Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Hunter
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
И поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков. Так возникли Воины Света и Воины Тьмы. И длилось это тысячи лет...
Начало 80-х. Я и мой приятель, в июде месяце(очень тепло), с вечера вышли на ночную рыбалку. г. Екатеринбург-озеро Шарташ. Стоим на якоре в резиновой трехместной лодке - 150м от берега. Ночь прошла спокойно. Раннее утро, соседей-рыбаков полно, выходной день. Слышимость на воде запредельная. От берега отходит деревянная, арендованная на базе лодка, с двумя "рыбаками". Выйдя на наш траверс, они пытаются встать на якорь. Якорь-металлическая болванка весом 10-15кг. Человек с кормы, берет груз в руки и при попытке опустить его в в воду, по причине глубокой алкогольной эйфории, уходит в воду вслед за грузом. Всплыл. Попытка вернуться на кормовую банку с борта, приводит к принятию судном не запланированного груза Н2О в объеме 5 л. Вторая попытка добавляет воды, за ней следует третья. Его товарищ (находится в той же кондиции) наконец осознав, что сейчас Варяг не будет сдаваться врагу, предлагает попытаться взобраться с кормы. Судно, при водружении Рыбака на кормовую банку, приняло в трюмы критическую массу воды. Картина - на корме гордо сидит первый персонаж и как любой капитан медленно погружается в воду. За ним наступает очередь его друга и они оба превращаются в головы профессора Доуля. Я понимаю, что их кингстоны переполнены "очень русским напитком", пытаюсь поднять якоря и "малый вперед". Но это требует времени. И тут раздается фраза, которую мы с моим другом Сашей, не забудем никогда. Первое, что один из них произнес, когда оказался на поверхности, было - "А если бы мы нажрались". Далее все прозаично, через 30 секунд один из них начал тонуть. Мы не успели, но добрый самаритянин на одноместной лодочке, поравнялся с гибнущим экипажем. Благополучно доставил их до берега. Они еще имели наглость просить его, отбуксировать нанятую лодку до берега. Считаю данную фразу гимном Российских пьяных рыбаков и при любой трудной ситуации мы с Сашей всегда говорим - "А если б мы нажрались".
Многое уже были сказано об анекдотах про терракты, хочу ренюмировать: 1. Не нравится - не читай. Иди, пой на улице американский гимн и агетируй за ковровые бомбардировке всех подряд, или хотя бы изложи свои претензия культурно. Матерится, брызгать слюной достойно неврастеника. 4. Анекдоты действительно не про погибших, а про систему, в упор не видевшую опасности и допустившую это. Она достойна осмеяния. 2. Тем, кто угрожает Вернеру, господа, не вы ли так верещали про свободу слова? Если она кам не нравится - идите лучше бросьте гранату в окно офиса ТВ6, ведь их политика ведет, в конечном итоге, к тому же в России. 3. Дима, не бойся эти узколобые козлы круты только на словах.
Едет эстонец на автомобле. Видит - на дороге лежит дохлая ворона. Он останавливается, выходит из машины, некоторое время смотрит на нее. "Пригаадитса" - поднимает ворону, кладет в багажник и уезжает. Через две недели останавливается тот же эстонец в том же месте, достает ворону из багажника, кладед обратно на дорогу - "Не пригадаллась"
Вышел вечером Брежнев на балкон, посмотрел на луну и подумав сказал - Покрасить луну в красный цвет, пусть знают, что наша. На следующий вечер Рейган предлагает написать на луне: Marlboro. Увидев это Брежнев приказывает написать: - Сделано в СССР. Но скоро появляется новая запись: - По заказу фирмы PHILIP MORRIS. Через день Рейган выходит на балкон и видит надпись: - МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ СССР ПРЕУПРЕЖДАЕТ ....
Приходит мужик к докору: - Ддддокттоооор, поооомммогиттттее. - Ну расказывайте что у вас. - Ууууу меня ччччлен оооччень болллльшооой, и от тяяяжесттти яяяя зааааикккаюсь. Ппппомооогите. Ну доктор подрезал ему член и все стало нормально. На следующий день приходит тот-же мужик и говорит: - Доктор, прошу вас, пришейте член обратно, меня жена чуть из дому не выгнала. - Ииидии отттсюда, яяяя его ужжжже ввввыброоосил.
Большой театр.Симфонический оркестр. Выходит дерижер, кланяется и оборачиваясь к оркестру замечает, что первой скрипки нет. Он в недоумении спрашивает шепотом: - Где первая скрипка? - В туалете дрочит. - отвечает флейтист. Дерижер сердясь: - Я вас спрашиваю где первая скрипка? - в туалете дрочит. - отвечают все хором. Дерижер ломая палку отправляется в туалет и там замечает первую скрипку "за делом" - О господи, ты моя первая скрипка! Как тебе не стыдно, кисть плавнее, локоть выше и от себя от себя.
Скачут два ковбоя Бил и Джо. Джо: - Бил я дам тебе 100$ если ты съешь дерьмо мой лошади. Бил подумав немного соглашается, ест и получает 100$. Едут дальше. Бил думая что Джо всем расскажет об этом предлагает ему сделать тоже самое. Джо становится жалко своих денег. И он тоже соглашается, ест и получает обратно свои 100$. Через некоторое время. Один другому: - Послушай приятель, а тебе не кажется что мы бесплатно дерьма наелись....
Двое едут на КамАЗе, один другому: - Вася, ты что, там же дедушка! Вася! Тормози, задавишь! Вас.. задавил. Вася, осторожно бабушка. Вася тормози, тормози!Не губи ты ее... Вася, осторожно девушка!! Вася тормози, не бери грех на душу, она же совсем молодая! Вася тормози! Тормози! Тормози-и-и-и-и-и-и. Слушай, Петя, ты мне надоел, сам у руля сам и тормози.
Отшумела листва золотая, Отчитала стихи облакам, Я иду перелеском, пиная, всю хуйню,что пристала к ногам, Старый гриб ухмыльнется сутуло, Кто-то вякнет из ветхого пня, И двуствольное дружное дуло разъебет его в щепки шаля. Грянет эхо забавы раздольной, Поигрались и нахуй бросили, "Заебись!!!" закричу я довольно, И продолжу прогулки по осени
На украинском рынке: - Ой, какие у вас кабачки огромные! - Это не кабачки, это огурцы. - Ого какие тыквы большие! - Это не тыквы, это горох. - Ах, как соловей заливается! - Это не соловей, это счетчик Гейгера.
Иду я по городу и на остановке замечаю маршрутное такси, на лобовом стекле которого номер с описанием маршрута: "К.Маркса - пл.Ленина - Раком" Я подошел будто бы посмотреть номер, а сам по буквам читаю (не показалось ли мне). Вот буква в букву так и написанно. Потом я догадался что вместо РАКОМ должно быть РАЙКОМ. :))))))
СверхХрабрость: Бежать на встрече поезду и кричать "Задавлю" СверхСкорость: Бежать вокруг столба и пинать себя в зад СверхТерпение: Утром после стука открываеш дверь видишь как кто-то насрал перед дверью и просит бумагу. Молча отдать бумагу и закрыть дверь
История эта приключилась с одним моим знакомым, которы частенько попадал в интересные ситуации типа: увидев девушку с ногами от самых зубов заорал на всю улицу: "На этом станке я бы поработал!", на что следует ответ: "Резец сломаешь!". Ну так вот, зашатал он как то одну девицу на быстрый перепих. Дело было ближе к вечеру. Поразмыслив о невозможности найти квартиру, они начали искать что-то ее заменяющее. Зашли в старый дом, подготовленный для сноса. Кругом мусор валяется, света нет (что, впрочем, их устраивало), и т. д. Ставит он девочку на стенку, нагибает, приступает. Сам по ходу дела пританцовывает, поет песни и, вобщем, веселится на всю катушку. Девочка стоит и от тех пританцовок качается, руками по стенке шарит. И вот, в темноте она наткнулась руками на оголенные провода от выключателя. Ессно, как ее "№;%:?!!!!!! Она как заорет!!!!! Ну и видать от испуга обосралась. Товарищ-то мой сзади стоял, поэтому все его интимные места вмиг оказались под слоем сами знаете чего. Его кстати тоже неслабо тряхонуло. Стоит он, по ногам у него стекает, в плавках аж целая куча навалена, и скулит. А девица к нему обернулась и говорит: "Ну вот! Тебе-то смешно, а я правда напугалась!!!""
История подслушана в поезде еще летом просто харило печатать (щас не харит) Собственно говоря вот: Попали пацаны на флот служу нести ну а боцман у них был мужик с юморком и регулярно прикалывался над салагами короче говорит так мол и так переходим в другие широты плотность воды меняется, вообщем нужно облегчить якорь и указывает на лапу якоря (для тех кто не знает якорь на корабле это оч большая литая хреновина) и при этом выдает морячку лобзик как правило салага долго пыжылся и к утру понимал что над ним просто пошутили - это был стандартный боцмановский прикол. Но вот попался ему паренек такой шустрый и через 30 минут после того как боцман дал ему задание приходит и грит: с поставленой задачей справлся, боцман в ахуе, и спрашивает как так. паренек отвечает Я осмотрел лобзик осмотрел якорь пришел к выводу что тут работы на месяц м быстренько одолжил у ребят в трюме автоген........ Капитан выебал боцмана по самые гланды.
Видел сегодня в телевизоре. Тату с песней "Я сошла с ума" сейчас на первых местах в топ-листах MTV в Германии, так вот, на телеканале VIVA: ТаТу собственноручно изготавливает футболку с надписью и автографами, потом эту футболку немцы с умными мордами разыгрывают в прямом эфире. Передача эта идет около часа или больше, не знаю, больше не выдержал. Германия вообще против войны в Ираке, так вот, на футболке красовалось "Х%й войне!!", ну и автографы ТаТу снизу. Футболка демонстрируется крупным планом на всю европу в течение всей передачи. Представте, с какой гордостью будет носить ее победитель викторины... :-) Удачи!
2010 год. Питер. Темные безлюдные улицы, заколоченные окна. В подворотне в мусорном баке возится бомж. По улице проезжает милицейская машина, резко сворачивает к подворотне, из машины вылетают двое ментов и хватают бомжа. Бомж кричит: - Нет, нет, не хочу в Москву, отпустите ироды!!! Менты: - Нет, ты будешь работать в кремлевской администрации!!
Сидит Петька с Василием Ивановичем на завалинке, Петька говорит: - Выпить охота, а денег нет ВИ - Давай книгу читать П - Какую ВИ - "О царе Султане и сыне его..." Дошли до белки, которая лузгает золотые орешки, решили себе такую найти, чтобы деньги были, а она в Америке. Приехали в Америку, нашли белку, хотели забрать, а там таможня. ВИ - Петька, пихай ее в штаны! Только прошли, а Петька как заорет! Их выгнали, они опять сидят, ВИ говорит: - Что ж ты так? П - ВИ она начала дергать за хрен, подумала веточка, я терплю; начала в жопу лезть, подумала дупло, я терплю; начала яйца грызть, подумала орехи, я терплю, но когда она орехи в дупло потащила!!!!!!!!!
19 век, в театре на премъеру сходяться всякие лорды графы бароны и т. д. Соответственно в своей ложе заодно присутствуют члены королевской семьи. Медленно гаснет свет(не знаю правда, как они это раньше делали, наверно медлено медлено накрывали свечи "свеченакрывателями"или как их там. Вобщем темнота, тишина короче все как положено. Проходит минут 15. Приоткрывается занавес, выруливает на сцену мужик с ведром и со свечой на швабре. Публика затаив дыхание вся во внимании. Мужик неспеша растегивает штаны, достает на свободу все, что у него там имеется и начинает"извините за вульгарность"дрочить. Тишина в зале. Проходит 15 минут, процесс идет,20 минут процесс в разгаре. И в какойто момент с галерки разносится возмущеный крик/МУЖИКИ, ДА ОН-ЖЕ ДРОЧИТ. У виновника столь значимого торжества мгновенно округляются глаза, он резво задувает свечу и испугано вскрикивает "КТО ЗДЕСЬ?!?!"
Короче, брательник вчера с пивом приходил. Выпивали, о жизни базарили. А он - такой раздолбай (извини, Пашок) :). Постоянно ищет какого-нибудь халявного заработка. И рассказал он мне такую историю:
Значит, ехали они на днях с каким-то парнем из города в деревню по делу. Дело-то ответственное, ну и решили они перед отъездом пивка хлебнуть. Так, в легкую, ничего серьезное. А пиво - оно и есть пиво. Остановились посреди трассы и все втроем (вместе с водилой) облегчаться побежали. А на дворе - начало февраля, метели страшные. Пристроились было ссать у дороги, но непослушная струя под действием сильного ветра так и норовит попасть то на брюки, то на куртку. Пашок-то умудрился как-то поссать и не намочиться, а вот кореш его видно неловким был, считай, что весь обоссался, но напор не ослаблялся. И ломанулся он со всех ног в лесок метрах в десяти у дороги. Но не добежал немного. Провалился в коварный сугроб прямо-таки по шейку. Морозный воздух моментально наполнился горячим паром, и на лице парнишки (единственной необоссанной части тела) появилась довольная улыбка. Пашок долго рассказывал, как его, обоссанного, долго вытаскивали, и как он мокрый приехал на дело, но я уже не слышал - я валялся по полу со смеху.
Маленки Хачик идет в хозиаствени магасин. Вскоре он прибегает вес перепугани и гворит: Мама ян! Магасин больше не пойду! “Вах” говорит мама. Почему матах (дорогой по армянски) ? Там из армян консерви делают. Что ты болтаешь!!! Честны слов, сам видел. Большой гелезни банка и Сурик написано!!!
Наступила осень, желтеют волосья на мошонке, готовятся к опаданию, а последняя сворачивается в трубочку от прохладного осеннего ветра. Хуй порастает мохом и грибами и висит как неприкаенный, и засохшие капельки спермы на нем трескаются и постепенно отваливаются. Трусы не менялись уже две недели и покрылись желтыми корками, местами похожими на стельки. Ах, если б я был поэтом!!! Как прекрасно вдыхать всей грудью этот чарующий аромат осенних носков, ведь к зиме они, пропитавшись соком немытых ног, превратятся в настоящие валенки и будут грозно давить олединевший кал. Ну да ладно, хватит о прекрасном, а то вот я пишу эти строки и чувствую, как Есенин в гробу переворачивается от зависти к моему таланту. А ведь какое вдохновение, какой порыв души движут сейчас мною, даже наворачиваются слезы умиления, и слегка пощипывает в анусе. Вот. Все. Конец.