Повторные истории

Рассказана одним знакомым.
Утро. Полная маршрутка. Последней пропихивается женщина и обращается к
водителю: "Мужчина, вы возьмете меня стоя?"
Водитель монотонным голосом, продолжая смотреть на дорогу: "Женщина, я
не могу я на работе". Пассажиры в ауте.

Экзамен в универе. Препод(П) видит что девушка(Д) полный ноль по его
предмету. Как бы он ни старался вытянуть ее хотя бы на тройку нифига не
получается.
(П): А что вы делаете сегодня вечером?
(Д) немного подумав и густо краснея: Ну я буду свободна…
(П): Так вот займитесь наконец предметом.

друг/знакомый/сам слышал
|
|
маршрутка :)))))
|
|
Мама(с сыном/дочкой/внук/внучкой)
|
|
сын дочка внук внучка (маме) if
{
мороженное/конфеты/автомат/ is 0
}

print pape
{
оральные ласки писи дяди(коле саше ване)
}
|
|
function (red mama out)

В Долгопрудном рядом с рынком на автобусной остановке есть магазинчик
продающий цветы. Одна из вывесок на нем гласит:
"Свадебные букеты", и там же более мелкими буквами:
"Постоянным клиентам скидки".

История рассказана приятелем и пишу от его лица: Лет десять назад, когда
я только женился, молодой жене подарили кофточку из ангорской шерсти. В
общественном транспорте на нее (кофту) попала капля масла. Жена и
замачивала, и стирала пятно все равно не сходило до конца. Она ко мне -
Что делать? А у меня был друг - ходячая энциклопедия, который говорит -
"Надо бензинчиком!" Я приношу домой флакончик авиционного бензина -
помогло, но не до конца. Звоню другу, он в ответ: "Дык замочить надо!".
Приношу трехлитровую банку с бензином... На следующий день прихожу с
работы - жена счастливая, кофточка как новенькая. Ессно вкусный ужин и
боевые сто грамм. После ужина беру свежие газетки, сигаретку и на
горшок. Закуриваю, бросаю спичку в унитаз - БАБАХ!!! Прихожу в себя:
Стою буквой "Г", выбив башкой дверь туалета, сигарета размазана по
морде, штаны спущены, задница черная... Сказал господу - Спасибо, что
жена успела пару раз смыть бензин...

Дело было так..
Как-то у моего друга приключился день рождения. Благо был ранний май -
погода супер, а живем мы в Ясенево, т. е. есть куда пойти "посидеть" с
рузьями на природе. Ну вообщем пошли.. Посидели, вообщем славненько, но
речь даже не об этом. Самое интересное началось потом. Часов в 10 вечера
наиболее стойкие (человек 7) плавно переместились ко мне домой дабы
продолжить мероприятие с спокойной домашней обстановке.
Разместились на кухне, я к тому моменту уже был очень "теплый", поэтому,
посидев с пацанами 15-20 минут, удалился спать, тем более вставать на
следующий день нужно было рано. На этом сообственно и все, если не
считать того, что я обнаружил утром. Прснулся я в диком похмелье, сразу
же пошел в ванну, и обратил внимание, что на кухне полный погром только
по выходу из ванной. Вот, думаю, уроды ни фига не убрали за собой. Тут я
вижу на кухонном столе стеклянное блюдо из микроволновки, а на нем
совершенно непонятную массу черно-красного цвета, причем прошедшую
температурную обработку. Долго и мучительно я пытался идентифицировать
ее. Когда же я наконец понял, чем парни решили беленькую закусить.. Я
думал, что умру! Я так никогда не смеялся! ЭТО
БЫЛ МОТЫЛЬ, который лежал в морозилке! Эти пьяные черти достали
мороженный мотыль, разогрели его в микроволновке и ели. (Причем в общей
сложности съели мотыля где-то рублей на 400). Дабы усугубить свое
веселье, я начал названивать этим пожирателям мотыля.
Реакция была разная, а один даже как узнал, что это мотыль был - сразу
заболел на 3 дня. А так, вообщем, все выжили. Такое поведение они
объяснили отсутствием закуски, хотя ее было полно - в холодильнике была
банка шпротов, банка соленых огурцов, а самое главное в прихожей стоял
огромный пакет со всякой едой с дня рождения. Так, что не в закуске
дело, значит, было. Вот и пойди пойми загадочную русскую душу:)

Видел сегодня в телевизоре.
Тату с песней "Я сошла с ума" сейчас на первых местах в топ-листах MTV в
Германии, так вот, на телеканале VIVA: ТаТу собственноручно
изготавливает футболку с надписью и автографами, потом эту футболку
немцы с умными мордами разыгрывают в прямом эфире. Передача эта идет
около часа или больше, не знаю, больше не выдержал. Германия вообще
против войны в Ираке, так вот, на футболке красовалось "Х%й войне!!", ну
и автографы ТаТу снизу. Футболка демонстрируется крупным планом на всю
европу в течение всей передачи. Представте, с какой гордостью будет
носить ее победитель викторины... :-) Удачи!

Сегодня получил по рассылке:

Взыщем любые долги, спорные и бесспорные, выданные по любому документу
или без него, возникшие по любому основанию или без него, быстро и за
счет должника.

ОбъединенныеЮристы

Тел. : 8-(3432)-

с 7-00 до 18-00 мск, без перерывов и выходных.

Вот и возникла мысля... а может их на Бушика натравить =)

Еду это я стало быть в маршрутном автобусе на работу. Утро, дорога
длинная, маршрутка, ессно, битком. Люди еще в состоянии "поднять -
подняли, а разбудить забыли", поэтому в маршрутке достаточно тихо. И вот
на одной из остановок в маршрутку влезает довольно-таки молодая женщина
с сыном лет примерно семи от роду. Едут. Ребенок от скуки начинает
усиленно вертеть головой, разглядывая окружающих. И вдруг видит, что у
водителя над лобовым стеклом наклеена куча картинок с модными ныне
покемонами. И тут начинается диалог сына и мамы:
- Мама, купи покемона!
- Не могу, сынок, ты же видишь, это дядины покемоны.
- Мам, ну купи покемона!!!
- Сынок, завтра купим тебе покемона.
- Я хочу сейчас, купи!!!
- Сейчас не могу....
И все в таком вот ключе. После пяти минут ребенок понимает, что покемон
сегодня ему похоже "не светит". И тогда, после очередного маминого
отказа, он громко объявляет на весь автобус: "А если ты мне не купишь
покемона, то я папе расскажу, что ты у дяди Сережи писю целовала!" В и
без того тихом авутобусе наступает гробовая тишина. Все пассажиры с
интересом начинают разглядывть молодую маму. Мама, красная как рак, на
первой же остановке хватает маленького шантажиста в охапку и пулей
вылетает из автобуса....
Буквально через одну остановку в маршрутку входит еще одна молодая мама,
но уже с дочерью. Встают примерно на то же самое место, что и
предыдущие. Дочь смотрит на водителя и громко объявляет "Мам, купи
покемона"! Раздается просто гомерический взрыв хохота. Смеется вся
маршрутка. Водитель тормозит, сворачивает на обочину, вываливается из
кабины и сгибается от хохота. Дама натурально ничего не понимает, посему
смотрит на всех так, будто перепутала рейсовый автобус с
психиатрическим. Водитель просмеявшись влезает обратно в кабину,
вытирает слезы и громко спрашивает: "Ну, кто еще не хочет купить своему
ребенку покемона"?

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ! :)) мой друг сам был при этом! :)) Киев...
маршрутка! .)) Маршрутка забита.. в ней среди пассажиров едит молодая
мама с ребенком, ну ребенку где-то лет 5..6.. %)) Он что-то там начинает
ныть... мол мама.. мама.. купи мне бананчик.. бананчик хочу! :)) Ну мама
там что-то отморозилась.. ))))) тут малыш и выдыет фразу... мама а я
расскажу папе что ты у дяди Коли в рот писю брала?! :) Тут вся маршрутка
в упаде.. (ржет).. молодая мать покраснела опустила голову.. потом
вскакивает и кричит водителю что б тот остоновил и она вышла.. ))
водитель, который тоже в истерике, останавливает автобус и возвращает ей
деньги за проезд! :)) Тут кто-то из заднего сиденья выкрикивает фразу
водителю, которая просто розорвала всех! :))... Чего вы деньги
возвращаете?? Вы что дядя Коля?! :))))))))))))))))))))))))))))