Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 апреля 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит: - Опиздинительная рыба! Монашка вспыхивает: - Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка! Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает: - Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы. Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице: - Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу. Матушка: - Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! В монастыре! - Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит. Матушка приходит к попу и говорит: - Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба! Поп в шоке: - Как ты можешь, матушка! Такие выражения! - Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит настоятельница, и поп, никогда не видевший леша, конечно верит. Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет: - Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, и теперь мы все вместе будем есть эту опиздинительную рыбу. Митрополит: - А вы, разъебаи, нехуево тут живете
В автобусе: - Будьте добры, не будете ли вы так любезны, прокомпостируйте, пожалуйста, талончик. - Да ты че, мля, интеллигент, че ли, мля, на х$#? - Что вы, что вы, нет, я такое же быдло, как и вы...
Приводит мама сына к дермо-венерологу иговорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, у моего сыночка что-то с писей. Врач задумчиво посмотрел и говорит: - Так с этого момента писю называем членом и приступаем к лечению трипера
Что говорят комментаторы и что это означает: "Стремительный проход по флангу" - вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника "Неожиданный рывок" - едва заметное ускорение "Команды вышли на поле с неуемной жаждой борьбы" - один из запасных вяло подпрыгивает за воротами "Настроились" - не пили накануне "Серьезно настроились" - не пили два дня "Вышли, как на последний бой" -продолжают пить "Обходит одного... второго... третьего... " - игрок ведет мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий - речь идет о его одноклубниках "Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах от штанги" - неубедительный шлепок по п-де ладошкой. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка "Сильно... Но очень неточно" - удара вообще не было "Опаснейший момент!" - мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности "Стопроцентный момент!" - мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от поверхности "Ширко опять упускает очередной момент" - Ширко опять упускает очередной момент "Игроки устанавливают стенку" - игроки вразнобой чешут яйца "Команда исповедует прогрессивную игру в линию" - провалились в защите, осталось всего двое. "Команда играет с ярко выраженным либеро..." - один м#дак зазевался и не успел выйти "Закрывает всю бровку" - не видно ни в защите, ни в нападении "Замен, как я вижу, нет" - поменялось по три игрока, причем у Спартака вышел весь "Черный Легион" "Нигматуллин немного нервничает" - опять пустил в очко с середины поля "Когда же мы увидим в исполнении..." - никогда "Вся игра строится через..." - пару раз случайно отскочил мячик "Смело пошел в жесткий стык" - врубил сзади по ногам "Пытается полемизировать с арбитром" - мат слышен даже по радио "Сегодня потерялся на поле..." - парень вообще остался в запасе "Что-то я не вижу сегодня..." - единтсвенный, кто пытается что-то сделать "По-новому раскрылся на непривычном месте" - обосрался, конечно, но с кем не бывает "Вся борьба впереди" - счет 0:3 "Ничего еще не потеряно" - счет 0:4 "Игроки всей командой пошли вперед... Последний штурм..." - матч уже закончен. Игроки идут в раздевалку. "Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда" - бл... , сам не понял откуда он там взялся "Судья добавляет 20 минут" - замена. На поле выходит Ширко "Селекционерам пора взять на заметку..." - один раз удачно принял мяч "За этим парнем давно охотятся..." - давно охотятся за другим парнем с похожей фамилией "На трибунах недоумение" - су-дья - п@д#р%с!!!! "Острый вертикальный пас" - удар в небеса "Играет на грани офсайда" - все время вне игры "Боковой арбитр четко зафиксировал офсайд" - пять минут держал флажок, показывая аут "С мячом Кечинов" - с мячом Бузникин "С мячом Бузникин" - с мячом Кечинов "Грамотно выбирает позицию" - всю игру толчется на одном месте "Мощный форвард таранного типа" - м#дак вроде Толи Канищева "Острый форвард" - 1 гол в чемпионате за сезон "Остроатакующий форвард" - 1 гол в чемпионате и 1 гол на кубок за сезон "Подключился к атаке" - перешел среднюю линию "Не показали лучшей игры" - показали обычное г#@%но "Перспективный парень" - пора обратно в дубль "Чуть-чуть не добрался до мяча" - вообще не побежал "Пас вразрез" - пас в аут "Пас на ход" - пас за лицевую "Уверенно контролируют середину поля" - безнадежно сливают, доигрывают матч www.peski.ru (C), 12.04.2002
Парень с девушкой занимаются любовью в квартире у парня. Внезапно возвращаются его родители и видят все это. Мысли всех четверых:
Парень: "Говирил же ей: давай завтра!" Девушка: "Ну, теперь-то он на мне точно женится!" Отец: "А сынок-то подрастает, пора ему мотоцикл купить" Мать: "Боже, как она лежит?!! Мальчику ведь неудобно!!!"
Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель. - Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему лекции: "Сифилис и его последствия".
Вышли за муж 3 подруги. Немка, француженка и русская. Встречаются через 5 месяцев. Француженка-Я как вышла замуж, мужу сказала - Ничего по дому делать не буду.. Муж пропал... день не вижу.. второй... через неделю пришел.. принес бытовой техники... ничего по дому не делаю... Немка - то же самое... неделю не вижу мужа.. две... потом приходит с домработницей... а я... ничего не делаю Русская... я то же сказала... ничего делать не буду по дому... Неделю мужа не вижу... две... месяц... на второй месяц... один глаз стал немного видеть!!!!!!!!!!!111 TooMan-Vologda
Едут в поезде в одном купэ три бабули и грузин. Одна бабуля говорит: У меня внук такой умный, в три года читать умеет. А вторая ей: Мой в четыре и читает и пишет. Третья говорит: А мой в пять лет уже во втором класе. Тут грузин их перебивает: Аналогичный случай-мальчику пять лет-член в стакан не влазит!!!
Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. - сло- вом, договорились. А потом юнга спрашивает: - Сэр, плавание продлится пол года? - Точно, сынок. - А как же я буду обходиться без женщин столько времени? - Эх, молодо-зелено... Пошли. Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене - превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интим- ном месте. - Hу вот сынок, любуйся. - А попробовать можно? - Пробуй. Попробовал - понравилось. - А еще можно? - Можно. - И так каждый день?? - Да, кроме четверга. - Почему кроме четверга??? - А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять... SLON
Вариация на тему известной рекламы сока: - О, дед из деревни приехал, здравствуй! - А я услышал, что вас тут в городе гадостью всякой травят, вот, приехал... Ружьишко захватил... Чтоб не мучались...
Ночь. Автобус мчится по шоссе. Пассажиры спят. Один водитель ведет автобус, другой (сменщик) отдыхает. Не спят два пассажира: голубой и работяга. Голубой предлагает работяге совокупиться, предлагает тому большие деньги. Тот долго упирается, но в конце концов соглашается. Спрашивает: - А как мы будем трахаться, ведь полный автобус народу? - Да ты не волнуйся, все спят, никто ничего не заметит. Ты крикни что-нибудь - никто не проснется. Работяга встает с места и кричит: - Люди, дайте воды! Ноль реакции - все спят. Работяга становится в проходе раком, голубой его трахает.
В это время просыпается сменщик водителя и просит у напарника сигарету. Тот ему дает. Сменщик спрашивает зажигалку. Тот долго ищет и не находит, говорит: - Попроси у кого-нибудь из пассажиров. На что сменщик ему отвечает: - Ну ты даешь - попроси. Тут один воды попросил - уже в жопу е@ут, а ты говоришь - попроси зажигалку!
Разговор врача и поциэнта после тяжелой операции: - Доктор, а я буду ходить? - Разве что под себа. - Плохо, а плавать я буду? - Ну, если будете много ходить...
В провинции. Старый еврей просыпается утром и топает в ванную комнату. Включает воду отдергивает руку-вода горячая. Включает свет-лампочка горит. Кидается на кухню, подносит спичку к газовой горелке-газ зажигается. В ужасе бежит в комнату и кричит: - Сара, Сара, коммунисты вернулись! Борик
Ассенизатор чистит засорившийся унитаз, вытаскивает руку из унитаза, рука вся в г.. не. Стряхивает г.. но с руки, раздраженно обращаясь к хозяйке: "Да что вы срете сюда, что ли?"
Просьба не пинать:)))) Энта у нас тут приколы ходят:))))
Полный подчиненно/начальнический разговорник:
Нубля - выражение согласия (употребляется редко) Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие) Ибанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления) Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу Йоптваю - употребляется, как доп. (веский) аргумент в предложении перенести дедлайн Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно) Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза) Нехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации,так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником
Требуется зав. складом. Приходит по объявлению русский. Ему показывают хозяйство. "Ну а как с зарплатой?" "Зарплата 100руб, плюс квартальная премия 15%". "Нет, маловато." Уходит. Приходит следующий - азербайджанец. Все ему показывают. "А навар есть?" спрашивает. "Нет" отвечают. Азербайджанец уходит. Приходит следующий, еврей. Показывают ему все. Он сразу соглашается работать. Работодатель удивленно спрашивает: "А Вы не спросили ничего о зарплате?". Еврей еще более, приятно удивленный: "А что Вы еще и зарплату платите?" муро
Обкурившийся нарк трахает девушку... Трахает час, другой, третий... Девушка, ессно, не выдерживает и засыпает. Нарк решает сделать перерывчик и кайфануть, затягивается косячком... И тут еще неостывший пепел падает девушке на голый живот. Девушка (мгновенно проснувшись): а-а-а-а-аа-ах! Нарк: да, детка, я такой!
Зимнее утро... Король выходит на балкон и видит, что на снегу написано: "Король дурак!". Король вызывает лучшего сыщика, велит разобраться... Сыщик докладывает: "Моча - министра, почерк - королевы!"
1. Никогда не ходите по офису без какой-нибудь деловой бумаги в руках. Человек с такой бумагой создает впечатление добросовестного служащего, спешащего на важную встречу. Если же человек идет с пустыми руками, то создается такое впечатление, будто он направляется в буфет, а если у него в руках газета, то все подумают, будто он идет в туалет. Кроме того, уходя домой по окончании рабочего дня, захватите с собой побольше бумаг, чтобы якобы поработать ночью, это создаст обманчивое впечатление, что Вы работаете больше, чем на самом деле.
2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Если Вы пользуетесь компьютером, то у случайного наблюдателя создастся впечатление, что Вы работаете. Вы можете обмениваться личными сообщениями по электронной почте, болтать в чате, и Вы будете выглядеть очень занятым, даже если такое занятие не имеет и отдаленного отношения к работе. Конечно, это совсем не та польза обществу, о которой так любят говорить сторонники компьютерной революции, но ведь и это тоже неплохо. Когда вас застукает ваш шеф (а это обязательно случится рано или поздно), оправдывайтесь тем, что Вы занимаетесь самообучением, самостоятельно осваивая новый софт и таким образом экономя значительную часть средств фирмы, затрачиваемых ею на обучение сотрудников.
3. Беспорядок на рабочем месте. Высший руководящий состав может позволить себе уходить, оставив после себя чистый стол. Для нас же это непозволительно, так как создает впечатление, что мы работаем не в полную силу. Обложите свое рабочее место кипами бумаг со всех сторон. Для случайного наблюдателя прошлогодние бумаги выглядят точно так же, как и сегодняшние, главное – количество. Сделайте кипы бумаг повыше и пошире. Если к Вам должен кто-то за чем-то подойти, запихните бумагу, которая вам понадобится, в середину какой-нибудь кипы и делайте вид, что ищете ее, когда он (или она) подойдет.
4. Голосовая почта. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть голосовая почта. Люди никогда не звонят, чтобы дать вам что-то просто так, напротив, они звонят только за тем, чтобы ВЫ сделали какую-либо работу для НИХ. Так жить нельзя. Пусть все звонки проходят через голосовую почту, чтобы Вы могли видеть все сообщения на экране. Если кто-то оставил вам голосовое сообщение, смысл которого в том, чтобы подкинуть Вам какую-нибудь нудную работу, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда Вы уверены, что отправившего сообщение нет на месте, - все будут считать Вас честным и добросовестным работником, хотя на самом деле Вы – всего лишь хитрая лисица.
5. Взволнованный и раздраженный вид. Сотрудник всегда должен выглядеть взволнованным и раздраженным, чтобы его начальству казалось, что он все время занят.
6. Задерживайтесь на работе. Всегда задерживайтесь в офисе, особенно если начальник еще там. Вы можете почитать журналы или книги, которые вам всегда хотелось прочитать и на которые у вас никогда не хватало времени, засидевшись при этом допоздна. Покидая офис, обязательно пройдите мимо кабинета начальника. Отправляйте важные сообщения по электронной почте во внеурочное время (21:35, 7:05 и т. п.), а также во дни общенациональных праздников.
7. Артистические вздохи для усиления эффекта. Погромче вздыхайте, особенно когда рядом много других сотрудников, чтобы показать, что Вы испытываете сильнейшую нагрузку.
8. Стратегия нагромождения. Недостаточно всего лишь завалить кипами бумаги рабочий стол. Нужно также положить на пол побольше книг (лучше всего для этого подходят толстые учебники по компьютерам).
9. Работайте над своим лексиконом. Найдите в каком-нибудь компьютерном журнале побольше специальных терминов и выучите их. Свободно используйте эти термины в разговоре с шефом. Помните, что он вряд ли поймет, что Вы говорите, но впечатление Вы произведете.
10. САМОЕ ГЛАВНОЕ: Не вздумайте допустить, чтобы этот текст попал по ошибке в руки Вашему шефу!!!
судят грузина за убийство: судья говорит грузину: у вас есть что-то сказать в свое оправдание? грузин(с грузинским акцэнтом): Я его убил не зато что он залез на 9 этаж скалолаз бля, не за-то что он изнасилывал мою жену насильник бля, не за-то что он изнасиловал мою бочь педофил бля, не за-то что он зарезал мою собаку хирург бля, а за то что он сказал " Я еще вернусь " мечтатель БЛЯ.
Слепое счастье. Необычаное количество птенцов воробьев наблюдается в деревне Липино Тверской области. Виной тому оказался петух тетки Марфы ослепший на оба глаза.
- Господин Путин, почему вы ничего не делаете, чтобы сдержать рост цен? - Ну почему же ничего. Вот например, в результате нашей совместной с США антитеррористической операции в Афганистане, удалось существенно снизить цены на героин.
Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: "Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000у03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю."
Ночь..... на пустыре стоит 100этажный дом для престарелых, бабушка с Сотого этажа, решила посмотреть на закат, открывши окно перевалившись через подоконник она упала, бабушка с99этажа увидев что что-то быстро пролетело, тоже решила посмотреть на закат, пепевалившись через подоконник, она упала, бабушка с98этажа........ светало а бабульки все падали и падали)))
Волк и семеро козят. Уходит коза мать и говорит: Я пошла за молоком пароль "соси сосок". Волк подслушал это и после ухода матери подходит к двери и стучится. Козлята подходят к двери и спрашивают: Кто там7 Волк отвечает: Это я ваша мать Козлята: скажи пароль Волк отвечает: Соси сосок Козлята: соси ты хер у нас глазок.
если девушка увидела, в ночь на 14-е лицо суженного в воде, это значит, что он неудачно нырнул в ночь на 13-е. если девушку затошнило, в ночь на 14-е это значит, что ее суженный неудачно "вынырнул" в ночь на 13-е
Попали к японскому императору японец, англичанин и русский. И говорит им император: - Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены. Но комната, где она сидит, охраняется отрядом самураев, которых вам нужно победить. Кто не сможет этого сделать, того казнят. Ну, а перед соревнованием можете загадать по желанию. Японец: - Я хочу несколько часов промедитировать! Англичанин: - А я хочу выпить виски! Русский: - А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули вашу дочь! Император: - Странное желание... но исполню! И тут пришло время соревнования. Император спрашивает своего слугу: - Ну, как идут дела? - Первым пошел японец. С криками "Кия!" он ворвался во дворец и стал драться с самураями. Убили его самураи. Вторым пошел англичанин. Он подкрался к дворцу и хотел по веревке забраться в комнату к вашей дочери. Но на крыше была охрана. Короче, убили англичанина. Третьим пошел русский. Он распахнул ногой дверь дворца и позвал всех самураев. Когда они собрались, русский сказал, что имел вашу дочь. И пока они делали себе харакири, он спокойно зашел к ней в комнату! - Ну а как же он это доказал, что ее имел? - Сказал, что у нее синяк на заднице!
Журналист - выпускающему редактору: - Иван Иванович, по распоряжению Путина будет уволен еще ряд руководителей крупных компаний, а на их место назначены уроженцы Питера. Посоветуйте, как озаглавить статью? - ПИТЕРАСТИЗМ!
Мужчина рассматривает в канцелярском магазине разложенные на прилавке шариковые ручки. - Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу. - Разумеется, как маленький сюрприз? - Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку.
На Красой площади приземляется летающая тарелка. Из нее вылезает гуманоид, красивый такой трехметровый парень с зелеными кудрявыми волосами и большими грустными глазами. Самый главный россиянин выходит вперед, здоровается, спрашивает: - Откуда вы, юноша? - С Альфа Центавра, - молвит парень на чистейшем русском языке. - Скажите, а что у вас там, на Альфа Центавра, все вот такие высокие? - Да, все поголовно. - И что, все такие же красивые и зеленоволосые? - Да, почти все. - И что, у всех такие же большие грустные глаза? - Нет, только у евреев.
Знаете ли вы, что... ... Когда милиционеры заводят свой "воронок" с помощью "кривого стартера", они командуют: "От мента!" ... Когда у милиционера горит дом, он первым делом звонит 02 и узнает номер районной команды ... Когда милиционер женится, по традиции молодых в загсе "окольцовывают" наручниками, а потом целый день катают по городу на оперативной машине с мигалкой, нарушая все правила дорожного движения ... В случае потери ключа от наручников милиционер до прибытия слесаря обязан помогать задержанному есть, пить, курить и отправлять естественные надобности.
Подарили одному программисту на Новый 1998 год крутую видеокарточку. Ну, естественно, шампанское побоку, ящик пива - и сидит он в новогоднюю ночь, карточку новую ставит. Ставит драйвера, переставляет Винды - не работает девайс... Тут у него за спиной голос: - Ебешься? - Ебусь, - не поднимая головы отвечает программист. - А хочешь по-настоящему? - Хочу! - не поднимая голвы отвечает программист. И сказал Билл Гейтс: - Будет тебе в новом году Windоws`2003!
После драки один мужик говорит другому: - Твою мать.. Кто ж так дерется... Наверное медаль по боксу липовая? - Медаль настоящая, обучение - дистанционное.
Я предлагаю выделить путевку в дом отдыха рабочему Т. Он очень ослаб, когда его милиция забирала в вытрезвитель, он не оказал ей никакого сопротивления. (Из выступления)
Cын подходит к отцу Папа, дай денег, я в публичный дом схожу! На, сходи!
Бабушка услышала и говорит внуку Не трать деньги, ложись и трахайся со мной! Ладно! Папа заходит к бабушке и орет: Ах ТЫ трахаешь мою мать! Сын отвечает: А когда ты мою трахаешь, я тебе ничего не говорю!!!
Однажды шел по лесу человек и увидел слона, который громко кричал от боли, так как у него из лапы торчала здоровенная заноза. Человек вытащил занозу, слон громко протрубил и они разошлись. Через 30 лет в город, где жил этот уже состарившийся человек приехал цирк. Внуки упросили его отвести их на представление. Сначала выступали акробаты, потом клоуны, фокусники и т. д. в конце на арену вышли слоны. Они делали разные трюки, танцевали, а под конец построили пирамиду. Снизу встал самый старый слон, на него остальные. Вдруг слон увидел старика. Он стряхнул с себя молодых слонов, подошел к старику бережно обвил хоботом, поднял высоко в воздух... перевернул и стал забивать головой в землю(это был не тот слон)
Умирает старая армянка. Сын у постели матери слушает последнее желание умирающей матери. "Синок, пообещай мне, что во время моих похорон ты пойдешь за гробом рядом с тетей Айкануш". "Нет мама проси что хочешь, но только не это". Мать настаивает, сын отпирается и после угрозы, быть проклятым умирающей матерью, сын соглашается выполнить ее последнюю волю и говорит: "Хорошо мама я выполню твою волю, но ты знай, что теперь твои похороны потеряли для меня всякую прелест". муро
Идет голодный Буратино по лесу. Жрать хочет так, что терпеть больше не может. Тут видит медведя, капающегося в малине. Ну Буратино медведю и говорит: «Слышь медведь, я жрать хочу, сейчас я тебя носом заколю и съем». А медведь ему отвечает: «Буратино, не ешь меня, я тебе еще пригожусь». Буратино пожалел медведя и пошел дальше. Идет и видит зайца сидячего около пенька. Буратино ему говорит: «Заяц, а заяц я есть хочу, сейчас я тебя носом заколю и съем». Заяц ему отвечает: «Буратино пожалей меня, не ешь меня я тебе еще пригожусь». Буратино пожалел зайца и пошел дальше. Идет и видит утку. Буратино ей и говорит: «Слышь, утка сейчас я тебя заколю носом и съем». Утка ему отвечает: «Ты заноза лесная, не убивай меня, я тебе еще пригожусь». Буратино пошел дальше. Тут видит стоит огромный дуб, а на нем висит весь обмотанный цепями огромный сундук. Ну Буратино делать ничего не остается как посмотреть, а что там внутри, вдруг еда какая. Позвал он медведя, медведь пришел, повалил дуб, порвал все цепи, разломал сундук, а оттудова выскочил заяц и поскакал, Буратино позвал зайца, тот догнал этого зайца, разорвал его и вылетела из него утка. Эту утку догнала та утка которую Буратино не съел в свое время, и разорвала ее. Из утки выпало яйцо. Это яйцо поймал Буратино, разбил его, а там иголка. Буратино взял эту иголку, ....... воткнул себе в ухо и оглох.
Сидит Гена и Тщебуращка на Осере. Гена обкуривается а Тщеуращке не дацт. Тут тщебуращка говорит: Гена сматри Мусара идут! Гена от испуга ниряет в осера и викидивает планщик, тщерес несколько минут виниривает, а тщебуращка со смечам ему: НУ ТЫ СЕЛЧНЬИ И НЕРЯЕЩ!!!