Новые истории - основной выпуск

ФИНАЛГОН

Есть у меня друг Леонид. Фамилию, по понятным причинам, не скажу...
Лет эдак шесть назад, взяв семьи и горные лыжи, поехали мы большой
компанией в славный город Кировск, что на Кольском полуострове, -
покататься.

Лене продуло поясницу, поэтому вечером после катания и обильных
возлияний попросил он жену Ларису намазать ему спину финалгоном
(это мазь такая жгучая, если кто не знает) на сон грядущий.
Ночью мазь свое дело сделала. Лене полегчало.
Утром, собираясь на гору, попросил он жену еще раз намазать спину -
пусть и на горе греет...
Та мажет, а Леня приговаривает: "Больше мажь, больше, пусть прогреет
как следует!"
Та и намазала щедро...

Собрались, взяли лыжи и пошли на гору. У подножия подъемника
переобулись, встегнулись в лыжи и поехали на "Латвии" вверх.
А солнышко уже припекает. А пока шли - вспотели.
Смотрю, ерзает что-то Леня. Не сидится ему на "якоре".
Не доехав до верху метров 20, он вдруг с матом сваливает с подъемника
и...

Со стороны это выглядело так: По горе вдоль трассы подъемника "Латвия"
(кто был в Кировске, тот представляет), невзирая на камни, бугры и проч.,
в низкой стойке напрямую вниз со свистом летит Леня. Лицо его было
мужественным и сосредоточенным.
Стрелка спидометра явно перевалила за "сотню"...
По-моему, он даже пел сквозь зубы победную песнь, навязываю трассе свою
железную волю.
ТАК там не катался НИКТО!
Даю слово.
Очередь, стоящая у подножия горы, с восхищением наблюдала за молодым
спортсменом, понимая, что их уровень катания далек от стиля мастера.
Всю эту страшную гору Леня прошел одним махом, резко затормозил внизу,
подняв вихрь снега, снял очки и...
ТАКОГО НЕ ЖДАЛ НИКТО!

Молодой скоростник отстегнул лыжи, расстегнул штаны и ПЛЮХНУЛСЯ ГОЛОЙ
Ж... В СУГРОБ!
На лице его отразилось неземное блаженство...
Очередь у подъемника молчала...

А было вот что. Финалгон, как ему и положено, согрел Ленину поясницу.
Поясница вспотела.
Пот, смешавшись с финалгоном, потек вниз, в аккурат к заднему проходу...
Леня потом говорил, что знает, каково коту, которому намазали скипидаром
ж...

Не знаю, ходят ли в Кировске легенды о безвестном скоростнике из Москвы,
но вся наша компания с уважением относится к финалгону.

Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут
10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и
труженники села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от
бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут
назначенного часа.
Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в
очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит
сакраментальную фразу:
- Здравствуйте, доктор...

Служил я в 90 году в Ребольском пограничном отряде, на финской границе.
Граница в те времена была на замке. Да и как ей быть не на замке, когда
последний нарушитель с сопредельной территории на участке нашего
доблестного отряда был в 1968 (пьяный финн заплыл во время рыбалки), а с
нашей стороны 3 года назад, пьяный прапор забрел за клюквой. Служба была
тихая, мирная, что можно встретиться с таким фантастическим существом
как НАРУШИТЕЛЬ государственной границы, никто на нашей заставе не мог и
предположить. Но случилось так, что именно на нашей погранзаставе был
задержан единственный за последние 4 года злодей.
Преамбула: На каждой заставе, как известно, имеется вышка, на которой
денно и нощно дежурит так называемый часовой заставы. Вышка эта
снабжена бинокуляром (оптическим устройством достаточной мощности) то ли
40-кратого, то ли 60-кратного увеличения обозреваемых окрестностей.
Поскольку обозревать одни и те же уже опостылевшие карельские красоты
никому не хотелось, то прибор стоял обычно зачехленным, а часовой курил
или читал газету. Наряды ходят проверять КСП - контрольно-следовую
полосу, обычно утром и вечером, в обычном составе: инструктор с собакой
и старший наряда сержант. Коварный нарушитель два дня! лежал
неподалеку в кустах с биноклем и изучал распорядок движения нарядов и
дозоров. План у него был такой: после проследования вечернего наряда
пройти систему (проволочное заграждение с сигнализацией) напролом в
самом удаленном от заставы месте (это км 17), и пока тревожная группа
выедет на сработку сигнализации - быть уже далеко на финской территории.
Повторяю, он хорошо изучил расписание несения службы дозоров. Это важно в
дальнейшем.
Ну, а теперь, как здесь принято - амбула.
Была суббота. На заставе банный день. Сначала по традиции в бане на
берегу озерка мылись жены начальника и замполита заставы. Естественно,
охладиться они выбегали в чем мать родила, ввиду большого удаления от
заставы. В это время, горячась и отпихивая друг друга, на вышке у
бинокуляра суетились два дембеля, чтобы получше разглядеть пухлявые
прелести местных примадонн. Было лето 90 года. Вечером транслировались
матчи чемпионата мира по футболу, и личный состав упросил начальника
заставы в этот день выпустить вечерние наряды на два часа раньше.
Нарушитель, увидев непривычную суету на вышке и направленный (как ему
казалось) на него бинокуляр, и заметив, что из ворот заставы раньше
положенного срока вышло сразу два наряда с автоматами и собаками, вышел
из кустов с поднятыми руками и сказал: "Ребята, только псов не
спускайте". Наряды получили 10-дневный отпуск домой, а начальник заставы
медаль "За отличие в охране гос. границы".
Ringo

Собрано операторами одной из омских пейджинговых компаний.
* Девушка, примите сообщение! Я номер абонента не помню, но я знаю его
квартиру и дом.
* Вова, надевай колготки и приезжай к нам. Серега.
* Пока находишься в здравом уме, купи три мешка гречки на Новый год.
* Приезжай, у меня появилась пара свободного времени.
* Когда выгружаете мясо, взвешивайте его вместе с продавцом.
* Сережа, срочно домой, не могу надеть сапоги.
* Около заправки "Сибнефть" будут ждать синие "Жигули" голубого цвета.
* Приехал человек, привез японские деньги, тугрики, большую сумку. Не
знает, куда деть. Что делать?
* Встречаемся на пересечении перекрестков.
* Подъедь к "Сделаму саму".
* Подпишите где-нибудь в стороне, что жду в течение 15 минут.
* Позвони в течение дня до обеда.
* Встретимся на нашем месте в лесу, где дерево.
* Оператор: "Подпись будет?"
Абонент: "Не надо, вы все равно как я расписаться не сможете".

Волга. Конаково.
Разомлевший от жары народ развлекается тем, что наблюдает за процессом
обучения девушки (жены одного из зрителей) сложному искусству управления
виндсерфером.
С берега несутся советы, хохот...
Вволю натешившись, один из экспертов дает совет:
- Да ты жопой работай, жопой. Центр тяжести переноси! У тебя ж вон какая
жопа, - с ней что хочешь делать можно!
Пятилетний малец задумчиво выслушал эту реплику и добавил:
- Да-а... Жопа хорошая, вот только в прятки с ней не сыграешь!
Дикий хохот заглушил его слова.

Мой хороший знакомый Андрей - из "новых"...
Лексикон - соответствующий.
Дети постоянно присутствуют при общении папы с гостями.
Картина.
Старшая дочь Андрея с подругой в ожидании парома на Волге стоит на
берегу заливчика, обрамленного маленьким леском, и кричит в сторону
леска все, что в голову взбредет:
Дочь: - Винни-Пух!..
Эхо: -И-и-у-х!..
Д. - Пятачок!..
Э. -Я-а-о-к!..

Дочь поворачивается к стоящему рядом в задумчивости папе:
- Папа, а это что (имея ввиду эхо) - гнилые базары?
- Нет, дочка (поглаживая дочку по голове), это - эхо...

В общем, поехали мы как-то с двумя друзьями в Прагу на несколько дней -
на людей посмотреть, себя показать, ну и естественно, потусовать по
полной программе :) В последний день, естессно, устроили "прощальный
вечер" - часов до 6 утра, выпито было просто немеряно. В 12 дня надо
выметаться из гостиницы - состояние соответствующее - очень трудно
думать и вообще жить. Позавтракали и пошли в супермаркет продуктов на
дорогу купить (на машине ездили). Смотрю - стоит фотоавтомат в уголке...
Ребята, говорю, давайте щелкнемся на память о поездке (фотоаппарат,
конечно, никто с собой и не подумал взять - не фотографироваться же мы
туда ездили ;). Идея всем показалась превосходной :) ОК, закидываем
денюжку, заходим, сажаем самого здорового на стул, а сами присаживаемся
у него на колени - типа, групповая художественная фотография...
Быстренько приглаживаем волосы, с ужасом рассматриваем свои похмельные
рожи в отражающем стекле и замираем - сейчас вылетит птичка. Стараемся
не моргать и мило улыбаться, 10 секунд проходит, 20 - ничего не
происходит, Понимаем, что что-то не так... Начинаем искать какую-нибудь
кнопку "СТАРТ", вертим головами, встаем и заглядываем за спину, попутно
обсуждая, что мол, дебильная система, ни хрена не работает итд. В конце
концов замечаем вверху ряд лампочек, которые медленно, но уверенно
гаснут одна за другой. Агааа, говорим - когда все погаснут, тогда и
птичка вылетит. Сидим, коротаем время шуточками, ковырянием в носу,
почесованием головы и прочими важными делами и сходимся на том, что
автомат сделал полный идиот - уж больно медленно гаснут лампочки (минуты
полторы сидели, наверное). Наконец, горит последняя, мы напрягаемся,
пучим глаза в объектив, лампочка гаснет - и в кабинке гаснет свет! Мы
вываливаемся, ржем дико (столько ждали, а кина не будет), нет, думаем,
что-то не то мы сделали, надо еще раз попробовать (железная логика -
если сделать опять то же самое, может и получится :) Но думать, как я
уже говорил, трудно...). Опять кидаем денюжку, занимаем места согласно
купленным билетам, сидим... Опять ничего - гаснут лампочки. Мы уже вовсю
прикалываемся, корчим себе рожи в стекло, ржем - ну что с нас взять в
нашем состоянии - чистые дебилы :) Последняя лампочка гаснет, мы с
некоторой надеждой замираем - опять тухнет свет :) мы уже просто
вываливаемся оттуда от смеха, ржем на весь магазин, люди на нас с
опаской посматривают. Но фотографию нам ОЧЕНЬ хотелось и поэтому я иду
все-таки читать инструкцию как пользоваться этой адской машиной (благо,
язык похожий). И тут ко мне приходит Кондратий - оказывается, это не
совсем фотоавтомат, а кабинка с видеокамерой, где каждый желающий может
высказать свое мнение премьер-министру, а лучшие выступления будут
показаны по телевизору :о Я думаю, в лучшую десятку мы с нашим
перформансом вошли :) Смеялись потом всю дорогу домой :)

Сижу на работе. В соседней комнате громко работает радио. Игра "Запой"
(надо спеть песню, первая строка которой начинается с заданной буквы).
Разыгрываются банки с соком и дольками фруктов. Звонок. Ведущая:
- Здравствуйте! Как вас зовут?
- Татьяна.
- Татьяна. Через 30 секунд вам надо исполнить песню, которая начинается
с буквы... "Т". А пока вы думаете, я оприходую баночку с ананасом!
Пока Татьяна думает, раздается аппетитное чавканье. 30 сек проходят.
Татьяна поет песню "Тополиный пух". Ведущая:
- Браво! Вы выиграли две баночки с соком. Если вы заедете к нам сегодня,
то уже вечером сможете отведать то, что мы только что съели со
звукорежиссером!
Занавес!

Ну вот и до синхронистов добрались, что очень радует. У меня тоже
историйка припасена.

Здание ООН, конференц-зал, идет конференция на тему «Применение
удобрений и ядохимикатов в районах нечерноземья и суглинка» - очень
острая и захватывающая тема. Оратор заливается насчет жидких, хлебных,
твердых удобрений, который для большей эффективности надлежит смешать с
натуральными фекалиями и разбавить мочой... Делегаты развлекаются, кто
во что горазд: некоторые газетку читают, некоторые с умным видом внимают
наушнику - перевод слушают, двое в морской бой сражаются, кто-то письмо
сочиняет, а кто-то просто задумался - спит. Короче, мир и покой. Только
барсук не спит - то бишь наш брат-синхронист... В русской кабине бубнит
переводчик, а делегаты из советской делегации внизу, в зале, напялив
наушники, в гордом молчании, хмурясь, слушают перевод. Но тема, прям
скажем, не криминальная история и не сайнс-фикшн, а попросту говоря,
говно. Но из зала просто так не уйдешь, надо же лицо Родины достойно
представлять.

А Мише-переводчику большой напряг переводить эту неаппетитную муру: у
него бутербродец припрятан, с ветчинкой и соленым огурчиком, и сушняк
его, родимого, мучает. И вот Мишенька заметил, что чем тише он говорит,
тем ниже свешиваются головы научных работников от говна. Он уже перешел
на хриплый шепоток, и один из делегатов сладко заснул, очечки съехали на
бок. Осталось их двое. Второй борется с приступами апатии и сна, нервно
зевает, но и он не властен над гипнозом Мишеньки. Этого второго выключил
Миша за какие-то четыре минуты. Остался ГЛАВА. Он сидит в переднем ряду,
внимательно слушает научную ересь, которую порет изнемогающий от жажды
переводчик. И непоколебимо его внимание, не мучает его деликатный сап
коллег. Он СЛУШЕТ перевод. Мишенька начинает нервничать, теряет голос и
берет бутылочку водички, благо стоит на столе. Не выключая микрофон, он
нацеживает водички в стакан. С легким бульканьем она льется из горлышка.
ГЛАВА-делегат чуть вздрогнул и заерзал. Мишенька следит за ним
беспокойным взглядом, видит как лысина нашего мичуринца заблестела от
пота. Делегат неспокоен. Ах, %т твою налево, проснулся, гад. Но жажда
сильней. Миша пьет воду и наливает еще, и еще. Тут уже ученый не
выдерживает. Резко встав, он покидает зал и строевым шагом направляется
в ближайший сортир, где и скрывается до начала перерыва.

Всем знакома так называемая «реакция струи». Это когда льется вода из
крана, а человеку при этом очень писать хочется. Так вот, проверено на
опыте.

Я вчера вешал белье, доставая его из стиральной машины. Дошел до тещиной
ночной рубашки. Начал расправлять. Нашел дырку для головы, а для рук не
нашел. И понял, что это - пододеяльник...

Лежала я как-то в 4-ой Московской градской больнице.
Наша палата была на первом этаже, а дело было летом, поэтому окна были
все время открыты.
Каждый вечер, как только чуть стемнеет, появлялся под окнам мужик:
эксгибиционист.
Стоял он в кустах и тихонько занимался своим делом.
Всем было очень противно, но ничего нельзя было сделать: на него кричали
по всякому, обливали чаем, один раз даже мочой облили.
Он все равно приходил и дрочил, дрочил, дрочил...
Была у нас в палате одна разбитная бабенка - Зина Пидоненко. Мы ее
называли ПиЗдоненко, сам бог велел с такой фамилией.
Она больше всех усердствовала с обливаниями этого перверса. Идея с мочой
принадлежала тоже ей. Она же ее и осуществила, а поскольку это это не
помогло, сказала:
- Ничего, девки. Я не поленюсь, наберу говна в газетку и захуячу ему в
харю!
Что она и сделала: собрала говнеца днем и положила пакетик под кровать
до вечера.
Наступили сумерки и, как обычно, замаячила в кустах мужская фигура.
Бабы кричат:
- Пиздоненко! Скорей, твой "любовник" пришел!
Схватила Зинка свой пакет с говном и запустила его не глядя через
открытое окно в несчастного извращенца!
Но этого ей показалось мало и, войдя в раж, заскочила она на подоконник,
задрала рубашку и стала раком, выставив в окно голую жопу!
- На, смотри, козел, если не видел!
В палате двадцать баб и все умирают от хохота. Вдруг сквозь этот шум-гам
донесся до нашего слуха жалкий мужской голос, тоненький такой:
- Зина!!! Что с тобой?.... Ебанулась....
- М-а-а-а-ааааа....ть....
Зина свалилась с подоконниника на кровать, на которой лежала старенькая
бабушка, единственная, кто не смеялся потому, что уже не понимала, что
вокруг происходит. Но когда на нее рухнула сверху туша килограмм под
девяносто, бабушка проявила бурные признаки жизни: завизжала, как
недорезанный поросенок, и стала брыкаться. Зина упала на пол и поползла
на карачках по проходу с выражением "ку" на лице:
- С-с-суки вы, бабы!!! Это же не "любовник"!!! Это м-м-муж!!! М-м-мой...
Спешил муж после работы больную (!!!) жену навестить, сказать ей
"Спокойной ночи, Солнышко!". Подошел под окошко, только хотел позвать...
Должна сказать, что Зина не промахнулась и залепила родному мужу говном
прямо в лысину!
Темная женщина! Не знала ничего о сексопаталогии, уриносексе,
копрофагофилии... и тому подобное.
Ну Пиздоненко, что возьмешь!
Хотела напугать ежа голой жопой! Если бы это был настоящий
извращенец-эксгибиционист! Сказал бы он ей только спасибо за этот
эксклюзив!

А вот что сделал с ней ее муж - не знаю. Я выписалась на следующее утро.
Знаю только, что Зина всю ночь плакала и говорила, что домой после
больницы не пойдет.

Кстати о Дне Космонавтики...
Журнал "ТВ Парк" № 16(415) за апрель 2002г, страница № 3 (сразу за
обложкой):
"Космическая эра началась 44(!!!) года назад, 12 апреля 1968 (Yes!!!)
года."
На странице 22 тема находит свое продолжение:
"_12 апреля 1957_ года Советский Союз запустил первый искусственный
спутник."
Если люди, которые ЭТО писали, редактировали и корректировали, при
поступлении на работу предъявили хотя бы справку об окончании трех
классов, то я бы уже засомневался в ее подлинности...
Вот такая вот история с арифметикой...
С нетерпением жду 9 мая, надеюсь, творческий коллектив журнала
порадует новыми открытиями.

Шизофрения какая-то не то у Геннадия Селезнева, не то в "Газете.ру":
http://www.gazeta.ru/2002/04/11/strasnyesnyh.shtml

"Селезнев, как и другие представители КПРФ, отвергает сведения о расколе
в рядах КПРФ. Свои отношения с Геннадием Селезневым он охарактеризовал
как товарищеские и попросил журналистов не вбивать клин между двумя
Геннадиями."

Индийский товарищ порадовал историей из студенческой жизни. Все-таки у
наших стран много общего.

В университете, где учился Санжит, первокурсников в потоке много было, и
многие под шумок не ходили на общие лекции. Или ходили, но по очереди, и
отмечались друг за друга. И вот решил как-то профессор сделать
перекличку. Доходит до моего знакомого, отсутствующего:
- Санжит Рой?
Из разных концов большой аудитории, с задержкой в четверть секунды,
перекрываясь и резонируя:
- Здесь! Тут!
- Хмм... В списке только один Санжит Рой, - удивляется профессор,
поднимая глаза.
- А-а, я не Санжит, я Санжив, - поправляется нерасслышавший.
- Санжит Рой - это я, - обреченно признается приятель Санжита, который
понимает, что теперь профессор будет знать его в лицо, и кончится это,
конечно же, неприятностями, потому что лицо, строго говоря, не его.
- Как-как? Еще раз, кто из вас Санжит?

В это время настоящий Санжит Рой, после долгих ночных трудов наконец
успешно взломавший некий крупный сервер и проковырявший для себя быструю
лазейку в интернет, в приподнятом настроении топает из компьютерной
лаборатории. Радостно возбужденный разглядыванием фотографий заграничных
автомобилей (сейчас он ездит на красном БМВ), и согретый утренным
солнышком, он понимает, что спать ему не хочется. Что у нас там по
расписанию-то? Мат. анализ? Давно что-то не был, надо бы отметиться...

Снова аудитория. Профессор только что закончил пересчитывать студентов
по фамилии Рой. Вваливается Санжит, и скороговоркой с порога:
- Здравствуйте, извините, опоздал, я Санжит Рой, отметьте, пожалуйста,
что я присутствую!

А неприятности у него все-таки были, но несколько позже, когда
выяснилось, что сервер, на который он проник, содержал почтовые ящики
видных индийских политиков и нескольких министров. Не в меру резвого
студента обвинили в шпионаже, и если бы не протекция декана, дочка
которого... но это уже другая история, романтическая.

Кыся

В 1995 году я стал неплохо зарабатывать и в доме появились деньги,
которые можно было потратить не только на еду и коммунальные услуги, но
и на организацию отдыха и досуга. Жена моя, назову ее Л.Б., решила
умереть, и для этого обязательно ей надо было попасть в Париж и увидеть
его. Родом она из небольшой деревни на Украине, т.е. отношение к жизни
и деньгам особенное. Из иностранных языков учила русский и позже
чуть-чуть английский.
В турагенстве купили ей путевку, собрали чемоден. Решив, что в г. Париж
надо ехать с местными деньгами, а не с долларами, купили в обменном
пункте небольшого банка франки, порядка 10 тысяч. Пять тысяч были выданы
купюрами достоинством в 1000 франков.
Прилетела она в Париж. Первый день пролетел в таможне, оформлении отеля.
Второй день в столице Франции начался с экскурсии в Лувр. А к вечеру
появилось оно - свободное время. Схема выстраивается простейшая: женщина
- Париж - деньги, и логическим завершением ее стал магазин разных женских
удовольствий в виде тряпок, флакончиков, тюбиков. Одним словом, Л.Б.
пошла в магазин и набрала себе того, чего душа в тот момент желала.
В кассе, при расчете, она протянула купюру в 1000 франков. Кассирша
улыбнулась и сказала: "Non, madam." Не поняв в чем дело, Л.Б.
протянула другую купюру - ответ тот же. И так еще три раза.
Позвали какого-то мужчину, который смог объяснить, что денежки -
фальшивые. Задерживать ее не стали и деньги не изъяли, видимо французам
пофигу это. Рассчитавшись за покупки деньгами другого достоинства, шла
Л.Б. по Парижу и грустила. Впереди еще неделя, а с деньгами непонятно что.
И от усталости и тяжких мыслей решила она отдохнуть и выпить на
бульварах кофейку. Села, заказала, выпила и при расчете сунула гарсону
одну из неправильных денежек. Официант, посмеявшись над тем, что за
маленькую чашечку дают большие деньги, отсчитал сдачу.
И вот тут она сработало - сельская хохляцкая смекалка. В течении
полутора часов Л.Б. прокатилась на пароходике по Сене, съела булочку на
улице, выпила еще кофе, а в завершение купила себе цветы. За все она
рассчитывалась теми купюрами, которые были куплены в России и не были
приняты в большом парижском магазине.
Париж был прекрасен, Л.Б. после кофе, парохода, цветов и решения
денежного вопроса была счастлива. Все было замечательно.
Жалко, мы расстались позже. Но наш народ на пушку не возьмешь!
Трахтентрах