Новые истории - основной выпуск

Эту историю мне рассказал дедушка, когда я немного подрос.
Начало прошлого века (точно не знаю дату, слабоват в истории),
Русско-японская война. Какая-то европейская газета написала об одном бое
(бою?) вот так:
«И вот русские с криком: ЙОП-ТВО-ЙМАТ, что означает, -УМРЕМ ЗА ЦАРЯ,
бросились в атаку».

История слышана от девушки-африканки. Дело было лет 20 назад в одной из
маленьких африканских стран, где тогда жили ее родители.
Приходит ее папочка к Президенту этой маленькой африканской страны и
начинает просить, чтобы ему дома поставили телефон. Президент
отнекивается, говорит, что в стране туго с финансами, что только в
порядке общей очереди и т.п. На что ее папочка, продолжая настаивать,
что телефон ему нужен позарез, говорит: "И вообще, какой же я тогда
министр связи и телекоммуникаций, если у меня дома нет телефона?". Не
прошло и недели, как телефон у них дома появился...

Эту историю рассказал мой друг Василий - работник телеателье
(см. историю N11 17.03.2002).
Небольшое предисловие. При ремонте телевизора часто используется
зеркало. Вот для чего. Ковыряясь в недрах телевизора, мастер не может
видеть, что происходит на экране. Для этой цели перед экраном ставится
зеркало (желательно побольше), и тогда мастер, манипулируя ручками
настройки, всякими потенциометрами, одновременно наблюдает как меняется
картинка в зеркале, а соответственно, и на экране телевизора. В общем,
понятно.
Так вот, в одной семье сломался телевизор. Вызвали мастера. Был он с
небольшого бодуна, что в общем-то явление нередкое. Пришел он, осмотрел
ящик и сказал, что для ремонта ему необходимо зеркало. А зеркало в этой
квартире было одно - какое-то суперфамильное, дорогущее, со всякими
инкрустациями и т. п. Но главное - намертво приделано к стене. Ничего не
поделаешь - зеркало надо отдирать. Этим домочадцы и занялись. А мастер в
это время ковырялся в телевизоре.
А теперь представьте картину. Минут через 20, нечеловеческими усилиями
отделив зеркало от стены, уставшие, но довольные, с чувством
выполненного долга, приносят ему зеркало. Мастер смотрится в него,
достает расческу, причесывается и... говорит, что телевизор надо везти в
ателье.

Эта история произошла со мной у аптечного киоска...
Я мирно стою в очереди и собираюсь купить самые ценные резиновые
изделия.
Передо мной стоят два ярких представителя весьма Средней Азии, которые
выбирают какие-то желудочные пилюли, для чего очень внимательно изучают
инструкции.
Девушке-продавцу надоело их ждать и она обращается ко мне - типа "Чего
надо?"
Я говорю, что у вас на витрине лежат презервативы фирмы "@#$%" (за
рекламу все равно не заплатят) в оранжевой упаковке, а нет ли в черной?
Юная аптекарша отправляется искать.
Тут один из миддл-азиатов (старший) спрашивает - "А чэм ани лючше??"
Я неторопливо объясняю, что они тоньше, приятнее и вообще...
И тут этот самый "аксакал" (лет сорока) изрекает, обращаясь к своему
соплеменнику:

"Сююшай, чэлавек пакупает харошюю вешщ, а ми ужэ лэчимса - вот это и
называеца "СТАРОСТЬ"!!!

Вот вам самая настоящая "ВОСТОЧНАЯ МУДРОСТЬ"!

Еду в метро (Замоскворецкая линия). Читаю объявление:
"Куплю квартиру в этом районе"

Хроника одного происшествия
(по мотивам одной правдивой истории)

Понедельник

«Уважаемый Абэвэгэдэй Абэвэгэдэевич! Спешу Вам сообщить, голубчик, что
мне глубокому, , хотя и полному еще энергии старику, удалось
идентифицировать в течение последних нескольких дней весьма странные
одоры, граничащие с миазмами, источаемые, милейший Абэвэгэдэй
Абэвэгэдэевич, вероятностно, емкостию для сбора катаболистической
продукции на втором этаже нашего Института. Рискуя потревожить Вас,
дорогой мой коллега, прошу все ж, при оказии, произвесть аккординговые
действа по установлению пробабильных причин сего досадного конфуза.

Искренне Ваш, академик РАН Черношаров В. В. »


Вторник

«АКТ. Мы, нижеподписсавшаясся комисия в составе ст. вахтера Гадюкина У.У.
и техника Головогрудь С. П., фактически зделали инспекционный осмотр
урны на эт. №2 и обнаружили…человеческий помет (зачеркнуто) …большой
кусок(зачеркнуто)…то, что осталось после того, как ходят в туалет по
большому в количестве приблизительно 1.5 кг.
Передаем соответственно в канцелярию…. »


Среда

ПРИКАЗ по НИИПЧХУРЧСЖЦ и Ф.

«В связи с имевшим место безобразием, а именно хулиганским производством
акта дефекации с последующим размещением фекальных масс в урну для
мусора на этаже 2, предлагаю виновному(ым) добровольно назвать себя. В
противном случае приказываю в 3-х дневной срок всем сотрудникам сдать
анализ кала в лабораторию №4 для персонификации методом биологического
сопоставления персон, позорящих наш НИИ.
А. А. Абэвэгэдэев. »


Четверг

Объявление на 2-м этаже.

«Уважаемые Господа!
Убедительно просим Вас не бросать в урну горящие предметы, жидкие и
взрывоопасные вещества, предметы не подходящие по габаритам и материалы
не по назначению.
Давайте уважать труд нашей уборщицы! Интеллигентность начинается с
малого! »
Далее приписано от руки «Бляди! Кто насрал в урну? У нас в институте
остался один савок, перчатков нету и хлорку тоже заебалась пакупать…»


Пятница

Электронное сообщение.

Вася! Ты охуел! Я пошутил, когда сказал тебе, что из-за ремонта туалета
мы ходим куда придется. Надеюсь ты не ссал в кадку с цветком и не блевал
на пальму, а ограничился урной.
Петя.


Понедельник

«Уважаемый Абэвэгэдэй Абэвэгэдэевич! Поистине чудесные и необъяснимые
перформансы проистекают порою в нашем заведении. Совершенно забыл Вам
сообщить, драгоценнейший мой Абэвэгэдэй Абэвэгэдэевич, что третьего дня,
проходя по злополучному второму этажу, обратил аттенцыю на любимые нами
всеми растения, подаренные еще во времена так называемого «застоя»
Институту в мое 95-летие. Одно из этих растений - редкий цветок,
находится в стадии плачевного увядания, а земля из коей он произрастает
усыпана кристалликами происхождения явно криптогенного. И пальма,
уникального вида «Palma mater», также поражена редкою, видимо, болезнею,
при которой все ея широкие листья покрыты сыпью, внешне весьма
напоминающей незабвенную неаполитанскую пиццу с грибами, что мне
довелось как-то отведать будучи на симпозиуме в Италии. Мягко, но
настойчиво прошу Вас, дражайший Абэвэгэдэй Абэвэгэдэевич...."

хронику вел Злоботрясов

История недельной давности.
Есть у меня одна знакомая - хорошая душевная девчонка 15-летняя. Большой
плюс в ней - то, что она не испорчена влиянием современного поколения
(что так редко в наше время). С ней можно поговорить серьезно, но
некоторых элементарных вещей она просто не знает. Отсюда прикол. Недавно
в КВНе парнишка из команды Санкт-Петербурга изображал В.В. Путина,
выдал перл:
- Недавно был в Индии. Камасутра фигня... по сравнению с Конституцией
Российской Федерации.
Я рассказал подруге эту шутку. Некоторое время она смотрела на меня,
потом:
- Что здесь смешного?
Я говорю:
- Наталья, ты хоть знаешь, что такое Камасутра?
Она некоторое время думает, потом совершенно серьезным тоном высказывает
предположение:
- Наверное, Конституция Индии...

Я просто лег :)))

Возможно, человек, от которого я услышала эту историю, что-то приукрасил
(с него станется!), но передаю в том виде, в каком она была рассказана :)
Для начала - портрет главного действующего лица (чтобы читающие в
полной мере могли оценить ощущения его "нечаянной жертвы"). Человеку за
40. Но не "солидный мэн", а такой... чуть повзрослевший хиппи :) На
макушке хвост, в ухе серьга, одевается исключительно в джинсу либо в
кожу. Худенький, очень пластичный. Крайне выразительная мимика.
(Безумно жаль, что не могу представить вам эту историю "в авторском
исполнении"... это было нечто!..).

Итак... Он москвич, но в то время регулярно ездил в командировки и,
соответственно, покупать билеты на поезд - было для него, мягко говоря,
делом привычным. Рутина, в общем... чуть ли не ежедневная.

Далее - от первого лица:

"В метро подхожу к кассе, протягиваю 5 рублей. Тетенька-кассирша
отработанным жестом присоединяет мою монетку к общей куче, берет
карточку на одну поездку и вставляет ее в свой лазерный (или какой там?)
агрегат... И тут я - совершенно автоматически - добавляю: "Мне,
пожалуйста, купейный!"
ПААААУЗА... ("привет, паУза, хи-хи три раза...") Тетенька, застигнутая
врасплох, замирает в той позе, в какой ее застала моя "не совсем
обычная" просьба. Смотрит на меня в упор округлившимися глазами. Смотрю
и я на нее. Секунды через две понимаю: сказал что-то не то. Еще секунды
через две соображаю, ЧТО ИМЕННО я сказал. Тихо офигеваю. Тоже застываю,
как изваяние, склонившись к окошечку. Играем с кассиршей в гляделки.
Секунд десять играем.
После чего. Она. Медленно-медленно. Откладывает в сторону карточку.
И берет другую. На ДВЕ поездки.
Подрагивающей рукой пытается вставить эту карточку в агрегат.
И тут я, уже прокайфовавший по самое не могу от идиотизма ситуации, не в
силах сдержаться, добавляю: "Знаете... я тут подумал... может быть, и
плацкартным обойдемся..." И задорно так подмигиваю.
Лицо славной работницы метрополитена... Описывать выражение ее лица
бессмысленно. Никогда я не видел таких лиц. И вы не видели.
Тетенька. Не отрывая от меня взгляда. В полном ступоре. Опять
откладывает в сторону карточку. Берет вместо нее телефонный жетон.
Подносит его к агрегату. И начинает водить туда-обратно, не в силах
втиснуть в щель.
Еще некоторое время играем с ней в гляделки (чувствую себя удавом,
неожиданно для самого себя загипнотизировавшим случайно подвернувшегося
кролика). Далее - просто сползаю вниз. Стою на четвереньках под окошком
кассы, упершись лбом в стенку, и тихо раскачиваюсь из стороны в сторону.
- Что с вами? Вам плохо? - Встревоженные голоса. Парень с девушкой,
только что подошедшие к кассе (начала "представления" они не видели).
А что я могу ответить? Я и сам не знаю, плохо мне или хорошо... Я в
ситуацию вчувввствывввваюсссь...
В этот момент другая славная работница славного метрополитена
(контролерша, стоящая у турникета) замечает, что в нескольких метрах от
нее происходит нечто выбивающееся из привычного распорядка трудовых
будней. Бросив свои дела, она устремляется ко мне. Я понимаю, что "the
show must not go on". Сейчас здесь соберется толпа, кому-нибудь
обязательно придет в голову вызвать "скорую"... милицию... Ну его
нафиг!..
Разгибаюсь и начинаю медленно - миллиметр за миллиметром -
приподниматься.
Теперь поставьте себя на место "тетеньки в окошке". Едва успев
оклематься от общения с сумасшедшим мужиком, - она вдруг видит макушку,
тихо "всплывающую" откуда-то снизу. Затем - шальные глаза этого маньяка
на уровне своего окошечка.
Я впервые в жизни присутствовал при том, как человек в состоянии шока
ПАДАЕТ СО СТУЛА! Раньше только в книгах про такое читал... не верил...
Грохот. Мелькнувшие передо мной ноги тетеньки-кассирши в стоптанных
туфлях.
Вторая тетенька, контролерша, приближающаяся к месту действия, в страхе
за свою коллегу, моментально забывает про меня - и несется ей на помощь!
Я, еще не успевший принять вертикальное положение, оказываюсь на ее
пути. Вес сей достойной дамы - около центнера. Протопав по моей спине,
вынудив меня опять свалиться на пол и чудом не сломав мне позвоночник,
она распахивает дверь в служебное помещение и уединяется с пострадавшей
подругой...
О чем там шел разговор, и каковы были мероприятия по оказанию
доврачебной помощи, - увы, не знаю. Единственное, что оставалось мне, -
придя в себя после тетенькиного бега с препятствиями (одним из которых я
и оказался), подгрести на корточках к стене, прислониться к ней и
сидеть, обхватив руками голову, уперев локти в коленки..."

Билет на метро, по его словам, он так в тот день и не купил. Ехал
наземным транспортом.

MAG, извини, если что... Очень уж забавным этот эпизод показался... ;)

Joujou

Киев, Украина. Выборы прошли, бюджеты всех уровней надо латать. У наших
соседей по арендуемому корпусу института (небольшое отдельностоящее
здание) - проверки, обыски, одного посадили, двое в бегах... Неприятно
крайне! Диалог с компаньоном:
- Так они и до нас доберутся.
- Угу...
- Надо раввина сюда какого-нибудь... Окропить помещение. Или муллу...
- На х@й раввина... Аудиторов. Быстро.

Ничего не скажу насчет содержания самой книги, но в русском слове
"грамотность" допущено аж две ошибки!

Основы компьютерной грамматности: Производственно-практическое пособие.
3-е издание Басалыга В.И. и др., Стоимость: 62,51 руб.