспокоясь за деда кричит ему на весь автобус:"Вань, а Вань, ты
энто дело у себя между ног зажми, а яички кверху, кверху". :-))))))Люди
в автобусе все со смеха попадали.

Поздравления женщинам к восьмому марта. Переболел зимой как то гриппом.
Времена нелегкие были, студент, денег на жрачку нормальную и витамины не
было. Получил, короче, осложнение. Розовый лишай. Неприятная штука, кто
знает - поймет, но довольно безвредная. Но это я позже понял, а тогда
перессал конкретно. Еще занедолго до этого с подругой пообщался. Подруга
вроде ничего, проверенная, но тут разные мысли в голову закрадываца
стали. Ну и пошел я в кож вен диспансер. Место, прямо скажем, не
веселое. А там как в анекдоте. Досидел до своей очереди, захожу в
кабинет, предварительно по мед. энциклопедии изучив похожие симптомы.
Там бабища сидит в халате белом и хищно так смотрит на меня. Че,
говорит. Я - стригущий (лишай, типа, я так решил по энцеклопедии. Штука
страшная, поэтому и перессал). Она - раздевайся. Разделся. посмотрела,
нет- говорит. Не стрегущий. Я - стрегущий. Ну и так далее. Я ей
терминами из энциклопедии, она тоже. Вот, думаю, спец, хорошо што к ней
попал, ща все расскажет. А она еще минут десять меня поразглядывала,
поспорила, а потом и выдает: А я вообще то уборщица, санитаркой
подрабатываю, ща типа врач прийдет и нас разрулит... Финиш.

Вечная тема.
Едет моя мама в трамвае. Кондукторша, немолодая, низенькая, "даже вроде
бы убогонькая" (мамины слова), докапывается до пьяного амбала,
развалившегося на сиденье: мол, платить будем или нет.
- Еб твою мать, дай доехать! - огрызается он, впрочем, как-то вяло.
А она отвечает:
- Чтоб без мата у меня! Нехуй тут выебываться!

Народ в вагоне захихикал, а до кондукторши тем временем дошло, что
развалился этот тип на Еі месте. Она разошлась еще пуще:
- Ты на мое место сел?! Читай: "Место кондуктора". Читай, говорю! Если
грамотный!
Амбал что-то бубнил себе под нос, явно не собираясь реагировать, но и не
желая связываться.
И тут эта маленькая, слабосильная на вид женщинка просто-напросто
стянула его за шкирятник с сиденья и на следующей остановке вытолкала из
вагона.
Вот такие есть женщины в русских трамваях.

Произошла эта история со мной в недавнем прошлом, когда я, будучи
студентом одного из московских ВУЗов, сдавал очередную сессию.
Короче, стандартная ситуация: зачетная неделя прошла, остался один хвост
в виде зачета по ОПИ (обогащение полезных ископаемых). А без одного
зачета до экзаменов не допускают, в общем нужно было получить в один
день кровь из носу.
Препод был злейший мужик, всех на этом зачете имел по страшному.
Подумав, что терять мне все равно нечего, т. к. не было выполнено ни
одной лабы ни контрольной, решил к нему подойти и как говориться решить
вопрос "полюбовно".
Выбрав момент я подхожу и говорю: "Здрасьте, Иван Иваныч, вот у меня
проблема, зачет не могу сдать..."
- Зачет, хммм... ну ты мне его будешь до весны здавать, у тебя вообще
ничего нет!"
- Как до весны!? Мне сейчас надо, ей богу!!
- Можно договориться...
Поняв его намек говорю: - Сколько?
- Нее, я деньгами не беру, пошли со мной.
Заводит ор меня в свою комнатушку, лезет куда-то и достает... клизму! Я,
офигевший, смотрю на него и на клизму. С мыслями типа, если полезет буду
бить ногами прямо в лицо, я отступаю к двери. Он говорит:
- Да нет, ты не то подумал... мне вот нужно таких штук 10-15 такого
размера красного цвета.
- ?!!?!?!
Я вываливаюсь из комнатушки и размышляя о том для чего же этому старому
извращенцу 15 клизм. Зайдя в ближайшую аптеку я с совершенно серьезным
видом прошу 15 клизм. Продавщица просто осела. Заливаясь гомерическим
хохотом она уходит в подсобку и приносит ящик, где от силы штук 10 этих
клизм. Я страдальческим тоном говорю, что мне очень надо 15, заявляя,
что от этого зависит моя карьера. Найдя за пыльным прилавком еще три
клизмы она положила их в пакет. Расплатившись я вышел из аптеки
провожаемый удивленными взглядами продавщицы и покупателей.
Прибегаю к нему на кафедру встречаю препода.
- Купил?
- Купил!
- Сколько?
- 13, там больше не было.
- Эх... на всех не хватит...
- ?????
- Ну ладно клади и давай зачетку.
Радостный, я достал зачетку и получив завеиную подпись попешил поскорее
уйти из института, чтобы отметить это событие.
Кстати, теперь в той аптеке всегда есть клизмы, причем в огромном
количестве

Жил да был мальчик, дорос до 5 лет, а молчал как скала, хотя речь
понимал. Родители уже перестали водить его по врачам, хотя в то время
это было не так наклдано (70-годы).
Однажды какая-то активисттка из ЖЭКа собрала всех детей во дворе и
сказала: Мол, идите домой, оденьтесь поприличнее, я вас поведу в
Краеведческий Музей, там много всего интересного, в том числе и
двух-головые чучела телят есть. И этот мальчик бежит домой, стучит в
дверь ножкой и вышедшей бабушке сообщает:
"Бабуся! Одень меня в белую рубашку, мы сейчас пойдем в КРАЕВЕДЧЕСКИЙ
МУЗЕЙ СМОТРЕТЬ НА ДВУХГОЛОВЫХ ТЕЛЯТ"
C бабушкой есн-о случился обморок.
Рассказано со слов Шурика В.

История эта случилась во время сдачи экзамена по политэкономии группой
116 в зимнюю сессию 1990-91 учебного года тогда еще Московского
Финансового Института (ныне Финансовая Академия при правительстве РФ).
Легендарный студент Гоша Седов (кто знает, тот поймет) встретил в билете
прославивший его навеки вопрос: "Определение "рыночной экономики". В то
время мало кто и из преподавателей мог дать связный ответ, но Гоша
превзошел их всех. После недолгих, но мучительных раздумий и
произнесения нескольких несвязных междометий он сказал:
- Рынок-это сеть коммерческих палаток.
Преподаватель, г-жа Тюняева, в нелицеприятной форме дала ему понять, что
для студента экономического ВУЗа данный ответ не слишлом полон, и
попросила подумать еще раз, угрожая, в противном случае, отчислением. На
это Гоша ответил:
- Рынок-это некая невидимая субстанция.
Тюняева на некоторое время лишилась дара речи, а затем тихо спросила:
- Седов, а почему невидимая?..
Искренне не понимая причину удивления преподавателя, Гоша задал
встречный вопрос:
- А что, кто-нибудь когда-нибудь его видел?

Есть у меня знакомая - лет десять назад закончила она Менделеевский.
Параллельно она училась в театральном и все свободное, и не только
свободное, время проводила на репетициях. Вуз технический, следовательно
и высшая математика там тоже присутствовала. И вот на каком-то семинаре,
а его вел старенький дедушка, которого никто вечно не слушал, она,
посмотрев на квадратное уравнение на доске, решила отличиться и задать
преподавателю вопрос по существу. Дорогой Федор Николаевич, а что вы
обозначили в этом уравнении через букву "О".

Эта история одна из многих, которые вспоминаются на каждой вечеринке.

Навеяло рассказом про спирт...
В свое время довелось мне поработать в одной Конторе.
Как человек, хорошо знающий программирование, дали мне помимо всего
прочего "припашку" - написать прогу учета малоценки.
Человек ею занимающийся как раз учился на программиста и мы с ним быстро
нашли общий язык. Прога получалась крайне простая...
Однажды я спросил - "тебе сколько знаков после запятой сделать в
количестве?" На что последовал ответ - "А по хую. Делай вообще
целочисленным"...
Все было хорошо. Прога работала. Вот только спирт оказался не
целочисленным. И вместо того, чтобы выдать на всякие нужды 200 грамм,
приходилось выдавать не меньше литра :-))) При этом каждый, кто получал
литр, спешил тут же поделиться со мной...
Начальство несколько удивилось резко возросшему нетрезвому контингенту и
разобравшись через полгода заставило прогу переписать. Чем и спасло мою
несчастную печень.

А эта история, опять же взятая на httр://www.соuriеr.соm.uа, что
подтверждает ее реальность произошла с двумя действительно великими и
весьма известными людьми: Юра Чудецкий рассказал забавную историю об
академике Макееве (Макеев Виктор Петрович (1924 - 1995) - генеральный
конструктор ракет для Военно-морского флота, академик, дважды Герой
Социалистического Труда).
Долго разглядывая вид за окном, Макеев спросил:
- Юрий Викторович, вот скажите вы мне, почему птицы прилетают зимой к
моей кормушке, а летом не прилетают?
- Ну, это простой вопрос. А вот вы, Виктор Петрович, ответьте мне, как в
океане совокупляются киты?
Макеев надолго задумался. Потом сказал нерешительно:
- Очевидно, стоя… А как?
- Я тоже не знаю…
Спустя какое-то время Юра ехал в электричке с одним своим сослуживцем, и
тот похвалился ему новой книжкой капитана Кусто. Листая книжку, Юра
обнаружил фотографию совокупляющихся китов. Все разузнав о книге, он тут
же поехал и купил два экземпляра. Когда снова приехал в Миасс, сразу
отправился с этой книжкой к Макееву.
- Виктор Петрович, а помните наш разговор о совокуплении китов? - лукаво
спросил Чудецкий.
- Конечно! - воскликнул Макеев. - Ну, ты узнал?
- Не только узнал, но и увидел - и он протянул Макееву книгу Кусто.
Взглянув на картинку, Виктор Петрович воскликнул:
- Вот видишь, я был прав: стоя!
После смерти академика среди множества деловых бумаг лежала
одна-единственная книга - капитана Кусто…

О фамилиях: Сохраняя хронологию: Служили три товарища: мой отец -
худощавый молодой человек по фамили Маслов, худосочный отрок по фамилии
Жиров и абсолютно лысый парняга, с соответствующей отсутствующей части
головы, фамилией - Кудря. Видеть этот комичный триумвират без улыбки
было нельзя, но это не разрушило их дружбы.
Женился мой отец на маме и она неосмотрительно взяла его фамилию и сразу
же стала ассоциироваться в кругу просвещенной интеллигенции со своей
тезкой из Толстовского "Воскресенья" - Катюшей Масловой и регулярно
получать открытки к 8 марта с припиской: "Действительно не виноватой!"
Потом у родителей родилась я и пошла в школу (не сразу, разумеется): Мы
сидели за одной партой и нежно ворковали: Маслова Наташа И Голод
Валера...
В бытность студенткой Университета первая перекличка поступивших нашего
курса:
- Блинова!
- Маслова!
- Сытая!
Следующих пять фамилий не было слышно из-за гогота, а потом пошла
физиономическая тема:
- Безбородова!
- Черномордик!
- Бородаенко!
На третьем курсе к нам присоединилась девушка с фамилией менее
затейливой, чем моя - Масло, но жизнь преподов серьезно усложнилась
когда еще одна наша однокурсница после озамуживания стала Масловой.

Навеяло. Бомбофилия-2.
Есть у меня хороший знакомый, работает в небольшой фармацевтической
фирме провизором и грузчиком по совместительству. А открылась эта
контора сразу после сентябрьских взрывов. А надо сказать к ним на
фирму(которая и склад по совместительству) постоянно машины с грузом
подъезжают.
Вот в один из прекрасных сентябрьских дней разгружают они всем офисом в
составе пяти человек фуру с грузом, тонн эдак на дцать. Выстроились в
цепочку и перекидывают аккуратно друг другу коробки с "Бронхолитином".
Кто не знает - сироп от кашля в флаконах грамм по 100. Коробка - 100
флаконов. Довольно увесистая вещь. Из одежды на них на всех -
камуфляж(очень удобная и немаркая одежда). Вроде все как обычно.
Но видно у какойто старушки из соседнего дома сдали нервы и она стукнула
куда следует, дескать ребята в камуфляже из машины каробки выкгружают.
Надо отдать должное оперативности наших ментов. В мнгновение ока в
злосчастном дворике где находился этот офис материализовался минивэн с
людьми. Тоже в камуфляже. И с автоматами ;). Дальнейшее действо достойно
пера Айвазовского. Опера мгновенно укладывают всех лицом в грязь.
Стоявшего в кузове фуры моего знакомого (он коробки сверху спускал)
сдергивают молниеносно, но несколько неаккуратно. Падая он цепляется за
ряд еще нетронутых коробок и вместе с ними падает на стоявшего внизу
мента.
... Мягкие лучи осеннего солнца освещали двоих людей лежавших в грязи и
гнусно матерившихся. А рядом расплывались моря целебной микстуры...

Как то работал я в одной организации, сидел в небольшом помещении где
кроме меня самого находился еще здоровый и старый копировальный аппарат.
И если кому-то надо было отснять большую кипу докуметов, то все ходили
именно ко мне. Как-то раз заходит ко мне секретарша, молодая симпатичная
девушка, с огромной папкой бумаг и начинает их копировать. Так проходит
минут 10, у нее что-то не получается, она начинает нервничать и выдает
такую фразу:
"Если я буду с такой скоростью размножаться, то сегодня не кончу!!!"
Я упал под стол!!! :)))

Из серии про женскую логику
В разговоре о том кто серьезнее относится к жизни мужчина или женщина
Моя жена (33года) Выдает:
- У женщин вообще до 30 лет ветер в голове
И немного подумав добавляет:
- Ну если не ветер то сквозняк это точно

К вопросу о компьютерных терминах и "сдохшей матери": еду в автобусе,
читаю. На сиденье рядом со мной - дама лет 40, сзади фоном треп 2
тинэйджеров, в котором иногда проскальзывает что-то знакомое: Heroes,
например... краем глаза начинаю отмечать странную непоседливость моей
соседки - ерзает она как-то... потом (с подпрыгиванием на сиденье и
разворотом) на весь автобус кричит: "перестаньте ругаться матом!!!!"
типа вы же дети, как вам не стыдно.... смеялась я долго и с
удовольствием...
фраза вдогонку, услышанная мной на радио "Маяк": "Вулкан на острове Ява
извергается, испуская большое количество РАСПАЛЕННЫХ газов"... скажите
мне, там что, черти стриптиз танцуют??

Только что случилось.
Маленькая столовая одной московской фирмы. Смотрим телевизор. Там
новости: потоп на Западной Украине.
Происходит следующий диалог:
- Ты только посмотри сколько воды!!! Они там на лодках плавают!!!
- На Западной Украине? Это там, где бендеровцы? НУ И ПУСТЬ ПЛЫВУТЬ
ОТСЮДА!!!
Логика меня просто убила!!! 8-))

Абсолютно правдивый случай.
Картошка перед первым курсом, Подмосковье, 88-ой год. Мой однокурсник,
17-летний Костя - большой любитель выпить. А денег почти нет, магазины
полупустые. Время дефицита и еще не законченной антиалкогольной
кампании.
Гуляем с ним возле церкви. "Ох, выжрать охота, - говорит Костя, - Вон
поп - давай его спросим, где можно достать."
Подходим к священнику. Безбородый такой, к тому же, по словам местных,
голубой. Он смотрит нам в глаза и говорит писклявым голосом... :"МУЖИКИ,
ГДЕ ВЫЖРАТЬ ДОСТАТЬ?"
Представьте себе нашу гамму эмоций...

Киевская маршрутка. Вечер, темно. На остановке заходит компания -
несколько девченок и два мента в форме при полном параде. Места в
маршрутке есть, но в салоне довольно темно. Один из ментов с ходу
плюхается на ближайшее сиденье, прямо на руки какой-то тетки, остальные
из его компании этого не замечают. Народ охуевает. Мент сидит, тетка
молчит, маршрутка едет. Проходит время, тетка ему робко чего-то говорит,
типа "Я вам не мешаю?". Мент поворачивается к ней, и все еще сидя на
руках у нее говорит, "Какие-то проблемы? Ты чего здесь делаешь?". Тут
все понимают, что он просто в дюпель пьян, тетка начинает орать " Я
после операции и т. п. ", мента с хохотом стягивают с тетки и усаживают
на свободное сиденье, где он мирно засыпает. Рассказано главным героем
после протрезвления.

Короче, брательник вчера с пивом приходил. Выпивали, о жизни базарили.
А он - такой раздолбай (извини, Пашок) :). Постоянно ищет какого-нибудь
халявного заработка. И рассказал он мне такую историю:

Значит, ехали они на днях с каким-то парнем из города в деревню по делу.
Дело-то ответственное, ну и решили они перед отъездом пивка хлебнуть.
Так, в легкую, ничего серьезное. А пиво - оно и есть пиво. Остановились
посреди трассы и все втроем (вместе с водилой) облегчаться побежали. А
на дворе - начало февраля, метели страшные. Пристроились было ссать у
дороги, но непослушная струя под действием сильного ветра так и норовит
попасть то на брюки, то на куртку. Пашок-то умудрился как-то поссать и
не намочиться, а вот кореш его видно неловким был, считай, что весь
обоссался, но напор не ослаблялся. И ломанулся он со всех ног в лесок
метрах в десяти у дороги. Но не добежал немного. Провалился в коварный
сугроб прямо-таки по шейку. Морозный воздух моментально наполнился
горячим паром, и на лице парнишки (единственной необоссанной части тела)
появилась довольная улыбка.
Пашок долго рассказывал, как его, обоссанного, долго вытаскивали, и как
он мокрый приехал на дело, но я уже не слышал - я валялся по полу со
смеху.

Приехали мы с женой работать программистами в штат Нью-Джерси. К языку
непривычные, ничего еще нету. На права сдал, купили машину, регистрация,
номера и страховка временные пока. Жена тоже сдала теорию и получила
пермит - бумажку которая позволяет учиться водить в сопровождении
"взрослого" водителя - так что готовим ее к экзамену по вождению. Заодно
ищем место где бы осесть. В небольшой городок (Нью-Брансвик) заехали
посмотреть квартиру. Оказалась в полном чернушнике, грязно, да и вообще
опасно, не понравилось уезжаем. Выехали со двора, налево, за рулем жена.
По ходу слева толпа полицейских машин, какая-то разборка. Следуем
дальше... раздается сирена... машина вроде не полицейская (нету мигалок
хотя внутри что-то мигает) но мало ли... сворачиваем в переулок вправо и
останавливаемся. Останавливается за нами, подходит, говорит что типа мы
ехали по односторонней дороге в противоположном направлении и не
остановились на его сигнал (достаточно в принципе чтоб остаться без прав
- 4 поинта). Спрашивает права, выгребаю все что есть на машину, отдаю.
Жена отдает пермит. Изучает... чего-то говорит и смотрит вопросительно.
Переспрашиваю, в ответ слышу что-то непонятное... Спрашиваю его: что,
мол, это? Чего хочешь? Пауза, отдает документы, говорит так совершенно
безнадежно: GO... GO... и машет рукой. Ну это то мы поняли хорошо...

Как выяснилось позже, регистрацию на машину хотел...

Не далее как 2 часа назад...

Сидим в заведении, выпиваем. Один из товарищей говорит: "Я сейчас
расскажу сначала анекдот, а потом историю". После чего рассказывает
анекдот N9 от 01.02 с. г. - про то, как цыган выписал молдавскому
полицейскому "Дорожная полиция республиуи Молдова". А потом говорит: "А
теперь, собственно, история. Вчера я выписал <<Дорожная полиция>>".